Глава 10. Подготовка к самостоятельной жизни

Глава 10. Подготовка к самостоятельной жизни

Рассказывает Генри Клауд

На всем протяжении отрочества я то и дело слышал от родителей одну фразу (в различных вариациях). «Скоро ты станешь самостоятельным, Генри. Тебе нужно научиться вести бюджет». Они никогда не посещали специальные курсы, но я мог убедиться в их мудрости. Отец и мать заботились о моем будущем. Они понимали, что к тому моменту, как я оставлю дом, мне следует многому научиться: и вести счета, и пользоваться кредитной карточкой, и оформлять страховку на машину, и планировать свою работу. Важно не столько конкретное содержание советов, сколько понимание родителями моего положения: отрочество — это достаточно ограниченный период времени, отведенный для того, чтобы подготовить сына к самостоятельной жизни. Я благодарен отцу и матери за то, что они для меня сделали.

Одна моя приятельница прожила свое отрочество совершенно иначе. Ее родители — не словами, но всем своим поведением — давали ей понять: «Ты еще маленькая, так что делай то, что тебе велят, и точка». Родители жестко контролировали и ее саму, и троих ее сестер, и старшего брата. В доме сложилась гнетущая атмосфера. Чем старше она становилась, тем труднее ей было принимать правильное решение и тем хуже она вела себя. Я жалел ее, потому что ее родители играли роль полисменов, а не друзей.

В доме другого моего приятеля родительская власть отсутствовала вообще. Я никогда не натыкался в нем ни на какие границы. Мы шли туда, если хотели ускользнуть от родительского надзора. Иной раз его мать заглядывала к нему в комнату, но это выглядело скорее как визит вежливости, нежели как материнский контроль. Да, это было «надежное место», если надо было сделать что-то потихоньку. Но этот дом казался пустым и очень «ненадежным».

Когда я обдумывал эту главу, ключевым словом мне показалось слово «равновесие». Вспоминая свое отрочество, я особенно благодарен родителям за то, что они сумели сохранить равновесие в эти годы. Больше всего подросток нуждается в том, чтобы его родители соблюдали баланс. Мы должны уравновесить различные крайности.

• Девочка уверена, что она «все сама знает», а потом приходит из школы, рыдая, потому что поссорилась с лучшей подругой.

• Парень считает себя «неуязвимым», а его настроение колеблется между эйфорией и отчаянием.

• Подросток яростно отстаивает свою независимость, но то и дело взывает о помощи.

• Тело уже полностью созрело для половых отношений, но мальчик совершенно не разбирается в этой стороне жизни, не ведает ее опасностей, не понимает, как правильно распорядиться ею.

• Совершенно невежественный подросток отвергает любые авторитеты.

• За секунду он может превратиться из взрослого, уверенного в себе человека в растерянного малыша.

• Вы сами разрываетесь между желанием контролировать ребенка и желанием видеть его самостоятельным.

• Вы то сердитесь на него, то почему-то преисполняетесь любви.

• Вы продолжаете воспитывать ребенка, но готовите его к жизни без родителей.

В этой главе мы посмотрим, что происходит в душе подростка и что при этом требуется от вас.

Общая перспектива

Чтобы понимать задачи и проблемы отрочества, надо отступить на шаг и представить себе весь процесс превращения ребенка во взрослого. Тогда вы сможете оценить важную роль подросткового периода в этом процессе.

Припомните первый этап — младенчество (да, вы бы предпочли снова услышать так раздражавший вас когда-то плач, а не рок-музыку, которую врубает ваш сын!). В младенчестве человек учится доверять другим людям и испытывать зависимость от них. В это время он вбирает в себя чужую любовь и заботу, убеждается, что окружающие готовы удовлетворить его потребности.

Далее идет первый этап на пути к независимости. Малышу уже надоело во всем зависеть от других, он хочет быть «сам по себе». В нем пробуждается воля, стремление к самостоятельности. Он готов поспорить с родителями, он хочет все сделать по-своему; но проходит пять минут — и он снова бежит к вам. Вы устанавливаете для него границы, ребенок убеждается, что не все ему подвластно, и постепенно приучается властвовать собой.

Затем он начинает отличать добро от зла, интерпретировать свои неудачи и ощущение, что он «недостаточно хороший». Теперь он понимает, что и родители несовершенны, и что он может иметь дело с человеком, который, как и он сам, «недостаточно хороший». Прощение становится реальностью. Важная веха в развитии — сочетание любви к человеку и гнева против этого же человека. Нет «хорошей мамы» и «плохой мамы», «хорошего я» и «плохого я» — есть сочетание хорошего и плохого и во мне, и в тебе. Ребенок учится переносить разочарование и в самом себе, и в других людях. Миновав эту веху, он может смириться со своим несовершенством и установить хорошие отношения со столь же несовершенными людьми. Этот навык будет служить ему всю жизнь.

Немного позднее, в младших классах, ребенок становится частью коллектива. Он усваивает правила этого коллектива, навыки, необходимые для дружбы с ровесниками, а затем для того, чтобы войти в больший коллектив — общину. Принадлежность к коллективу потребует от ребенка выполнения определенных заданий, умения играть в некоторые игры и других навыков. Он будет осваивать эти навыки, чтобы быть частью общины.

И все это интегрируется, так что ребенок становится все более цельной личностью, все быстрее удаляясь от младенческого состояния. Он чаще задумывается, задает интересные вопросы, обнаруживает способность к глубокому размышлению. Он совершенствует свои навыки во многих областях и кое в чем уже превосходит вас.

И вдруг раздается гром с ясного неба. Ребенку исполняется тринадцать — и он как с цепи срывается. Вам кажется, что он сошел с ума. Родители в панике — они не понимают, что с ним случилось.

• Что с моим милым мальчиком? Мы же всегда были друзьями.

• Дочь всегда была такой веселой, приветливой, а стала угрюмой.

• Мы никогда раньше так не ссорились.

• Почему он не хочет нас слушать?

• Мы же его воспитывали, а он так ведет себя!

Можно подумать, явился злой волшебник, забросил ваше чадо на другую планету, а вам оставил его злобного двойника. Или ребенок все тот же, но он словно заразился разом многими духовными болезнями, каких у него прежде не наблюдалось. Что же все-таки происходит?

Можно, пожалуй, сказать, что теперь подвергается пересмотру и окончательной редакции все то, что мы обсуждали в этой книге. В пору отрочества все прежние аспекты развития перерабатываются заново в другом контексте: ваш ребенок уже не развивает эти качества под властью родителей, а переносит их в контекст независимости, подготавливаясь ко взрослой жизни. Происходят разом два процесса: во-первых, все аспекты личности прорабатываются заново, более самостоятельно, а во-вторых, если в первый раз что-то прошло не так, сейчас наступает последняя возможность это исправить. Вот снова наш список:

• доверие и зависимость,

• независимость и автономия,

• границы и наличие авторитета,

• способность примириться с собственным и чужим несовершенством,

• умение переносить разочарования,

• соответствие требованиям коллектива, навыки общения,

• таланты, способности и интересы.

Вы-то думали, что уже справились со всеми этими задачами! Увы, нет. Однако есть в этом и хорошая сторона: вы получаете второй шанс, чтобы исправить то, что нуждается в починке. Более того: вы видите, как ваш ребенок становится взрослым, и теперь вы можете насладиться отношениями с ним на совсем другом уровне. Во всем длительном процессе воспитания отрочество может стать наиболее радостным временем. Главное — знать, когда следует проявить бдительность. Тогда вы получите много удовольствия от своего уже почти совсем взрослого ребенка.

Рассмотрим, как проявляются все аспекты развития в отрочестве.

Доверие и зависимость

В первый раз ваш ребенок учился доверию и зависимости, испытывая потребности, которые сам он утолить не мог. Младенец одинок и нуждается в помощи. И он ощущает это. Ему совершенно не нужна независимость, он отвергает ее. Ему нужно, чтобы мамочка все время была рядом. Такую потребность в зависимости удовлетворить легко.

У подростка потребность в зависимости проявляется более сложно. И доверие, и зависимость подвергаются существенным изменениям. Подросток должен заново и на более глубоком уровне учиться им. Если в младенчестве и раннем детстве были благополучно заложены основы и никакая травма не нарушила этот процесс, ребенок сможет теперь вновь пройти этот путь, хотя и совсем по-другому.

Прежде всего возникает вопрос, может ли он доверять родителям. Младенец искал близости и утешения, подростку требуется понимание. В близости и утешении он нуждается по-прежнему, но выражаются они теперь по-другому: ему нужна уверенность, что его понимают, а не физический контакт. Более того, вы должны понять, что вашему ребенку не всегда нравится поступать в точности так, как вы, что его трагедии, ничтожные в глазах мира, для него самого огромны, как океан.

Недавно я обедал с молодым священником, работающим со старшеклассниками.

— Как идет дело? — спросил я его.

— Я никогда к этому не привыкну, хоть это и случается каждый день! — ответил он.

— Что именно?

— Меня поражает, какие бурные у них эмоции — и по всякому поводу. Только сегодня утром я должен был побеседовать с двумя девочками. Судя по их реакции, у каждой из них произошла в жизни трагедия. Обе безутешны, в слезах, не могут заниматься, считают, что их жизнь разбита. Обе явились ко мне в кабинет, рыдая. Выяснилось, что одна и в самом деле понесла утрату — умерла ее бабушка, а другой стоматолог сообщил, что пока не станет снимать скобки с зубов и что она в таком виде должна идти на школьный бал!

Разумеется, второй девочке предстоит еще несколько повзрослеть и понять, что действительно важно, а что второстепенно. Однако для подростка все «действительно важно», и, если родители с насмешкой или снисхождением воспринимают его трагедии и бурные эмоции, они лишаются его доверия. Ребенку нужно, чтобы кто-то разделил и подтвердил его опыт, и тут сочувствие гораздо полезнее наставлений. Не выговаривайте ребенку: «Что ты расстраиваешься из-за такой ерунды», а скажите ему: «Слушай, я вижу, как ты расстроен. Должно быть, для тебя это много значит». Если вы выразите подростку сочувствие, он скорее признает, что речь идет о пустяке, — ведь тогда ему не придется доказывать вам свое право на эмоции.

Его доверие к вам подвергается и более серьезному испытанию. Подросток хочет знать, может ли он опереться на вашу поддержку, не лишаясь при этом независимости. К проблеме автономии мы скоро вернемся, но сейчас речь идет об основной проблеме, связанной с доверием. Ребенок мечтает доверять родителям, иметь возможность обращаться к ним, искать у них совета и руководства. Но если это будет сопряжено с контролем, он начнет искать себе другие авторитеты.

У Шелли началось расстройство питания — булимия. Она объедалась до тошноты. Мать видела, что происходит что-то неладное, хотя и не знала, в чем именно заключается проблема. Беседуя с Шелли в качестве душепопечителя, я выяснил, что у нее возникли проблемы в отношениях с матерью. Примерно до пятнадцати-шестнадцати лет ей было легко общаться с матерью, но теперь девочка стала более замкнутой, подверженной перепадам настроения, а ее мать это обижало. «После всего, что я для нее сделала!» — твердила она.

Шелли совсем иначе понимала причины своего отдаления, и в ее рассуждениях была вполне здравая основа. Однажды она сформулировала ее так: «Стоит мне о чем-нибудь заговорить с мамой, она тут же мне скажет, что я должна делать и как я должна думать. Она не может просто выслушать меня и постараться понять». Прежняя близость между матерью и дочерью исчезала, по мере того как Шелли испытывала все большую потребность в свободе для собственных мыслей и действий, а мать никак не могла отказаться от попыток полностью контролировать ее жизнь.

Доверие для подростка обусловлено также честностью родителей, их верностью своим принципам. Подделку, лицемера, актера подросток распознает с точностью радара, засекающего превысивший скорость автомобиль. Если вы уклоняетесь от реальности и истины, если вы не в ладах со своими поступками и чувствами, если вы нечестны — ваши подрастающие дети уличат вас и лишат своего доверия. Особенно тщательно они будут скрывать от вас свою духовную жизнь. Учтите: использовать Бога для того, чтобы контролировать ребенка в согласии с собственными интересами, — это что-то вроде духовного изнасилования. Подростки верят искренним и честным людям, им нужно, чтобы дела не расходились со словами.

Вы сможете поддерживать полноценные отношения и близость со своим ребенком, если вы оба способны реально воспринимать действительность и оставаться для подрастающего ребенка гарантией безопасности, позволяющей ему все дальше и дальше заходить в поисках себя. Пусть вас не раздражают различные зигзаги подростка на этом пути. Он все время спрашивает себя, кому же он может довериться. Пусть вас также не раздражает склонность подростка доверять другим людям больше, чем родителям. Это один из способов обеспечить себе независимость. Моя знакомая девочка то и дело рассказывает матери, какую она слышала «замечательную вещь», забывая при этом, что эту самую вещь она уже слышала сначала от матери и лишь потом от своего «авторитета». Девочке важно самой узнать что-то новое, а не получить в готовом виде от матери. Ребенок вновь учится доверять людям свои серьезные проблемы и разбираться с ними или с некоторыми из них без родителей, с помощью сверстников или других взрослых. Подростки часто находят себе взрослого наставника — руководителя молодежной группы, отца или мать кого-то из друзей. Это нормально. Вы не должны ревновать и мешать своему ребенку осваивать большой мир за пределами дома.

Подростки узнают также и о царстве романтических отношений. Первая любовь уже ждет за углом. Доверие, усвоенное в младенчестве, теперь направляется в новые области жизни. Наблюдайте со стороны, не вмешивайтесь. Убедитесь, что ваш ребенок сделал хороший выбор, что он правильно распорядился своим доверием. Проверьте, хорошо ли вы его подготовили, обсудили ли с ним, каковы границы в области ухаживания и секса. К тому моменту как он начнет встречаться со сверстниками противоположного пола, он должен назубок знать и правила морали, и нормы безопасности.

Поменьше читайте наставлений — разве что в действительно серьезных случаях. Но, задавая вопросы, помогите ребенку самому проверить свои отношения, особенно на первой стадии. Спросите, например, девочку, каков ее новый поклонник, как она себя чувствует в его обществе, как складываются их отношения, есть ли у него своя духовная жизнь, а если нет, то как же их отношения обходятся без столь важного аспекта.

Многие родители склонны с самого начала заявлять дочери, что такой-то мальчик ей совершенно не подходит, нельзя сближаться с ним, нельзя ему доверять. Да, конечно, иногда приходится жестко устанавливать границы, но в большинстве случаев будет гораздо полезнее, если девочка сама разберется и поймет, почему этому парню нельзя доверять. Понять это она сможет, только если внимательно посмотрит на то, как строятся их отношения. Перечисленные вопросы здесь могут весьма пригодиться. Если вы все время выговариваете ребенку, вы сами становитесь для него проблемой и он уже не замечает затруднений в отношениях с друзьями. Контролируя ребенка, вы мешаете ему оценить реальность его отношений со сверстниками.

Сколько подростков принимали неверные, катастрофические решения только потому, что контролирующие родители слишком давили на них и они уже не понимали, что они творят. Бог предупреждает нас: «Твердая же пища свойственна совершенным, у которых чувства навыком приучены к различению добра и зла» (Евреям 5:14). Знакомясь с множеством людей, подростки многому учатся на этом опыте, если вы помогаете им здраво оценить этот опыт, разобраться в собственных чувствах.

Разумеется, нужно установить границы и указать, что именно вы позволяете ребенку узнавать самому. Он может вступить в деструктивные отношения, которые вам придется контролировать или вовсе запретить. Сделать это нелегко, и обычно подобная ситуация приводит к серьезному конфликту. Но если ваш ребенок может пострадать от общения с кем-то из сверстников или с плохой компанией, вы по-прежнему обязаны оберегать его, поскольку сам он еще не состоянии оберегать себя. И что бы ребенок ни говорил, в глубине души он по-прежнему передоверяет эту заботу вам. Однако по возможности воздерживайтесь от контроля, а уж если вам приходится брать власть в свои руки, объясните, почему вы это делаете, сошлитесь на реальность: «Я боюсь за тебя. Это человек опасен. Я не могу потерять тебя из-за наркотиков».

Независимость и автономия

Родители часто сравнивают отрочество с первым бунтом, бунтом двухлетних, только на этот раз приходится иметь дело с куда более крупным детиной. На наш взгляд, оба эти периода не так уж страшны. Но они могут причинить вам много хлопот, если вы не желаете признавать настоятельную потребность ребенка в независимости, автономии, самостоятельности. Между двумя и тремя годами малыш избавляется от первоначальной младенческой зависимости; в четырнадцать-пятнадцать лет он во многих сферах жизни кладет конец прежней зависимости от родителей. Подросток хочет:

• думать самостоятельно и выражать свое мнение,

• выбирать ценности, подвергать их пересмотру,

• иметь собственные желания и цели,

• совершенствовать свои навыки и способности,

• смотреть в будущее,

• развивать духовную жизнь,

• иметь собственный заработок,

• все время иметь помощь родителей, пока он не пройдет этот путь до конца.

Все это хорошие и нужные вещи. Вы должны способствовать пробуждающейся самостоятельности своего ребенка, идти ей навстречу. Многие родители сидят сложа руки и пассивно ждут, пока их отпрыск не начнет испытывать и расширять границы. Фактически, они перепоручают подростку самому планировать свою жизнь, а потом пытаются помешать ему идти избранным путем. Но, понимая, что в эти годы подросток учится самостоятельно справляться со своей жизнью и оберегать себя от беды, пойдите ему навстречу, вместе составьте план, согласно которому он сможет обрести большую свободу.

Одни мои знакомые привезли тринадцатилетнюю дочь на семинар в выходные дни, чтобы обсудить ее будущее. В своей книге «Целительные перемены» мы обсуждали общую схему созревания и роста, и эти родители решили, что на основании перечисленных в ней вех они смогут выстроить план жизни для своей дочери на период отрочества. В этой схеме приводились четыре основные задачи развития: формирование привязанности, установление границ, интегрирование хорошего и плохого и, наконец, взросление. Родители сказали Саре примерно следующее:

«Тебе уже тринадцать лет, начинается период отрочества. Это очень ответственные годы, определяющие, каким человеком ты станешь. Мы хотим тебе в этом помочь. Мы подумали, какими чертами ты будешь обладать через пять лет, когда придет пора покидать дом, и вот что у нас получилось.

1. Мы хотим, чтобы ты сохранила способность общаться с людьми и Богом, чтобы это общение было ценным и важным. Мы хотим, чтобы ты вступала в близкие отношения с хорошими людьми, которые будут тебя любить и не причинят тебе зла.

2. Мы хотим, чтобы ты умела контролировать себя и устанавливать четкие личные границы, чтобы ты, а не другие люди, распоряжалась своей жизнью. Мы хотим, чтобы ты сама направляла себя и умела отвергать в себе и других то, что причинит тебе ущерб, и то, чего ты не хочешь.

3. Мы хотим, чтобы ты могла примириться со всеми сторонами своей личности, принимала в себе и плохое, и хорошее, развивала свои хорошие стороны и справлялась со слабостями. Мы хотим, чтобы ты умела признавать свою вину и прощать других, чтобы ты могла смотреть трудностям в лицо и решать проблемы, в том числе свои внутренние проблемы греха или неудачи.

4. Мы хотим, чтобы ты ясно сознавала свои таланты, способности, мнения, желания, ценности и половую ориентацию, чтобы ты все это хорошо обдумала и приняла мудрые решения. Нам не нужно, чтобы ты следовала нашим советам; мы хотим, чтобы это было твоим решением.

Итак, Сара, как нам помочь тебе в эти годы, чтобы твой характер развивался именно таким образом? Что тебе нужно? Чего мы должны требовать от тебя? Какой опыт потребуется тебе? Как нам защитить тебя?»

Родители провели много времени, обсуждая эти проблемы вместе с дочерью как одна команда. Я порадовался, услышав об этом, и был приятно удивлен тем, как глубоки их отношения с дочерью, как разумно они способствуют ее независимости.

Очень правильная позиция — считать себя союзником своего ребенка в его борьбе за независимость. Ребенок все равно будет добиваться самостоятельности, не тем способом, так иным. Это стремление вложено в него Богом, так что для вас же будет лучше, если вы станете его союзником, а не противником. Если вы будете его союзником, вы понадобитесь ребенку, он захочет постоянно обращаться к вам. Но если вы выступите в качестве противника, вы утратите его доверие, а он — возможность достичь независимости, не лишившись при этом любви и надежного авторитета.

Совместная работа по достижению независимости предполагает, что вы должны в определенной мере передоверить ребенку управление его жизнью. Он должен получить шанс на неудачу, а затем вы поможете ему пережить эту неудачу, поддержав его, утешив, указав на его ошибки, посоветовав, как следует исправиться. Когда ребенок начнет успешно справляться со своими задачами, предоставьте ему больше свободы. Он должен видеть, что, ответственно пользуясь своей свободой, он получает все большие права. Как сказано в притче Иисуса: «Хорошо, добрый и верный раб! в малом ты был верен, над многим тебя поставлю; войди в радость господина твоего» (Матфея 25:21, 23). Если ребенок оправдал ваше доверие в малом, раздвиньте границы. Дети начинают требовать больше свободы и независимости, чтобы:

• ходить в гости и задерживаться допоздна,

• делать, что им хочется, без вашего надзора,

• выбирать то, что по душе им, а не вам,

• сомневаться в том, чему вы учите, и приходить к самостоятельному выбору,

• следовать собственным вкусам и интересам,

• самим решать, что им нравится,

• обладать большей свободой в духовной жизни.

Когда ребенок начнет проявлять эти желания, руководствуйтесь следующими соображениями: ваша задача — с помощью этих желаний провести процесс достижения независимости таким образом, чтобы в итоге ваш ребенок смог сам управлять своей жизнью. Предоставьте ему свободу внутри определенных границ и настаивайте, чтобы он ответственно распорядился этой свободой. Не надо отождествлять стремление к независимости и проверку границ — время для проверки границ еще придет. Пусть каждый момент опыта помогает ребенку понять, какая свобода ему уже по плечу, а какая — еще нет. Не давайте ему больше, чем ему по силам; вы остаетесь его хранителем и опекуном и должны вмешаться, если ребенку грозит опасность. Но и не ограничивайте свободу ребенка в тех областях, где он уже справляется сам. Если вы продолжаете опекать его в той области жизни, в которой он доказал свою надежность и ответственность, вы оказываетесь для него досадной помехой.

Конечно, ребенок будет совершать глупые и нелепые с вашей точки зрения поступки — хотя бы ради того, чтобы доказать свою независимость. Один мой друг никак не мог решить, позволить сыну проколоть ухо и надеть серьгу или запретить это категорически. Мы обсудили этот вопрос, и я поинтересовался, как обстоят дела в других важных областях жизни. Делает ли мальчик свою работу по дому? Какие оценки приносит? Заботит ли его духовная жизнь? Умеет ли он выбирать себе друзей? На все это я получил положительный ответ.

И тогда я сказал своему другу:

— Ваш сын хорошо справляется. Ему хочется продемонстрировать вам, что он отличается от вас, и для этого он собирается сделать то, чего вы никогда бы не сделали. По-моему, он выбрал достаточно безопасную область для этого бунта, для того, чтобы не стать вашей копией. Предоставьте ему право доказывать свою независимость с помощью серьги — это куда лучше, чем отстаивать ее с помощью наркотиков.

Отцу нелегко было решиться на это. Он человек консервативный, и его едва не стошнило при виде сына с серьгой в ухе, хотя в Калифорнии это выглядит уже почти столь же привычным, как галстук в Мичигане. Нет, этому отцу было трудно смириться с таким вызовом, но — честь ему и слава — он смирился. Он не стал бороться со своим сыном из-за малого, в чем сын хотел проявить свою независимость, поскольку в большом сын был верен. Не стоит ввязываться во все битвы подряд. Ничего страшного нет в том, что ребенок таким безобидным способом подчеркнет свою независимость.

Подросток будет самовыражаться в музыке, выборе одежды и своем внешнем облике в целом, в хобби и политических взглядах. Если этот выбор не опасен, не препятствуйте ему.

Вполне естественно слышать от подростка: «Да, тебе это не нравится, а мне нравится». Как правило, границу в этих вопросах устанавливают сверстники. Если подросток зайдет чересчур далеко в проявлениях своей индивидуальности, он нарвется на неприятности в своей же компании. Все время помните, что нормы подростка отличаются от ваших.

Вмешиваться надо в тот момент, когда неправильный выбор влечет за собой моральную или физическую опасность. Пусть девочка одевается нелепо, хоть вам это и не по душе, но она не должна носить чересчур откровенное платье, поскольку такая одежда намекает на распущенность и дает другим людям понять, что ваша дочь готова к опасным экспериментам. Нельзя допустить, чтобы одежда бросала вызов окружающим, чтобы ребенок вел себя так, словно ему на всех наплевать. Кстати говоря, такая одежда может послужить для вас сигналом тревоги: возможно, ребенок страдает от депрессии или одиночества.

Нестрашно, если подросток выбирает себе «не тех», на ваш взгляд, друзей, но вы не должны допустить, чтобы он якшался с опасными типами, способными приучить его к алкоголю или наркотикам, вовлечь в преступление или в иного рода опасные дела. В таком случае вы вмешаетесь и положите конец этой дружбе. Но если ребенок не подвергается моральной и физической опасности, пусть он сам разбирается со своими товарищами.

В духовной сфере ребенок тоже постарается проявить независимость. Не надо постоянно конфликтовать с ним из-за веры. Подросток способен отвернуться от Бога только для того, чтобы доказать вам свою независимость. Являйте ему образ Божий, Его любовь, Его истину в своей жизни. Привлекайте подростка к добрым делам и учению, пусть он примет участие в христианском союзе молодежи под руководством хорошего молодого наставника, пусть они веселятся, затевают совместные мероприятия — и это станет частью их духовного служения. Вы должны предоставить подростку возможность сделать собственный выбор. И помните: очень часто вовсе не вы, а молодой священник или друг оказывается для него гораздо большим авторитетом, чем родители, с которыми он спорит по вопросам веры. Молитесь за своего ребенка и учите его молиться, но не понуждайте его к вере. Помните слова апостола Павла: «Итак стойте в свободе, которую даровал нам Христос, и не подвергайтесь опять игу рабства» (Галатам 5:1). Бог не желает духовно поработить вашего ребенка — неужели вы решитесь на это?

Итак, вы сами должны хотеть, чтобы ваш ребенок достиг независимости. Если он не обретет самостоятельности, вы до сорока лет будете «менять ему подгузники». Сейчас самое время помочь ему развить в себе независимость. Предоставьте ему право отличаться от вас в том, что не затрагивает основные ценности, и тогда он не будет принимать катастрофические решения в гораздо более важных областях жизни, стремясь продемонстрировать вам свою самостоятельность.

Границы и авторитет

Вы должны позволить ребенку сделаться более независимым, однако помните: он еще не готов к полной свободе! Вы по-прежнему обязаны оберегать его, управлять его жизнью, пока он не сможет делать это сам. Проблема заключается в том, что ребенок считает себя уже полностью готовым к самостоятельности. Он большой, он взрослый. Мотор уже работает на всех оборотах, пора в путь. Он все знает, он со всем справится. Только и слышишь этот вопль протеста: «Ты обращаешься со мной, словно с ребенком!» Но он и на самом деле еще ребенок, по крайней мере отчасти, вся полнота взрослой ответственности для него еще не наступила.

Эта ситуация чревата постоянным конфликтом. Павел сравнил положение подростков с положением рабов: «Еще скажу: наследник, доколе в детстве, ничем не отличается от раба, хотя и господин всего: он подчинен попечителям и домоправителям до срока, отцем назначенного» (Галатам 4:1–2). Подросток — «господин всего», но по-прежнему находится под вашей властью. Это необходимо, но ему это не нравится. Тем не менее это необходимо. Ему нужен ваш авторитет, установленные вами границы.

Вы должны поддерживать эти границы и отстаивать их, хотя подросший ребенок требует все больше и больше свободы, а вы идете ему навстречу и предоставляете ему ее. Но свобода имеет смысл лишь внутри определенных границ. Ваша задача — установить границы и защитить ребенка, когда он переоценивает свои силы и пытается сам справиться со всеми моральными проблемами и реалиями человеческих взаимоотношений.

1. Границы, установленные реальностью, — это вето, накладываемое вами на эксперимент, влекущий за собой реальную угрозу. Так, секс и наркотики опасны для жизни, компания хулиганов и вождение в пьяном виде — тоже. Здесь вы устанавливаете границы, уберегая ребенка от опасности. Вы запрещаете ему бросить школу и погубить свою карьеру и т. д. Если ребенок требует предоставить ему свободу в этой области, вы отвечаете просто и ясно: «Ни за что».

2. Границы, обусловленные возможностями ребенка. Здесь речь идет уже не об опасности, а о недостаточной зрелости. Соблюдать режим дня, содержать свои веши в порядке, распоряжаться деньгами, ездить на родительской машине, платить за очередное увлечение (которое ребенок скорее всего забросит через пару недель) — все это могут быть области, в которых ребенок еще не достиг зрелости. Подобные привилегии нужно заслужить ответственным поведением. Когда заходит речь о большей свободе в данной области, правильным ответом будет: «Ты получишь свободу, когда докажешь, что готов к ней».

3. Границы в области этики, духовной жизни и отношений с людьми способствуют воспитанию характера, необходимого для жизненных успехов и благополучных отношений. Границы, предотвращающие ложь, мошенничество, воровство, сексуальную распущенность и пренебрежение авторитетами, помогают ребенку выработать характер и тем самым обеспечивают ему безопасность в будущем. Границы, дающие ребенку возможность осознать духовные ценности, заставляют его понять, что он не Господь Бог. Тогда он способен подчиниться Ему. Границы, препятствующие проявлению неуважения или подлости по отношению к другим людям, защитят в будущем отношения с людьми. Пробный камень здесь — любовь. Присмотритесь, как ребенок относится к братьям и сестрам, друзьям, любимой девушке и к вам. Не позволяйте ему огрызаться. Вы должны общаться свободно и откровенно, но соблюдая взаимное уважение.

Размышляя, где следует провести границы применительно к подростку, задайте себе прежде всего вопрос, сопряжена ли со свободой излишняя опасность. Проведите границы в областях, где присутствует опасность, где требуется взрослая ответственность, где под угрозой находятся отношения с людьми или с Богом. Если происходят нарушения в одной из этих сфер, установите границы и наказание за их нарушение.

В следующей главе мы обсудим специфические проблемы, возникающие у родителей многих подростков.