Потрясение и оцепенение

Большинство вдов говорят, что в течение первых дней или даже недель они находятся в состоянии потрясения. Они действуют автоматически, и даже весьма эффективно, и при этом успевают объективно оценивать свои действия — словно два разных человека. Однако после они с трудом способны вспомнить то, что происходило в течение этого раннего периода. Состояние шока и оцепенения столь распространено, что его можно предсказывать. Возможно, что это природа так милосердно защищает нас в первое время, а может быть, просто одна женщина за другой изображают то, что считается приемлемым в обществе. Пример железного, стоического самообладания — Жаклин Кеннеди. Считается, что мужчинам тем более не принято выражать свои чувства, к тому же девиз «мужчины не плачут» настолько впитался в кровь и плоть, что при виде плачущего мужчины всем становится неловко — настолько это кажется неестественным. Но те из нас, кто через такое прошел, называют это своими словами: оцепенение и шок.

«Я была такая стойкая: стояла в дверях и благодарила всех, кто пришел. Я улыбалась, и мне хотелось, чтобы всем было хорошо, и чтобы никто меня не жалел». Так вспоминала одна вдова о церемонии, на которую пришли родственники, друзья и знакомые, чтобы попрощаться с ее покойным мужем — хорошим и весьма известным врачом.

«Во время похорон я думала только о том, что он был бы доволен, если бы знал, сколько людей пришли проводить его, и еще о том, что он бы мной гордился — я так хорошо и правильно сумела всем распорядиться. Только через несколько недель я поняла, что все кончено. Он умер». Это грустный рассказ другой вдовы. Всего три месяца назад ее муж, крепкий и здоровый сержант полиции, внезапно умер от инфаркта во время бритья.

«Со мной говорили, но я не помню, кто это был и о чем шла речь. Соседи приносили мне еду; весь холодильник был забит. Я понятия не имела, кто принес что… И куда все оно делось». Об этом рассказала третья вдова — учительница математики, которая очень гордилась своим логическим складом ума и хорошей памятью.

Одна женщина, чей муж погиб во время военных действий, и которая описывала себя как «совершенно беспомощное существо», до сих пор не могла собраться. «Через неделю после похорон я поехала и купила кленовую мебель сразу в три комнаты. Я не знаю, о чем тогда думала. Я даже не помню, как выглядел продавец. Все пусто».

Важно участвовать

Те, кто были слишком потрясены, чтобы принимать какое–либо участие в происходящем, либо те, кто принимали снотворное, помнят еще меньше. И потом чувствуют себя обманутыми. Позже им не нравится, что они оказались полностью отстранены от происходящего. Четыре дочери одной женщины взяли на себя все дела, связанные с похоронами, а потом в течение месяца по очереди с ней оставались. Ныне эта женщина сожалеет о собственной изоляции. «Если бы девочки не были так заботливы и позволили бы мне поучаствовать в похоронах, я бы раньше вышла из пелены забытья». Большинство считают, что помощь родных и друзей идет на пользу, но при этом вдове все равно нужно принимать участие в похоронах собственного мужа, а не оставаться только зрителем. Не только семья, но зачастую и врачи (с успокоительными и снотворным) хотят пощадить чувства вдовы и не дать ей соприкоснуться со смертью.

Вдовы, которые участвовали в похоронах и проводах, говорят, что они гордятся, что смогли это сделать, даже несмотря на то, что силы оказались на удивление временны и быстро закончились. На удивление — потому что щит оцепенения, который не позволял взять на себя больше, чем реально было выполнить, казался вполне настоящим. Одна за другой вдовы признаются: «Не знаю, как я смогла все это сделать».

Если смерть супруга была внезапной, вдовы продолжают действовать так, словно их запрограммировали. Они все еще — в собственном представлении — жены, и поэтому действуют в соответствии с желаниями мужа (как они их себе представляют). Вдова устраивает похороны так, как он бы хотел, чтобы они проходили. Если муж умер после долгой болезни, то шок не настолько велик. Зачастую последние приготовления уже обсуждались, и даже не раз. Тем не менее все вдовы описывают похожие реакции. Одна вдова вспоминает: «Мысленно я уже столько раз все это проделывала, что когда пришло время сделать это на самом деле, я была как робот — просто действовала и ничего не чувствовала. Все думали, что у меня потрясающая выдержка».

Другая вдова рассказала, как тщательно она следовала пожеланию мужа: он не хотел никаких торжественных речей, никакого шума и никаких церемоний. «Мне и в голову не пришло, что можно сделать по–другому. Я тогда совсем не думала. Только через несколько месяцев я поняла, что действую себе во вред. Тогда я и дети провели концерт в его память — пригласили друзей и его коллег–музыкантов. Только после этого я смогла успокоиться».

Реальность надвигается

Как правило, окружающие считают, что после похорон и краткого периода оплакивания худшее уже позади. К тому же вдова так стойко, так замечательно держалась — значит, они с чистой совестью могут разойтись по домам и вернуться к своей жизни. Но как только друзья и родные расходятся, наваливается реальность. Разум вдовы начинает осознавать, что в действительности произошло. Эмоции прорываются, как буря после краткого затишья. Чувства и странное поведение рвутся наружу, и все это столь же трудно принять, как и саму потерю — особенно тем, кто тщательно «держался».

Ни одна вдова не готова к урагану чувств внутри. «Больше никому не нужна», «схожу с ума», «не могу без него», «внутри столько злости» — вот примеры того, как вдовы описывают свои ощущения в это время. И откуда им знать, что это их паника, беспокойство, страх и гнев всплывают в виде «мыслей о ненависти» или «странных идей»? В стадиях горя упоминается стадия эмоционального взрыва, но… «Наверное, то, что я чувствую — это ненормально», — думает вдова. И она прячет свое «злое я» подальше, опасаясь, что о нем узнают — как ребенок, который впервые в жизни солгал.

Можете ли вы, вдова, поверить, что вы осознаете и признаете тот факт, что ваш муж мертв… и ваша жизнь меняется? Можете ли поверить, что ваши чувства — это здоровая реакция, что оцепенение уходит и анестезия постепенно выветривается? Поверьте. Поговорите с другой вдовой. У вас горе. Вы горюете. Пришло время разобраться с этими ощущениями и эмоциями, со всем тем, что со скоростью молнии проносится в голове. Это надо сделать сейчас, а не потом. Как только вдова рассказывает другой вдове о своих страхах и беспокойствах, она обнаруживает, что все не так уж страшно.

Этот период и есть то самое время, когда вдова больше всего нуждается в поддержке, но обычно именно тогда вдове сложней всего получить необходимую помощь. Это — оплакивание в его тяжелейшей форме. Каждая из нас проходит этот этап самостоятельно, но каждой из нас нужна поддержка и плечо, на которое можно было бы опереться. Это — время честных разговоров с семьей и друзьями, которые не станут обращать внимание на ваши вспышки ненависти, но будут выслушивать бесконечные тирады на одни и те же темы: «если бы я только», «я не знала» и «я помню, как» — и не станут показывать, что им скучно.

Избегайте тех, кто советует вам просто заняться чем–нибудь и «не думать об этом»; тех, кто быстро меняет тему разговора, как только слеза скатывается у вас по щеке; тех, кто не смотрит в глаза; и особенно тех, кто сердечно приветствует вас словами «Как ты хорошо выглядишь!», а потом начинает говорить о политике или рынке. Сейчас вам нужно, чтобы вашу потерю признали, чтобы вместе с вами оплакали вашего мужа, чтобы не отворачивались от вашего горя. Так окружающие могут помочь вам, и так вы поможете себе.