Мимикрия потребностей

Мимикрия потребностей

Часто проявления одних потребностей мимикрируют под проявления других. Есть даже типовые случаи такой мимикрии. Их и разберем.

Принятие и самооценка

Их, и правда, часто путают. А разница на самом деле принципиальная: при потребности в принятии не стоит говорить вообще ни о чем — ни хорошо, ни плохо, а при потребности в самооценке — нужно хвалить.

«Ты плохо печешь пироги, зато хороша в постели». Эта фраза может как поднять, так и опустить самооценку, а вот для принятия будет в любом случае нежелательной. Впрочем, как и просто фраза «ты хорошо печешь пироги», потому что в глубине души девушка считает, что пироги отвратительные, отвратительные настолько, что никто, никогда, ни за что не будет их есть. А значит, если кто-то хвалит, дела совсем плохи; настолько плохи, что ее хотят утешить. И понеслось…

Когда мужчина жалуется на отсутствие поддержки, имеет смысл начать хвалить его чаще и посмотреть на его реакцию. Похвала радует? Побуждает к новым попыткам сделать лучше? Или наоборот, вызывает немотивированную, казалось бы, раздражительность? В первом случае диагноз ясен — самооценка. Во втором, скорее всего, принятие.

Как-то к нам в город приезжал преподаватель танцев, учил группу сальсе. И вот во время занятий в парах девушка говорит своему партнеру, а по совместительству и молодому человеку: «Ой, какая я корова, путаюсь в ногах, ничего не получается». Молодой человек говорит: «Нет, ты не корова». Через пару минут она снова за свое: «Ой, какая я корова». И так раз шесть. И партнер в итоге согласился: «Да, ты корова». Скандал, истерика! Мужчины недоуменно пожимают плечами: «Вот корова, сама ведь напросилась». А девушка всего лишь говорила: «Подними же мою самооценку, у меня ничего не получается, а ты скажи, что все нормально». Партнер же вовсю демонстрировал принятие, до последнего не замечая, что что-то не так, и даже припертый к стенке прямым вопросом, пытался ответить по возможности кратко и нейтрально.

Принятие, самооценка и друг-наставник

Предположим, я нарисовал корову, больше похожую на жука. Человек, который поддерживает самооценку, скажет мне, что это мой оригинальный взгляд, можно и так рисовать корову, главное — это выразить себя.

Если человек оказывает нам принятие, он дает нам понять, что да, мол, ты нарисовал какую-то корову, но ты ценен не тем, что ты ее нарисовал, ты ценен сам по себе. И мое отношение к тебе не изменится от того, хорошо или плохо ты рисуешь.

А друг-наставник скажет откровенно: «Корова паршивая. Стоит поучиться рисовать. Завтра мы пойдем в школу акварели, где нас научат рисовать корову и других зверушек».

Деньги и секс

Про то, что секс сам по себе зачастую малоценен и часто за потребностью в сексе скрывается потребность в самооценке, мы уже упоминали.

А когда за сексом скрываются деньги — это совсем не то, про что вы могли подумать.

Вот вам забавный пример искреннего самообмана: славная женщина считает, что мужчина что-то делает для женщины только за хороший секс. И, соответственно, как только она видит мужчину, от которого ей что-то надо, она немедленно его хочет, причем совершенно искренне. И в тот момент, когда она понимает, что все необходимое может получить от него и без секса, то как отрезало — она больше его не хочет. Получается, что под эротическую потребность в ее конкретном случае мимикрируют деньги и немного быт.

Комментарий Е.Н.

Недавно была свидетелем обсуждения брачного договора, где одним из пунктов было исполнение супружеских обязанностей два раза в неделю. При отказе уклоняющаяся сторона должна была заплатить стороне ущемленной 10 тысяч рублей. Это не шутка. Договор заключен, пара живет вместе уже несколько лет. Мне так хочется посмотреть их книгу расходов (наверняка таковая у них есть, причем, у каждого своя). Каково там движение денежных средств? Интересно чисто по-бабьи.

Самооценка и деньги

Мы уже знаем, что одно и то же внешнее поведение может иметь различные мотивы.

Скажем кому-то для себя важно быть хорошим мужем и отцом. А случается (допустим, не в нашей стране), что человек находится на госслужбе или на выборной должности и он может все потерять, если кто-нибудь узнает, что он плохой отец и муж не очень. Приходится соответствовать.

Вот это история о деньгах, а вовсе не о самооценке. Человеку самому, может, и плевать, какой он отец, главное, чтобы никто об этом не узнал. Даже если и узнают — тоже ничего страшного. А вот если осудят или сочтут, что он не достоин должности, и уволят — это будет по-настоящему скверно.

Самооценка и секс

Жена может требовать секса ради самооценки. Может, ей и неохота, но надо, чтобы секс в нормальной семье был! Отсутствие сексуального внимания к ней оскорбляет ее как женщину.

Бывает и наоборот: муж считает, что он должен заниматься любовью с женой, иначе он не мужик. Хотя уже давно надоели ему и жена, и секс, и жизнь в целом.

Бывают крепкие счастливые семьи, в которых один из партнеров удовлетворяет потребность в сексе на стороне. Но для многих супружеская измена означает окончание брака, сразу и бесповоротно. И здесь проявляется острая потребность в самооценке. Ведь если в результате никто не забеременел, ничем не заболел и, кроме нескольких потраченных на «забавные телодвижения» часов, других материальных последствий нет, значит, дело только в представлениях о том, «что такое хорошо и что такое плохо».

Вот классический анекдот по этому поводу:

Приходит мужик к сексопатологу и жалуется на то, что он может только один раз, а сосед восемь.

— «А откуда знаете, что сосед может восемь раз?

— «Сам сказал».

— «Ну, и вы говорите!»

Любимое кино

— Теща!… Ой, я дура-ак!.. Теперь все доложит жене!

На самом деле редко бывает, чтобы муж застал жену с любовником. Чаще всего узнают, что партнер изменил, окольными путями. В принципе, в жизни ничего не поменялось, только в голове добавилось новое знание. Но человек на это реагирует физическими действиями: кричит, бьет посуду, завязывает галстуки в узелок, уходит из дому, прихватив детей и оставив пустые вешалки. (Как тут не вспомнить печальную судьбу Семена Семеновича Горбункова из «Бриллиантовой руки»!). Еще бы, затронута самооценка. И если в базовой не она, то брак продолжается с некоторым, правда, взаимным бурчанием. Можно даже посуду побить для приличия, но уходить никто ни от кого не станет: не те базовые.

Классический случай секса ради самооценки — коллекционирование партнеров (партнерш), особенно у мужчин.

Сто пятьдесят восьмая. Вот я какой крутой!

Если же самооценка стоит на собственной верности и «абы с кем не сплю», то и «счет» будет другой. По крайней мере тот, который напоказ.

Как различать секс ради самооценки и секс ради секса? Если вы раз от раза с этим партнером получаете все больше удовольствия, это секс ради секса. Как в танцах: пара все лучше и лучше станцовывается. А если новизна важнее… Тогда не в сексе дело.

Самооценка и защита

У авторов есть знакомая дама, для которой важно, чтобы ее поддерживали и хвалили. Вступая в отношения, она сразу демонстрирует позицию опекуна: «Я вместе с тобой, решу твои вопросы, но в обмен ты тогда будь мне верен абсолютно и беспристрастно». А критику она воспринимает как «измену».

Самооценка и быт

Есть разница между тем, что человеку действительно нужно, и тем, что ему важно представлять из себя. За это человек сам начисляет себе какие-то баллы. Все, что делается «на оценку», — это закрытие потребности в самооценке.

? Если я считаю, что жена должна что-то делать потому, что если она не делает, то я лох, — это неудовлетворенная потребность в самооценке во мне говорит. А если мне действительно скверно, когда вокруг грязь и не убрано, — это потребность в быте.

? Еще пример. Есть человек, и у него есть деньги на машину. Но он не хочет ее покупать: денег жалко. С одной стороны, самооценка тут явно страдает: у делового человека должна быть машина, а с другой стороны, фотоаппаратуры, КПК, другой цифровой техники в свое время было куплено столько, что на эти деньги впору купить три машины. Дело в том, что у этого человека в потребностях эмоциональный быт: не любит, когда его дергают. Машину он иметь не хочет, потому что это большие проблемы: техобслуживание, бензин, ДТП… А все остальные игрушки украшают быт, развлекают и радуют. Плюс у человека есть тяга к перфекционизму, поэтому он готов поступиться деньгами, лишь бы его игрушки хорошо работали, были снабжены необходимыми запчастями и дополнениями, а значит, приносили радость и удовольствие. А в машинки играть он пока не хочет. Поэтому он тратит деньги на то, что другим могло бы поднять самооценку. При этом окружающим кажется, что этот парень понтовый, поэтому с ним все носятся, его ценят, балуют и ухаживают за ним. И это тоже обеспечивает ему быт: комфорт и спокойствие.

? Вспомним еще одного нашего общего знакомого, который занимается дайвингом. И при этом страсть как любит выпендриться. Недавно он выбирал себе фотоаппарат. Консультировался у авторов, которые снимать пока толком не умеют, но как все начинающие страсть как любят про это поговорить. Авторы сообщили ему, что крутой фотоаппарат для его целей — подводной съемки — стоит в среднем 8 тысяч баксов. Едва он представил, как будет дрожать и переживать за такую «золотую» аппаратуру, которая к тому же требует дополнительных гаджетов, сразу же согласился на аппаратуру подешевле. Зато спокойнее. Быт и комфорт пересилили самооценку. В целом у этого человека быт — главная потребность. Но он закрыт настолько хорошо, что поверх него толстым слоем лака нанесена жажда понтов. Пока они не беспокоят!

Деньги и быт

Под быт, особенно эмоциональный комфорт, может мимикрировать и потребность в деньгах. Есть люди, которые экономят на вещах и думают, что такие вещи, как большой телевизор, крутой холодильник, им в доме неприятны.

Скажем, парень с очень хорошей зарплатой живет в захламленной квартире, стараясь не держать в ней электроники. Зачем ему дорогие вещи — мебель, бытовая техника, если гораздо удобнее жить со старыми? Да, он говорит себе и другим про «удобнее», но денежки-то накапливаются. Истинный бытовик все равно потратится. На другое, тоже удобное.

Другие примеры мимикрии потребностей

Один приятель авторов купил ЖК-монитор с пятью «битыми» пикселями. За счет этого брака ему сделали в магазине почти сорокапроцентную скидку. Недостатка вовсе не заметно: работать удобно, потребность в быте дефект монитора не напрягает. Друзьям своим хозяин про этот брак рассказывает охотно, значит, и самооценке это не вредит. Остается только потребность в деньгах.

Именно из экономии и был куплен бракованный монитор. На первый взгляд, самооценка и, возможно, быт. А на деле — деньги.

Под самооценку могут мимикрировать едва ли не все потребности.

У меня есть убеждения, что надо дружить, и я дружу У меня есть убеждения, что надо быть защитником, и я через силу, но защищаю. У меня есть убеждение, что жена должна обеспечивать мужу быт, и я обеспечиваю.

Мимикрировать может все подо все. Многие потребности «ходят парами»: секс с самооценкой, быт с деньгами, эмоциональный быт с защитой, с принятием… Практика бьет любую теорию. Слушайте, что человек говорит. А главное — смотрите, что он делает. Потому что по-настоящему потребность проявляется в момент ВЫБОРА, когда человек уступает в одном (и даже во многом), чтобы приподнять другое (иногда всего лишь чуть-чуть). Базовая потребность — та, где человек о-о-очень трудно уступает. Или не уступает вообще. Где упирается, как баран, или извивается, как уж, но делает по-своему. Даже вопреки своим собственным разумным аргументам.