Расщепление психики в момент травмирующего события: Естественный ребенок, Плачущий ребенок, Контролирующий ребенок

«Невозможно решить проблему, пока ты не знаешь про ее существование»

Давайте рассмотрим еще одну концепцию. Сейчас мы рассмотрим, как работает наш неокортекс и почему после работы с нашим детством нужно будет работать с нашим мышлением. Об этом моя вторая книга «Игры разума или КГБ: комитет глупости и безумия».

Когда дети рождаются, когда мы родились, то мы находились в нашем естественном состоянии. Каким был наш «естественный ребенок»: свободный, открытый, веселый, любознательный, дружелюбный, любящий и т. д. Дети играют друг с другом, общаются, веселятся, они не обращаются внимание на деньги родителей. Дети очень естественные.

Неизбежно каждый ребенок сталкивается с болью в своей жизни. Так устроена наша жизнь, что рано или поздно, каждый ребенок переживает какую-то болезненную ситуацию.

Приведенная ниже концепция является интерпретацией идей психолога Мэрилин Мюррей:

В этот момент психика как бы «расщепляется»: появляется «плачущий ребенок», та часть нас, которая познала боль, и «контролирующий» ребенок, та часть нас, которая пытается уменьшить количество боли. Когда я говорю «естественный ребенок», «плачущий ребенок» и «контролирующий ребенок», то я не имею в виду три отдельные субличности, которые начинают в нас жить. Я не это имею в виду. Я говорю о том, что в нашей психике, нашем мышлении начинают формироваться определенные «слепки» нашего «естественного», нашего «плачущего» и нашего «контролирующего» состояния. Дети начинают вести себя по-разному в различных обстоятельствах.

Это естественный процесс жизни. Только есть большая разница в том, что произойдет дальше: первый или второй сценарий.

Помогут ли взрослые, в первую очередь, родители пережить ребенку боль или нет?

Если родители не помогают ребенку прожить травматичную ситуацию, а, очень часто, наоборот еще больше усугубляют ситуацию, то у ребенка, его несформированный неокортекс, его логика, начинает искать рациональное объяснение происходящего.

Нашему мышлению, нашей психике, нужно объяснить самому себе «Что произошло?». Когда мы находимся в неведенье, непонимании, то это вызывает тревогу.

Какое же объяснение находит несформированный неокортекс ребенка, его несформированная логика? Он принимает объяснение, которое ему говорят его родители или то объяснение, к которому он может прийти:

«Я плохой», «Я виноват», «Я лишний», «Я хуже других», «Я обуза», «Все плохое происходит из-за меня», «Я ненужный» и т. д.

Если родители спорят или кричат друг на друга при ребенке, то для ребенка это стресс. К каким выводам приходит ребенок? «Родители кричат из-за меня», «это я виноват», «это я плохой». Поэтому если ваш ребенок был свидетелем вашей ссоры с партнером, то ему обязательно нужно объяснить, что родители ругались не из-за него.

В результате, у ребенка формируются очень глубокие, фундаментальные убеждения, «слепки», которые будут влиять на всю его дальнейшую жизнь. При чем, хочу еще раз напомнить, что это не просто мысль, а комплексное состояние, которое состоит из физической, эмоциональной и ментальной реакции. Эти состояния могут формироваться в еще довербальный период, когда ребенок еще на знает слова, но уже начинает «чувствовать», что он «лишний», «ненужный», «бессильный», «плохой» и т. д.

Со временем, когда неокортекс развивается, то «слепки» усложняются.

Пример того, как работал «контролирующий ребенок» у моей сестры. У нее возникла идея, «слепок», что «ее не любят, что она лишняя, что она никому не нужна», но ее «будут любить, если дома будет чисто и еда будет приготовлена».

Внутри она чувствовал одни эмоции, а снаружи проявляла совсем другие. Это состояние называется «эмоциональный шок», когда у нас происходит разделение между нашим внутренним состоянием и нашим поведением. Например, человек может начать улыбаться в стрессовой ситуации. У такого человека с детства мог быть запрет на проявление плохих чувств, и он привык прикрывать свои плохие чувства улыбкой.

Мой «контролирующий ребенок» проявился по-другому. Я был ребенок-достигатель. Моя психика пришла к убеждению, что «меня будут любить, если я буду идеальным, самым лучшим, достигну большого успеха». Если я достигну успеха, то тогда меня будут любить папа и мама, тогда меня не будут обижать.

Есть дети-герои, которые постоянно решают какие-то проблемы, помогают всем. Есть дети-жертвы, которые постоянно находятся в боли и вызывают у других людей жалость, они постоянно болеют. Есть дети-контроллеры, которые пытаются все сделать идеально, они перфекционисты, у них идеальные конспекты, они учатся на «отлично». Потом эти дети превращаются во взрослых, которые пытаются все контролировать: поведение соседей, внешнюю политику США, погоду, своих друзей и родственников. Такие люди становятся невыносимыми. Они живут в «слепке», что «если все будет под контролем, то я буду счастлив». Но такого никогда не происходит, они живут в постоянном неудовлетворении, напряжении и раздражении.

Эмоциональный шок, когда человек испытывает одни чувства, а показывает другие чувства — это один из симптомов детского травматизма. Почти все люди время от времени прячут свои эмоции, но кто-то это делает иногда, когда ситуация не располагает к проявлению эмоций, а для кого-то подавление эмоций становится образом жизни.

Я много лет общался с людьми, которые занимались духовными поисками. У многих из них, их «контролирующий ребенок» придумал концепции, которыми они оправдывали всю ту непроработанную боль «плачущего ребенка», которая была накоплена в низ за годы жизни.

Я слышал фразы типа: «Бог терпел и нам велел», «Будда сказал, что жизнь — это страдание» и т. д.

Моя знакомая сказала мне: «Я, как душа, до момента моего рождения, выбрала родиться в этом теле, в этой семье, чтобы прожить весь тот болезненный опыт, который у меня был, чтобы я могла очиститься благодаря ему. Это был мой выбор. Я сама виновата».

Я рассказал ей о «слепках» и о травмах. Потом я сказал ей: «Давай предположим, что это действительно так. Ты действительно, как душа, сама выбрала родиться в этом воплощении, с этими родителями, прожить всю ту детскую боль и т. д. Тогда в момент осознания этого факта, что ты душа и это твой собственный выбор, ты должна была освободиться от этой боли, накопленных проблем, и стать счастливым человеком, счастливой душой, свободной от этого опыта. Правильно?»

Она выслушала меня и сказал: «Ты хочешь сказать, что это мой «контролирующий ребенок» принял всю эту концепцию, чтобы объяснить самой себе мою боль? Я сделала это, потому что я не могла сама себе объяснить почему мои родители так вели себя со мной?». Потом она добавила спустя несколько мгновений: «Получается, что я не виновата в той боли, которую мне причинили мои родители? Они делали мне больно не потому что «я плохая и заслуживаю наказания»?».

Я не хочу говорить ничего плохого про религию и духовность. Но, к сожалению, много людей воспринимают идеи духовности для того, чтобы заглушить свою внутреннюю боль, но без работы над причиной боли, они будут продолжать страдать.

Вернемся к нашему мышлению, к миндалевидному телу и неокортекс.

Ребенок взрослеет и его неокортекс развивается. Одна из функций нашего мышления — это пояснить самому себе, что с нами происходит. С развитием неокортекса происходит развитие ментальных состояний, но они все базируются на сформированных «слепках». Когда человек попадает в какую-то ситуацию, включается его «слепок», у него происходит физическая, эмоциональная и ментальная реакция, в этот момент неокортекс начинает «объяснять» что произошло.

Например, вы впервые пришли в новый коллектив на работе. Зайдя в комнату и впервые увидев незнакомых людей, у вас включаются накопленные «слепки», практически с первого взгляда одни люди вам нравятся, а другие не нравятся.

Что означает, что одни люди вам «нравятся», а другие «не нравятся»?

Когда человека вам «нравится», то значит активизировался ваш «слепок», чем-то этот человек похож на хорошего человека из прошлого. Вы чувствуете, что ваше тело расслабляется, у вас есть симпатия к нему, которая обусловлена тем, что в вашу кровь попали определенные гормоны, и ваш неокортекс начинает вам «объяснять», почему этот человек хороший? Вы будите постоянно искать в этом человеке хорошие качества.

Когда человек вам «не нравится» — это означает активацию другого «слепка». Вы чувствуете физическое напряжение и дискомфорт рядом с этим человеком, эмоционально у вас страх и непринятие, ваш неокортекс начинает вам логически «объяснять», почему этот человек плохой? Вы будите постоянно искать в этом человеке плохие качества, чтобы подтвердить ваши чувства.

Правда заключается в том, что в реальности вы видите всех этих людей впервые! Вы не знаете их особенностей, черт характера, прошлого и т. д.

Каждая из частей нашей личности в данной концепции имеет свои хорошие и плохие черты.

Естественный ребенок — это то, что делает нас людьми. Чем больше естественного ребенка находится в человеке, тем этот человек более счастлив, привлекательный для окружающий, имеет чувство справедливости. В общем, это «хороший парень»!

Хорошие качества естественного ребенка, он: творческий, любознательный, энергичный, спонтанный, радостный, изобретательный, коммуникабельный, харизматичный, духовный, знает свои чувства и желания, человеколюбивый, оптимист, любит играть, мечтатель, талантливый, любящий, романтик, нежный, интуитивный, эстет, любит красоту, верный, доверяет людям и миру, счастливый, любит природу и мир, адаптируется, проявляет сексуальность, у него есть чувство юмора.

Но хорошие черты естественного ребенка, если они не находятся под сбалансированным контролем приводят к тому, что человек становится слишком «сам себе на уме» и через чур непосредственным.

Плохие качества естественного ребенка, он: безответственный, ветреный, фантазер, эгоист, упрямый, поверхностный, может стать нарциссом, экстравагантный, наивный, незрелый, инфантильный, забывчивый, хаотичный, нетактичный, непредсказуемый, ленивый, соблазнитель, аферист.

После того, как естественный ребенок испытал боль, у него появляется часть «плачущий ребенок».

У плачущего ребенка, также, есть хорошие и плохие качества.

Когда ребенок сам испытал боль, он приобретает навык эмпатии, то есть понимание того, что своими действиями можно обидеть другого человека и причинить ему боль. Если в человеке развит плачущий ребенок, то он не хочет причинять вред другим людям, потому что сам знает, как это больно.

Хорошие качества плачущего ребенка, большинство из них появились в результате «познания боли», он: сочувствующий, чувствующий, мягкий, добрый, справедливый, честный, тактичный, нежный, прощающий, щедрый, миротворец, внимательный, скромный, вежливый, гибкий, может просить о помощи, помогающий, глубокий мыслитель, доверяющий, способный плакать, уважающий, принимает обратную связь, благодарный.

Но плачущий ребенок может «захватить» власть в психике ребенка, а потом и взрослого человека. Плачущий ребенок может превратиться в «жертву», но об этом мы поговорим позже.

Плохие качества плачущего ребенка, он: нытик, переполнен жалостью к себе, жертва, склонен к депрессиям, обманывает, чтобы вызывать жалость, не желает нести ответственность, уязвимый, полон негатива и пессимизма, скептик, не хочет принимать помощь и делать действия, чтобы у него была возможность продолжать быть в жертве, демонстративно страдает, полон страха и тревожности, ипохондрик, постоянно нуждающийся, не принимает решения по жизни, одинокий, самоизолированный, сосредоточен на своих проблемах.

Для того, чтобы обезболить страдания появляется часть психики, которую мы называем «контролирующий ребенок». Цель контролирующего ребенка — понизить боль плачущего ребенка. Со временем, когда неокортекс развивается, «крепнет» контролирующий ребенок. Контролирующий ребенок в будущем станет генератором решений, как добиться счастья в жизни!

Еще одна функция контролирующего ребенка — социальная функция — он берет под контроль проявления естественного ребенка, чтобы человек выглядел «нормально» в обществе, которое его окружает, и выполнял правила, которые приняты в этом обществе.

Хорошие качества контролирующего ребенка: ответственность, дисциплина, организованность, целеустремлённость, аналитические способности, лидерство, постоянство, настойчивость, мотивированность, наличие здоровых границ, профессионализм в работе, способность к субординации, рациональность, послушание перед законом, сила, справедливость, храбрость, способность решать проблемы, честность, пунктуальность, системное мышление, самостоятельность, аккуратность, трудолюбие, самообладание, надежность.

Самое главное качество контролирующего ребенка — он ПОМОГАЕТ ВЫЖИТЬ в любой травматичной ситуации.

У контролирующего ребенка есть отрицательные качества, когда он полностью подавляет естественного и плачущего ребенка. Тогда человек перестает жить «чувствами» и полагается только на «голову».

Отрицательные качества контролирующего ребенка: самоизоляция, контроль, манипуляции, доминирование, продавливание, подчинение, нет самокритики, нет близости с людьми, созависимость, отсутствие навыка распознавать свои чувства, жесткость, негибкость, выбор зависимой модели поведения, чтобы убежать от боли, расчетливость, обманщик, тирания, лицемерие, перфекционизм, трудоголизм, нанесение превентивных ударов, отсутствие доверия людям, не умеет делегировать ответственность, собственничество, агрессия, жадность, сарказм, ревность.

Мы живем в мире, в котором неизбежная часть нашего опыта, связана с тем, что мы испытаем боль сами и причиним ее другим людям. Главное то, как мы действуем в первом случае, когда нам сделали больно, и как мы действуем после того, как осознаем, что причинили боль другим.

ЗУЛ — здоровая, уравновешенная личность — это личность, которая обладает положительными качествами (+) естественного, контролирующего и плачущего ребенка. Я не строю иллюзий, что есть люди, у которых нет отрицательных качеств (-), но мы можем сознательно стремиться к тому, чтобы развивать положительные качества и работать над плохими.

Давайте рассмотрим характеристики, здоровой, уравновешенной личности (ЗУЛ):

— прежде всего, это положительные качества естественного, контролирующего и плачущего ребенка (+)

— осознание своей сексуальности

— способность соблюдать свои и чужие границы

— Эмпатия, способность сопереживать

— Совесть

— Забота и любовь к себе и другим людям

— Конгруэнтность — соответствие мыслей, чувству и действий — гармония и мир внутри и снаружи

— Безусловная любовь

— Зрелость

— Вера

— Здоровая ролевая модель для окружающих

— Наличие четкой системы ценностей

— Сознательно развивает свои способности и таланты

— Здоровым образом выражает свои чувства

— Готов признавать и исправлять свои ошибки

— Личность, которая знает, что она несовершенна

— Имеет свободу выбора

— Может говорить о своих желаниях

— Коммуникабельный.

ЗУЛ — это то, к чему мы будем стремиться!

Сейчас нужно уловить очень важную мысль!

Здоровая, уравновешенная лично — это результат… глубокой… осознанной… волевой… настойчивой…работы… над собой… своими качествами… своим прошлым!

Здоровая, уравновешенная личность не появляется просто так! Это результат работы над собой!

К сожалению, в результате жизни в дисфункциональных семье, развивается другая картина, другой сценарий, о котором мы сейчас поговорим…

Усугубление дисфункции — переход в треугольник Жертва — Спасатель — Агрессор

Когда человек, воспитывается в дисфункциональной семье, то он начинает развивать отрицательные (-) черты контролирующего и плачущего ребенка, со временем к ним добавляется агрессия и появляется другая схема поведения — Треугольник Карпмана.

Треугольник Карпмана (англ. Karpman drama triangle; другое название — «треугольник судьбы»[2]) — это психологическая и социальная модель взаимодействия между людьми в транзакционном анализе, впервые описанная Стивеном Карпманом (Stephen Karpman) в 1968 году в его статье Fairy Tales and Script Drama Analysis[3]. Эта модель используется в психологии и психотерапии.

Треугольник Карпмана состоит из трех ролей:

— Спасатель (Герой, Созависимый)

— Жертва

— Преследователь (Агрессор, Палач)

Каждая из этих ролей имеет свои выгоды и минусы, сейчас мы их рассмотрим, а потом продемонстрируем, как происходит взаимодействие в Треугольнике Карпмана между каждой из ролей, а также перетекание из одной роли в другую. Как сказал Клод Штайнер:

«… Жертва на самом деле не так беспомощна, как себя чувствует; Спаситель на самом деле не помогает, а Преследователь на самом деле не имеет обоснованных претензий».

Давайте начнем с роли Жертвы, которая, как метко заметил Клод Штайнер, «на самом деле не так беспомощна».

Выгоды быть жертвой: жалость помогает обратить на себя внимание, не нужно решать проблемы, можно выпрашивать любовь, получение заботы, не нужно нести ответственность, не нужно принимать решения, не нужно ничего менять, манипуляция, получение ресурсов, можно не работать, ореол мученика, жизнь в зоне комфорта, можно развлекаться и заниматься творчеством, много свободного времени, можно получать больше других, не нужно заботиться о других, можно чувствовать превосходство над другими «за счет трудной жизни, которую я пережил», а не за счет достижений.

Как мы выяснили быть Жертвой чрезвычайно выгодно, но есть и минусы: нет развития из этой позиции, нет настоящей близости с другими людьми, отталкивание людей, страх, тревога, одиночество, постоянный негативизм — для поддержания роли жертвы нужно постоянно находить негатив, нет чувства счастья и радости, ощущение бессилия и беспомощности, нет уважения от других, не умеет заботиться о себе, нет ощущения реальности. Один из главных минусов — жертву будут продолжать обижать!

В криминалистике есть термин «виктимизация» или «индекс виктимизации» (лат. victima — жертва) процесс или конечный результат превращения в жертву преступного посягательства.

Согласно этой идее есть определенный процесс, который проходит человек, перед тем как стать жертвой преступления. Согласно опросу среди людей, который отбывают свой срок за сексуальные преступления, где эти люди объясняли причину нападения именно на тех людей, на которых они напали. Согласно этому опросу, было выяснено, что агрессоры могут интуитивно выделять из толпы людей с высоким «индексом жертвы», у которых есть набор качеств характера жертвы.

Когда человек постоянно транслирует свою роль «жертвы», то неизбежно появляется человек, который включается в роль «агрессора».

Давайте рассмотрим роль Спасателя (Героя, Созависимого), который со слов Клода Штайнера, «на самом деле не помогает». Выгоды этой роли: ощущение контроля, общественное признание, похвала, награда, социальная активность, удовлетворения потребности в заботе, ощущение своей «нужности», оправдание того, что не решаются свои собственные проблемы — «я же помогаю другим», ореол спасителя, нет одиночества, люди становятся «должниками», нет чувства вины, есть ощущение своего превосходства над другими.

В этой роли могут быть созависимые родители, психологи, социальные работники, пастора и священники и т. д. Люди, «которые все делают для других». Но на самом деле у таких людей кроется глубокая дисфункция: они часто забывают о себе, своем здоровье, они не счастливы и т. д.

Минусы роли Спасателя (Героя, Созависимого): нет настоящей близости, отталкивает других людей своей навязчивостью, не заботится о себе — происходит саморазрушение: тело, ум, эмоции, душа, постоянное напряжение, не осознает свои собственные чувства и желания, укоряет других, проживает неоправданные ожидания, живет с ощущением «использованости», находится в стрессе и напряжении, не умеет отдыхать, постоянно находится в усталости и истощении, живет в обидах на других людей и Бога, нет ощущения реальности, не умеют просить и принимать помощь, не умеют делегировать.

Одной из основных отрицательных черт является то, что Спасатели являются пособниками развития зависимости: алкоголизма, наркомании, игромании, переедания и т. д.

Когда «слезы» жертвы и «пряники» спасателя не работают, то активируется роль Преследователь (Агрессор, Палач), который как говорил Клод Штайнер: «на самом деле не имеет обоснованных претензий».

Выгоды роли Преследователя: самоутверждение за счет других, ощущение силы за счет агрессии, ощущение контроля и власти «я решаю, я делаю что и когда я хочу», нет нужды меняться, чувство превосходства, ощущение что другие завидуют, контроль семьи или окружающих, ощущение, что другие уважают, может сам себя защитить, может выплеснуть агрессию.

Нужно всегда помнить, что основа роли Преследователь — Агрессор — Палач — это «море боли» плачущего ребенка. Агрессия всегда является верхушкой айсберга, под которой прячутся другие чувства.

Минусы роли Агрессора: нет настоящей близости с другими людьми, постоянное напряжение, невозможно расслабиться, паранойя, агрессоры рано умирают, нет покоя, одиночество, страх оказаться слабым перед другим агрессором, проблемы с другими агрессорами, нарциссическое расстройство личности, очень много непроявленной боли, которую агрессор боится показать, чтобы не выглядеть слабым.

Мы имеем картину: что с годами у нас накопились «слепки» (физические, эмоциональные, ментальные состояния), постепенно у нас развивается наш неокортекс и он начинает нам пояснять почему мы действуем тем или иным образом в разных ситуациях. На нашу физико-эмоционально-ментальную подложку из «слепка» ложится логическое объяснение из неокортекса, но нужно понимать, что это объяснение «логическое», только для нас и может быть абсолютно нелогичным для других людей.

Давайте теперь рассмотрим более внимательно, как работают эти роли и почему это так важно?

Давайте держать в уме, что в Треугольнике Карпмана роли могут меняться или перетекать одна в другую. Также, давайте помнить, что в Треугольнике Карпмана не решаются вопросы и проблемы. Создается иллюзия решения, но если проблема решится, то игра остановится, поэтому действия, которые делают участники направлены на продолжение этой игры, а не решение проблемы.

Первая ситуация: учитель-агрессора — ученик, который не сделал уроки-жертва — ученик, который дает списывать-спасатель.

Учитель наседает на ученика, который хронически не делает домашние задания. Его постоянно спасает его товарищ, давая списывать. Учитель получает удовлетворение от роли агрессора, он чувствует власть и влияние на других. Ученик-жертва не тратит время на выполнение домашних заданий, он привык получать готовые решения от ученика-спасателя. Ученик-спасатель чувствует свою нужность. Происходит момент, когда ученик-спасатель не может дать списать или он обиделся на ученика-жертву за что-то, и неожиданно ученик-жертва превращается в агрессора, который начинает манипулировать, шантажировать и влиять на ученика-спасателя, чтобы тот помог ему. Ученик-спасатель превращается в жертву. Приходит комиссия или родитель ученика-жертвы и встает вопрос о его наказании/отчислении. Учитель-агрессор становится спасателем, он начинает защищать ученика-жертву, потому что если он лишится этого ученика, то он не сможет в дальнейшем отыгрывать свою роль агрессора. И т. д., и т. д., и т. д.

Каждый в этой ситуации получает выгоды:

— Жертва не хочет решать проблемы, она хочет получать ресурсы.

— Спасатель хочет чувствовать свою важность.

— Агрессор хочет получить ощущение власти и влияния.

Роли могут быть устойчивыми, но могут и меняться

Давайте приведем еще пример:

Жена алкоголика для мужа будет агрессором, который хочет, чтобы муж делал то, что она говорит. Перед своей подругой она будет жертвой, которая хочет получить внимание. Когда ее муж начнет сталкиваться с последствиями своего алкоголизма, то она станет для мужа спасателем, она начнет защищать и оправдывать мужа.

Как я говорил выше, в Треугольнике Карпмана вопросы и проблемы не решаются. Создается иллюзия решения, но если проблема решится, то игра остановится, поэтому действия, которые делают участники направлены на продолжение этой игры, а не на решение.

Давайте посмотрим на дисфункциональную семью:

Папа может быть агрессором, который наказывает ребенка, мама спасателем, который не решает вопрос, а только сглаживает углы, а ребенок является жертвой. Мама тоже несет ответственность, как и папа, потому что она является пособником агрессии, когда не предпринимает действий, чтобы уйти из этой ситуации. Мама может стать агрессором и наказать ребенка, а папа из агрессора превратиться в спасателя, который начнет защищать ребенка. Потом папа обратно превращается в агрессора и направляет агрессию на маму, которая становится жертвой, а ребенок станет спасателем от папы. Мама может начать критиковать папу, который становится жертвой, а ребенок, защищая папу становится спасателем.

Самое главное, что проблема взаимоотношений не решается! Вся система остается, меняются только роли.

Еще пример:

В дисфункциональном коллективе начальник может быть агрессором, а подчиненные делиться на жертв и спасателей, но перед своим начальством и налоговой проверкой начальник превращается в жертву.

У каждого человека из дисфункциональных семей есть своя любимая роль. Вы можете проанализировать свою жизнь и посмотреть, как это происходит у вас.

Как вы играете роль жертвы? Какие выгоды получаете лично вы? Какие негативные последствия этой роли в вашей жизни?

Как вы играете роль спасателя? Ваши выгоды и последствия?

Как вы играете роль агрессора? Ваши выгоды и последствия?

Каждая из ролей несет свой собственный «слепок»: физическое ощущение, эмоциональное состояние и набор ментальных установок и убеждений.

Подобная ситуация является одной из причин глубокого внутреннего напряжения и конфликта, потому что физическое, эмоциональное и ментальное состояние каждой роли очень разное. Человек переживает амбивалентные, разно векторные, чувства. По поводу одной ситуации могут быть самые разные чувства: жертва чувствует жалость к себе, ненужность, уныние; спасатель прячет свои чувства, пытается быть собранным и решать проблемы; агрессор срывает все накопленные внутри чувства на окружающих. По поводу одной ситуации, у человека, который живет в треугольнике Карпмана могут быть разные чувства. Как у нас говорят «от любви до ненависти один шаг»!

В одном послании человек может пройти через все три роли:

Жертва: "Никто не работает в этой компании кроме меня"

Спасатель: "Я сделаю этот проект, чтобы (указания причин)…"

Агрессор: "Я могу себе позволить «взять» (на самом деле украсть) бумагу и канцелярские принадлежности (можете сюда поставить другие выгоды), ведь я заслужил".

Еще пример. Мама наркомана:

Мама-Жертва: «Мой сын употребляет наркотики, он постоянно меня обворовывает»

Мама-Спасатель: «Мой сынок в милиции, нужно его выкупить, ведь он может попасть в тюрьму и с ним может произойти беда»

Мама-Агрессор сыну: «Делай то, что я тебе сказала, я выкупила тебя из милиции на последние деньги! Ты должен ценить меня!».

Реальный пример дочери, которая ухаживала за пожилой мамой:

Дочь-Жертва: «Только я слежу и ухаживаю за моей пожилой мамой! Никто этого не ценит! Я так устала!».

Дочь-Спасатель: «Я должна помогать маме, ведь она моя мама!».

Дочь-Агрессор: поведение даже без слов. Пренебрежительное отношение, игнорирование, отсутствие любви, показывала всем своим видом, как это все надоело! Она думала про себя, когда же пожилая мама умрет и т. д.

Когда человек находится в дисфункции, то он просто перетекает из одной роли в другую.

Вспомните, рисунок, который мы уже обсуждали:

Обратите внимание, это очень важно, чем глубже человек уходит в дисфункциональный тип поведения, тем дальше он от своего естественного ребенка! Такой человек находится далеко от своей естественной части, от своих чувств, желаний, понимания своих потребностей. Как результат, такой человек несчастный, он мало смеется, он не получает удовольствие от жизни, такой человек постоянно напряжен, он распространяет это напряжение вокруг себя!