Свои потребности, цели и желания

We use cookies. Read the Privacy and Cookie Policy

Свои потребности, цели и желания

Во-первых, давайте условимся по-достигаторски[34]: если у вас есть какие-то цели, но вы про них думаете: «Надо!», то это не про вас. Не насилуйте себя.

Истинное желание — это то, что относится лично к себе и переживается радостно.

Когда мы говорим про потребности, тем более главные, базовые, мы имеем в виду искренние, от души идущие свои потребности, а не вдолбленные и вдавленные в нас потребности чужие.

Разобраться в своих потребностях посложнее, чем в чужих. На другого человека смотришь, видно, что он делает, какие выборы совершает.

А чего у него при этом в голове, какие объяснения он себе подставляет-находит, этого мы не слышим, и — удачно! — это нас не сбивает. Своя же голова полна шумов: и то «надо», и тут себя не обделить, и вообще хочется-то все и сразу.

Честно признаться себе, что «вот тут я себя регулярно обделяю ради вот этого», да еще не ошибиться при этом сложно. А уж тем более определить у себя базовые и потому смириться, что остальные — небазовые, а значит и быть им в вечном загоне. Не в идеальном состоянии уж точно. Потому как ресурсы не бесконечны, а тратим мы их в первую очередь на базовые, главные, непременные свои потребности. Остальным уж остается что остается.

В жизни-то так, но в голове надежд не убавляется, хочется же всего и сразу. А тут возьми да и подпишись: вот тут я всегда буду уступать, недобирать, жлобиться ресурсами, чтобы закрыть главное. Кому ж охота так вот взять и — хоть и виртуально — себя обделить. И пусть на деле уже давно так, но иллюзий лишать себя мало кто так вот запросто захочет.

Так что когда человек отвечает (даже себе), какие у него базовые, он старается подтянуть все. То есть ошибается. Тем более что (помните?!) мы уже говорили: в своей базовой человек обычно чувствует себя неудовлетворенным острее, чем в других. Даже если в ней, в этой базовой, он куда крепче многих. Так что главный признак — по базовой дела обстоят куда лучше, чем по остальным — для себя не срабатывает. Ведь сам-то я думаю, что у меня тут не так уж и «лучше»!

Попробуем запутаться, распутаться и дать рекомендации.

Бывают ситуации, когда человек не очень полезно для себя поступает. Например, своими действиями наносит вред своему здоровью. Это не значит, что у него отключилась забота о своем здоровье. О выживании на бессознательном уровне заботится каждый. Но если у вас эта забота отошла на второй план, то это значит, что у вас в данный момент есть цель более важная. Какая-то потребность на уровне сознательного выбора оказалась главнее. Показалась необходимостью. Например, как у Александра Матросова, грудью на амбразуру лечь.

Людям, помешанным на деньгах, зачастую будто плевать как на здоровье, так и на материальный быт, и на самооценку. Имея собственный автопарк, они могут кататься на подержанных служебных машинах, для которых оплачивается бензин. У них желание приобретать деньги и экономить на всем при выборе изрядно перевешивает остальные желания.

Длительные отношения человек создает часто из опасений, что все можно потерять, а лучшего или такого же он больше не найдет. Почему, например, девушки говорят «давай распишемся, давай распишемся»? Потому что думают: «Я ухватила судьбу за хвост, такого классного парня я больше не найду. Его нужно к себе привязать очень крепко». Есть у людей такая наивная вера, что штемпельная краска крепче корабельного троса.

Человек, который покупает себе дом, обходящийся в, обслуживании гораздо дороже квартиры, и рассказывает о нем как о гнезде для детей и копилке для вещей, демонстрирует потребность в быте и защите.

Потребность в налаженном быте может затруднить вашу совместную жизнь, если ваш образ жизни не совпадает один в один с образом жизни партнера. Даже переезд будет сложно пережить. Самый удобный вариант для таких людей — это телепортация.

Сидели в одной квартире, и ррраз — уже в другой. А все точно такое же.

Потребность в отсутствии претензий узнается по желанию, чтобы ничего не просили. «Я делаю, что делаю, и не надо меня трогать, менять мой образ жизни», — всем своим поведением заявляет человек с такой потребностью. Очень редко бывает, чтобы отсутствие претензий сочеталось с какой-либо другой потребностью.

Девушка вот уже год закрывает своему парню потребность в отсутствии претензий. У них был кризис в отношениях. И вся работа консультанта состояла в том, чтобы научить ее буквально на пальцах объяснить, что и в будущем от партнера ей ничего не понадобится. Он получает столько от жизни, что крохами от его стола может питаться рота солдат. Его быт устроен фирмой: квартира, машина, расходы на жизнь. За все время их отношений она даже ничего не попросила, а он испугался, что она может у него что-то потребовать в будущем. И вот она просто рассказала ему как планирует свою жизнь рядом с ним в дальнейшему так что ему ни в чем не придется напрягаться и ограничивать себя. Его жизнь — это много переездов из страны в страну и она как-то к слову совершенно искренне, рассказывала, как ей нравится менять окружение, учить новые языки. А ей это действительно нравится. Сейчас она владеет тремя языками, кроме английского и русского. Рассказывала, что при переезде во Францию или Италию она не будет для него обузой, она сама будет легко общаться и создавать себе окружение. Рассказывала про свое отношение к детям, что ей не скоро их захочется и что их воспитание не будет проблемой для него и так далее. В целом эта девушка очень легка в общении, с ней комфортно, испортить с ней отношения довольно сложно. И у них все хорошо. И даже есть дети, которым оба искренне рады.

Если вы хотите продемонстрировать другим (и понять сами) свои потребности, нужно вести себя обычно. Не нужно выпендриваться. Ни к чему быть загадочным.

Проще будь, проще!

Если обычно вы не хотите показывать ту или иную из своих потребностей, то пора менять это скрытное поведение, потому что иначе на вас будут клевать не те люди, которых вы сможете привлекать долгосрочно.

Если женщина может закрыть быт, можно это показывать, но если для мужчины, который вам нравится, это не важно, то он на вас не обратит внимание. Тут надо обращать внимание на мужчин постарше. У них, как правило, потребность в быте есть.

Например, у вас ведущие потребности в быте и самооценке, а вы всем своим поведением показываете, что вам важны друг-защитник и друг-наставник. Соответственно, кто за вами будет ухаживать? Ну и надо вам оно?

Ну что же, пора и распутываться. Что все-таки можно сделать, чтобы найти-определить базовые свои? Путей несколько. Каждый из них — примерный, поэтому лучше прикинуть все способы и обратить внимание на «лучший рейтинг». Итак:

1 «Лучше всех?» — Поспрашивайте своих друзей и знакомых, с чем у вас дела обстоят лучше всего и лучше, чем у многих других. Обратите внимание на ту область, где мнение друзей вызовет у вас удивление: дескать, а тут-то где ж у меня хорошо? Мы говорили уже, что по своей базовой человек всегда удовлетворен не до конца: ему всегда кажется, что можно и получше.

2 «Уязвлен» — Вспомните, в какой области критика, наезды и обвинения в несостоятельности вызывают у вас наиболее болезненную реакцию: обиду, злобу, возмущение? Если вспомнить сразу не можете, понаблюдайте за собой в ближайшее время, посравнивайте себя с другими сами и опять-таки с помощью друзей и знакомых. Заметьте, что сравнение по одним потребностям не вызовет у вас особых переживаний, в то время как по другим пробудит искренние чувства, особенно если сравнение выйдет не в вашу пользу.

3 «Выбор» — Спросите тех, кто вас хорошо знают, что вы обычно в жизни выбираете, если перед вами стоит выбор. Успех в чем для вас наиболее важен. (Конечно, спросите нескольких и не подсказывайте ответов!!!) Одновременно с этим прикиньте несколько конкретных ситуаций выборов сами: рискнуть ради денег или не рисковать, пуститься в дорогостоящее ухаживание или ну его, уйти в туалетную комнату для бурного секса под косыми взглядами коллег или «да вы сдурели»? Придумайте такие пары для всех спорных потребностей, убедитесь, что вы нашли то, что выбираете как правило в большинстве случаев, И, конечно же, понаблюдайте с этой точки зрения за собой в ближайшие недели. Замечайте и, если сомневаетесь, записывайте! Особенно интересно ваше поведение (не размышления!), когда вопрос стоит так: «или — или».

4 «Бывшие» — Если у вас сохранились хорошие отношения с вашими бывшими любимыми или просто любовниками, с которыми вы пробыли вместе хотя бы несколько месяцев, порасспрашивайте их на досуге, что вам было важнее всего в жизни? (Заодно расспросите и ради чего ваши любимые были с вами. Это вам потом здорово пригодится).

5 «Быт» — Оглядитесь вокруг себя дома и на работе: на что больше всего — объективно — вы потратили сил, денег, времени? На ремонт? На дизайн? На дорогие игрушки? На поиски дешевых вариантов? На приключения на свою попу и не только? На одежду? На какую? На мебель? На какую? На технику? На какую? На кухню? На какую? На аптечку? На какую? И вообще — есть она? На компанию-работодатель? На какую? На коллег? На каких?6Кто твой друг. Ну и, разумеется, приглядитесь к своему кругу общения, точнее, к его отличиям от тех кругов, где вы вращаться не хотите. Какие вкусы, ценности, интересы у большинства ваших друзей? Какие люди вас привлекают, на кого равняетесь, в каких рядах себя числите?

Ну и вот, теперь делайте обобщения и выводы. Если бы вы все это узнали про другого человека, то к какому типажу без сомнений вы бы его отнесли?

Еще раз заметим: свои базовые вы верно оцените не сразу. Сначала захочется найти подтверждение тому, что вы и то, и другое, и третье, и «всего побольше и сразу». Но систематическое наблюдение за собой в конечном счете приведет вас за несколько недель к обоснованным выводам: да, судя по тому, как я живу и что я делаю, для меня важнее всего то-то и то-то.

Вот варианты для примера, что с чем можно сравнить:

Ленив/Туп: Раздражаюсь, но похлопочу, если партнер забил на уют и комфорт или морщится от моего бардака, или считаю: «валяется и валяется, не мешает».

Труслив/Туп: Партнер предупреждает, что у него могут быть венерические заболевания: позабочусь о презервативах и лечении или «пусть сам предохраняется, фиг ли».

Труслив/Ленив: Отдыхая вместе на пляже разложу все вокруг себя для удобства или все буду вынимать и класть обратно в сумку, чтоб не стащили, пока загораем?

Похотлив/Туп: Подтянуться, привести себя и дом в порядок ради бурного секса или «не хочешь, так и не больно надо»?

Похотлив/Ленив: Если есть перспектива заняться сексом там, где нет душа и сменного белья, отложу или займусь без вопросов?

Похотлив/Труслив: Секс без гарантий от болезней и залета запрещен или «секс есть секс, а там поглядим»?

Жаден/Туп: Прибрать в доме и самому приготовить, чтобы не тратиться на ресторан или «тебе надо, ты и угощаешь»?

Жаден/Ленив: Бытовые приборы, компьютер, мебель беру поудобнее (чтоб не корячиться, не ждать, не щуриться) или подешевле? Оббегаю весь город, чтобы найти подешевле?

Жаден/Труслив: Страховка, доплата за несколько дополнительных лет гарантии, за проверки, платные врачи, адвокаты и специалисту «на всякий случай» — это мой метод?

Жаден/Похотлив: Подарки, ухаживания, поездки и развлечения за мой счет ради хорошего секса — приемлемо или «со скрипом»?

Хвастлив/Туп: По просьбе партнера подготовиться к встрече с его друзьями буду выглядеть на «пять с плюсом» или «пойду как есть, если кому не нравится, их проблема, а лучше не пойду вовсе»?

Хвастлив/Ленив: Устрою стильную помпезную вечеринку, во время который малознакомые гости перепачкают ковер, расстроят фортепиано, заляпают скатерть, поцарапают мебель и разобьют горшок с геранью, но зато скажут кучу комплиментов и расхвалят другим?

Хвастлив/Труслив: Ввяжусь в спор или ссору, чтобы «не выглядеть лохом или трусом»? Пообещаю то, что быть может потом и не получится выполнить, чтобы получить похвалу, одобрение, оценку? Отправлюсь ночью на уличные гонки, чтобы «не хуже других»?

Хвастлив/Жаден: Выберу вещи подороже, но на зависть или одобрение стильных друзей и коллег, отпуск в стране попрестижнее, а ресторан помоднее? Или предпочту добротное, проверенное и со скидкой? А если смогу уцененное выдать за новое-дорогое, стану это делать?

Хвастлив/Похотлив: Откажусь от секса с соблазнительной, страстной «лохушкой» («лохом») не своего круга, если об этом узнают и косо посмотрят? Соглашусь на пресный секс ради «очка» в послужном списке;«Вот с кем я была (был) этой ночью!»?