Принципы определения потребностей партнера

Принципы определения потребностей партнера

Наверное, ключевой вопрос — как выяснить, где у человека все эти самые потребности? Сам-то он про себя рассказывает полную ахинею.

Мы проводили такой эксперимент: давали добровольцам список потребностей и после небольшой вводной лекции просили поставить галочки напротив тех, закрытие которых для них действительно важно. Результат вы, наверное, можете и сами предсказать: подавляющее большинство испытуемых с абсолютно честными глазами ставило шесть галочек. Кто в здравом уме и трезвой памяти откажется от чего-то?

Практика же подтверждает, что на деле человеку критически важны от одной до трех[27] базовых потребностей. Больше просто не обеспечить ресурсами. (Мы же с вами помним, что они не бесконечны).

Свои базовые потребности мы демонстрируем по нескольку раз в день.

? Пошел за продуктами и что в итоге выбрал? То, что легко готовить, или то, что вкусно, или то, что полезно и зверушкам вреда не наносит? Или то, что легко нести из магазина? Что герметично упаковано, долго хранится и не пачкает?

? Что надел, собираясь на работу? Теплое-уютное-удобное или то, что жмет и натирает, но зато дизайнерское?

? Выбирая между престижной и надежной машиной, тот, кому важна самооценка, выберет первую. А тот, кому быт, вторую. Одному машина служит для демонстрации себя, а другому — для того чтобы в любую погоду добраться из точки А в точку Б. А кто-то деньги потратит на самую простенькую машинку, а остаток инвестирует, чтобы приносил прибыль. А машину сдаст в аренду и все равно будет ходить за деньгами пешком. У этого базовая потребность — деньги.

? Стремящийся к закрытию потребности в самооценке легко проиграет в казино и остаток, и машину, и последние штаны. Или потратит на женщин. Или на поездки в экзотические страны.

? Среди наших общих знакомых найдется человек пять тех, которые купили сначала фотоаппарат, потом месяц ели одни макароны (по праздникам с кетчупом) и через месяц купили-таки объектив. Для чего им это было надо? Правильно, для секса[28]! И для самооценки.

Гораздо надежнее полагаться не на то, что человек говорит, а на то, что он делает, какой выбор совершает в каждом конкретном случае. Это как раз тот случай, когда слова с делами расходятся.

? Говорит, например, что хочет в жизни добиться многого. Заработать кучу денег. Стать Нобелевским лауреатом. Она верит. Старается быть мотиватором и поддерживать его, оказывать помощь. Но он говорит, что она слишком требовательна, что слишком многого от него хочет. Орет, что она лезет не в свое дело. Что же происходит? Ничего особенного: ему и так хорошо было. Поговорил, и на душе легче. А вот она постоянно его куда-то двигала. Не хотел он мотивации! Отсутствия претензий хотел! Чтоб и так признавала Нобелевским лауреатом… непризнанным.

? Муж говорит: «Жена должна прибираться в доме». Но, оказывается, жена должна прибираться тщательнее, когда в дом кто-нибудь придет. Стало быть, муж стремится продемонстрировать, какой он молодец: у меня жена делает все по правилам, смотрите! И оказывается, что образцовый быт ему даром не нужен[29]. А вот самооценка — перед друзьями покрасоваться — как раз самое то.

Признаться, мы долго искали универсальный принцип определения потребностей. И он оказался прост, но парадоксален. Хотя, если разобраться, никакого парадокса в нем нет. Все очевидно.

Итак, базовые потребности у человека там, где у него и так все хорошо. Точнее, где у него лучше всего.

Базовая потребность у человека — в той области, где он наиболее успешен.

На самом деле это очень логично: человек тратит максимальное количество своих сил и средств на удовлетворение именно тех потребностей, которые ему важны. Важны всегда, вне зависимости от того, как складываются дела с остальными. И если есть кто-то рядом, кто может помочь, — хорошо. А если нет, то, значит, надо стараться самому. Это как в обороне: в ней, как писал Виктор Суворов, нет состояния «достаточно». Отрыл десять траншей, рой одиннадцатую. Лишнего не будет. Так и с базовой потребностью: отложить ее удовлетворение «на потом» — никак, и компромиссы невозможны.

Любимое кино

— Ну, директор я всего три месяца…

? Спросите у человека, который распределил по акциям и ПИФам свой очередной доход, как у него с деньгами. Он ответит, что не очень удачно. Деньги — его базовая потребность.

? У человека дом и так полная чаша, а он по-прежнему старательно «вьет гнездо». Этому важен быт. Пусть свет включается по датчику движения, а посуда в посудомойку убирается сама. А вид из окна «недостаточно сказочный». И камин трещит, но нужно бы еще щипчики для угля поудобнее. И лампу поближе. Но потусклее. И с желтоватым светом. Вот теперь хорошо. Хотя…

? А этот человек и сам знает, что успешен. Вроде бы. Но отсутствие свежей порции комплиментов и дифирамбов заставляют его морщиться. Еще бы! У этого ведущая потребность — самооценка.

Комментарий Е.Н.

Признаюсь честно: очень нравится говорить людям приятные вещи. Вот так, мимоходом, коснуться плеча, сказать: «Вы сегодня прекрасно выглядите», «Читала ваше заключение по экспертизе. Здорово!», «Хорошо, что вы мне встретились, настроение поднялось» или еще какую-нибудь ни к чему не обязывающую фразу. Я читала, что на одной из оживленных улиц Вашингтона установлен раскрашенный в красную и белую полоску ящик, проходя мимо которого, горожане и туристы слышат комплименты в свой адрес. Людям нравится слышать одобряющий голос, говорящий: «У вас прекрасные глаза» или «Людей притягивает ваша позитивная энергия». «Машину комплиментов» изобрел 46-летний вашингтонский художник Том Гривс. Она является экспонатом выставки произведений общественного искусства под названием SitesProject D.C. Художник записал сотню комплиментов, а механизм, спрятанный в красочном ящике, воспроизводит их время от времени через динамики, как механический предсказатель будущего. Каждый вечер Гривс пополняет перечень комплиментов, добавляя одни и стирая другие. Машина работает с 10 утра до 7 вечера.

Здорово, правда? Это приятно! Это, наконец, полезно для здоровья (как врач вам говорю). Вот и вы скажите что-то приятное соседу, сотруднику, просто знакомому (пусть просто так, пусть мимоходом, без определенной цели), получите в ответ благодарную улыбку и увидите: день будет удачным.

Ведь не зря же мудрый Булат Окуджава когда-то произнес слова, которые можно взять девизом для нормального человеческого общения: «Давайте восклицать, друг другом восхищаться, высокопарных слов не стоит опасаться. Давайте говорить друг другу комплименты, ведь это все любви счастливые моменты… Давайте жить, во всем друг другу потакая, тем более что жизнь короткая такая».

А Губерман-то! Как я могла забыть про Губермана? Ведь ему принадлежит замечательный, прямо-таки профессиональный психолого-психотерапевтический «гарик»: «Не надо на людей смотреть сурово и сдержанность лелеять как профессию. Нечаянное ласковое слово излечивает скрытую депрессию». А? Каково?

Многие девушки считают: «Ах, как здорово: у него дома бардак, а я сейчас приберусь и этим ему понравлюсь». Как бы не так. То есть, конечно, он будет рад. Наверное. Если сможет потом свои вещи найти. Но не нужна ему уборка.

Разве что в его самооценке есть требование «раз ты моя баба и в мой дом пришла, то и уберись, и посуду помой».

Будет ему приятна ваша уборка? Будет, как бесплатный пакет в супермаркете. Он и «спасибо» скажет, если вежливый человек. Но базовые его потребности другие: возможно, он хочет, чтобы с ним поговорили, чтобы его поддержали, подняли его самооценку. Отложите швабру, сядьте напротив него и слушайте… или говорите[30]. Или играйте в настольные игры, которые ему интересны.

Не нужно помогать делать человеку то, что, как вам кажется, он сам делает плохо. Этим вы займете в его жизни не важную, не главную «рыночную нишу». Лучше себе где-нибудь запишите: «Возникла тяга убрать этот свинарник». Это ВАША потребность, раз вам все это так заметно. Это ВАМ кажется, что нормальный человек должен быть счастлив, если тут прибраться.

Итак, есть три способа определения базовых потребностей:

а. со стороны в этой области у человека все выглядит очень хорошо, лучше, чем в других таких же;

б. именно на это он тратит основную часть своих сил, денег и времени даже в ущерб другим потребностям;

в. сам человек считает, что в этой области у него все обстоит так себе. И приводит в пример других, у которых лучше. Или рассказывает, чего ему не хватает.

Вспомним, на первом свидании большинство показывает свой «фронт-офис». Приукрашенный фасад. Товар лицом. Витрину. Обертку. Имидж. Люди беседуют обычно на общие темы: природа-погода, работа-политика. Личные вопросы задавать не принято.

Впрочем, это наша, российская особенность. Как-то один из авторов вел тренинг в Израиле и, объясняя, для чего нужен флирт и что делать при первом знакомстве, сказал: «Ну вы же не будете на первом свидании спрашивать: сколько ты зарабатываешь чем болел или болеешь, какие у тебя любимые позы в сексе, есть ли у тебя больные родственники?» А люди так удивленно на него посмотрели и отвечают: «А о чем тогда вообще разговаривать? Надо и справки требовать, на слово верить нельзя!»

Про себя у нас говорят малоопределенно (ну или реже чем в Израиле), однако про других — гораздо охотнее. Взять хоть знаменитых актеров. Они у всех на виду. Тема нейтральная. Многие любят посплетничать о «звездах», обсудить подробности их личной жизни. Кто бы не хотел оказаться на их месте, купаться в славе и вспышках фотокамер? Так лучше поговорить про них, чем себя выдавать.

Ну так и слушайте. Когда кто-то говорит про «всех людей», он частенько говорит о себе. Если собеседник говорит, что «все люди хотят стать знаменитыми и чтобы их узнавали на улицах», значит, это интересно ему самому[31]. Постарайтесь, чтобы он разговорился не о себе, любимом, а о «людях вообще». И делайте выводы.

А полученные выводы соразмеряйте с темой отношений. Взять ту же самооценку. Нам интересна такая, которую может поддерживать и подкреплять другой человек, партнер по отношениям, а не друг и не коллега по работе. И именно на нее нужно обращать внимание. Потому что, например, успехи молодого человека в ядерной физике к вам не имеют прямого отношения, а вот то, что он думает о женщинах и их месте в семейной жизни, через некоторое время может отразиться именно на вас самым непосредственным образом.

Один из авторов входит в тройку-пятерку трех лучших тренеров России[32]. Ему «оценка-самооценка» по поводу его профессиональных навыков со стороны 99,99 % людей не так уж важна для подкрепления его представлений о себе как о тренере. Но когда любимая женщина говорит тому самому тренеру, что у него очень симпатичный животик, это он слушает с интересом.

Людям, которые добиваются многого, оценка «снаружи» не слишком важна. Там, где добиваются. Когда вы сделали первый куличик, срочно надо, чтобы все похвалили. Когда вы переходите на промышленное производство первоклассных куличей, вам уже не интересно, что говорят о них досужие окружающие.

А вот самооценка в деле отношений — штука нам с вами прямо интересная. И тут наш супергений может оказаться очень даже заинтересованным и в похвале, и в правильной линейке для измерения достижений. «А в попугаях-то я гора-а-аздо длинее», — удовлетворенно замечал удав.