Общие выводы и самонаблюдения по практике Ядро боли

Ниже я поместил самые важные логические выводы. К сожалению, я не могу передать все те «слепки», которые я прожил в виде физических, ментальных и эмоциональных состояний. Тут я могу описать только рациональные осознания:

Первый вывод: наша память ничего не забывает. Все воспоминания находятся в подсознании. Вам может казаться, что вы что-то забыли, но это всего лишь механизм вытеснения воспоминания в подсознание. Вам может казаться, что ваши дети что-то не замечали или что-то забыли из того, что было в детстве, но это не так. Просто на время срабатывает психологический механизм вытеснения, когда на время психика, «забывает», болезненные воспоминания. У меня была уверенность, что до 15 лет я не помнил ничего из моего прошлого. Мой личный опыт и опыт моих клиентов показывает, что с помощью техник, например, психологической диеты можно «пробудить» воспоминания.

Поднимаются проблемы, о которых я не мог знать. Например, в процессе практики «психологическая диета», у меня всплыла тема абортов. В нашей семье этот вопрос вообще никогда не обсуждался! В результате, я узнал, что до меня было 2 аборта и 1 аборт был после меня. В нашей семье вообще никогда не поднималась эта тема! Никогда! Может быть, когда я был совсем маленький, мои родители говорили на эту тему и так она всплыла в моей памяти? Я не знаю, как, но она всплыла!

Если у вас есть периоды, целые года, которые вы не помните, то это явный сигнал того, что ваша психика вытесняет болезненные воспоминания и с этим можно работать!

В процессе выполнения Ядра травмы, я проживал физические, эмоциональные и ментальные состояния. Это очень важно для понимания! Ядро травмы не является простым, логическим перечислением плохих жизненных ситуаций и рациональным фиксировании чувств, которые вы скорее всего тогда пережили. В этой главе книги и в раздаточном материале изложено мое Ядро травмы, я поместил их для примера. Уже сейчас я вижу опасность, что, если вы не видели весь процесс вживую, как я черкал обои, как выходили мои эмоции, как я проживал воспоминания, для вас это может быть чисто интеллектуальный процесс. На самом деле, когда вы берете в руку маркер, пишите вашей не доминирующей рукой, начинаете хаотично черкать маркером в разные стороны, то из вас начинают выходить эмоции. В какой-то момент вы «проваливаетесь» в ситуацию, которую вы описываете. Вы чувствует физически, что чувствовали в той ситуации, например, я чувствовал: скованность, тремор, озноб, слабость, боль, напряжение и т. д. Вы «проваливаетесь» в эмоциональное переживания, в те чувства, которые вы испытывали в той ситуации. Вы «проваливаетесь» в ментальное состояние, которое вы проживали в той ситуации.

Я «перепроживал» те состояния. «Мимо меня пробегает папа с табуреткой»: я чувствовал физическое замирание, детскую скованность, я чувствовал ужас, чувствовал бессилие…

Практика Ядро травмы помогает перепроживать «слепки», а не просто фиксировать их на бумаге. Поэтому у вас могут всплывать очень болезненные чувства. Я очень рекомендую вам иметь контакт с терапевтом или психологом, делая эту практику. Если вы захотите, то вы можете обратиться ко мне, я с радостью поработаю с вами индивидуально или в формате тренинга.

Из вас выйдет очень много боли, очень много боли, очень много боли…

По этой ссылке вы можете посмотреть видео инструкцию — https://www.youtube.com/watch?v=yImWvhz-JPU&list=PL2A77oja8b9Oy8-MPtYYlnQJ4A6t2Zova&index=3&t=4109s

По этой ссылке вы можете посмотреть как я делал Ядро травмы — https://www.youtube.com/watch?v=_bQAQvm3mAM&list=PL2A77oja8b9Oy8-MPtYYlnQJ4A6t2Zova&index=11&t=0s

Я осознал, что я пережил очень много боли в моей жизни. Мои родители своими действиями причинили мне травмы, но я не понимал на сколько сильно это на меня повлияло.

Если бы меня спросили еще несколько лет назад, было ли у тебя болезненное детство? То я бы ответил, что у меня было много боли в детстве! Точно также, когда я спрашивал у своих клиентов по поводу их детства, они все говорили о том, что у них были сложные ситуации.

Но когда вы переносите все воспоминания на бумагу, а потом рисуете рисунки по самым сложным ситуациям, то ваше сознание и подсознание может быть ошеломлено масштабами произошедшего! Я никогда не осознавал сколько боли я пережил, я не осознавал, как сильно я травмирован! Раньше я был очень жесткий к самому себе. После работы с рисунками, я увидел почему я так относился к самому себе. Я относился к себе также плохо, как и мои родители относились ко мне. Мои родители не хвалили меня, не поддерживали, критиковали, унижали, кричали на меня, жестко разговаривали, не были нежными и заботливыми, и т. д. Тоже самое я делал сам с собой. Я просто повторял модель поведения моих родителей.

Когда я изложил все это на бумаге, все мое Ядро травмы и все мои рисунки, то в какой-то момент у меня появилось глубокое сочувствие к самому себе, желание позаботиться о самом себе, желание быть нежным к самому себе. У каждого человека есть внутренний диалог. Одним из показателей жизни в дисфункциональных семьях — это наличие критического, жесткого внутреннего диалога. У людей из дисфункциональных семей очень суровый внутренний критик, цензор. Тон моего внутреннего диалога по поводу самого себя и других смягчился, стал заботливым, добрым.

Я принял решение подбадривать себя, быть заботливым, хвалить себя, проявлять любовь к самому себе, делать все то, чего не делали мои родители! Я решил формировать новый «слепок»! Я смог это сделать не на поверхностном, интеллектуальном, уровне, а на более глубоком уровне только после того, как я перепрожил свои травматичные ситуации.

В моей семье у всех был опыт разводов: у моей мамы два развода, у папы один развод, у Оли и меня по одному разводу, у Юли два развода. Вся моя семья имеет дисфункцию развода.

После второго развода, когда моя мама снова женилась на папе, то как будто бы она вычеркнула эту опцию. Она не разводилась с папой и всю жизнь «терпела» боль, дискомфорт и проблемы. С детства у меня была мысль: «Почему моя мама не разводится с папой?». Есть такое убеждение, что для детей лучше, чтобы родители жили вместе. В моей семье было такое сильное напряжение, что в десятки раз было бы лучше, если бы мои родители развелись, а не мучали друг друга и своих детей. Мои родители не подходят друг другу, они ранят друг друга: папа ранит маму, а мама ранит папу. В результате такого «терпения», я увидел, что у всей нашей семьи сформировался очень высокий болевой порог, мы все «терпим», а не решаем проблемы. Одним из факторов, которые мотивируют людей к переменам, является боль и дискомфорт, нужно достичь внутреннее эмоциональное «дно». Из-за того, что у людей из дисфункциональных семей очень высокий порог боли, то они годами живут в боли и не решают проблемы. Они терпят боль в отношениях, они терпят боль на работе, они терпят боль со здоровьем и т. д. Формируется «слепок» «терпения», а не «решения проблем». Происходит накопление, накопление, терпение, терпение, пока не происходит большой взрыв, «бабах», и выплеск эмоций!

Открытие, которое я сделал, новый паттерн, «слепок», что не нужно терпеть боль и дискомфорт, можно сразу решать проблемы. Можно решать проблемы в самом начале, когда ситуация или отношения только начинаются, с самого начала нужно выстраивать правильные границы.

Одним из признаков воспитания в дисфункциональных семья — это возвращение в болезненные, токсичные отношения. Я увидел, что я всегда возвращался в «семью», после любой боли, которую мне причинили. Моя мама возвращалась к папе, мои сестры возвращались в токсичные отношения с их мужьями, мы возвращались в токсичные дружеские и рабочие отношения.

Папа отвечал за травмы, мама за хронические стрессоры. До того, как я сделал Ядро травмы, то моя основная претензия была к папе. Я думал, что все это упражнение будет про папу! Но когда я капнул тему пассивной агрессии и разобрался в ней, то увидел, что моя мама всю жизнь была «прописана» в пассивной агрессии, она там жила. Моя мама и папа дополняли друг друга. Папа приносил травмирующие события, но его ущерб был короткий, как вспышка. Мама же приносила хроническую боль, хронические манипуляции, хроническую критику, хроническое навязывание чувства вины. Благодаря этой практике я смог разделить ответственность между моими родителями.

У меня были разбиты все 5 «кирпичей»: безопасность, защищенность стабильность, постоянство и ощущение контроля.

Физическая безопасность была разбита. У нас дома были крики, скандалы, наказания, напряжения. Домой было страшно идти. Физическую безопасность я сначала «добирал» на футболе, а потом в криминальных кругах, где я начал общаться.

Эмоциональная защищенность была разбита. В моей семье не было доверия, близости, нежности, любви, поддержки, заботы друг о друге. Годами я ничего не рассказывал моим родителям о себе, моих проблемах, моих переживаниях. Эмоциональную защищенность я добирал в компаниях, где употребляли наркотики и алкоголь. Есть такая фраза: «Излить душу», она как раз про эту потребность. По этой причине многие люди идут в бары, чтобы за выпивкой, заполнить свою потребность в близости с другим человеком.

Материальная стабильность — плюс-минус эта потребность была закрыта у нас в семье: всегда было что поесть, тепло в доме, было во что одеться. Но мои родители не давали деньги на карманные расходы, не покупали подарки, не покупали красивые вещи. Как результат, я начал воровать. Недавно я узнал, что моя сестра тоже воровала деньги.

В моей семье всегда были деньги, но они не тратились на семью. Они просто лежали. Инфляция постоянно подъедала эти деньги, и они уменьшались.

Однажды я увидел, что в моей жизни происходит тоже самое. Я зарабатывал деньги, но они просто лежали на карточке, я не получал удовольствие от этих денег. Я начал тратить деньги на путешествия, подарки самому себе и другие полезные вещи.

Потребность в постоянстве — потребность ребенка в правилах, в постоянстве. Но у меня в семье мама один день говорила, что папа плохой и его не нужно любить, а на следующий день мама говорила, что папа хороший и его нужно уважать.

Моя мама говорила, что семья — это самое главное в жизни. Но я видел, что мама и папа ведут себя лучше с другими людьми, чем со мной и моими сестрами.

Родители говорили одно, а делают другое.

Потребность контролировать пространство — моя мама все время перебирала мои вещи и складывала их по-своему, мои родители никогда не стучали, когда входили в комнату, они «приказывали» делать то, что они говорил, когда они говорили и как они говорили. Никто не выслушивал мое мнение, желания, мысли.

После того, как братья и сестры в детстве оставили меня одного у бабушки с дедушкой, я всю жизнь общался с более взрослыми людьми и искал их одобрения. У меня начало формироваться ощущение, что я лишний.

Я всю жизнь искал фигуру старшего брата. Мне стало это понятно, когда я узнал, что у мамы было два аборта до меня.

Я не мог понять почему во взрослом возрасте мне очень плохо на мои дни рождения и на новые года. Потом я вспомнил, что мне не дарили подарки на день рождение и новый год. Я чувствовал себя очень обделенным. Это не то, чтобы у нас не было денег — деньги были и от этого я чувствовал непонимание и несправедливость. Когда я просил что-то купить мне, то мои родители покупали не то, что я хочу, а то, что они хотят. Я начал воровать деньги у папы где-то в 11 лет и у меня было чувство, что я восстанавливаю справедливость. У меня сформировался паттерн, что если попросить у кого-то что-то, то мне откажут. Поэтому у меня появились проблемы в коммуникациях с людьми, я заведомо был уверен в отказе. Я начал брать там, где я могу, продавливать, получать силой. Я начал воровать деньги у папы и у меня было чувство, что я восстанавливаю справедливость.

Затем в течении жизни мне было очень сложно просить и договариваться с людьми. Я привык просто брать то, что я хочу.

Через все Ядро травмы у меня проходит чувство бессилия. Оно сформировалось в детстве, когда я не мог ничего сделать с папиной агрессией, когда меня не слушали и перебивали, когда вламывались в мою комнату без спроса, когда меня подавляли и т. д. Я всегда чувствовал, что я не могу ничего поменять. Во взрослом возрасте меня преследовало это чувство, поэтому есть некоторые проблемы, которые тянулись годами и не решались. Это происходило до тех пор, пока эта ситуация не поднялась из подсознания на уровень сознания. Я увидел и осознал, что я уже не маленький ребенок, я сильный мужчина, я образованный, у меня много компетенций, я сам могу решить все мои проблемы. Это звучит банально, но это так. Я пробовал техники позитивного мышления, когда я говорил правильные слова про «успех успешного успеха», но у меня не было эмоционального подкрепления до тех пор, пока я не проработал «слепки».

«Я никогда не буду таким, как мой отец!». Из-за этой мысли у меня были полностью неправильно выстроены взаимоотношения с женщинами, я не мог выстраивать границы, я не мог быть лидером, я не мог говорить о своих желаниях, я «стелился» под женщин. Я очень идеалистично относился к женщинам из-за чего у меня было много разочарований. Годами мне сложно было воспринимать женскую агрессию, манипуляции, я не мог ставить границы.

«Все сказанное вами может быть использовано против вас» — это убеждение, которое сформировалось у меня из-за того, что мама укоряла меня за мою открытость, за то, что я с ней делился чувствами и проблемами. Это убеждение было могильной плитой, которая меня накрыла. Из-за этого убеждения я годами не мог говорить о моих проблемах, трудностях, боли. Мои проблемы копились, а не решались. Я годами жил в напряжении. У меня было глубокое убеждение, «слепок», что если я расскажу о своих проблемах, то мне станет еще больнее, еще хуже.

Я годами чувствовал себя маленьким, слабым и бессильным. Меня обижали, но я не мог ничего противопоставить этому. Я не мог идентифицировать себя с моим телом. Я смотрел в зеркало и видел, что я высокий (185 см), красивый, я мог быть даже агрессивным. Меня боялись некоторые люди. Я не мог понять, почему я чувствую себя маленьким, почему я не чувствую своей силы? Для меня это стало понятным, когда я просмотрел все свои рисунки, где у меня были «слепки» того, как я был маленьким мальчиком внутри тела взрослого мужчины. Когда я это осознал, то я смог присвоить себе, что я не бессильный, я мужчина, я сильный, я могу решать проблемы. Внутри многих людей, включая меня, есть большой диссонанс между тем, как они чувствуют себя внутри и тем, как они чувствуют себя снаружи.

Эгоизм и нарциссизм может формироваться под влиянием многих фактором, одним из которых является то, что родители навешивают на ребенка всю ответственность за происходящее, что только ребенок во всем виноват. Ребенка не учат разделять ответственность. Я увидел это по рисунку, где было изображен хронический стрессор, что мои родители никогда не просили прощения за свои поступки, никогда не признавали свои ошибки, никогда не извинялись. Вся ответственность ложилась на меня за все ситуации. Например, когда папа неправильно поставил прицеп во дворе и я разбил себе губу, то мой папа не сказал:

«Смотри сынок, в этой ситуации я был не прав, потому что я нарушил правила безопасности, когда неправильно поставил прицеп. Я не прав! Но, кроме этого, ты бежал быстро ночью, поэтому ты так сильно ударился. Не бегай ночью, ты можешь пораниться».

Если бы мой папа так сказал, то мое сознание расщепило бы ответственность за эту ситуацию на две части: есть папина ответственность, а есть моя ответственность. А так мой папа возложил всю ответственность на меня.

Если бы моя мама не критиковала меня годами с посылом, что я все делаю неправильно, а говорила:

«Смотри сынок, ты молодец, что ты моешь посуду. Это здорово, что ты помогаешь родителям! Давай я тебе покажу, как мыть посуду лучше?!». Тогда бы я понимал, что есть часть, которую я делаю правильно, а есть что-то что я могу улучшить.

Как я мог думать о других людях, если мои родители не научили меня расщеплять ответственность?

Подобное происходит во многих дисфункциональных семьях. В результате, психика человека «не учитывает» других людей, что бы не делал такой человек, он берет на себя всю ответственность, как за успех, так и за неудачу. Люди из дисфункциональных семей плохие командные игроки, потому их психика с трудом разделяет, расщепляет ответственность между ними и другими людьми.

Еще одним наблюдением по поводу того, что мои родители никогда не признавали свои ошибки, было то, что я годами спорил по мелочам, мне сложно было признать свою неправоту. Я мог спорить даже тогда, когда я знал, что я не прав и мне выгодно признать свою неправоту. Мои родители не показали мне ролевую модель того, как признавать свои ошибки.

Годами у меня было убеждение: «У меня ничего не получится». Тут все стало понятно, когда я прописал Ядро травмы. Моя мама говорила, что я все делаю неправильно! Я неправильно мыл посуду, я неправильно подметал пол, я неправильно думал, я неправильно говорил, я хотел неправильную одежду и т. д.! Происходило постоянное обесценивание, ощущение, что у меня ничего не получится.

Я вспомнил, почему я любил футбол? Меня там много хвалили. Почему мне нравилось играть на игровых автоматах? Причина в том же, дело было не в деньгах, меня хвалили окружающие люди и говорили, что я везучий, что я классно играю!

Я стал вести себя с близкими людьми хуже, чем с незнакомыми, как и мои родители. Я увидел, что полностью повторяю сценарий моих родителей. Мои сестра и племянник переехали в Киев, я предложил им жить вместе. В результате, мы простроили прекрасные отношения! Это мой первый опыт доверительных отношений внутри моей семьи.

Из-за того, что папа кричал на меня, у меня сформировался физический каркас. Я увидел это на примере моих поездок в Запорожье к родителям. Я ехал в поезде в хорошем настроении и желании поделиться чем-то хорошим с родителями. Но я, не понимая почему так происходит, начинал чувствовать физическое напряжение прямо на перроне, когда видел папу. Пока мы доходили до машины, я начинал чувствовать эмоциональную подавленность. В машине у меня наступал умственный тупик, и я не знал, о чем говорить с папой? Когда я садился в поезд и уезжал из Запорожья, то испытывал сожаление и непонимание, почему я так себя вел с родителями?

Похожая ситуация была у меня и в общении с девушками. Я не мог понять почему я иногда замирал и не мог сдвинуться с места.

Когда я нарисовал рисунки и увидел на рисунках физический каркас, то у меня случилось глубокое осознание происходящего. Напряжение ушло, когда я его осознал, прорисовал, прочеркал эмоции, проговорил с папой.

Я увидел процесс накопления и наслаивания «слепков», у меня травмы ложились на травмы. Никто не научил меня, как справляться с эмоциями. С раннего детства мои физические, эмоциональные и ментальные напряжения накапливались.

Я начал «неожиданно» пить алкоголь и курить сигареты после того, как остался без футбола и одноклассников, почувствовал одиночество. Я начал уходить в алкоголь после того, как я осознал, что алкоголь дает временное расслабление и облегчение от всей той боли, которая накопилась за годы жизни в дисфункциональной семье.

Я начал курить марихуану после того, как Алина меня повторно бросила

Я начал употреблять наркотические таблетки, когда мне стало страшно, что меня бросят друзья.

Если бы у меня был навык разбираться с эмоциями, если бы я мог прийти и поговорить с родителями о моих проблемах и чувствах, то мне не нужно было бы убегать в алкоголь и наркотики.

В результате ситуаций, которые были связаны с ощущением, что меня бросили и что я лишний, у меня появился буфер в общении с людьми в виде ноутбука и смартфона. Я осознал, что мне сложно было общаться с людьми один на один, потому что я боялся близости и что другие увидят какой я, на самом деле, ранимый.

Я сидел часами на сайтах знакомств.

Я просматривал сотни и сотни анкет. Писал одинаковые сообщения десяткам девушек, но не мог развить общение. Я быстро разочаровывался.

У меня не было особого опыта развития отношений. Из-за просмотра порнографии, где люди сразу занимались сексом, но не показывали период ухаживания, у меня сформировалось такое же представление о реальных отношениях. В какой-то момент начинал искать не отношения, а секс на 1–2 раза.

Я не выдерживал длительного развития общения и думал, что я не интересен. Я переставал общаться. С другой стороны, из-за страха перед сексом, я тоже предпочитал порнографию и мастурбацию, а не реальное общение.

Когда я понял откуда у меня страх знакомиться и нарисовал рисунки, то этот страх ушел.

Я не мог выслушивать других людей и перебивал их из-за того, что мама и папа не выслушивали меня. Годами я не пытался выслушать, что говорят другие люди, а думал, что я им скажу.

Я годами думал, что если я буду грустный, то этим я привлеку к себе внимание. Я играл роль жертвы, как когда-то это делала мама.

Я много лет отыгрывал роль спасателя, когда я уходил в помощь другим людям в их проблеме с алкоголем и наркотиками. Я не решал проблему с родителями, а уходил от нее.

Мне сложно проживать ощущение своего бессилия, поэтому я избегаю такие ситуации. Я осознал свое бессилие помочь Оле и полностью вытеснил ее из моего сознания.

Я увидел, что у меня есть четыре самых болезненных чувства для меня: бессилие, разочарование, напряжение и ощущение, что я лишний — это мои 4 всадника апокалипсиса. Мне сложно было проживать любое из этих чувств, но если в какой-то ситуации я испытывал 2 или больше чувств из этого списка, то я мог попасть в депрессию.

"Меня невозможно любить таким, какой я есть" — я годами не мог понять откуда у меня такое убеждение, пока не нарисовал рисунок ощущения, что я лишний, где внутри меня скрывался маленький искалеченный ребенок!

Главные выводы:

— Я не бессилен сейчас! Я взрослый и могу о себе позаботиться.

— Все напряжение внутри от страха непринятия (мама и папа будут кричать). Я взрослый и больше я не обязан пытаться удовлетворить иллюзии моих родителей по поводу того, каким я должен быть

— У меня были сильные разочарования от моих сильных ожиданий. Для меня важно помнить, что я могу строить планы моих действий, но я не могу гарантировать результат. Для меня опасно представлять и фантазировать на тему развития какой-то ситуации в будущем, особенно на тему отношений с девушками и того как люди будут себя вести, потому что я сильно расстраиваюсь, когда происходит не так.

— Ощущение, что я лишний — это моя ответственность строить отношения, это моя ответственность не убегать от трудностей, а прояснять ситуацию.