Убрать его вещи из шкафа

«Когда дети уехали из дома, я говорила, что это не значит, что я потеряла детей — я приобрела шкаф. А теперь… Сплошная потеря». Так говорила одна вдова о трудной и печальной необходимости разбираться с одеждой и вещами мужа.

Подавляющее большинство вдов согласятся с тем, что разбирать вещи и одежду мужа — это очень болезненно, но в итоге приносит облегчение. Это неотъемлемая часть горя. Это крохотная частичка ритуала, оставшаяся с тех времен, когда люди сами готовили к погребению и хоронили своих умерших.

Если постараться этого избежать, ничего хорошего не получится. «Когда я вернулась с похорон, оказалось, что мои сестры убрали все его вещи. Все выглядело так, словно он вообще никогда тут не жил. Сестры думали, что помогают мне, поэтому я ничего им не сказала, но я была просто в ужасе. Я чувствовала, что предала Майка». Рассказавшая об этом женщина описала, насколько пустой казалась ей спальня, и спросила, не думает ли кто, что это странная реакция. Она чувствовала, что его вещи были частью его — той частью, с которой она пока не была готова расстаться. Может быть, это странно? Дико?

Конечно, нет. Желающие помочь друзья и члены семьи зачастую считают, что, убирая вещи умершего, они действуют согласно принципу «с глаз долой — из сердца вон» и помогают вдове принять реальность смерти. На самом деле они лишают женщину важной стадии прощания. Вполне вероятно, что время прощаться с его любимой рубашкой, с тем свитером, который он всегда надевал по воскресеньям, с едва ношенными ботинками еще не пришло. Это время может не настать еще долго. Нет ничего страшного в том, чтобы держаться за что–то, принадлежавшее человеку, с которым вы столько прожили. Но вернуться в пустой дом, из которого изгнаны даже малейшие следы этого человека — вот что по–настоящему страшно. Некоторые женщины говорят, что они благодарны за то, что их избавили от боли самостоятельно разбирать вещи. «Дети убрали все его вещи. Я бы просто не смогла», — говорят они. Но вы также услышите и недовольство тем, что вдову не спросили о той или иной вещи. И вряд ли кто из них признает, что это действие помогло «принять реальность» смерти. Честно говоря, я считаю, что гораздо лучше приходится женщине, которая ждет, пока она сама не сможет разобраться со шкафом, набитым его носками, рубашками и нижним бельем. Когда она сможет это сделать, она скажет себе: а теперь я пойду дальше.

Нет определенного времени

Не существует точно установленного времени, когда нужно заниматься вещами. Расписаний никто не составлял. Тем не менее я советую различать личные вещи и те предметы совместной жизни, которые уже не нужны, и которые, как кажется, разбросаны везде. Совершенно не имеет смысла посыпать солью раны каждый раз, когда вам на глаза попадаются какие–то его мелкие личные вещи. Их лучше убрать пораньше и побыстрей.

Говорят, что по приказу королевы Виктории бритвенные принадлежности принца Альберта продолжали приносить в спальню каждое утро еще много лет. Время шло, а горюющая и тоскующая королева продолжала вести себя так, словно он все еще был жив. Все эти годы она только и могла, что цепляться за те мелочи, которые напоминали ей об Альберте.

И в наши дни вдовы оплакивают своих мужей и тоскуют по ним, но его трубку, его пепельницу, его лосьон после бритья и другие подобные вещи не стоит делать священными реликвиями. Никто не готов к резкому приступу горя, которое может возникнуть при виде очков умершего, лежащих рядом с телефоном. Никто точно не знает, что делать с этим напоминанием: «Когда–то здесь жил мой муж, мой любимый человек». Это те самые мелочи, над которыми плачет любая вдова: полупустая банка его любимого паштета, его набор ключей, на письменном столе — маленькая бумажка, на которой записано, что надо позвонить тому–то и тому–то.

Шкафы и ящики гораздо легче просто не открывать, пока вы не будете к этому готовы. Обычно это делают в первые несколько месяцев, но бывает, что дело затягивается надолго. Среди вдов вопрос «вещей мужа» вводит в десятку самых важных. И недавно, и давно овдовевшие женщины говорят, что у них все еще остаются вещи, которые они пока не отдали. Многие из нас оставляют себе шарф, рубашку, свитер — что–нибудь, что можно носить и чувствовать его тепло и присутствие. Я как–то призналась, что довольно долго надевала футболки мужа вместо ночной рубашки, и четверо женщин из 16 в группе сказали, что они делали то же самое. Четверо! Действия вдовы — убрать его вещи из того места, которое теперь принадлежит ей одной — имеет огромное символическое значение. Это значит, что она движется к тому, чтобы принять то, что казалось принять невозможно. Она движется к выходу — пусть даже ее путь не всегда прям и не всегда ведет четко вверх.

Как правило, вдовы чувствуют, что с ними что–то не то, если прошло около месяца, а они все еще не в состоянии разобрать его вещи. Одна женщина со слезами пожаловалась: «Мой психолог говорит, что пора разобрать вещи мужа. Прошло три месяца, а я все еще не могу открыть его шкаф!» Бедная женщина сводила себя с ума беспокойством. Она представила себе некую программу, которой должна была соответствовать, но не могла ее выполнить. Потом оказалось, что больше всего она боялась, что не выдержит и «сорвется», расплачется, если откроет шкаф. Страх потерять самообладание (не редкость среди недавно овдовевших) парализовал ее.

Если есть, кому отдать некоторые вещи, то это очень важно и утешительно. Отчасти поэтому многие вдовы не хотят разбирать вещи — их просто некуда деть. Но как только вдова понимает, куда что пойдет: детям, членам семьи, друзьям, в дом престарелых — задача становится проще. Тем не менее, вариант отдать вещи в дом престарелых или в приют не всегда подходит, гораздо приятней передать вот этот теплый свитер ручной вязки и вот тот отличный жилет близкому другу или родственнику. По разным причинам дети, бывает, отказываются брать вещи умершего отца. Но и дочь, которая носит его рубашку дома, и сын, который надевает отцовский галстук «на удачу», отдают так же много, как и получают.

Многим женщинам сложнее всего — хотите верьте, хотите нет — расстаться с его очками, слуховым аппаратом, инвалидной коляской, костылями, палкой и даже со вставной челюстью. Память? Чувство вины? Вдовы не могут этого объяснить, даже несмотря на то, что знают, что муж не питал теплых чувств к этим признакам собственного угасающего здоровья. Одной женщине потребовался год, прежде чем она смогла убрать костыли, которыми ее муж пользовался два последних года, в кладовку, где они простояли еще год, прежде чем она смогла от них избавиться. Другая женщина упорно держалась за инвалидное кресло, которым ее муж, переболевший полиомиелитом, пользовался всю жизнь: «Это было его кресло! Теперь это часть обстановки».

Это только некоторые трудности, с которыми сталкиваются вдовы. Это не те темы, на которые можно говорить с подругами и с семьей. Вдовы обсуждают между собой такие вопросы, которые будут невыносимы для остальных. Например, нередко встречаются вдовы, которые и через год все еще не знают, что делать с урной с прахом: захоронить, развеять, или принести домой? И каждой из них кажется, что она одна такая странная.

Некоторые женщины начинают упорно цепляться за те интересы, которые им никогда не нравились. Например, они начинают слушать рок–музыку, которую всегда терпеть не могли, и забывают о классике, которую всегда обожали. Они начинают смотреть футбол, хотя раньше всегда переключали канал. Это просто еще один способ сказать: «Мне бы хотелось, чтобы ты был со мной». Вдовы могут держаться за машину, которую не умеют водить, за удочку, которую не умеют забрасывать, и это не странно. Любая вдова скажет: «Когда придет время…» А время придет тогда, когда придет. Никто не задавал сроков.

Когда придет ваше время, трудно сказать, но если вы ведете себя так, словно он еще жив, или возводите ему памятники, как королева Виктория, то чем раньше вы перестанете притворяться, что ничего не изменилось, тем будет лучше для вас. Тем скорее вы начнете жить сами.

Разобрать его вещи

Вдовы признают, что вопрос «его вещей» имеет для них огромное значение. Доверьтесь себе и сделайте это тогда, когда почувствуете, что время пришло — пусть даже это будет дольше чьих–то ожиданий. Если вам трудно открыть дверь шкафа и заглянуть внутрь, послушайте, что советуют другие вдовы.

- «Не бойся, просто поплачь».

- «Открой дверцу и просто смотри и перебирай вещи».

- «Не беспокойся; мне на это потребовалось семь месяцев».

- «Каждый раз, когда я узнаю, что кому–то что–то нужно, я отдаю несколько вещей. Понемногу их становится меньше».

- «Попроси другую вдову помочь разобрать вещи, а потом вместе сходите куда–нибудь пообедать или поужинать».

Это хорошие советы. Обратите внимание на последний: иногда компания не помешает. Пригласите кого–то из семьи, кто понимает вас, или подругу. Кого–нибудь, кто может разделить какие–то воспоминания, кто сможет поговорить с вами. Вам будет не так одиноко.

Начните с малого

Не существует всеобщих правил, как провожать и отпускать, но вдовы предлагают действовать разумно и советуют, что делать стоит, а чего следует избегать. Начните с малого: лекарства и принадлежности для ванной. Оставьте лосьон после бритья, но обязательно выбросите лекарства (многие вдовы, бывает, принимают лекарства мужа, пытаясь удержать ощущение его присутствия).

Попросите друзей, которые предлагали свою помощь, но не указывали, какую именно: пусть отменят подписку на ненужные уже газеты и журналы. Когда будете готовы, приступите к его одежде, личным вещам и книгам. Ценные вещи и драгоценности, вероятно, потребуют тщательного отношения, в особенности если вы хотите продать их или передать кому–то. Не поддавайтесь на требования родных, собственное чувство вины и сентиментальные соображения. Помните: если сейчас о чем–то трудно говорить, если какое–то решение сложно принять — отложите! Время обязательно придет.