Глава 8. Становление совести

Глава 8. Становление совести

Мораль

Представьте себе, что вы случайно подслушали разговор ребятишек, замышляющих сделать нечто «против правил», что-то такое, что, как они понимают, строго запрещено. Какие доводы приведут те, кто откажется в этом участвовать?

— Я не стану этого делать. Мама меня убьет.

— И я не буду. Мне будет неприятно. Думаю, мне это вовсе не придется по душе.

— Я ни за что не пойду Того гляди, попадемся.

— По-моему, это плохая затея. Мы можем пораниться.

— Я не пойду. Это неправильно и плохо.

— Я не хочу в этом участвовать. Не хочу огорчать родителей.

Представьте себе, что вы слушаете, как дети обсуждают возможные последствия ослушания. Какую реплику вы хотели бы услышать из уст своего ребенка? Все шестеро отказались от дурной затеи, но причины у них разные. Одни соблюдают правила из страха перед наказанием или потому, что боятся попасться, навлечь на себя гнев родителей. У других причина более глубокая: они думают о том, что они сами почувствуют, если нарушат правило. Третьи представляют себе, как отразится их поведение на родителях. Есть ли между этими доводами какая-то разница? Все ли одинаково хороши? Существенно ли это различие?

Эти дети обсуждали какой-то поступок, делали свой выбор. Кто направлял детей в процессе принятия решения? Ведь родителей рядом не было — или они все же присутствовали?

Мы готовы утверждать, что в определенном смысле родители участвовали в акте выбора. Не во плоти, разумеется, но в качестве «инкорпорированного родителя», помогающего пробуждению этики и принятию правильного решения. Бог создал человека таким образом, чтобы он мог внедрить в свое сознание советы, ценности, замечания родителей, которые стали бы частью нашей души и направляли нас в жизни. «Наставь юношу при начале пути его; он не уклонится от него, когда и состареет» (Притчи 22:6). В определенном смысле родители всегда «рядом», они остаются с ребенком, в ребенке. Наше воспитание становится частью той внутренней системы, которая руководит ребенком в его поступках, — частью его совести.

Каким образом развивается совесть? Можно ли нанести ущерб ее развитию? Можно ли исправить этот ущерб? Существуют ли какие-то предпочтительные перед другими способы воспитать совесть? На чем нам следует сосредоточиться, когда мы думаем о моральном развитии ребенка?

Проблемам совести и этики будет посвящена данная глава.

Что такое совесть?

Задумывались ли вы над вопросом, что такое совесть? Большинство людей, наверное, и не размышляли об этом. Как-то я слышал такое определение: «Совесть — это та часть тебя, которая говорит тебе, что ты сделал что-то плохое, и заставляет тебя пожалеть об этом». Многие люди принимают подобное определение. Конечно, нам важно отличать добро от зла, и нам необходим этот внутренний голос, который возмущается, если мы нарушаем правила.

Но тем не менее дать определение понятию «совесть» очень непросто. И богословы, и психологи расходятся во мнениях, спорят о том, является ли совесть особой частью человеческой души или нет. Христианские богословы дискутируют о том, является совесть даром Божьим или некой заменой Бога. Немало разногласий и в вопросе о том, как действует совесть. Вы когда-нибудь задумывались, откуда вообще берется в нас умение различать добро и зло, какое чувство обязан испытывать человек, нарушающий определенную систему ценностей? Должен ли он чувствовать себя «плохо» — насколько плохо, как долго? Следует ли ему испытывать чувство вины? Всегда ли требования нашей совести справедливы? Возможно ли, чтобы наша совесть заблуждалась? Как выяснить это?

Эти вопросы, возникающие в связи с понятием «совесть», выходят далеко за пределы «технических проблем» богословов и психологов — они насущны для каждого родителя. Бог возложил на нас ответственность за развитие в детях этического чувства. Ребенку необходимо привить:

• умение различать добро и зло,

• систему ценностей, которой ребенок должен руководствоваться,

• собственную внутреннюю способность принимать моральное решение,

• способность к самоуправлению,

• должную внутреннюю реакцию на нарушение этих правил,

• желание поступать правильно.

Если во взрослую жизнь ваш ребенок вступает, вооруженный всеми этими способностями, значит, вы справились со своей задачей. Рассмотрим, каким образом мы внедряем в ребенка сознание добра и зла, что способствует этому процессу и что препятствует ему.

Три главные вещи, о которых вам следует позаботиться

Судя по нашему опыту, свои проблемы есть у всех родителей. Мы постоянно беспокоимся, но трудность заключается не в том, что мы беспокоимся, а в том, о чем мы беспокоимся. Само по себе родительское волнение только идет на пользу, лишь бы нас тревожили действительно важные вещи. Подчас мы чересчур много заботимся совсем не о том, о чем нужно, а действительно важным проблемам не уделяем внимания.

Мы просим вас, пока идет процесс развития и роста вашего ребенка, пристально следить за тремя важными факторами, которые постоянно меняются и нуждаются в неусыпном наблюдении. Вот они:

• развитие совести,

• голос совести,

• содержание и качество совести.

Развитие совести

Основные принципы в становлении совести:

• развивать моральное сознание добра и зла,

• воспитывать стремление поступать правильно,

• адекватно реагировать самому на свой неправильный поступок.

Ребенок создан по образу Божьему, то есть ему от рождения дана некая моральная ориентация, которая, однако, нуждается в дальнейшем формировании. Вы являетесь «внешней совестью» для своего ребенка, а многократный опыт позволяет ему инкорпорировать эту совесть. Первая ваша задача — научить ребенка отличать добро от зла. Установите для детей границы, дайте им понять, что вы допускаете и что запрещаете. Установление границ должно начинаться достаточно рано, с конца первого года жизни, и продолжаться на втором и третьем годах. В эту пору жизни ребенок часто натыкается на границы и обнаруживает, что, если он не соблюдает ваши запреты, последствия могут быть довольно неприятными.

Родительский запрет — это благо, которое станет оберегать вашего ребенка во все дни его жизни. Содержание запрета будет меняться. Со временем вы разрешите ребенку покинуть двор и выйти на улицу, но то «нет», которое не позволило младенцу покинуть отведенную ему территорию, сработает и тогда, когда уже взрослая женщина задумает изменить супругу. «Не выходи за пределы двора» превратится в «Не изменяй мужу». Функция запрета остается прежней, хотя содержание его изменилось. Важно, чтобы ребенок в самом начале жизни понял ценность запрета и научился его уважать.

Специфическое содержание совести мы обсудим чуть позднее. Пока главное — понять, что ребенку нужны границы. Он должен убедиться, что не он правит миром, чтобы потом то же самое ему твердила его совесть. Так он начнет понимать, что и он подчинен высшим моральным законам. На какое-то время этим законом станете для него вы. Если же вы не заставите ребенка соблюдать границы, то и впоследствии он не будет соблюдать моральный закон, и это разрушит его жизнь. Притчи 5:23 предостерегают нас: «Он умирает без наставления, и от множества безумия своего теряется».

Но не проявляйте излишнюю жесткость. Каждый период морального развития нуждается в определенной свободе. Адаму и Еве Бог предписал всего одно правило! Не нужно устанавливать столько запретов, чтобы ваши границы вовсе утратили смысл. Когда запрещается все, запреты перестают действовать. Вы должны предоставить малышу возможность ползать на свободе, исследовать мир, совершать ошибки и учиться на них. Установите конкретные границы и в первую очередь оградите ребенка от потенциальной опасности. Кстати, и на самом высоком уровне развития морали сознание вероятной опасности продолжает играть свою роль.

Помните: ребенок от рождения «имеет совесть», то есть вы не должны ни на каком этапе жизни оставлять безнаказанными серьезные проступки. Правило, не подкрепляемое наказанием, учит ребенка ставить себя выше закона, и этические нормы становятся для него необязательными. Если вы не справляетесь с дисциплиной и не умеете последовательно осуществлять наказание, обратитесь за помощью — она необходима вашему ребенку. «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его» (Притчи 13:24).

В первую очередь вам нужно задуматься над тем, способны ли вы устанавливать границы, соблюдать их, наказывать за их нарушение. Помните основное правило: внешнее становится внутренним. Если вы установите для малыша внешние границы и будете их отстаивать, ребенок со временем инкорпорирует их, но если вы не проявите последовательность, у ребенка вовсе не окажется границ. Дисциплина — отнюдь не второстепенное дело, нельзя откладывать этот аспект воспитания на потом из-за того, что вам это не нравится. Если вы не будете наказывать ребенка, если один из родителей станет спихивать эту задачу на другого, в душе вашего ребенка не установится моральный порядок. А вам необходимо быть уверенным в том, что у вашего ребенка есть совесть.

Голос совести

Второй фактор, ничуть не менее важный, — это голос совести, ее «интонация». «Сердитая» совесть ничем не поможет ребенку, напротив, она станет его врагом. Это словно притаившийся в его душе заряженный револьвер, готовый наповал сразить ребенка, как только он допустит малейшую ошибку.

Согласно Библии, есть два способа жизни: под законом и под благодатью. Закон — это система правил, которые необходимо соблюдать, чтобы не навлечь на себя гнев, осуждение, утрату любви. В глазах закона ребенок может оказаться «дурным», и это приводит к отчуждению. Тогда ребенок полностью сосредоточивается на своем внешнем поведении, чтобы вернуть себе любовь и избавиться от этого ужасного ощущения. Закон говорит с нами

• гневно

• сурово

• осуждающе

• жестко

• отчужденно

• пробуждая чувство вины и мотивируя внешние проявления, направленные на завоевание любви.

Благодать «ведет себя» совсем по-другому. Она признает содержание закона, потому что правила и в самом деле необходимы, но к самому человеку она относится иначе. Благодать не знает гнева, ненависти, осуждения, отчуждения, вины, отказа от отношений и тому подобного. Мы уже понимаем, что милость всегда за ребенка, а не против него, а потому она говорит:

• с любовью

• с поддержкой

• становясь на сторону ребенка

• прощая его

• восстанавливая отношения

• возвращая силы

• мотивируя хорошее поведение с позиций любви.

Почему интонацию мы включили в число трех важнейших факторов? Потому что этой интонацией в некоторой степени определяется, будет ли ребенок прислушиваться к голосу своей совести. Если вы внушите ребенку должную систему ценностей, но совесть будет говорить с ним с позиций закона, он либо станет противиться ей, либо свернет себе шею, пытаясь во всем до мелочей угодить внутреннему «цензору». Библия предупреждает нас об этом. В Послании к Римлянам апостол Павел говорит, что закон умножает грех (5:20) и порождает ненависть (4:15). Самое печальное — закон никому не помогает сделаться лучше (см. Евреям 7:18–19).

Если при воспитании вы прибегаете к интонациям закона, вы знаете, чего вам ожидать: проблемы будут нарастать, в ребенке пробудится гнев или подавляющее чувство вины, он сможет только внешне соблюдать правила и не научится контролировать себя.

Итак, ребенок должен не просто «иметь совесть» — он должен иметь такую совесть, которая была бы его другом. Совесть будет направлять его с любовью, помогать ему поступать правильно. Далее мы покажем, что совесть учит ребенка сосредоточиваться не столько на своей вине, сколько на чувствах других людей. Словом, совесть, как и Божья благодать, строга, но милостива, требовательна, но сострадательна. Она заботится о благополучии самого ребенка, направляя его к добру.

Как воспитать в человеке такую совесть? Напомним: «что было снаружи, окажется внутри».

Содержание и качество совести

Итак, вы стараетесь внушить своему ребенку понятия добра и зла, воспитать в нем «любящую совесть». А какие же правила вы ему внушите? На чем сосредоточитесь? Какая система ценностей будет запечатлена в сердце вашего ребенка?

Разумеется, с годами содержание меняется. Малышу вы скажете: «Не дотрагивайся до плиты», а подростку: «Не приготовишь ужин — не пойдешь в кино». Как видите, содержание правил существенно меняется, так что не надо абсолютизировать детали. Следует помнить несколько основных правил.

Итогом морального воспитания должна стать любовь. Иисус сказал, что вся книга Закона Божьего может вместиться в две заповеди: «Возлюби Бога и возлюби ближнего как самого себя» (см. Матфея 22:37–39). В основе морального воспитания лежат отношения, в них — смысл и суть морали. Если вы нарушаете правила, кто-то пострадает из-за вас.

Вот почему надо как можно чаще объяснять ребенку свой запрет. Вам не нужно говорить ему: «Не обзывай сестренку. Обзываться грех» Ребенок должен услышать от вас: «Не обзывай сестренку. Ты ее обижаешь. Разве тебе понравилось бы, если бы тебя назвали дураком?» Объяснение помогает сосредоточиться на отношениях с людьми.

Иисус заповедал нам любить ближнего как самого себя. Это не призыв к себялюбию, это призыв к состраданию и глубочайшей связи между людьми. Мы должны поставить себя на место другого человека, принять его боль как свою. Покажите ребенку, каким образом его поведение сказывается на других людях.

Ребенок должен приходить к ужину вовремя в силу вполне разумной причины: не потому, что существует заповедь, предписывающая вкушать вечернюю пищу точно в семь часов, а потому, что, опаздывая, он вынуждает остальных членов семьи дожидаться его. Задержавшемуся ребенку нужно сказать: «Чтобы никто не пострадал из-за твоей небрежности, мы сядем есть без тебя». Это вполне этично.

Подросток должен понимать, что Бог горюет о нем, если он вступает в половые отношения до брака, если к своим порывам он прислушивается больше, чем к заповедям. Фактически, он пытается обмануть Бога и тем наносит Ему рану. А подумал ли он о том, какое зло причиняет девушке и ее будущему мужу? Понимает ли он, что лишает свою подругу весьма ценного достояния и ничего не дает ей взамен, кроме не самых лучших воспоминаний? Он наносит ей ущерб. А себе? Понимает ли юноша, что вредит самому себе, что разделяется надвое, отдаваясь физически женщине, которой он не отдает всего себя? Недостаток святости всегда оборачивается саморазрушением.

Библия неуклонно помешает вопросы этики в более широкий контекст — принятия или отвержения Бога, нанесения ущерба самому себе и другим. Обо всем этом идет речь в 1 Фессалоникийцам 4:3–8:

«Ибо воля Божия есть освящение ваше, чтобы вы воздерживались от блуда; чтобы каждый из вас умел соблюдать свой сосуд в святости и чести, а не в страсти похотения, как и язычники, не знающие Бога; чтобы вы ни в чем не поступали с братом своим противозаконно и корыстолюбиво: потому что Господь — мститель за все это, как и прежде мы говорили вам и свидетельствовали. Ибо призвал нас Бог не к нечистоте, но к святости. Итак непокорный непокорен не человеку, но Богу, Который и дал нам Духа Своего Святого».

По мере того как ребенок подрастает и становится разумнее, вы должны сосредоточиться на отношениях как основе морали. Пока ребенок еще очень мал, сделать это невозможно. Но вскоре он уже начинает понимать, что его дурные поступки ранят окружающих.

Этика должна оградить нас от бед и обеспечить нам хорошую жизнь. Ничего занудного в морали нет. Только соблюдая эти принципы, можно достичь успеха в жизни. Бог советует: если ребенок спросит, зачем надо соблюдать правила, объясните ему, что благодаря правилам его жизнь будет лучше. Правила пригодятся ему в жизни, приведут к успеху. Послушайте, что говорит об этом Господь:

«И явил Господь знамения и чудеса великие и казни над Египтом, над фараоном и над всем домом его, пред глазами нашими, а нас вывел оттуда, чтобы ввести нас и дать нам землю, которую клялся отцам нашим дать нам. И заповедал нам Господь исполнять все постановления сии, чтобы мы боялись Господа, Бога нашего, дабы хорошо было нам во все дни, дабы сохранить нашу жизнь, как и теперь. И в сем будет наша праведность, если мы будем стараться исполнять все сии заповеди пред лицем Господа, Бога нашего, как Он заповедал нам» (Второзаконие 6:22–25).

Соблюдение морали обеспечивает нам успех в жизни: хорошие отношения, успешную карьеру, удачное применение своих талантов. Этика вовсе не сводится к бессмысленному применению затверженного набора правил. Обратите внимание, что говорит об этом Сам Бог, и не превращайтесь в «религиозного» моралиста. Надо думать не столько о правилах, о «хорошем» и «плохом», сколько о любви и реальности. Морализаторство ваш ребенок отвергнет и никакой пользы из него не извлечет, а вот реальность пойдет ему на благо.

Маленький ребенок еще не понимает этого, но вы научите его, заставляя его нести реальные последствия, когда он нарушит правило. Такие последствия — заранее оговоренные наказания — подействуют на ребенка гораздо лучше, чем гнев, внушаемое чувство вины или отчуждение. Он поймет, что в заповедях есть смысл, узнает, что нарушение правила причиняет боль. Эта боль может показаться вам незначительной — подумаешь, постоял полчасика в углу, но для ребенка это серьезное наказание, которое оставит отпечаток на всю жизнь.

По мере взросления ребенка вы станете учить его мудрости. Мудрость покажет, что для каждого этического закона есть свои положительные и отрицательные причины. Положительная причина заключается в том, что мы лучше справляемся с жизнью, когда живем по правилам. Прилежание обеспечивает успех, отвага возносит нас на новые высоты. Отрицательная причина состоит в том, что нарушение правил разрушает и саму жизнь. Ложь уничтожает отношения, наркотик губит мозг, сон за рулем может привести к катастрофе, за мошенничество сажают в тюрьму.

Упор делается на реальности. Чтобы заставить ребенка слушаться, необязательно обрушивать на него гнев, вину, отчуждение. Достаточно того, чтобы он ощутил благие и дурные последствия своего поведения. Реальное достижение (например, работать изо всех сил, продавая пирожки, чтобы заслужить лыжную экскурсию) — это хорошо, а пропустить рыбалку из-за невыполненного задания — плохо. Ваша задача — с первых же лет жизни показать ребенку реальность подобных последствий и постепенно выработать на их основе доступные его пониманию принципы. Совесть нужна не для того, чтобы пробуждать в человеке чувство вины. Она должна активизировать в нем постоянное отделение добра от зла на основе реальности законов Божьих и любви. Для вашего ребенка будет лучше, если он научится наблюдать за своим поведением, оценивать его, изменять его по мере надобности, а не бичевать себя за каждый поступок, мысль или чувство.

Итак, содержание совести будет меняться с ростом ребенка, но общее направление этих изменений задано изначально, устремляясь ко все более глубоким отношениям с Богом и другими людьми, ко все более четкому осознанию реальности созданного Богом мироустройства. Сосредоточивайтесь на отношениях, а не на детальной разработке правил — и ваш ребенок будет подготовлен к жизни, полной деятельной и оберегающей его любви. Кроме того, он сможет действовать в соответствии с реальностью.

Процесс

Как мы уже говорили, этические способности ребенка зависят от его уровня развития. Бог также учитывает это в Своих отношениях с людьми. Моисею и сынам Израиля Бог дал закон, а затем в лице Иисуса наполнил этот закон милостью и придал ему внутреннюю мотивацию. Этой модели следует и воспитание ребенка.

На первых стадиях жизни ребенок понимает только закон. Первые этические принципы закладываются благодаря боли и внешним по отношению к ребенку событиям. Ребенок чувствует примерно следующее: «Мне плохо, значит, я сделал что-то плохое». Вот почему, если младенцу приходится переживать много безутешной боли и одиночества, если его слишком часто оставляют голодным и плачущим, вырастая, он начинает считать себя плохим. Это «плохое ощущение» на первых стадиях жизни продуцирует «плохой образ» самого себя. Только любовь и забота могут исцелить боль или «плохое самочувствие» младенца.

В малыше, вышедшем из поры младенчества, этические представления меняются. Теперь ребенок понимает: «Меня отругали, наказали, значит, я сделал что-то плохое». Мораль выводится из этих неприятностей. Если с ребенком случается что-то плохое, он придает этому моральное значение. Так, если родители разводятся, он винит в этом себя: «Я плохой, поэтому папа и мама развелись».

Наступает ответственный момент для родителей. Сейчас наказание способствует формированию совести и помогает разрешить некоторые проблемы, связанные с формулой: «Случилось плохое = я плохой». Ребенок учится отличать добро от зла на основании последствий, вытекающих из того или иного поступка. Начинает складываться общее представление о том, когда мама или папа бывают довольны, а когда сердятся, и это общее представление постепенно трансформируется в «Моя совесть довольна мной или нет».

По мере того как ребенок продвигается к большей зрелости и пониманию более сложных уровней языка, он впервые начинает воспринимать этику как таковую. Добро и зло становятся для него концептуальными понятиями. Этот процесс продолжается на протяжении отрочества и завершается формированием принципов добра и зла.

Можно обозначить этот процесс примерно так:

1. Плохое самоощущение = плохой, хорошее самоощущение = хороший.

2. Хорошие последствия = хороший, плохие последствия = плохой.

3. Правила и контроль извне: скажи мне, что хорошо и что плохо, и подтверди это на деле.

4. Понимание принципов, переход к внутренним последствиям.

Ваши десять заповедей

Дети усваивают ценности и моральные предписания в процессе общения. Так задумано Богом. Если вы учите ребенка определенным правилам и живете согласно им, эти правила в результате идентификации, подражания, моделирования и практики станут законом, запечатленным в детском сердце, частью детского сознания.

Идентификация — это процесс, в котором ребенок воспринимает родителей на бессознательном уровне. Он формирует свою личность на основе личности родителей. Разве вы не подмечали, как ваши дети повторяют выражения или жесты, присущие вам самой или вашему супругу? Точно так же они идентифицируют себя с вами и в области морали. Они бессознательно «вбирают вас в себя», чувствуют ваше отношение к тому или иному явлению и скорее всего разделяют это отношение.

Подражание — более активный процесс. Ребенок повторяет поведение родителей, чтобы научиться правильно вести себя. Воспроизводя слова и жесты родителей, он учится говорить, жестикулировать, разбираться с той или иной ситуацией. Прислушайтесь, как девочка отчитывает свою куклу. Не правда ли, очень похоже на ту выволочку, которую вы сами только что устроили своей дочери? На днях Бенни, пятилетний сын Джона, до слез рассмешил меня, дрессируя мою немецкую овчарку: грозя Бонни пальцем (а пес с него ростом), Бенни моим голосом говорил: «Нельзя». У него это неплохо получалось.

Моделирование — это принятие определенной роли и связанных с ней возможностей, например, роли мужчины или женщины и соответствующих отношений с людьми. Дети повторяют наше сострадание, прощение, жертву и наш гнев, жестокость, эгоизм. Что вы покажете ребенку, то сами потом увидите в нем. Ребенок смотрит на родителей, в особенности на родителя одного с ним пола, и спрашивает: «Как надо это делать?» Вы все время показываете на собственном примере, как ведет себя нравственный человек. Вы говорите ему: «Лгать дурно», а потом, услышав звонок телефона, просите сына: «Скажи, что меня нет дома». Этим вы показываете ему, что можно лгать. Вы велели дочери быть поласковее с братиком, а сами накричали на него: вы сказали одно, а моделируете своим поведением другое.

Иисус учил нас любви, Он не побоялся стать для нас образцом. «Кто говорит, что пребывает в Нем, тот должен поступать так, как Он поступал», — настаивает апостол Иоанн (1 Иоанна 2:6). Апостол Павел взял на себя роль «родителя» по отношению ко вновь обращенным. Он решительно принял на себя эту ответственность и взялся служить им образцом: «Ибо, хотя у вас тысячи наставников во Христе, но не много отцов: я родил вас во Христе Иисусе благовествованием. Посему умоляю вас: подражайте мне, как я Христу» (1 Коринфянам 4:15–16). С отвагой и пылом, как Христос и Павел, вы должны войти в свою роль и послужить образцом для своего ребенка. «Яблоко падает недалеко от яблони», гласит старинная поговорка. Ваши дети будут похожи на вас.

Как-то раз я объяснял взрослой аудитории, что семья — это духовная общность. Бог дал Своей семье, детям Израиля, набор заповедей, которым они должны были следовать, — и родители дают набор предписаний своей семье, только запечатлены эти заповеди не на камне, а в опыте. Я попросил участников этого семинара написать те далекие от абсолюта заповеди, которые они усвоили из опыта общения с родителями. Вот некоторые примеры:

• Не смей говорить правду в определенных вопросах, иначе отец рассердится.

• Не показывай, что ты огорчен, а то мать будет волноваться.

• Никогда не допускай ошибок. Ты должен сам знать, как надо вести себя, и не дожидаться указаний.

• Ты обязан сам догадаться, что папа не в настроении, и не беспокоить его.

• Ты не должен стремиться к независимости. Это кощунство.

В общем, вы поняли. Разумеется, родители не вышивают эти наставления на салфетках и не развешивают их по кухне, чтобы дети заучили их наизусть. Но дети запоминают эти наставления, поскольку они стали частью их опыта, а затем и их совести. Позднее, когда отношения потребуют от них откровенности, когда нельзя будет скрывать свое огорчение, или нужно будет простить друга, или они будут нуждаться в независимости, совесть не позволит выросшему ребенку проявить нужные качества. Это плохо отразится на его взрослых отношениях. Помните, важно не то, во что вы верите, а то, что вы сообщаете ребенку в процессе формирования его этики. В его мозгу в качестве жестких правил фиксируются ваши реакции.

Мне пришлось иметь дело со многими взрослыми, не готовыми к риску во имя осуществления своей мечты. Как только они испытывают какое-то желание, внутренний «цензор» одергивает их: «С какой стати тебе это понадобилось? Вовсе это не нужно!» или: «Ничего не получится, ты не сможешь ничего сделать», «Это чересчур эгоистичное желание». Нечто внутри человека не позволяет ему развернуть свои таланты, осуществить свою мечту. Он заранее боится провала. Он стал заложником своей противоречащей духу Библии совести. Именно это мы и имели в виду, говоря, что содержание совести может оказаться нежелательным. Совесть — отнюдь не непогрешимый механизм, ее нужно тщательно формировать.

Итак, когда ваш ребенок допускает ошибки, выказывает нежелательные эмоции, проявляет излишнюю самоуверенность или в нем пробуждается половое чувство, ваша реакция определит, насколько доступны будут для него в будущем эти аспекты личности. Если вы реагируете гневно, внушаете ребенку чувство вины или стыда, он подавит в себе эти аспекты, а вместе с ними и представление о своем подлинном «я». Если в ответ ребенок получает истину и милость, эти аспекты его личности структурируются в совесть и он сможет применять их правильно. Вы пишете собственные десять заповедей на сердце и в уме своего ребенка, пишете их в каждом акте общения с ним.

Другая проблема заключается в том, что совесть формируется совместными усилиями родителей. Если же родители действуют несогласованно, у ребенка наступает «раздвоение совести», то есть у его совести появляются две стороны: строгая и попускающая. Когда отец балует ребенка, а мать держит его в строгости, эти две стороны внутри ребенка так и не приходят к согласию.

Возможно, подобное раздвоение знакомо и вам: скажем, сперва вы легкомысленно растрачиваете деньги, а потом наказываете себя самобичеванием и строжайшей экономией. Пройдет несколько месяцев — и вот вы уже снова разбрасываете деньги направо и налево, и вновь за этим последует период вины, когда верх возьмет другая сторона вашей личности. Подобное может происходить с пищей, сексом и любым другим «запретным плодом». Балующий родитель говорит: «Давай, ничего страшного», и человек пускается во все тяжкие, а затем строгий родитель наказывает его за это; после наказания вмешивается балующий родитель, утешает, избавляет от чувства вины, делает послабления, потом строгий родитель… И цикл повторяется вновь и вновь.

Вы должны постоянно и очень тщательно сверять со своим супругом тон, содержание и качество той «внешней совести», которую предстоит инкорпорировать вашему ребенку. Тем самым вы поможете ему стать цельной, нерасщепленной личностью. Человеку вполне достаточно одной совести — и с ней-то не так просто иметь дело.

Ценности

Мы перечислим несколько фундаментальных ценностей, которые было бы хорошо внушить детям.

• Любовь, послушание и следование Господу (в первую очередь мы ищем Бога)

• Любовь и все, что из нее проистекает

• Сочувствие, прощение, милость, доброта

• Истина и ее производные

• Честность, цельность, откровенность, умение отстаивать свою позицию, признавать ошибки, уважение к реальности

• Смирение

• Вера (сверять свою жизнь с незримым миром)

• Верность и преданность

• Служение и самопожертвование (предлагать, отдавать себя, жертвовать собой ради других людей и высших ценностей)

• Ответственность (серьезное отношение к дарам Божьим и своему имуществу)

• Уважение (к другим людям и их собственности)

• Послушание и покорность (Богу, родителям, закону, правительству и другой легитимной власти)

• Самоконтроль и дисциплина (способность отстрочить удовлетворение)

• Отвага (действовать вопреки страху, сохранять надежду, рисковать)

• Целомудрие (чистота, уважение к Божьему творению, соблюдение границ, одухотворение половой жизни)

• Радость (способность наслаждаться жизнью и радоваться Божьему миру и его дарам)

• Развитие талантов и труд (способность найти свое подлинное «я», созданное Богом)

• Сообщение другим людям Божьей любви (евангелизация, миссионерство, помощь)

Сверяйтесь с этим списком по мере развития вашего ребенка. Библия учит, что таковы главные ценности, на которых основана жизнь в Боге. Если вы сумеете сформировать совесть ребенка таким образом, чтобы все эти ценности вошли в нее, вы существенно продвинетесь к своей цели: дадите ребенку внутреннее руководство на всю жизнь, наставника, который пребудет с ним, когда вас уже не будет рядом.

Формирование совести — один из важнейших аспектов воспитания. Однако Библия предписывает нам не ограничиваться внушением ребенку определенных правил: этого отнюдь недостаточно для формирования психологически и эмоционально здоровой совести. Правила должны быть основаны на любви, корректироваться любовью и осознаваться в контексте любви — только тогда у вашего ребенка появятся со временем причины благодарить вас за строгость и дисциплину.

В следующей главе мы рассмотрим наиболее глубокую нравственную проблему — отношения ребенка с Богом.