Глава 5. Развитие самоконтроля

Глава 5. Развитие самоконтроля

Ответственность

Рассказывает Джон Таунсенд

Недавно мы с женой и детьми отправились на местную ярмарку. Мы гуляли, веселились, общались с соседями, смотрели состязания. Остановились поговорить со своими друзьями Шарон и Тедом. И тут подбежал, запыхавшись, их восьмилетний сынишка Энтони и сунул Шарон в руки подтаявший ком сахарной ваты:

— Мама, мама, сейчас будет бег в мешках, я хочу тоже, урны нигде нет, они сейчас побегут, мама, мама, пожалуйста, пожалуйста!

Шарон почти инстинктивно подхватила грязный комок сахарной ваты, Энтони расплылся в улыбке и убежал, чтобы принять участие в столь важном для него состязании. Все произошло так быстро, что с минуту мы еще растерянно смотрели друг на друга. Потом дружно расхохотались, и Шарон сказала:

— Вот вам детишки — они напачкают, а мы убирай.

Да, этот комментарий по поводу Энтони и сахарной ваты можно считать метафорой, описывающей отношения детей с родителями: дети то и дело переадресуют свои ошибки, проблемы, критические ситуации родителям. Если бы детям позволили жить по их разумению, они бы сказали: «Моя жизнь — не моя проблема, а папочки с мамочкой. Они обо всем позаботятся. Мне нужно только сделать так, чтобы они не забывали прибирать за мной». Этот подход дети готовы применять ко всему — от моральных вопросов до трудностей в школе.

Задача родителей — изменить эту позицию. От «Моя жизнь — проблема не моя, а родителей» ребенок должен перейти к пониманию: «Ой, моя жизнь — это моя проблема. Сахарная вата тает, а бег в мешках вот-вот начнется. Я должен решить, что мне делать, ни к кому не обращаясь за помощью. Родители любят меня, но они не станут распутывать за меня все проблемы, какие встретятся в жизни».

Так воспитывается второй из главных аспектов характера — способность принимать на себя ответственность за свою жизнь.

Ответственность приводит любовь в действие

Любящие родители хотят, чтобы у ребенка «все было хорошо в жизни». «Все хорошо» включает в себя функциональные аспекты жизни, то, как человек с ней справляется. Понимать это можно по-разному: для одного это хорошая работа, финансовое благополучие, другому достаточно и того, что он вырос честным, трудолюбивым человеком.

Эти желания родителей осуществятся только в том случае, если они воспитают в ребенке ответственность. Ребенок, понявший, что ответственность идет ему на пользу, взял хороший старт в жизни. Ответственность — это способность справляться с жизнью как со своей собственной проблемой. Ребенок, понимающий это, осознает, что, какова бы ни была проблема, ситуация, обстоятельства, в конечном счете все зависит от него. Ответственные люди гораздо успешнее строят свои отношения, продвигаются по службе, осуществляют свои жизненные планы. Они не ждут, что кто-то обеспечит им успех, они действуют, находят выход из любого сложного положения. Вы же не думаете всерьез, что где-то боги собрались на совет и обсуждают, как выправить вашу жизнь?

Ответственные дети понимают, что они должны сами решать свои проблемы. Да, родители любят их, ценят, порой балуют, но и у них есть свои обязанности в жизни — от соблюдения запрета не бегать в доме до выполнения требования принести из школы достаточно высокую оценку. Так или иначе ребенок всегда чем-то занят, а родители должны помочь ему структурировать время и энергию таким образом, чтобы это способствовало развитию ответственности.

Дети, инкорпорировавшие чувство ответственности, могут свободно принимать хорошие, этические решения. Ответственность порождает свободу. Когда ребенку «принадлежит» его жизнь, он убеждается, что ответственность делает эту жизнь лучше, а безответственные поступки влекут за собой дурные последствия. Дети обретают свободу вести себя согласно своим ценностям, они уже не рабы своих капризов и незрелости. Например, когда подросток испытывает соблазн заняться сексом вне брака, покурить марихуану, пообщаться с дурной компанией, он справится с искушением в том случае, если у него уже имеется достаточный опыт свободного выбора в других областях жизни. Он не поддастся первому же побуждению или стремлению восстать против авторитета взрослых, а сумеет оценить ситуацию и прикинуть, каковы будут даже отдаленные последствия неверного выбора. Заслужив право на свободу, человек свободен отказаться от дурного.

Это важный момент: свободу, необходимую для хорошего этического выбора, еще надо «заработать». Некоторые специалисты ныне утверждают, что достаточно приказать ребенку выбирать хорошее и отказываться от плохого или попросту объяснить ему, как опасен дурной выбор. Первый подход мы можем обозначить как «главное — выбор», а второй как «главное — информация». Конечно, и информация, и конкретный выбор всегда важны, но ребенок должен постоянно упражняться в самоконтроле, научиться откладывать удовлетворение желания, принимать установленные границы и сам устанавливать их. Только потом он сможет выбрать благо и отвергнуть зло. Или вы считаете, что пятилетнему мальчику, который бьет маленькую сестричку, нужно сказать только: «Билли, ты бы лучше перестал. Учти, ей больно»? Билли скорее всего догадывается, что сестренке больно — потому-то он ее и лупит. Чтобы остановить его, нужны другие слова и действия.

Главная функция ответственности заключается в том, что она приводит любовь в действие. Все мы созданы для того, чтобы завязывать и развивать хорошие отношения. Бог хочет, чтобы мы отражали и продолжали Его благую природу в самих себе и в отношениях с другими. Мы живем на земле для того, чтобы передавать друг другу Его любовь. Ответственность помогает нам уберечь эту любовь, разделить ее друг с другом, приумножить ее. Чувство ответственности не позволяет нам ограничиться пассивным приятием и переживанием любви — надо растить ее. Мы созданы для того, чтобы приумножать любовь благими делами, назначенными нам Богом (см. Ефесянам 2:10). Отношения — основа и смысл существования. Ответственность укрепляет и оберегает отношения.

Одной любви недостаточно — чтобы она не зачахла, нужна ответственность. Вы сами можете назвать немало браков, распавшихся, несмотря на взаимную любовь супругов, оттого, что один из партнеров нарушил свою ответственность перед этой любовью, перестал соблюдать свой долг перед супругом. Я знал одну семью, в которой муж постоянно лгал жене, скрывал от нее правду и об их бюджете, и о своих привычках, и о работе. После очередного разоблачения жена вновь и вновь пыталась восстановить прежнюю близость, но в итоге она сказала: «Я уже не чувствую любви к нему, потому что я ему не доверяю». Взаимное доверие, уважение, достоинство и честь питают любовь. Если один партнер слишком часто подводит другого, не неся никакой ответственности за свои поступки, любовь чахнет и умирает.

С самого начала человеческая жизнь включала в себя и любовь, и труд. Адам и Ева находились в совершенных отношениях и с Богом, и друг с другом, но они вовсе не должны были сидеть на месте, «пребывая» в блаженстве. На них возлагалось важное поручение: «И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте над рыбами морскими, и над птицами небесными, и над всяким животным, пресмыкающимся по земле» (Бытие 1:28). Уже тогда в мире, не тронутом грехом, на человека возлагалась определенная ответственность.

С самого детства ответственные люди развивают в себе множество способностей, которые позволяют им хорошо справляться с проблемами и возможностями, встречающимися в жизни:

• Принимать решения

• Находить выход из проблемы

• Быть честным, даже если это причиняет боль

• Структурировать любовь

• Брать на себя инициативу

• Контролировать себя

• Противиться злу

• Отвергать дурное

• Делать свободный выбор

• Признавать свои ошибки и учиться на них

• Делать добрые дела

• Активно участвовать в жизни

• Откладывать удовлетворение желания

• Стремиться к своей цели

• Жить согласно своей системе ценностей

• Вступать в конфликты во имя правды и справедливости

• Быть цельным и добродетельным человеком

• Защищать слабых и угнетенных

Привязанность и ответственность должны возрастать в вашем ребенке одновременно, подобно тому, как вы обязаны, воспитывая ребенка, соединять милость и истину. Когда они разделены, это плохо отражается на самом ребенке и его мире. Так, многие очень любящие, но безответственные дети привязчивы, готовы к общению, милы, но в лучшем случае на них нельзя положиться, а в худшем они полностью выходят из-под контроля. Случалось ли вам видеть, как такая деточка, вполне всеми любимая и заласканная, сводит близких с ума? Стоит его родителям вступить в разговор с другими взрослыми, как он тут же перебьет их и потребует всеобщего внимания — сейчас он будет делать колесо. А родители с сияющей улыбкой глядят на его проказы. Вот так проблема ребенка превращается в проблему всех окружающих. Сам он свою жизнь не контролирует.

В таких ситуациях за недостаток ответственности расплачивается не сам ребенок, а кто-то из его близких. Один мой знакомый вообще зарекся иметь детей после того, как понаблюдал за жизнью своих многодетных друзей. Как-то он зашел навестить своего приятеля. Трое его сыновей-подростков сидели в кабинете и смотрели телевизор. Они крикнули маме, чтобы она открыла дверь. Когда гость вошел, ребята приветливо улыбнулись ему и держались дружелюбно, но приглушить звук телевизора не догадались. Мать убежала на кухню, гость прошел следом за ней и обнаружил, что она моет все тарелки после ужина — и свою, и сыновей. Когда посетитель собрался уходить, ребята даже не выглянули, чтобы попрощаться с ним.

— Если это так дорого обходится, я лучше вовсе не стану брать это на себя, — сказал он мне.

Он видел, как дети, фигурально выражаясь, делают долги, а мать расплачивается за них. Каким бы милым ни был ребенок, ему обязательно должно быть знакомо чувство ответственности. Любовь не может существовать без ограничений.

Развивать ответственность, хочет того ребенок или нет

Всякий родитель вправе мечтать о том, чтобы его ребенок научился сам отвечать за свою жизнь. Однако тут имеется серьезная проблема: изначально ребенок отнюдь не заинтересован стать ответственным человеком. Он охотно вступает в отношения с матерью и принимает свою зависимость от нее, но, когда речь заходит о том, чтобы взять на себя ее крест, бремя жизненной ответственности (см. Луки 9:23), он тут же становится ее противником, особенно на ранних стадиях развития.

Дети не понимают, с какой стати они должны брать на себя ответственность за свои проблемы. Младенец по определению лишен самоконтроля, он зависит от других людей, он только и умеет, что побуждать своих родителей получше заботиться о нем. Родители же из ложно понятой любви часто и впрямь берут на себя всю ответственность за ребенка, в том числе и те обязанности, которые ребенок должен исполнять сам. Если вы подменяете во всем своего ребенка, то лишаете его возможности научиться самому по мере взросления справляться с жизнью.

Границы: внести ответственность в опыт вашего ребенка

Главная задача при воспитании ответственности в ребенке — это установление границ. Границы оберегают личную территорию людей; невидимые, но от того не менее реальные, они определяют, где кончается ответственность одного человека и начинается ответственность других. Границы позволяют вам понять, что ваше, а что — чужое, за что вы несете ответственность, а за что нет. Границы помогают вам предотвратить зло, которое в противном случае могло бы случиться с вами. Например, отказывая контролирующему партнеру в праве командовать, вы устанавливаете границы.

Границы созданы Самим Богом. Они присущи природе Бога: Отец, Сын и Святой Дух едины и все же четко отделены друг от друга. Творец отличает Себя от творения: «Но, как небо выше земли, так пути Мои выше путей ваших, и мысли Мои выше мыслей ваших» (Исаия 55:9). Бог ясно дает понять, что Он любит и что ненавидит: «Ибо Я, Господь, люблю правосудие, ненавижу грабительство с насилием» (Исаия 61:8).

Мы, образ Божий, тоже нуждаемся в границах. Мы должны ясно определить, за что именно мы отвечаем, «ибо каждый понесет свое бремя» (Галатам 6:5). Мы должны быть честными и откровенными, обсуждая, что хорошо и что дурно, говоря истину с любовью (см. Ефесянам 4:15). Мы должны отвергать то, что отвергает Бог: «Дело преступное я ненавижу: не прилепится оно ко мне» (Псалом 100:3).

В своей книге «Барьеры» («Мирт», 1999) мы обсуждали, что для развития свободы и самоконтроля необходимо установить границы. Мы также рассматривали, когда приходится устанавливать их в отношениях с безответственными или склонными контролировать людьми. Эта книга дает необходимую методику, помогающую сохранить и любовь, и возможность распоряжаться своей жизнью и временем.

Спустя какое-то время родители попросили нас написать другую книгу о границах, на сей раз о границах в отношениях с детьми. Они говорили: «Не хочу, чтобы ребенок рос так, как я. Мне нужна книга, которая научила бы меня устанавливать границы». И мы написали пособие «Дети: границы, границы!» («Триада», 2002). Эта книга не поможет вам контролировать ребенка, заставить его хорошо себя вести. Да это и невозможно! Наша книга подскажет вам, как структурировать жизнь ребенка таким образом, чтобы он мог свободно принимать решения, и последствия этих решений станут для него наградой за его ответственность или наказанием за безответственность. Родители должны устанавливать правильные границы в отношениях с ребенком, а ребенок, наткнувшись на эти границы, начнет их инкорпорировать.

Приучаясь к границам, ребенок развивается как добросовестный и ответственный человек. Установленные вами границы превращаются в структуру, которую ребенок инкорпорирует и усваивает навсегда. Читая о том, как следует воспитывать в ребенке ответственность, вы вновь столкнетесь с идеей границ, ибо без них никакая ответственность немыслима.

Задача родителей: воспитать в детях любовь, истину, свободу и осознание реальности

Подходило время послеобеденной уборки игрушек на пару с пятилетним Кевином, и Элисон заранее чувствовала себя дурно. Сколько раз все это оборачивалось ссорой! Они словно повторяли один и тот же танец с навеки заданными па.

— Милый, пора убирать игрушки! — говорила Элисон.

Кевин, не обращая на нее внимания, продолжал играть.

Выждав минутку-другую, она повторяла:

— Милый, пора убирать, слышишь?

Кевин по-прежнему не обращал на нее внимания. (Многие дети по секрету говорили мне, что слышать-то они слышат, но гораздо больше их интересует, сколько еще минуток они могут урвать, пока «предки» не разозлятся).

— Кевин, ты меня слышишь?!

— Что?

— Я сказала: за уборку!

— Еще минуточку!

— Хорошо, только одну!

Проходит пять минут. И снова:

— Кевин, сейчас же убери игрушки!

— Почему?

— Потому что пора.

— Хорошо, через минутку.

— Сейчас же!

— Почему?

— Потому что я так сказала! Немедленно!

Кевин подымает с пола одну игрушку, намереваясь положить ее в ящик, но игрушка сильно его заинтересовала, и он, снова усевшись на пол, принимается с ней возиться.

Элисон впадает в свойственную многим матерям истерику:

— Если ты сейчас же не возьмешься за дело, я тебя заставлю, я отберу у тебя все игрушки, навсегда, а уж когда я расскажу папе…

Кевин догадывается, что переборщил, и мрачно убирает еще две-три игрушки. Наконец-то он послушался, но на самом деле все обстоит гораздо серьезнее: Кевин умеет изводить Элисон, и для матери совместная уборка оборачивается куда большими затратами сил, чем для ребенка. Он взялся за уборку только потому, что его напугал гнев матери, но в следующий раз он сможет зайти еще дальше, потому что научился манипулировать. Может быть, он сумеет добиться того, что мать сдастся и уберет его комнату сама, злобно бормоча: «Лучше самой убрать, чем с тобой тут…»

Ни Элисон, ни Кевин не контролируют себя: Кевин контролирует Элисон, а не себя, Элисон позволяет Кевину себя контролировать. Ответственность не определена.

Мы уже говорили, что ребенок не будет вам помощником в процессе первоначального освоения ответственности. Ему кажется, что он многое утратит и ничего не приобретет, взяв на себя ответственность за свою жизнь. Однако следует учесть, что сопротивляться ребенок будет в любом случае, независимо от того, правильный или ложный подход к этой проблеме вы изберете. Это означает, что Элисон ничем не рискует, если попытается иначе обращаться с сыном. В любом случае он будет втихую манипулировать матерью, стараясь уклониться от неприятных обязанностей. Однако от Элисон зависит, какой опыт приобретет ее ребенок в этих столкновениях, когда он пытается манипулировать матерью. И именно этот опыт позволит ребенку научиться ответственности.

Элисон посетила наш семинар «Дети: границы, границы!» и переменила свой стиль. Она предупредила Кевина, что, как только он попытается пренебречь ее приказом убрать комнату, она отберет у него все игрушки. В следующий раз, когда Кевин ослушался, Элисон не стала его уговаривать, а просто поступила в соответствии с этим предупреждением и на несколько дней спрятала все игрушки. Кевин бурно протестовал, но хватило несколько подобных опытов, чтобы впредь он немедленно, по первому же слову, приступал к уборке.

По мере того как ребенок приучается брать на себя ответственность, он перестает быть вашим противником. По Божьему замыслу он должен принять ответственность, а вместе с ней и свободу Свобода делает нашу жизнь лучше. Когда ребенок начнет ощущать преимущества ответственности, он станет вашим союзником и помощником.

Воспитывая в ребенке ответственность, вы должны иметь в виду четыре ее аспекта: любовь, истину, свободу и реальность. Если ребенок знакомится с этими сторонами ответственности в должных количествах и в правильной последовательности, вы задаете ему такую структуру характера, при которой безответственность кажется болезненной, а ответственность приятной. Подрастая, он инкорпорирует ответственность, и она становится частью его характера.

Любовь

Ответственности ребенок может научиться, только будучи любимым. Прежде чем дети смогут научиться ответственности, вы обязаны достичь эмоционально насыщенной близости с ними. Ребенок должен понимать, что вы всегда на его стороне, вы заботитесь о его благополучии и безопасности, о его интересах и росте, даже когда спорите с ним.

На это есть две причины. Во-первых, ответственность неразрывно связана с истиной. Истина означает признание реально существующих вещей, а ответственность — наше отношение к этим фактам. Если мы знаем истину, мы можем и должны воспринимать ее ответственно. Если вы знаете, что такое скорость и инерция, вы обязаны ограничивать свою скорость, сидя за рулем автомобиля. Ответственность, как и истина, разделяет и проясняет различные явления реальности. Например, в фирме у дирекции и служащих различная ответственность, потому что это разные люди и обязанности у них разные. Ответственность подчеркивает различия между людьми, и это хорошо. Когда вы приказываете ребенку сделать то, чего он не хочет, проясняется реальный факт: вы и ребенок — разные люди, у вас в жизни различные задачи и цели. Однако, если между вами не будет любви и привязанности, ребенок почувствует себя одиноким, изолированным от вас. В отсутствие материнского тепла он не сможет пережить эти различия. Ребенок должен знать: хотя вы и он — разные люди, любовь надежно объединяет вас.

Во-вторых, ответственность и даже наказание помогут ребенку понять закон и его обязательность. При нарушении правил ребенок должен столкнуться с негативными последствиями. По природе своей человек «беззаконен», установленные правила противоречат нашим претензиям к жизни, мы были бы рады не подчиняться им и не нести последствия своего ослушания. Мы всегда начинаем с того, что отвергаем эту реальность.

И дети, впервые столкнувшись с какими-то правилами, остаются весьма недовольны ими. Ведь никакой закон невозможно соблюсти в точности, а за его нарушение грозит кара. Требования закона вызывают гнев (см. Римлянам 4:15).

Ребенок начинает капризничать, хныкать, протестовать или же заявляет: «Так нечестно!» Бывает и так, что ребенок во всем винит себя, его гнев оборачивается против него самого. Это вы считаете, что негативный опыт чему-то учит, что это часть дисциплины, а ребенок воспринимает его как наказание и приговор.

Только любовь поможет ребенку перенести присутствие правил в ваших отношениях. Любовь допускает протест против законов, но тем не менее учит их соблюдать. Любовь спасет вашего ребенка от самоосуждения, когда он с чем-нибудь не справится. Как говорит Джош Макдауэлл: «Правила, не согретые отношениями, порождают мятеж».

Вы должны сочувствовать борениям, в которых рождается ответственный характер вашего ребенка. Ребенок злится, капризничает, выкидывает коленца. Да, все это нелегко стерпеть, но ведь и ему приходится нелегко, потому-то он и протестует. Ребенок должен полностью пересмотреть свои взгляды на жизнь. Раньше он думал, что волноваться нечего, родители все уладят, а теперь понимает, что все может обернуться не так уж хорошо. Это трудный момент для ребенка.

Чтобы помочь детям принять на себя ответственность, вы должны сочетать истину с милостью в своем собственном характере. Убедитесь, что вы совершили труд формирования привязанности, описанный в предыдущей главе и ваш ребенок укоренен и утвержден в любви (см. Ефесянам 3:18). Прежде чем заняться установлением границ и воспитанием ответственности, нужно развить и надежно закрепить свою любовь к ребенку.

Дайте ему ощутить милость: «Да, мне очень жалко тебя, даже когда ты ведешь себя так, что я вынуждена на тебя сердиться. Ты будешь сидеть под домашним арестом, пока твое поведение не переменится, но все это время я буду жалеть тебя». Выражайте ему сочувствие, когда он восстает против ваших правил: «Да, милый, сидеть допоздна над домашним заданием совсем нелегко. Надеюсь, ты справишься». Эмоциональные вложения помогут ребенку совладать с собой, когда он ощутит ненависть к вам или решит, что вы ненавидите его, раз требуете от него вести себя ответственно. Любовь заполняет разрыв, образовавшийся в результате разногласий.

Ребенок порой отвергает и вас, и вашу любовь, когда вы начинаете воспитывать в нем ответственность. Он поступает, как полководцы древности, казнившие гонца, принесшего дурную весть. Конечно, ненависть ребенка ранит вас, но и это часть ноши, возложенной на родителей. Припомните себе в утешение, что Господь слышит и чувствует все вопли, всю ненависть Своих чад, ежедневно восстающих против Него, вопрошающих и возмущающихся, обвиняющих Его во всем и отворачивающихся от Него, — и все же Он никогда не лишает их Своей любви. Бог знает, как много любви нам нужно, чтобы стать поистине взрослыми. Сохраняйте контакт со своим ребенком и не забывайте соблюдать правила.

Истина

Любовь необходима для развития характера, но ее одной недостаточно. Благодаря любви ребенок чувствует себя в безопасности, но этого мало: он должен узнать истину, познакомиться с ответственностью, обязанностями, научиться их исполнять и в итоге инкорпорировать их. Невозможно возлагать вину за дурное поведение на человека, не знающего истину: «Где нет закона, нет и преступления» (Римлянам 4:15). Истина становится структурой, которой человек подчиняется, осваивая житейские правила. Если родители устанавливают четкие и соответствующие возрасту границы, давая детям ясно понять, что от них ожидается, дети, подрастая, смогут лучше реагировать на предъявляемые жизнью требования.

В главе 2 мы привели таблицу, одна из колонок которой — «Истина» — способна послужить достаточно хорошим общим руководством, показать, какие задачи в состоянии выполнять дети разного возраста. Следуя этим методическим указаниям, вы можете направлять своего ребенка и способствовать выработке у него характера. В повседневной жизни нельзя забывать об этой главной цели и отдаленной перспективе. Вы должны давать ребенку домашние поручения, соизмеряя их с его возрастными особенностями: в три-четыре года малыш может помочь вам разобрать грязное белье, второкласснику пора научиться мыть посуду, старшеклассник раз в неделю приготовит обед.

Если вы требуете меньше, чем ребенок мог бы сделать, вы получите то, чего хотели: незрелость и недостаточное функционирование. Если вы потребуете слишком многого, на что ваш ребенок пока не способен, ответом вам будет либо раздражение (см. Ефесянам 6:4), либо малодушие (см. Колоссянам 3:21). Исполнить ваши желания ребенок не сможет.

Важно и то, в какой форме вы подаете ребенку истину. Вот несколько способов эффективно знакомить ребенка с правилами.

• Правила и требования должны основываться на вашей системе ценностей. Обдумайте эти ценности с молитвой, прежде чем объяснять их ребенку. Обсудите их с людьми, которым доверяете.

• Действуйте обдуманно, а не спонтанно. Не устанавливайте правила в гневе.

• Запоминайте правила. Напечатайте их и прикрепите, например, на холодильнике, чтобы ребенок не мог потом сказать: «Я не знал».

• Соберите семейный совет и объявите правила во всеуслышание.

• Предложите всем членам семьи вести себя, общаться, исполнять свои обязанности в соответствии с правилами.

• Проведите грань между общеобязательными правилами и предписаниями для конкретной ситуации.

Универсальные правила существуют для всех, специальные предназначены для решения проблем конкретного ребенка в конкретной области. Например, все дети должны хорошо обращаться с другими членами семьи, а Кэти нужно специально постараться избавиться от своей привычки обзываться, когда она обозлится.

Чем точнее вы составите общие правила, тем меньше специальных предписаний вам понадобится. Когда наши дети были маленькими, мы не успели как следует это продумать и навязывали им чересчур много правил. Так, когда они шли в ванную чистить зубы, они должны были соблюдать следующие запреты:

1. Не размазывать пасту по зеркалу.

2. Не брызгаться.

3. Не сплевывать в унитаз.

4. Не выдавливать пасту на собаку.

Просто кошмар! А потом мы придумали одно правило, включавшее в себя все эти указания: «Оставляйте ванную комнату в том виде, в каком вы ее застали».

Хорошо сформулированное универсальное правило — отличная вещь!

Свобода

Некоторые родители ограничиваются только любовью и истиной, полагая, что тем самым они уже приучают ребенка ответственности. «Она знает, что мы ее любим, и она выучила правила. Теперь она будет хорошо вести себя». Этих родителей ждет жестокое разочарование, ибо ребенок будет вести себя по-прежнему. Проблема заключается в том, что даже взрослым, чтобы вести себя ответственно, любви и истины недостаточно. С какой же стати этого должно быть достаточно для ребенка?

Сами по себе любовь и истина не научат ответственности. В основе этого процесса лежит свобода. Свобода позволит ребенку самому сделать выбор и испытать его последствия. Мало знать правила, надо еще иметь возможность их нарушить. Разумеется, речь не идет о том, чтобы предоставить ребенку полную, ничем не ограниченную свободу. Если ребенок еще мал и ему запрещено выходить со двора, мы не допустим, чтобы он вышел на улицу и подверг себя смертельной опасности. Когда на карту поставлена безопасность ребенка, свобода отходит на второй план. Пусть ребенок ощутит неприятные последствия своего ослушания, а от опасных последствий мы должны его уберечь.

Свобода нужна ребенку по нескольким причинам.

Во-первых, без свободы нет и ответственности. Если человек не может сбиться с пути, он не может и следовать Господу (или вашим указаниям). Ребенок должен обладать достаточной свободой, чтобы отказать вам в послушании. Если он не может не слушаться, его характер не развивается. Он просто подчиняется правилам игры (возможно, лишь внешне), но не становится цельным человеком.

Свобода дает человеку цельность. Мы призваны возлюбить Господа всем сердцем, всей душой и всем разумом (см. Матфея 22:37). Полностью и безоговорочно вверить себя Богу мы сможем лишь в силу свободного выбора, осознавая и цену, и преимущества такого шага. Так и ребенок нуждается в свободе, чтобы предпочесть послушание или отвергнуть его. Тогда, говоря вам «да», ребенок подтвердит его всем своим существом. Свобода, предоставленная блудному сыну, позволила ему принести чистосердечное покаяние и возвратиться к отцу (см. Луки 15:11–32).

Свобода лежит в основе наших отношений с Богом. Бог не желал создавать роботов с гарантированной любовью и послушанием — какой в этом смысл? Бог рискнул всем, чтобы предоставить нам свободу, чтобы мы могли по доброй воле принимать или отвергать Его. Бог знал, что только свободный выбор имеет цену. Свобода — непременное условие любви.

Во-вторых, ребенку нужна свобода, потому что без нее погибают и любовь, и надежность. Ребенок, не имеющий возможности отвергнуть ваши правила, живет в постоянном страхе. Если вы принуждаете ребенка к послушанию, то лишь благодаря запугиванию: ребенок боится утратить любовь, остаться в одиночестве, боится вашей агрессии, осуждения. Страх несовместим с любовью, со свободным выбором любви, ибо «совершенная любовь изгоняет страх» (1 Иоанна 4:18).

В-третьих, свобода нужна для того, чтобы, сделав неправильный выбор и получив неприятные результаты, ребенок винил в этом себя, а не вас. Когда в нашу жизнь вмешивается внешняя сила, мы можем вовне адресовать и вину, и ответственность. Если ночью выключится электричество, будильник не сработает и я просплю, я не извлеку никакого урока из этой ситуации. Но если я опоздаю потому, что сам забыл включить будильник, мне придется взять вину на себя самого.

Ребенок должен видеть источник своих поступков в себе самом. Если он является домой после «комендантского часа» и попадает под домашний арест, он не может предъявить вам никаких претензий. Пусть правило ему не по душе, но выбор — в его руках. Скорее всего, если вы будете последовательно применять заранее оговоренное наказание, в следующий раз ваш сын скажет друзьям, что ему надо вернуться домой пораньше.

В-четвертых, свобода нужна еще и потому, что, как говорит наш пастор, мы все равно не можем полностью контролировать своих детей, мы лишь тешим себя иллюзией. Нельзя контролировать ни супруга, ни друзей, ни ребенка. Человек, которому кажется, что он принудит ребенка к чему-либо, живет не на нашей планете: даже трехлетний малыш не станет есть бобы, пока на то не появится серьезная причина. Искусство воспитания в том и заключается, чтобы найти правильную причину.

Объясняя ребенку правила, вы заведомо исходите из того, что он может поступить так, а может и иначе. Так дайте же ему право выбора, покажите ему, что решать он будет сам. Ребенок бросает вам вызов: «Ты меня не заставишь!» Признайте это вслух: «Конечно, заставить тебя я не могу. Я могу только лишить тебя десерта и не давать его до тех пор, пока ты не решишь — сам не решишь — съесть эти бобы».

Реальность

Четвертый компонент в развитии ответственности — реальность, то есть структурирование последствий неверного выбора. Мы называем это реальностью, поскольку родителям следует по возможности отражать в этих наказаниях реальное устройство мира, чтобы ребенок мог воспринять достаточно точную картину внешнего мира. Когда взрослый человек поддается эгоистичному порыву или наносит обиды другим, он, как правило, теряет друзей, лишается каких-то благ. Реальность, созданная Богом, на пользу вашему ребенку.

Реальность включает и понимание того, что ребенок может ослушаться. Только испытывая и нарушая границы, ребенок растет и приучается к ответственности. Ведя семинары и беседы по радио, я то и дело слышу вопрос «Что надо сделать, чтобы ребенок не переступал границы?» и всегда даю один и тот же ответ: «Пусть переступает! Ребенок должен испытывать границы, должен их нарушать. Вы ждете его по другую сторону и наказываете, когда он вторгается на запретную территорию».

Ощутив наличие границы, понеся какую-то утрату, наткнувшись на неприятности, ребенок начинает инкорпорировать истину: безответственность причиняет боль и наносит ущерб, ответственное поведение приносит положительные результаты. Ощутив благодаря неприятным последствиям реальность, ребенок начинает контролировать себя и управлять собственной жизнью.

Наказание не должно сводиться к угрозе. Не грозите ребенку последствиями, которые вы не собираетесь или не можете осуществить, иначе ребенок инкорпорирует такую реальность: «Можно не обращать внимания на предупреждения, моя жизнь все равно остается не моей проблемой». Самое главное в наказании — его неотвратимость. Заранее прикиньте, на что вы идете, и приготовьтесь к постоянному испытанию границ.

Чтобы этот процесс был эффективнее, наказания обязаны соответствовать нескольким параметрам. Эффективное наказание должно:

• быть как можно ближе к реальным последствиям. Например, когда ребенок отказывается от еды, он не получит ничего другого, пока не съест нелюбимое блюдо или хотя бы не попробует его;

• соответствовать уровню развития ребенка. Мы же не вручаем шестнадцатилетнему парню водительские права в день рождения только потому, что он достиг законного возраста; сперва он должен сдать экзамен (на котором он может и провалиться). Мы не думаем, что малыш имеет право смотреть телепередачу только потому, что ему знаком сюжет и персонажи. Воспитывая ребенка, мы приучаем его не настаивать на своих правах, а доказывать свое «право иметь право»;

• быть равнозначным преступлению. За плохое поведение четырехлетнего ребенка можно наказать, усадив его в углу или на стуле. Попытка мятежа против мамы — лишение любимых игрушек на какое-то время. Если подросток постоянно возвращается после отбоя, придется на какое-то время лишить его встреч с друзьями. Если он ведет себя агрессивно, можно обратиться в полицию;

• действовать немедленно. Только в том случае, когда наказание непосредственно следует за преступлением, ребенок связывает последствия с неправильным выбором, и никакие промежуточные события не отвлекают его. Так, если двухлетний малыш устроил скандал в магазине, скажите ему сразу: «Сейчас мы выйдем на улицу, и ты будешь наказан». И тут же сделайте это, чтобы он понял: плохое поведение тут же влечет за собой дурные последствия;

• быть любящим. В качестве наказания нельзя угрожать лишением любви. Ваша привязанность к ребенку неизменна, даже если он пытается разорвать отношения с вами. Никакое поведение не может заставить вас изменить свою позицию «за ребенка». Вы можете сказать ему: «Ты плохо вел себя за ужином и сейчас отправишься спать без вечерней сказки. Но я тебя люблю, и завтра мы с тобой поиграем»;

• быть определено как можно точнее. Чего именно ребенок лишится (или какую неприятность он наживет), когда это произойдет, как долго продлится наказание. Расплывчатые угрозы типа «Ты очень об этом пожалеешь» будет трудно совместить с тем опытом, который ждет ребенка в случае нарушения границ;

• быть гибким. По мере того как ребенок взрослеет и становится более ответственным, нужно менять и правила, и последствия. Какие-то границы можно будет отменить, какие-то наказания уже не понадобятся, поскольку ребенок инкорпорирует правила, и вы можете двигаться дальше.

Эти четыре фактора воспитания ответственности — любовь, истина, свобода и реальность — в совокупности создают среду, в которой ваш ребенок сможет научиться ответственности и инкорпорировать ее. Если вам удастся соблюдать последовательность, в течение какого-то времени ребенок будет испытывать границы, протестовать против них, вероятно, станет бунтовать. Но, убедившись в том, что вы не намерены отступать и что вы сильнее его, он начнет соблюдать, а затем и сам устанавливать границы.

Плоды ответственности

Когда вышла наша книга «Дети: границы, границы!», один мой приятель, отец тринадцатилетнего сына, сказал мне: «Раньше Майк любил тебя, но теперь, прочитав эту книгу, он очень тобой недоволен». Я не в обиде на Майка, я помню, каково мне приходилось в этом возрасте, так что, приучая ребенка к ответственности, не рассчитывайте, что он будет сильно благодарен вам за это.

Вы можете ожидать определенных качеств от своего ребенка, наблюдать их и поощрять по мере развития характера. Если вы постоянно предъявляете ребенку реальность, из этих блоков будет постепенно строиться характер. Это происходит на всех этапах взросления.

Управление своей жизнью

Меняется способ отношений с жизнью. Теперь ребенок уже не ждет, что вы станете решать все его проблемы, он в большей степени рассчитывает на себя самого. Ему по-прежнему нужна ваша любовь и тесное общение, но он берет в свои руки свое поведение, эмоции, отношения с людьми. До школы девочка прибегала к маме с жалобами на малейшие раздоры с подружками, теперь она уже лучше справляется со всеми подъемами и спадами отношений.

Владение своей жизнью подразумевает и самоконтроль — один из даров Духа (см. Галатам 5:22–23). Познакомившись с постоянными и соответствующими проступкам наказаниями, ребенок начинает формировать структуру, помогающую ему справляться со своими порывами или склонностью откладывать все на потом, с недостатком сосредоточенности, капризами и перепадами настроения. Растет его уверенность в себе и независимость от вас.

Одна из величайших наград для родителей — услышать, что ребенок поступил правильно, когда за ним никто не присматривал. Один мой друг рассказал, как он случайно услышал телефонный разговор своей дочери: девочка-подросток отказалась идти на вечеринку, где ее сверстники собирались попробовать наркотики. Подружка изо всех сил уговаривала ее, но сформировавшаяся система ценностей устояла под натиском подростковой среды.

Свобода

Развивая самоконтроль, ребенок создает в своей душе зону свободы, он может сам зрело принимать решения. Самоконтроль позволяет ему оценить, что можно делать, а чего нельзя. Эта свобода отличается от той, которую вы устанавливаете для ребенка, предупреждая его о последствиях его поступков. Та первая свобода — ваш дар ребенку, помогающий ему научиться реальности. Но эта новая свобода исходит не от родителей, это способность, которую ребенок должен сам заслужить и развить в себе, — способность принимать хорошие, основанные на его системе ценностей решения. Первую свободу, свободу учиться на своих ошибках, предоставляют ребенку родители. Затем растущий человек развивает в себе вторую свободу — способность запретить что-то себе самому. Эта свобода вытекает из вашей любви, из той свободы, которую вы ему дали, из наказаний, понесенных при нарушении границ. Ребенок освобождается из плена ребяческого поведения, капризов, непреодолимых эмоций, давления подростковой среды, стремления удовлетворять только свои желания.

Например, вы едете покупать одежду. По дороге малышка начинает уговаривать вас заехать на минутку в магазин игрушек. Мама отказывается, девочка, немного погрустив, начинает обсуждать, что они купят в магазине одежды. Ребенок уже обладает достаточной свободой, чтобы слушать и воспринимать своих родителей, он не остался рабом ребяческого желания делать все по-своему.

Заслужив свободу, ребенок обретает основу для дальнейших решений в области морали, человеческих отношений и религии. Он действительно способен к личному выбору: «Если же не угодно вам служить Господу, то изберите себе ныне, кому служить, богам ли, которым служили отцы ваши, бывшие за рекою, или богам Аморреев, в земле которых живете; а я и дом мой будем служить Господу» (Иисус Навин 24:15). Родители мечтают, чтобы ребенок вырос ответственным и верным своим ценностям, чтобы он сам хотел поступать правильно.

Мотивы

Лишь этого и следует добиваться. Если бы воспитание ребенка сводилось только к тому, чтобы помогать ребенку избегать неприятностей, его нельзя было бы назвать великим трудом формирования и закрепления образа Божьего. Бог хочет любви, а не благополучия. Его любовь к нам не раз причиняла Ему величайшую боль (см. Осия 11:8). Нужно как можно отчетливее понимать мотивы, которыми руководствуется человек в своих поступках.

Во-первых, мотивы поступков меняются в соответствии с возрастом. На разных этапах развития послушание становится все более сложным. В начале жизни человек — существо беззаконное, полностью сосредоточенное на себе. Младенец не может посочувствовать своей маме, понять, как она трудится, как устает, заботясь о нем. Постепенно ребенок знакомится с правилами и запретами и узнает, какие неприятности ждут его, когда он ведет себя неправильно. Нарушил правило — будет плохо, сделал как надо — будет хорошо.

Затем появляются и более глубокие причины для правильного поведения — этика, понимание общеобязательных правил, сострадание к другим. Обо всем этом мы поговорим в главе 8, посвященной становлению совести. Эти качества основаны на первоначальной дисциплине, с любовью внушенной ребенку. Он стал понимать, что ответственность делает для него жизнь лучше. Продолжайте в том же духе, и у него появятся более «возвышенные» причины для хорошего поведения.

Во-вторых, хотя высшим мотивом являются альтруизм и любовь к Богу, ни один из нас не является настолько зрелым человеком, чтобы руководствоваться исключительно этими мотивами. Поэтому, хотя каждый из нас должен изо всех сил стремиться к тому, чтобы стать человеком любви, духовное равновесие требует принять во внимание и другие факторы, не забывать о своей греховной природе, незрелости, эгоизме.

Например, человек испытывает соблазн смошенничать при заключении сделки. Быть может, его удержит мысль об ответственности перед Богом и Золотое правило — ведь он сам не хотел бы, чтобы его обманули. Однако если этих «чистых» мотивов будет недостаточно, если денек выдался плохой, если почему-либо этому человеку кажется, что мир обращается с ним не по заслугам, а он имеет какие-то особые права, то не помешает вспомнить и о столь неприятных вещах, как перспектива потерять работу, заплатить штраф, а то и попасть в тюрьму. И в этом человеке, и в вас, и в вашем ребенке есть и такой аспект личности, а потому любви и заботы мало, нужно еще помнить о реальности.

Любовь и ответственность закладывают основы характера, а затем нужно помочь ребенку справиться со старой, как мир, проблемой: с несовершенством этого мира.