Понятие и признаки последнего рубежа

Понятие и признаки последнего рубежа

Сдавать позиции можно долго. Однако у каждого есть предел, дальше которого он не может прогибаться. Не получается. Разрыв отношений уже лучше, чем дальнейшие уступки. Условно мы называем этот предел «последним рубежом».

В отношениях важно чувствовать, когда вы близко подобрались к последнему рубежу. И (на всякий случай)неплохо знать, что делать в ситуации, когда последний рубеж все-таки перейден.

Признак его перехода — резкое падение уровня эмоций относительно ОБЫЧНОГО их уровня в конфликте. (Не равняйте только холерика и флегматика: то, что для одного уже «все мосты сожжены», для другого — «небывалый накал страстей»).

Любимое кино

 — Да и я пойду. Мне еще на комбинат надо заглянуть.

Если у вас есть конфликт интересов, если вы спорите, если вы что-то обсуждаете, даже кричите, то все еще идет вполне нормально. Вы еще далеко от последнего рубежа. В тот момент, когда вы затрагиваете что-то действительно важное, то, чем человек поступиться не готов, дальше чего он не готов отступать, как правило, идет резкий сброс эмоций. Вдруг перед вами оказывается не разъяренный любимый, а вежливый чужой. И ваш партнер может даже вдруг согласиться с выдвинутыми требованиями или, наоборот, категорически не согласиться. Но увы, эмоции в вашем диалоге пропадают.

Происходит это потому, что человек внутренне принимает решение дальше отношения не продолжать. Именно в этот момент автоматически идет сброс эмоций. Физически он еще ваш партнер, но эмоционально уже не с вами.

Важно научиться видеть этот момент, потому что для того, чей последний рубеж еще не наступил, все идет «вроде бы хорошо». Особенно если партнер соглашается. Победитель сейчас, наоборот, весь в эмоциях, но он не замечает, что это пиррова победа: с ним согласились или отказались спорить не оттого, что он победил, а потому что все сломал. Теперь не важно, кто выиграет. Играть уже не хочется.

Если люди долго препираются и ни к чему не приходят, значит, каждому из них тема не важна. Это часто бывает в семейной жизни, когда люди играют в конфликт. Обычно люди спорят из-за пустяка, когда не хватает эмоций. Для них это способ, может быть, не совсем удачный, эти эмоции в отношения вернуть. Последнего рубежа здесь не будет. Люди просто привлекают внимание и эмоции друг друга.

Любую из небазовых потребностей можно сдавать достаточно сильно. Можно бодаться и отвоевывать туда-сюда ничего не значащие мелочи. Последний рубеж наступает тогда, когда вы задеваете какую-то базовую потребность человека.

Если для человека важен быт, то какой-то уровень беспорядка он еще может терпеть, а потом ему уже легче разорвать отношения. Это в его человеческой природе. Нельзя долго терпеть носки в супе.

Последний рубеж ВСЕГДА проходит по базовым потребностям.

Что нужно делать, если вы дойдете до ситуации последнего рубежа? Важно увидеть это и остановиться. Если вы перешли рубеж, нужно отступить назад и показать, причем максимально искренне, что были неправы, что все поняли и готовы сделать по-другому. Нужно показать, что есть еще большая зона комфорта, внутри которой вы можете договариваться. Что вы (честно и недвусмысленно) поступили так «нечаянно» и «больше не будете»! В этой ситуации, кстати, надо быть готовым производить эмоции за двоих и на двоих. Позитивные. И покаянные. Вспомните лицо героини Веры Алентовой в любимом фильме «Москва слезам не верит», когда найденный Гоша наконец зашел к ней. Вспомните ее позу! Вот это правильный подход человека, который понял, что перешел последний рубеж, что может все потерять и что потерять этого ни в коем случае не хочет!

Здесь возникает логичный вопрос: ну, про последний рубеж все понятно, а как правильно соглашаться и идти на уступки? Как в реальной ситуации согласиться, чтобы другой, такой же умный и подкованный, не воспринял это как переход последнего рубежа и не дернулся зря?

Соглашаться тоже нужно эмоционально! И «да делай ты, как хочешь» подходит, и «конечно!». Лишь бы с эмоциями. Согласие должно быть яркое и эмоциональное, с продолжающимися эмоциями по поводу.

* * *

Чем хороша «маятниковая война»? Без нее вы никогда не узнаете, где последний рубеж, не установите границы. Они, к сожалению, обнаруживаются только опытным путем, во время конфликта. Именно «маятниковая война» и есть то самое «притирание друг к другу», которое разделит ваши зоны ответственности и создаст ситуацию «близкие люди друг другу не помогают, а друг на друга надеются», о которой мы писали в самом начале.

Кстати, поэтому так важно уметь прогибаться по чуть-чуть.

Если долго не сдавать ни пяди, можно нарваться на одно крупное поражение с однократным переходом последнего рубежа, что сразу приводит к разрыву отношений. Есть люди, которые из-за пустячного конфликта могут плюнуть на все и уйти, а другая сторона останется в недоумении: только вроде стали выяснять причины, а он сразу сломался. С таким человеком жить тяжело. И обычно не получается.

Чтобы было совсем понятно, поясним на метафорическом примере. Раз уж речь о войне, пусть у нас будет карта военных действий. А партнеры на ней будут «красные» и «синие».

Предположим, «красные» прошли вглубь территории «синих» и захватили ВСЕ. Эта захватническая война закончится тем, что население взбунтуется и начнутся партизанские засады, теракты и диверсии. Здесь мало сказать «ой, извини» и освободить территорию. Они так и будут мстительно точить зуб. Надо дать возможность «синим» на реванш. Нужно отбегать и защищать территорию. С уступками. Потом чуток снова к ним, потом отступление. Чтобы стороны почувствовали себя равными и в способности оборонять свое, и в неспособности уничтожить друг друга. Тогда можно договариваться.

Если часто переходить последний рубеж или перейти его надолго, это приводит к разрыву отношений. Человек не готов мириться с постоянными лишениями по базовой. Ему проще найти другого человека или вообще быть одному, нежели терпеть удары по критичной для него потребности.

Так что не надо раскачивать лодку, в которой вы вдвоем сидите. Напротив: после того, как вы определились, насколько глубоко ваша лодка может крениться в каждую сторону, важно стабилизироваться, чтобы у лодки был запас прочности. Каждый следующий размах «маятника» пусть будет все меньше, пока не останется легкое покачивание по центру, где находится, по сути, «ничейная» земля. Такие качания «маятника» — залог стабильности. Фактически все уже состоялось: пределы выяснены, взаимное поочередное отступление при угрозе разрыва показало обоим лучше всяких разговоров-договоренностей, что отношения им все-таки дороги. Теперь они могут доверять друг другу в том, что в критический момент второй не ударит, не добьет. А еще в том, что «главное», ради чего любящие вместе, он делать будет. Теперь они могут друг на друга положиться.

Очень плоха стратегия «своей земли не отдадим ни пяди». С партнером, который никогда ни в чем не уступает, долго не прожить. Негде будет найти утешение и реванш за свои обиды и «несправедливости». Обиды будут копиться и подтачивать, а главный вопрос «любит ли он(а) меня, готов(а) ли он(а) на что-то ради меня», так и останется без ответа.

Нужно отступать и потом отбивать свое и заступать на чужую территорию, нужно выпускать пар в приграничных конфликтах по небазовым потребностям, но больше уже не создавать реальных угроз по базовым. Тогда и эмоции будут сохранены, и злость-обиды-раздражение будет где выместить, и фундаментальной крепости отношений ничего не станет угрожать.

Все, что в книге уместилось на нескольких страницах, в жизни длится месяцами или даже годами. Редко бывает, чтобы люди за один вечер, за несколько часов наконфликтовались на всю оставшуюся жизнь. Всегда может возникнуть желание сойтись в бою, даже если неделю назад все «решили». Это нормально. Еще раз повторим: система стабильна в своей легкой нестабильности.

Тем, кто видит потребности, существенно легче в ситуации конфликта: они умеют разделять важное и второстепенное. Если вы видите базовые потребности другого и действуете вне этой зоны, скорее всего, последнего рубежа-то и не будет.

Кстати, знаете, почему «мыльные оперы» длятся так долго? У их героев нет реальных поводов для конфликтов, кроме выдуманных сценаристом, потому что нет и реальных потребностей. А значит, нет и последнего рубежа.

Странно смотреть, как они что-то делят, о чем-то спорят. На самом деле они разводят эмоции по поводу того, о чем в реальной жизни давно бы договорились. Или разбежались бы.

Комментарий Е.Н.

Конфликт, даже если он «маятниковый», все равно конфликт.

Есть, конечно, известный, практически всем, афоризм, который называют народной мудростью, но принадлежит он известной испанской новеллистке Ф. Кабальеро: «Если мужчина и женщина без конца ссорятся, значит, одно из двух: либо они обожают друг друга, либо не могут друг друга терпеть». Психологи утверждают, что семейной жизни без конфликтов не бывает, что не всякая ссора пагубно отражается на отношениях. Действительно, ссора ссоре рознь. Порой в конфликте супруги лучше узнают друг друга, устанавливают истину, получают четкое представление о взаимном недовольстве. Значит, конфликт можно обернуть в пользу семейным отношениям. Разногласия в семье естественны, их не надо пугаться и делать поспешные выводы. Здесь важно другое: — конфликт не должен оставаться неразрешенным, его причины надо искать, анализировать, чтобы понять свои ошибки, чтобы не оставались обиды и разочарования. Инициатор ссоры выдвигает требования, претензии и ждет, что другой прислушается к ним и поведет себя иначе. Можно, наверное, допустить и небольшие словесные перепалки, особенно, если в это время вам не откажет чувство юмора. Американские психологи, утверждают, что словесные перепалки между супругами, оказывается, необходимое условие для счастливой семейной жизни. Но здесь, на мой взгляду надо быть очень осторожным, не перейти какую-то грань. Если одна сторона загонит другую в глухую оборону, если перепалка перейдет в ссору, а ссора в скандалу то, конечно, на пользу семейной жизни это не пойдет. Что касается «сладкого» примирения после бурной ссоры (пресловутое «милые бранятся — только тешатся»), то это не для всех. Конечно, есть люди, для которых нужны постоянные допинги в виде ссор, конфликтов, громких и шумных скандалов. Они выплескивают, как они сами зачастую говорят, лишний адреналин и потом чувствуют себя замечательно. Если им попадется «по жизни» партнер с таким же темпераментом, то какое-то время они действительно будут счастливы. Но проходит время, истощаются резервные запасы (нейромедиаторные резервы, скажут специалисты), подрастают дети в конце концов… Милые по-прежнему бранятся, а вот «тешиться» уже не очень получается…

Авторы пришли к выводу, что конфликт — вещь неизбежная, он всегда был, есть и будет, никуда от него не деться. Не буду спорить… Но тогда надо уметь выходить из конфликта с чувством собственного достоинства и при этом умудряться оставаться с партнером в хороших отношениях. Поэтому, прежде чем начать ссору, подумайте, как вы собираетесь ее закончить. Если этой ссорой вы собираетесь поставить последнюю точку в своей семейной жизни, тогда начинайте сразу же с наступления, выплескивайте на свою половинку всю накопившуюся злость и обязательно закончите спектакль битьем посуды. Ну а если после ссоры вы собираетесь все же помириться, то сразу же сделайте над собой усилие и постарайтесь не вспоминать старых обид, говорите конкретно о случившемся, а не обо всей семейной жизни в целом, ведь обсуждается только последнее происшествие. Высказывая свои претензии и недовольство, не повышайте тона и непременно дайте возможность выговориться своему «противнику». В любом случае помните, что в семейных ссорах победителей нет, проигрывают все. Поэтому стоит ли побеждать любой ценой? Если что-то не устраивает вас друг в друге, вместо того, чтобы сразу же бежать рассказывать об этом своей подруге (или другу), попробуйте (и пусть вам это не покажется странным) высказать обиду вслух себе самому… Возможно, после этого она покажется вам гораздо меньше той, которую вы носили в душе несколько последних дней. Да и пресловутый «сор» останется в вашей «избе». Ни в коем случае не следует во время ссоры уходить из дому ни одному из вас, ведь от этого действия конфликт сам по себе не разрешится. Лучший способ уладить ссору — предложить компромисс. Мужчине надо дать шанс достойно выйти из ситуации. Он и сам часто не рад, что в нее попал. На худой конец, можно сказать ему: «Я умру, если ты уйдешь!» (ну, сыграйте чуть-чуть, ведь по большому счету, это правда). Хотя первым порывом на собранный чемодан обычно бывает: «Не нравится? Разводись! Убирайся, откуда пришел! Что ты сделал, чтобы мне с тобой было хорошо?» Не взрывайтесь как порох, соберите волю, подождите, подумайте. Осознание ситуации — это начало выхода из конфликта. Ссориться надо по правилам.

А в старой песне со славным названием «Опять мы с тобой поссорились… Почему?» (ее в семидесятых Тамара Миансарова исполняла) был такой припев: «Давай никогда не ссориться, никогда. Пусть сердце сердцу откроется навсегда. Пусть в счастье сегодня не верится — не беда. Давай еще раз помиримся-навсегда!». Это так, просто вспомнилось…