О ней, обо мне и о тебе

О ней, обо мне и о тебе

Если ты ненавидишь что-то, то это — ты сам, хоть это и тяжело осознавать, ибо ты — это я. Ты ненавидишь в себе то, что презираешь. Ты ненавидишь себя и думаешь, что это я.

Фредерик Перлз

Итак, дорогая моя — та, которая держит в руках сейчас эту книгу, с каким чувством ты ее открыла? С огромным интересом, если эта тема еще и тебя непосредственно касается! И наверняка с желанием найти себе помощь и поддержку.

Это что же — уже и книги на эту тему пишут? Неужели это не просто моя привычка бесконтрольно и нагло обжираться, а все-таки реальная проблема?

Да. Это реальная проблема. Как и любая в жизни. Решаемая.

Об этом пишут.

И говорят.

И лечат.

И выздоравливают.

Последнее я особенно подчеркиваю. У нас с тобой, как и у многих других, в том числе и у тех, чьи истории опубликованы здесь, — общая проблема, которую я называю «своей благоприобретенной особенностью». Странное определение? Для меня — ничуть! Эта особенность приживается к нам, становится нам удобной, нужной и живет годами, беспрестанно подкрепляя свое существование ложными обещаниями: «Завтра я остановлюсь», «Я сама могу прекратить это», «Ради похудения еще чуть-чуть, а потом — ни-ни!» Позже: «Я не могу остановиться», «Это бесконтрольно», «Это сильнее меня». А для самых честных: «А хочу ли я вообще останавливаться?» и «Как же я буду удерживать вес без Нее?» Ведь эта особенность непременно что-то полезное и приятное дает, иначе не было бы постоянного самообмана и срывов.

Привычка? Особенность? Распущенность? Болезнь? Проблема? Да кто же она такая эта БУЛИМИЯ? Что в ней хорошего и чего нужно опасаться?

Давай разбираться вместе.

Возможно, многое в моей книге будет для тебя новым и даже шокирующим — и это хорошо, а что-то из всего этого ты уже знаешь, применяешь на практике, сама ко многим выводам пришла, тогда тебе будет легче принять все то, чем я хочу с тобой поделиться.

Начнем с самодиагностики. Что мы имеем на сегодняшний день?

1. Привычку радовать себя едой и относить все содержимое желудка в унитаз.

2. Дикую ненависть к себе после содеянного.

3. Раздраженность, агрессию и злость на всех окружающих, хотя они ни в чем не виноваты.

4. Беспросветную депрессию и нежелание заняться хоть чем-нибудь для души и тела, кроме как обжираться (повторю это слово еще раз!!!).

Слышала ведь исконно народное выражение о том, что привычка делает характер, а характер — судьбу? Это действительно так. И с самого начала хочу тебя настроить на то, что свои привычки менять не просто, но если ты хочешь изменить свою судьбу и стать здоровым, счастливым, свободным от обжорства человеком, то нам с тобой по пути, я даю тебе свою руку — и нам будет легко общаться и работать с вредными привычками. Уверена, что хочешь! Тогда и привычки и даже характер ты сможешь изменить!

Если ты читаешь сейчас эти строки, значит, ты уже на пути выздоровления, ты уже начала искать информацию о том, что же с тобою все-таки происходит, наверняка что-то уже знаешь о булимии, главное — ты начала действовать. Молодчина!

Знаю, что ненавидишь ты ее как своего злейшего врага и одновременно ненавидишь себя, попадающую под искушающие чары обжорства каждый раз, давая себе зарок больше никогда не обжираться, а «держать себя в руках» и «контролировать свой аппетит».

Так вот, я предлагаю с самого начала пересмотреть отношение к твоей редкой, но, как показывает опыт и практика, не такой уж уникальной особенности (да, именно особенности, а не болезни!) проявлять свою любовь так страстно и сильно к еде, а не к кому-либо или чему-либо другому. Я предлагаю изменить отношение с ненависти на принятие и даже благодарность!!! (Да-да! Вижу размер твоих зрачков!)

Дочитав эту книгу до конца, ты сделаешь множество открытий в себе, возможных именно благодаря булимии. И скажешь ей «спасибо».

А кстати, ты влюблялась когда-нибудь до безумства, до беспамятства, неистово и с таким рвением, как будто жизнь вот-вот закончится, если ты Его хотя бы раз еще не увидишь? Помнишь то сладостное чувство эйфории, когда хочется уединиться и помечтать о Нем, таком прекрасном и недоступном, самом лучшем и желанном на свете… Вот Он приближается к тебе: улыбка, парочка только Его сексуальных жестов — и ты ощущаешь Его дыхание на своей щеке и вот-вот упадешь в обморок, если Он еще и прикоснется губами…

Страстный любовник, последний романтик, испанский мачо и Казанова — все они в одном лице просто отдыхают по сравнению с тем, кем и чем для тебя является сейчас… ЕДА! Даже само слово содержит частичку «да»! Да, я люблю тебя, еда! Да, именно с едой у тебя самый жгучий роман на свете, который еще не удавалось описать ни одному романисту ни одной эпохи. Какая мощнейшая сила и какое мощнейшее чувство, что даже если его применить к человеку, то, скорее всего, останется еще великий резерв на пятерых!!!

Сейчас все бразильское танго страстей любви и ненависти ты испытываешь к еде. Тем, кому еще нужна твоя любовь, пока что не повезло. Наберитесь терпения, дорогие наши близкие! Готовьте белых коней, принцы! Мы на пути к вам, на пути открытия истинной любви и настоящих чувств!

О безумных поступках, которые ты сейчас совершаешь ради еды, я буду говорить позже, а сейчас меня интересуют другие вопросы.

Готова ли ты принять себя со своими индивидуальными особенностями в питании как человека вполне разумного и счастливого? Готова ли ты простить себе свои слабости, несдерживаемые клятвы, срывы, раздражительность и нереализованные цели?

Готова ли ты признать появление булимии в твоей жизни как факт, имеющий место быть, поблагодарить ее за присутствие, которое так или иначе привело тебя на путь совершенствования, дало тебе возможность познавать себя, раскрывать свои возможности, меняться самой и радоваться миру и окружающим людям? Ведь любые болезни, и не только булимия, даны человеку для того, чтобы он переосмыслил свое существование в этой Вселенной, чтобы пересмотрел свое отношение к себе, людям, миру в целом.

«Я принимаю себя!»

«Я принимаю свою булимию!»

«Я прощаю себя!»

«Я обладаю энергией любви и жизненной силы, которая дает мне рост и развитие!»

«Я готова беречь себя и учиться любить себя!»

«Я даю себе время и терпение!»

Просто повтори эти фразы. Громче, активнее, смелее, веселее! Что ты чувствуешь сейчас?

Поздравляю тебя — ты сделала первый микрошаг к преодолению проблемы. Через любовь и принятие. Запиши свои чувства после проговаривания этих фраз. Это может быть подобный список:

1) сомнение;

2) недоверие;

3) интерес;

4) азарт;

5) «что-то новенькое»;

6) «возможно, вероятно»;

7) «неужели?»;

8) «попробую»;

9) спокойствие;

10) принятие;

11) вера;

12) желание действовать дальше.

Твой список может отличаться от моего. Принимаются все варианты. Главное — ты начала работать.

Если бы мы умели (точнее, если бы нас учили с детства) обращать внимание на свои слова, поступки и мысли вовремя, еще до появления болезни, которая является сигналом к их изменению, то, я думаю, нам незачем было бы обращаться к врачам и устранять благой сигнал о том, что в нашей системе на каких-то уровнях происходят неполадки.

Скажи «спасибо» своей булимии за то, что она вовремя появилась в твоей жизни, пока ты не успела наделать глупостей и вызвать на себя какие-нибудь более ужасные заболевания или события. Если все это для тебя приемлемо, понятно и интересно — я рада, мы все делаем верно.

Оставь и забудь где-то в дряхлом ящичке прабабушкиного запыленного комода стыд и смущение от того, что ты съедаешь горы продуктов и тут же бежишь отдавать их унитазу, мучительно разрывая и царапая гортань двумя пальцами, там же глубоко спрячь раз и навсегда свой дикий страх от прибавки в весе на 100–300 г. (Если не секрет, способ вызывания рвоты был найден именно по этой причине?) Недоумение и раздраженность родственников от «перевода продуктов» тоже пока оставим в покое, даже первые сеансы психоанализа, дававшие надежду на спасение и с глубоким чувством самобичевания и словом «опять!» пущенные на ветер, — все это в прошлом. Ты простила себя за это?

Ты можешь реально жить со всем этим, продолжать в том же духе и, в конце-то концов, это же не запрещено ни конституцией, ни законом, да и кому по большому счету ты мешаешь?

Ответ знаешь, да? Себе любимой, себе дорогой, себе красивой и стремящейся к совершенству! Умею себе навредить, а сумею ли помочь? Это, я думаю, зависит от степени твоей любви к самой себе.

Э-эй, любовь, есть там у тебя еще силы полюбить меня саму, кроме еды? А ведь есть за что! Попутно вопросик: за что ты себя можешь любить? Не скромничай, сейчас все средства хороши — похвали себя подчеркни свои достоинства, вспомни себя в лучшие моменты твоей жизни. Приятненько-о-о? и это все тоже ТЫ!

Замечательно! Идем дальше!

Как же начать новую жизнь в том же мире, с его обычаями, привычками людей, складом собственного характера, но уже с новыми знаниями о себе, о своей особенности (а не диагнозом)?

Если правильно и в свою пользу направить всю ту неудержимую энергию, которая «двигала» тебя на колоссальную работу по поглощению и выбросу еды (а плюс еще хитрость для того, чтобы это скрывать, плюс добыча денег на продукты, плюс затраты времени на хоть какое-нибудь приготовление этой самой еды и «заметания» следов своего пиршества к приходу родственников и т. д.), то уж, конечно, стоит сесть и задуматься, как же применять эту силу в новом направлении, и в каком именно?

Поток подобных вопросов, естественно, может порождать страх перед новой жизнью, вселять неуверенность в себе, ведь Змей-искуситель постоянно нашептывает: «Брось ты это, жила себе, кайфовала по полной, зачем себе искать сложностей, новых путей каких-то, еда всегда рядом, она и успокоит, и утешит, и порадует как никто другой!» У тебя он такую же песню поет, или мотивчик другой? Смысл, я думаю, однозначно тот же.

Дай себе паузу. Поразмышляй. Что-то изменилось, что-то произошло, но ты пока не можешь понять, что же именно. Такое чувство, как в невесомости, — вроде бы облегчение и новое, незнакомое чувство радости жизни, но, с другой стороны, страх: «А сумею ли я? А если один разочек? А как же теперь вообще мне „держать себя в руках“, если я уже привыкла к вседозволенности?» Это вполне законные и нормальные на этом этапе вопросы. Сумеешь. Ты ведь хочешь этого!

Чувство неуверенности, смятения и даже страха перед новой жизнью без булимии будет присутствовать поначалу как нормальный процесс при жизненных переменах. Это нормально!

Однако бывает и так: возникает абсолютная уверенность в том, что больше со мною никогда не случится булимический эпизод, я уже полностью смогу проконтролировать свое поведение, и просто смешным кажется, как я могла так над собою издеваться? Это тоже провокационная уверенность, которая может «свинью подложить» в любой момент. Просто такое чувство снижает ответственность.

Уверенность в себе, безусловно, должна быть, но вслепую довериться только ей, не продолжая при этом работать над собою, — вот в чем состоит главная опасность такой псевдоуверенности.

Мы сейчас должны выработать новые стратегии поведения (и не только пищевого), согласно которым ты будешь учиться жить по-новому. Возможно, сейчас у тебя присутствуют сомнения и страх перед всем окружающим пространством. Вокруг все старые стереотипы и привычки. Твой страх опять вернуться к навязчивой идее вполне обоснован. «Вот я опять, оставленная наедине с собой и неизвестностью». Именно к этой неизвестности я и хочу тебя подготовить либо предостеречь от лже-уверенности и безоглядности поведения.

Я верю в терапевтический эффект этой книги которая будет тебе опорой в дальнейшем — и при самолечении, и в новом, увлекательном процессе построения своей иной жизни, жизни без обжорств. Иначе зачем бы я ее писала и столько времени искала пути контроля над булимией?

Все ответы на терзающие тебя сейчас вопросы я нашла собственным экспериментальным путем. Тебе предоставляются готовые результаты моей работы, которые получили практическое применение в жизни. Книга основана как на моем личном опыте, так и на обработке информации, полученной от многих клиенток и клиентов (!) с нервной булимией, прошедших курс психотерапии и успешно применяющих сейчас программу самолечения.

Исповедь

Смотрю на огромную миску, на которой красноватыми подтеками подсыхают капли борща… Обвожу взглядом кухню: разбросанные грязные тарелки, крошки, разлитый кетчуп, скомканные, вымазанные жиром полотенца, разбитый в спешке стакан с остатками липкой и едкой кока-колы… И только при виде этой картины в голове включается сознание. В сказке «Три медведя» удивленные хозяева дома говорили: «Кто был здесь и ел из моей плошки?» Кто был здесь и перевернул всю мою чисто вылизанную кухоньку вверх дном? Неужели это Я?

Последние 90 минут. Улица: ларек с булками, шоколадки, кола, орешки, чипсы… Дома: борщ, дешевые сосиски, нехитро запаренные с китайской кудряшкообразной лапшой в микроволновке, пряники, вафли, кефир, остатки каких-то продуктов в холодильнике… И все это летело ко мне в волчью пасть, как в топку старого паровоза!

А потом — два пальца в рот, и обратный ход всего только что проглоченного добра в унитаз. Быстрее! Быстрее, пока ОНО — все это — не осталось внутри! Пока ОНО не успело всосаться и оставить меня с выпирающим животом, пока ОНО не убило меня!

Ненавижу! Больно, господи, как же больно и мерзко! Еще! Еще не все вышло. Нужно до желчи, чтобы там точно пусто было. Не могу больше. Зачем? Почему я не вспомнила об этом гадком, раздирающем ощущении раньше — еще тогда на улице, как только этот внутренний монстр опять раскрыл свою пасть и меня затрясло в бешенстве и агонии?!

Тогда я видела только еду, а не дно унитаза. Тогда я радовалась тому, что могу так много сожрать. Не «съесть» или «покушать». Нет. Себя-то не нужно обманывать — именно «сожрать». Ведь никто не догадается… Все. Нет сил. Ну все, что ли? Чисто? Или воды налить и промыть для верности, чтобы ничего там из этого порочного состава не застряло? Темнеет в глазах, слабость… Значит, все чисто. Все по привычному плану, разработанному мной годами.

90 минут затмения и…

Стройная, субтильная, интеллигентная девушка со свежим макияжем робко и уныло входит в кухню, обводя ее томным взглядом предобморочного состояния и крайнего изумления последствиями пиршества диких викингов: как же можно было ст-о-о-олько сожрать? И это тоже Я?!

При виде этой миски мне вспомнились рассказы родителей о том, что маленькой девочкой я норовила отобрать у нашего домашнего дворового пса Шарика его миску с борщом, ни за что не желая делиться таким добром с собакой. При этом меня нисколько не смущал тот факт, что это была собачья миска, и с криком: «МОЕ!!!» я неслась за своею ложкой! «Неужели, чтобы есть из собачьей миски?» — вопрошаю я сейчас. Интересно, а если бы меня не остановили? Хотя сейчас я знаю и понимаю, что многие дети шаловливо норовят отобрать у домашнего питомца его лакомство. Детский непосредственный интерес…

Но логического завершения своим действиям я не получила, так как каждый раз на полпути к достижению своей цели я была застигнута жестким блюстителем порядка — моей бабулей: «Не кормят они ребенка, что ли?» И последующие уговоры «за маму» и «за папу», «доедай, а то не вырастешь», «еще немножко, хорошие девочки слушают родителей» просто порождали во мне протест против совместного семейного приема пищи. Так что, видимо, радостнее казалось разделить миску борща в компании с Шариком — по крайней мере, говорить «ну, еще ложечку» он уж точно не будет. Но эта свободная мысль так и осталась лишь мыслью.

И вот сейчас я об этом вспоминаю… Что послужило причиной того, что я заболела булимией и уже много лет не могу от нее избавиться? Неправильные установки детства? Эксперименты со своим весом и практикованием диет и голодовок в юности? Или это был путь обретения себя? Но какой себя: той, которая за каплю жира на своем теле готова жизнью расплатиться, — или какой-то другой, незнакомой, мудрой и умеющей ценить жизнь и себя в ней?

Возможно, странный, непостижимый, дикий, безумный и необъяснимый путь… Хотя и не удивительно, что это мой путь, ведь я и есть странная, непостижимая, дикая, безумная во всем — в любви, в преданности, в мечте, в деятельности, в напористости и твердолобости — и необъяснимая в своей сущности и в своих экспериментах, которые великолепно можно было бы назвать «Мои университеты», если бы это не было слоганом известного классика.

Каждый из моих экспериментов можно назвать преодолением себя, прощупыванием границ, испытаниями на прочность, риском и безрассудством.

В 18 лет всему этому отдаешься, не думая об истощении ресурсов организма и средствах достижения цели, ведь вся жизнь впереди! Главное в 18 — быть сногсшибательно красивой и сексапильной, тогда весь мир рухнет к твоим ногам!

В 25 понимаешь, что мир все еще где то, но не у твоих ног, и стройная фигура, добытая жертвенной ценой, так и не приносит многообещающего счастья, любви и денег, но мечта по-прежнему остается большой и чистой. И ты продолжаешь верить в благоприятный пасьянс планет, но уже без того юного 18-летнего пыла, а прилагая хоть некоторые усилия в растасовке карт собственной жизни.

И если со всей своей прыти давишь отчаянию и неверию на горло, то к 30 наконец-то постепенно обретаешь себя и держишь свои мечты под собственным контролем и исполнением. И с сознанием огромного приобретения, закрепленным массой экспериментов, наслаждаешься новым чувством, что мир рухнет к твоим ногам не из соображений случайных расположений планет и ставок на твое совершенное тело и симпатичную мордашку, а что он может служить тебе, только если ты этого захочешь и будешь сама собою!

Если бы я тогда знала, что этот омерзительный путь через приступы обжорства, рвоты, слабительные, голодовки, диеты, ненависть к себе и всему миру приведет меня к себе настоящей, не вмурованной в показания весов 54 кг, не завидующей тем худышкам, которые едят «как не в себя» и не толстеют…

Кто бы мне тогда сказал, что я через страдания и самонаказания обрету себя нынешнюю — уверенную, ценящую жизнь, обогащенную знаниями о том, как правильно и человеческими методами следить за своей фигурой, как видеть мир вокруг и делать что-то, что важнее заботы о своем весе, радоваться тому, какая я есть — вне калькуляции граммов жира на теле, показаний стрелки весов и сантиметровой ленты, обманчиво стягивающей талию.

И в конце концов, кто бы тогда мне сказал, что я сама буду лечить эту болячку, напишу книгу о том, что же такое булимия, и всему миру признаюсь в том, в чем не каждая девочка с такой проблемой отваживается признаться даже самой себе — я булимичка!

И это был мой путь к новой жизни!

А что скажешь ты, милая читательница, готова ли ты начать новую жизнь не на словах, а на деле?

Тогда, я думаю, первым твоим вопросом будет: как же это сделать?