Вредные мамы и папы

Вредные мамы и папы

Честное слово, некоторых родителей нельзя даже назвать родителями — я имею в виду тех, кто физически и сексу­ально издевается над детьми, мучает или игнорирует их, тем самым нанося детям непоправимый вред. Часто издева­тельства, душевная боль и даже боль физическая не забы­ваются ни в подростковом, ни в зрелом возрасте. Я полно­стью согласна со многими психологами, которые полагают, что способ отступления — единственный выход из подобно­го положения.

В интересах жертвы никогда не иметь дела со своими ро­дителями — вообще не общаться с ними — ради более сча­стливой и продуктивной жизни.

Конечно, большинство родителей не является столь жестокими, злобными мучителями. Кроме таких матерей и отцов, есть еще несчастные создания с собственными жизненными проблемами, которые старались сделать все возможное для своих детей. Многие родители стали вред­ными для своих детей из-за собственной невежественно-рти, низкой самооценки или какой-то семейной истории. Разумеется, в этих случаях можно воспользоваться и дру­гими способами поведения.

Некоторые родители, ставшие вредными, сами того не желая, обнаруживают последствия своего поведения, ко­гда уже слишком поздно. Естественно, мать актера Херве Виллечейза призадумалась, когда Херве покончил с собой. Но словам Херве, несмотря на то, что он мучительно стра­дал из-за своего маленького роста, его мать и отец часто обижали его. Его отец, талантливый физик, не мог прими­риться с тем, что его сын — карлик, поэтому долгие годы и возил Херве по всему миру в поисках лекарства, что причи­няло мальчику еще больше мук. В конце концов, когда Херве стал подростком, он отказался терпеть эти путешест­вия и умолял отца признать его таким, каков он есть, но тот не смог.

Мать была ничуть не лучше. Херве не скрывал, что нико­гда не чувствовал себя любимым и желанным для своей ма­тери; что бы он ни сделал, все не устраивало ее. На своей роскошной свадьбе Херве, волнуясь, представил меня сво­ей матери: «Мама, мама, это мой доктор. Она помогла мне улучшить речь». Даже не улыбнувшись, мать взглянула на меня и ответила: «Что ж, но я до сих пор не понимаю его». Помню, у меня мелькнула мысль: неудивительно, что этот несчастный столько натерпелся в жизни, если даже родная мать не стремится поддержать его попытки стать лучше. После смерти Херве журнал «Люди» привел один очень ха­рактерный случай, демонстрирующий отношение матери к сыну. Херве, явно способный художник, нарисовал чудес­ный портрет своей матери, увидев который, та сказала: «Он не похож на меня».

К сожалению, существует очень много матерей, являю­щих пример Обвиняющего Критика или Втаптывающего в Грязь, с которыми необходимо применять способ открыто­го протеста или способ спокойных вопросов. Стоит сказать им твердо и прямо, как обидны их слова и поведение.

Порой родительское поведение — особенно поведение Бе­зумцев, Роковых Борцов, Наставников, Конкурентов и Злобных Выскочек-Тиранов — может не только ранить, но и навсегда оттолкнуть ребенка. Ребенок всей душой хочет лю­бить родителя и привязаться к нему, но не достигнет этого, пока родитель не пойдет ему навстречу. В таких случаях ос­тается только способ отступления.

У теннисистки Мэри Пирс был неприятный отец-На­ставник. После матча Джим Пирс ругал и поносил ее, а по­рой даже бил, в присутствии других игроков и тренеров. Служащие не раз выгоняли его с игр, а Мэри, не противясь этому, в свою очередь закрыла для него дверь в свою лич­ную и профессиональную жизнь. Впоследствии она выиг­рала международные теннисные соревнования.

В подобных случаях нет другого выхода, кроме как отступить ради сохранения собственного благополучия. В пе­чати не раз появлялись сообщения о маленьких детях, ко­торые законно «развелись» со своими вредными мамами и/или папами, пренебрегавшими или издевающимися над ними.

Менее тяжело жить с родителями Сплетниками, Шутни­ками, Невежами или Болтунами, поскольку они не столь жестоки и непримиримы. Актер Сильвестр Сталлоне неод­нократно говорил в интервью о своей матери. Видимо, Дже­ки Сталлоне никогда не упускала случая, чтобы нелице­приятно отозваться о бывших женах и подружках сына. Ему требовалось много выдержки и силы, чтобы поддержи­вать отношения с матерью. Он делал вид, что любит мать и хорошо к ней относится, хотя на самом деле был просто ее сыном, как он часто шутил.

Наряду с юмором и способом снятия напряжения, способ спокойных вопросов, открытого протеста и способ любви и добра помогают при взаимодействии с родителями, наделен­ными такими вредными чертами.

Родителей, которые закрывают глаза на ваш гнев и не желают ничего слушать, можно обезоружить способом скандала или зеркала.

Очень опасно находиться рядом с родителями — Избе­гающими Неприятностей, Нерешительными Слабаками, Бессовестными Лгунишками и Дремлющими, но Смерто­носными Вулканами, поскольку никогда нельзя им пол­ностью доверять. Вы ждете от них многого, получаете же несравненно меньше, накапливая в своей душе боль, злость и разочарование. В любом случае самое главное для вас — самосохранение. Если родители отвергают вас, способ «Я не буду об этом думать» и даже способ замещенной фантазии помогут вам обрести душевный покой и залечить душевные раны, нане­сенные родителями. Казалось, у Кени Мур, мисс США, есть все, что нужно для счастья. На самом же деле она необы­чайно страдала из-за того, что в детстве была оставлена сво­ей матерью, а когда в конце концов они встретились, мать держала себя с дочкой весьма отчужденно. Когда Кени бы­ло двенадцать лет, она поклялась, что больше никогда не позволит матери обидеть ее, — обычная реакция отвергае­мых детей. И способ «Я не буду об этом думать» и способ за­мещенной фантазии дали Кени возможность бороться с гне­вом против своей матери.

И наконец, есть родители, которые сами ведут себя, как дети, даже в отношениях с собственными чадами. В эту ка­тегорию попадают Саморазрушитель, Безумец, Нереши­тельный Слабак, Унылая и Обреченная Жертва и Бессове­стный Лгунишка. В этих случаях происходит как бы пере­мена ролей. Ребенок сам старается оберегать несчастных предков, которые оказались столь слабы.

Я бы посоветовала этим детям способ любви и добра, но нередко им приходится дарить родителям «суровую лю­бовь». Чтобы не заразиться их беспомощностью, вы долж­ны отступить — не потому, что вы их не любите, но ради ва­шей любви к ним. Барьер в отношениях необходим, дабы они не смогли увлечь вас за собой в бездну огорчений и стра­даний. Часто этот способ помогает им подняться над сами­ми собой и взглянуть проблемам в лицо.

Ни в коем случае не заражайте своих детей той ядови­той энергией, которая досталась вам от родителей. С помощью вышеописанных способов вы вполне способны разе рвать порочный круг.