Выход из отношений. Цена перехода и методы ее изменения. Инвентаризация

Выход из отношений. Цена перехода и методы ее изменения. Инвентаризация

Один из вопросов, который активно занимает только что покинутого или покинутую: кто эта сволочь, которую(ого) предпочли мне?

Сердце многих греет осознание того факта, что «его новая хуже», или «ее новый-то не идет со мной ни в какое сравнение». Однако логика подсказывает, что человеку свойственно стремиться к лучшему, а тут вдруг раз — и хуже. Как так?

Думается, что вся соль в критериях сравнения.

Сравним, например, новый, блестящий черным лаком «мерседес» Е-класса или джип: что лучше? Для езды на рыбалку, конечно, лучше джип, зато «мерседес» — больше понтов, да и комфортнее. Тут, правда, можно сказать, что цена, мол, все решает: что дороже, то и лучше. В крайнем случае, одно легко меняется на другое: «мерседес» за 80 тысяч у.е. всегда можно продать и купить себе джип за 50 тысяч.

Человек же, в отличие от автомобиля, — существо многоцелевое. И цены в чисто денежном эквиваленте, у него, вроде бы, нет. Как же тут сравнивать? Тем более что «на вкус и цвет все фломастеры разные».

Одно верно: если вы расстались, и он нашел себе «много хуже чем вы», но при этом счастлив — вы расстались очень правильно. Он(а) не ценит в вас то, что вы, по всей видимости, цените в себе, а вы развиваете и улучшаете в себе то, что ей (ему) совсем неинтересно.

Вы, к примеру, сравниваете свой ангельский характер с характером «той стервы», а ему как раз важна длина ног и размер бюста, с которыми у нее все в порядке. Или наоборот, он предпочел не вас, «ах какую красотку», а «серенькую мышку». Так может, как раз в вашем сволочном характере дело? Ну хорошо. Не в вашем «сволочном», а в ее «добром». А может, ее новый бойфренд обходится ей существенно «дешевле», требует гораздо меньше поддержки, например, а получает она от него если и меньше (так необходимого ей секса, скажем), то ненамного.

Как это ни обидно, но каждый следующий избранник вашей бывшей (или бывшего) действительно лучше… Для него.

Мало кто уходит на другую работу, где платят на 5 % больше. Есть цена такого перехода: нервы, деньги, дискомфорт в новом коллективе. То же самое в отношениях. Мало кто уйдет к человеку, если он зарабатывает на этом в своих отношениях на жалкие 5 % больше. Или дома бывает на 5 % чаще. В общем, когда всего лишь на чуть-чуть лучше.

Более того, ваш партнер никуда не денется, если вы сможете резко повысить и удерживать на высоком уровне цену перехода, в которую входит многое: и мнение его (ее) друзей, и удобство расположения совместного жилья, и отношения с родственниками с обеих сторон.

Если вы рассчитываете на долгую совместную жизнь, цена перехода для вашего партнера должна быть высокой. Для вас тоже.

Как повысить для партнера свою значимость и значимость того вклада, который вы привносите в отношения, и понизить в его глазах значимость того вклада, который делает сам партнер? То, о чем написано в этой главе, лучше рассказывать не всем. Потому что если есть в отношениях какие-то нечестные тайные ходы, которыми «все» не пользуются, они описаны именно здесь.

Во-первых, цену перехода увеличивает все, что нас привязывает друг к другу. Если оно общее или контролируется партнером: друзья, родственники, их хорошее отношение, дети, кредиты, ипотека, ремонт, дача, работа и т. д.

Далее, огромную роль могут сыграть окружающие. Нельзя просто прийти и сказать: «Я замечательный, я зарабатываю 300 000 рублей, а ты всего лишь моешь и убираешь квартиру. Я оцениваю свой вклад гораздо больше, чем твой»[42].

Лучше всего усваивается информация о вашей значимости, если она поступает через других людей: друзей, родственников, коллег, знакомых. Значимость похвалы в ваш адрес значительно повышается, если это делает за вас кто-то другой. Общественное мнение формирует и цену перехода в другие отношения.

Поэтому крайне полезно иметь хорошие отношения с родителями жены, мужа, друзьями. Теща — гарант правильного мнения жены о вас. Если жена соберется от вас уходить, вы узнаете об этом последним. Зато есть большая вероятность, что в числе первых об этом узнают ее мама и подружки. И если вы с ними в хороших отношениях, у вас будут шансы перехватить эту информацию. И повлиять на нее. К тому же именно мама и подруги помогут объяснить вашей жене, что вы — золото, которое будет ценить любая женщина. Но вы живете именно с этой женой, разумеется, только из-за искренней любви.

«Миллионы девушек мечтают об этой должности!»… Гм, это не отсюда. Но ведь так похоже!

 Очень хорошо иметь общий круг знакомых. Отлично, если вы вводите своего партнера в свой круг: при возможном расставании он потеряет круг общения, и это станет ударом для него. Разумеется, если он не окажется в этом кругу самоценным человеком.

Если круг общения, в который вы вводите партнера, будет для него очень ценен, он туда сам захочет войти и удержаться. Через вас. Делайте свой круг привлекательным для другого человека.

Когда вы делитесь личными проблемами с кем-то из ее (его) друзей или родственников, есть две тонкости, о которых надо знать. Первая: всегда, когда вы жалуетесь (особенно когда жалуетесь) рассказывать следует в позитиве. Мол, все хорошо, но есть отдельные проблемы. И эти проблемы брать целиком на себя.

? Не он растяпа, а я не смогла объяснить.

? Не она плохо готовит, а я такой привереда.

Вторая тонкость: жалуясь, следует затрагивать те потребности, которые важны для того, кому вы это рассказываете. Если для посредника не важен быт, то жалобы из серии «я ей деньги несу, а она в доме порядок не держит» не принесут желаемого результата. Нужно сказать: «Я ей деньги несу, а она мне не друг». И тогда посредник, для которого дружба превыше всего, посочувствует. И, возможно, даже примет вашу сторону. И, главное, при случае попеняет партнеру, как нехорошо он поступает. А если этот собеседник как раз его мама или старый школьный друг? Тогда мы у цели.

Еще раз: близким своему любимому людям не обвиняйте его. Говорите о сложностях, берите вину на себя, просите совета, но описывайте ситуацию так, чтобы ваше поведение попадало в базовую потребность собеседника. Чтобы собеседник считал вас сокровищем и ради хорошего отношения к своему брату, сыну, другу, сестре, дочери, подруге втолковал ему (ей), как важно вас ценить и ни в коем случае нельзя бросать. Для его же блага!

Если для посредника деньги не важны, без толку ему рассказывать, что муж мало зарабатывает. Посредник еще и вас упрекнет: «Ну и пусть мало денег, зато все время дома и о детях заботится, а ты еще недовольна». Попробуйте сказать: «Она все время пропадает на своей работе, где и платят мало, а мне ее так не хватает, да и дети без присмотра растут» — и вам посочувствуют.

Если ему, напротив, важны деньги, то можно рассказывать, что не хватает денег на самое необходимое: стиральную машину последнего поколения, посудомоечную машину, не хватает комнат в квартире, в конце концов! Вы бьетесь на трех работах, но все равно не хватает. Не хватает денег, и это очевидно!

Важно не четкий список вручить человеку (чтобы он потом передал все по пунктам). Важно вызвать эмоциональное сопереживание, сочувствие, понимание того, что в паре ваш любимый недодает, причем значительно. А уж человек сам додумает конкретику и детали. Но для этого и подача информации должна быть эмоциональной. Простой неэмоциональный рассказ о тяготах жизни не зацепит слушающего. Пусть любовь звучит в вашем голосе!

Если вы будете говорить неэмоционально и не угадаете базовые потребности третьего, то все ваши жалобы пропадут зря. Третий никак реагировать не будет. Чтобы не ошибиться и действовать наверняка, отслеживайте реакцию собеседника.

Наша цель — формирование у третьего устойчивого убеждения, что вы, белый и пушистый, столько делаете для семьи, а партнер, славный человек, ваши усилия недостаточно ценит и сам мало делает. Но пусть этот вывод слушатель сделает сам! Важно говорить с чувством, искренне. Женщинам, как правило, это лучше удается.

«Мне так не хватает его голоса, его рук и улыбки по утрам…»

Оговоримся: подобный метод поздно применять в момент кризиса отношений. Возделывать отношение друзей и близких вашего любимого к вам нужно постоянно, формируя у окружающих, тех самых друзей и родственников, правильный настрой. Для укрепления отношений нужно спокойно и методично время от времени проводить такие процедуры.

Та замечательная женщина, которая таки стала женой друга одного из авторов, систематически «обращала» на свою сторону друзей и близких своего избранника. И в решающий момент знакомства с родителями жениха уже имела вполне позитивный преднастрой. Разумеется, поженились они не поэтому. Муж и в самом деле ее любит, а она его. Но такая подготовка облегчила правильное течение событий, поскольку культурные и социальные стереотипы вообще-то были против.

Даже самые незначительные, на первый взгляд, реплики бывают очень важными. Только не надо говорить, какой вы хороший и проводить сравнение в свою пользу. Упомяните с недоуменным сожалением, что такой, какой вы есть, вы гораздо больше оценены другими людьми, чем нежно любимым вами партнером. А то, что он, мерзавец, вас не ценит, пусть собеседники додумают сами. И до него донесут.

С самим любимым человеком говорить надо тоже аккуратно. Но товар лицом показывать регулярно.

«Со мной на улице все время знакомятся» значит то же, что и «моя красота оценена по достоинству многими людьми». Но звучит лучше.

Это не просто реплика. Это возможный удар по самооценке молодого человека: «держи меня крепче, а то я уйду».

«Со мной постоянно знакомятся те, кто ездит на «Лексусе», ты подумай!» = «среди тех, у кого такая же базовая потребность, как у тебя (деньги), меня ценят намного больше».

Такое сообщение способно снизить его претензии. Вы показываете, что такую, какая вы есть, люди, которые закроют ваши базовые потребности, ценят даже больше, чем настоящий партнер.

Или вы можете показывать, что без партнера вхожи в какой-то круг общения.

«Раньше я каждое лето ездила на Канары» = «а сейчас сижу тут с тобой». Только говорить так можно тогда, когда у вас все хорошо. Пусть запоминает и ценит. В напряженные моменты этого делать не надо. Впрочем, и это проброс задним числом. Лучше показывать, что вы в любой момент, если бы не он, смогли бы вращаться в том кругу общения, который у вас был. И чем плавнее и незаметнее вы будете это делать, тем лучше: «Вчера встретила одноклассника. Подвез меня на «Лексусе». Сказал, что я так же хороша, как и в 11 классе». И поцеловать! А потом сменить тему. Не обсуждая!!!

Вам нужно ненавязчиво себя прорекламировать. Показать, что те достоинства, которые у вас есть, за пределами отношений ценятся гораздо выше. И людьми существенно более успешными в области базовых потребностей партнера.

Если партнер — начальник отдела, расскажите, как вас ценят директоры. Если ваша жена красавица и гордится этим, упомяните, что вас забросали телефонами участницы конкурса «Мисс Нижний Тагил».

Демонстрируя свою значимость, вы отдаленно намекаете, что можете резко лишить партнера чего-то, что у вас есть, а у него без вас нет. Это или какая-то возможность, или круг общения. Или ваше тело, наконец! Возможность доступа к каким-то ресурсам, если уж не сами ресурсы. Совместный бизнес, квартира, купленная сообща с невыплаченным кредитом, дети, если для партнера это ценность, совместные планы — словом, все, что повышает для вашего партнера цену расставания.

Любимое кино

— Работаем мы в разных местах. Но жить, надеюсь, будем вместе.

Наша цель — многократно увеличить цену перехода, чтобы партнер никуда не ушел. Кстати, будучи в здравом уме и твердой памяти не наращивайте цену перехода себе больше, чем ему. Если муж зарабатывает больше вас в десять раз, а вы решили купить квартиру пополам, эта покупка станет обузой для вас, а не для него. Для него это понижение цены перехода относительно цены для вас.

Идеальная схема ее повышения: он начал новое дело, а фирму на вас записал.

И помните: если вы повышаете цену перехода тем, что удовлетворяете все-все потребности партнера, всегда может найтись кто-то, кто будет именно базовые его потребности удовлетворять лучше. Мы уже говорили о том, что закрытие потребностей по всему фронту — занятие очень ресурсоемкое. Лучше не закрывать все потребности, а предъявить готовность их закрыть. А закрывать на высшем уровне базовые.

Уровень цены перехода определяется еще в самом начале отношений.

Всегда приятнее быть молодым, богатым и здоровым, чем старым, бедным и больным. Люди стремятся выбрать лучшего партнера из тех, что они могут себе позволить. У директора крупного предприятия гораздо шире выбор девушек, которые согласятся за него выйти замуж. Но при прочих равных он выберет не неумеху с тремя классами образования, а девушку из своего социального круга.

И здесь важно, чтобы внимание было сосредоточено на критических моментах. Если вы выберете человека из заведомо более низкого социального круга, вам будет гораздо легче его удерживать… если, конечно, ваш круг ему дорог.

Мы сталкивались с тем, что в реальных жизненных ситуациях люди готовы пойти на многое. Применить и крайне циничные методы. Например, создать человеку хроническое заболевание и его лечить хронически. Можно готовить так, как никто больше. Удерживать мужчину особенной для него едой — традиционный способ повышения цены перехода.

Давать пользоваться чем-то своим гораздо выигрышнее для цены перехода, чем покупать. Когда мужчина дает пользоваться своей женщине его машиной, это тоже увеличивает ценность отношений.

Купить машину и оформить ее на себя — это правильно для повышения цены перехода. (Хотя еще правильнее, добавил друг-юрист, оформить машину на свою маму, чтобы в возможном разделе имущества машина вообще не участвовала).

Важно держать ресурсы в своих руках. Если вы помните из курса «Школа достигатора»[43] есть такие люди, как «проводники халявы». Не важно какой: связей, денег и прочее. И не обязательно все это иметь, достаточно быть именно посредником-проводником. Если у вас есть ключик от ресурсов, он помогает вам повысить цену перехода.

«Мне с ним интересно» не имеет отношения к «долго вместе». Зато если с вами интересно, это можно удачно использовать в начале охлаждения отношений. Интерес — это всегда эмоции, ожидание будущего. Если по телевизору идет крайне интересная передача, а человек задумал выбросить телевизор, он досмотрит передачу. А если ему сказать, что сегодня была кульминация, а завтра будет развязка, он отложит выбрасывание телевизора на завтра.

Шахерезада это точно знала. Еще бы: на кону была ее жизнь.

В начале отношений так действуют пикаперы. Они провоцируют яркие эмоции, интерес. Если вы умеете, сразу делайте это, когда эмоции пошли на убыль. Ваша задача — вызвать как можно больше ярких эмоций и не пропустить момент, когда эмоций становится меньше. В долгосрочных отношениях пикап тоже может пригодиться, чтобы вновь завоевывать свою половинку, которая заскучала.

Если человек уходит ОТ ВАС, а не К КОМУ-ТО, это лечится для начала полным отсутствием претензий. Даже при минимальном закрытии потребностей все будет хорошо, потому что от человека ничего не требуют. Ему, напротив, что-то дают. Живи и радуйся.

Но, как правило, люди уходят к кому-то. Просто потому что человек ищет где лучше. И не из-за каких-то экзистенциальных причин, а потому что другой закрывает незакрытые потребности лучше. Лучше на этот момент. Потом-то он не обязательно будет делать это так же хорошо.

В момент завоевания кого-то вы можете мобилизовать себя, взять ресурсы из внешних областей, кинуть их на критичные области. Важно не распыляться по всему фронту! Концентрация на важном требует гораздо меньше ресурсов.

«Бог всегда на стороне больших батальонов», — говаривал Наполеон и выигрывал сражения с многократно более многочисленным противником. Почему? На критическом направлении он имел серьезное численное преимущество. Концентрируйтесь.

Что можно сделать в тот момент, когда человек к кому-то пытается уйти? Можно напрячь его базовые потребности, но сделать это незаметно. Пока злодей-разлучник ведет «маятниковую войну», неизбежную в начале отношений, мы выключаем все пушки и играем без претензий: «Да, дорогой(ая), как скажешь, любимый(ая)». Мы белые и пушистые. У нас последний рубеж уходит далеко-далеко назад. Если вы знаете структуру «маятниковой войны», вам достаточно в такие моменты просто ее не вести.

Неплохо, если при этом в отношениях с другим человеком, вашим соперником или соперницей, переход последнего рубежа вашего любимого будет случаться с завидной регулярностью.

Ведь если попросить у человека какую-то мелочь однажды, то он, как правило, это делает. Если человека просить понемногу, но с завидной регулярностью, это начнет его утомлять. Ваша задача — понять, какие базовые потребности можно легко напрячь, почти совершить этот напряг — и приблизить последний рубеж отношений вашего партнера с вашим соперником. Тут уж не до честности. По своему предыдущему опыту вы знаете, какие ситуации выбивают вашего близкого человека из колеи. Следовательно, нужно провоцировать своего любимого в его параллельных отношениях на подобные ситуации. Тогда конфликты происходят у них, а у вас — только принятие и никаких претензий!

Допустим, деньги — базовая потребность мужчины. Теоретически он лишних расходов не любит. Но он смирился с тем, что тратит на любовницу 500 или 1500 баксов в месяц: это цена предлагаемых плюсов (секс, повышение самооценки, наличие друга-защитника). Если нам нужно избавиться от любовницы, мы должны двигать последний рубеж их отношений так, чтобы мужчина не связывал это продвижение с нами. Если мы начнем его сильнее напрягать на деньги, то это наш минус. А если просто по каким-то мистическим, но совершенно объективным причинам в этот момент к нему в офис нагрянет налоговая полиция и фирму закроют на налоговую проверку, а любовница по-прежнему будет просить по полторы штуки долларов, тут у него последний рубеж сильно сдвинется. Ну или пусть просто страховка не покроет ремонт машины. А если он «бытовик», а права у него отберут, случайно застукав за рулем в нетрезвом состоянии, мотание к любовнице «на перекладных» начнет его… напрягать.

Вы можете аккуратно использовать каждую базовую потребность. Только делать это надо опосредованно. Ни в коем случае не лично, а так, чтобы это случилось как бы под влиянием внешних обстоятельств. А что делать? Придется задействовать организаторские способности. И хорошо, если на вашей стороне (для его же блага, разумеется) сыграют его родные и близкие. Ну, «чтоб не совершил трагической ошибки».

Предположим, есть молодой человек с потребностями в отсутствии претензий, самооценке и быте и девушка с потребностью в быте и самооценке. И вот появляется третья. Любовница закрывает ему быт, секс и отсутствие претензий. Следовательно, нам надо создать напряги в самооценке и организовать претензии от любовницы. Нам необходимо и увеличить негативное воздействие его любовницы на самооценку. Самой напрячь его самооценку — это просто, а вот как сделать это с ее стороны? Пусть знакомые поинтересуются, что это за ужас с ним был. «Как? Эта теперь с тобой? Та была куда лучше…» А самой тем временем надо интенсивно заняться своей внешностью.

Любой подобный план прост в изложении, но требует много ресурсов для реализации. Оценивайте, нужно ли все это вам, стоит ли овчинка выделки. Если нужно, то будьте готовы потратить около двух месяцев на выработку стратегий и еще два-четыре на воплощение. Удержание партнера поглощает кучу времени и денег. Нужно учитывать и наличие сильного соперника, который может разбивать планы: на ракеты летят антиракеты, а на них анти-антиракеты. Поэтому профилактика и увеличение цены перехода всегда лучше антикризисных мер.

Но если вам чего-то хочется и вы считаете, что оно того стоит? Будьте готовы, что реализация — вещь трудная, но выполнимая.

Любимое кино

 — Пойми, главное — мы в Москве живем. А Москва — это большая лотерея. Здесь можно сразу все выиграть. Здесь живут дипломаты, артисты, художники, внешторговцы, поэты. И практически все они мужчины, понимаешь?

— Нет.

— А мы женщины.

— Ну а мы-тo им всем зачем нужны? У них свои женщины есть.

— А мы не хуже ихних!

Хороших мужчин и женщин мало, и они могут оказаться чьими-то. И это не повод!

*  *  *

…В борьбе за цену перехода выигрывает тот, у кого больше ресурсов и терпения.

Подумайте, чем вы можете напрячь своего партнера в случае разрыва отношений. Какие ресурсы вы можете у него отнять? Что из того, что вы сейчас не даете или отдали навсегда, вы могли бы отдать на время? Какие плюсы извлекает партнер из общения с вами? Что вы отдаете без напряга, а что вы отдаете, тратя свои ресурсы?

Сделайте полную инвентаризацию, перечислив все, чего в случае разрыва сможете лишить партнера: секса, машины, жилья, отсутствия ЗППП[44], дружеских бесед… Безусловно, часть этих ресурсов он себе возместит. Но не сразу. И это увеличит для него цену перехода.

Она может оказаться настолько высокой, что для нас относительно опасным (в смысле ухода партнера) периодом будут только три теплых месяца в году. Только тогда ему не грозит замерзнуть голышом на улице.

Чем больше на вас завязан партнер, тем тяжелее ему от вас уйти.

 Многие могут после такой инвентаризации обнаружить у себя неожиданные ресурсы: вы не представляли, что это можно отнять или что это может представлять ценность. Еще можно обдумать финальный ход, который, разумеется, он не должен с вами связывать.

Но следите за собой! Это не должна быть прощальная гадость или мордобой в последний день. Это должно быть что-то, что может нанести вашему партнеру ущерб, с вами никак не связанный. Смысл же не в «отомстить», а в «удержать». Пусть человек смутно опасается разрыва. Ему легче будет ценить вас.

В Интернете ходит байка

О том, что брошенная жена набросала в кронштейн для занавесок креветочных хвостиков и в доме была страшная вонь. Мужчина ввязался в продажу квартиры. И, как утверждает легенда, при переезде забрал с собой часть мебели, в том числе и занавески.

Важно, чтобы он понял, какой удар судьбы получит, расставаясь с вами. Важно не применить это средство, но убедительно обрисовать перспективу его применения. Желательно, чтобы это исходило не прямо от вас. Конечно, если человек в это не поверит, толку от этого средства никакого. Пусть ему расскажут те, кому он доверяет: те же самые близкие и друзья.

Мы — сугубые прагматики. Мы не мстим — мы удерживаем.

Битвы «бывших» порой долго не заканчиваются. Если люди разъехались, это не значит, что их отношения закончились.

Любимое кино

 — Господи, Гурин, прекрати сюда таскаться! Уже семь лет как разошлись, а ты все никак дорогу не забудешь!