Как помочь себе в период микрокризиса?

Как помочь себе в период микрокризиса?

Во-первых, давай сразу определим, что означает термин «микрокризис». Я определяю это так: общее возбужденное состояние психики, возникающее ниоткуда (хотя порой и по каким-либо причинам). Я его еще именую «агония жора», когда «накатывает» желание пойти и, распахнув дверцу холодильника, быстро и не задумываясь над происходящим, проглотить все имеющиеся там продукты. Или же за обильно накрытым столом нет сил удержаться, страсть как хочется «без тормозов» оторваться один раз — последний, — как перед смертью. Произошло это или еще нет, в общем-то, роли не играет. Главное, что в голове опять возник этот «зуд», эта прежняя жгучая страсть к еде.

Как и при любом разрыве отношений с кем-либо, а в данном случае с чем-либо, если мы хотим вновь возобновить эти отношения, стараемся вспоминать только самое хорошее, а плохое отодвигается на задний план. Так легче для нашей психики принять вновь того, который когда-то нанес нам обиду или вред. Хочется вернуть старую любовь, а когда она опять вернулась, ты понимаешь, что «горбатого могила исправит» и зачем я, дура, опять простила и приняла и т. д. и т. п… И совместное сосуществование становится более невыносимым, чем было до того.

Так и с едой. Сейчас ты готова опять ей отдать всю душу и сердце, вспоминая, как она прекрасна, какое наслаждение она дарит вкусом калорийных, сладко-копчено-сдобно-колбасно-деликатесных шедевров! А главное — МНОГО! Хочется МНОГО!

Сейчас ты легкой походкой подлетаешь к холодильнику, ВСЕГО ОДИН РАЗИК в считаные мгновения уничтожаешь трехдневный продуктовый запас и остаешься с набитым до отказа желудком, который плачет и просит его освободить от такой непосильной ноши.

Так или иначе все эти сокровища, изъятые из холодильника, столько времени напрягающие своим присутствием, придется отдать белому другу и опять остаться ни с чем. Плюс к этому, как послесловие, идет серия тирад: «Ах я, идиотка, зачем опять я это сделала?!! Все пропало! Все опять! Не хочу я этого, боюсь, не знаю, что делать! Ненавижу себя!!!» и т. д.

Несколько уточнений. Этот зов еды пришел потому, что:

а) «Вспоминая, как она прекрасна»… В процессе самоперевоспитания ты все же перегнула палку и заставляла себя забывать или контролировать мысли о еде и удовольствии от нее. Либо запрещала себе что-то из «сладко-копчено-сдобно-колбасно-деликатесного», безусловно, направляемая диет-школами, автоматически ставящими жесткое табу на копченую курицу.

б) «Хочется МНОГО!» — это момент работы с актуальной способностью терпения. Срыв по причине «хочу много» может произойти по нескольким причинам.

Во-первых, физиологически растянутый желудок и все еще голодная и фрустрирующая клетка. Другими словами, физически тело еще готово работать по старой привычке — получать адреналин в процессе агонии жора. И гасить вырабатываемый адреналин в мышечной деятельности активных сокращений желудка при вынуждаемой рвоте.

Во-вторых, возможно, все гораздо проще: ты ограничиваешь себя в том количестве, которое нужно твоему телу в соответствии с возрастом, энергозатратами, весом и ростом. Ну уж если ты ешь один раз в день или соблюдаешь диету, то мне тут остается только выдержать паузу. Либо подсознательно ты жалеешь себя за ситуацию, в которой тебе приходится думать о том, сколько и чего съесть, и пожалеть себя охота в стиле «Гори оно все огнем! Надоело! Хочу первое, второе, десерт и компот!».

Прояви терпение. Это не значит сцепить зубы и терпеть что есть силы то, что хочется много съесть. О том, что такое много, а что такое нормально для каждого, мы уже говорили. Важно понимать, почему тебе все еще хочется сорваться. Важно проявлять терпение к своему организму в непростой для него период мудрого и степенного возвращения к Природе.

Но если даже так: хочу=не могу=опять=дура-ненавижу-себя!

СТОП! Биться головой об стенку не нужно! На смену желанию обожраться желание этого не делать приходит не сразу. Этот процесс рождается не сам по себе. Будем учиться работать над собой, включать через сознание свои внутренние процессы и тем самым записывать на подсознательное новое поведение и отношение к своим страхам и тревогам, проявляющимся в страхе перед едой. Все еще — в страхе. Столько лет жить запретами — шутка ли?

Хм, пример для сравнения. В нашей стране ведь «секса не было», верно? А потом сексуальная революция вместе с демократией резко ввалилась в наши дома, не предупреждая наших «социалистически боязненных» граждан о своем появлении.

Я помню свою бабушку перед экраном телевизора в момент постельной сцены, закрывающую сначала руками глаза себе, потом внукам, и, наконец, сообразившую, что нужно быстро вытащить вилку телевизора из розетки. Она плакала. А я в свои 12 лет уже имела представление о том, что происходит на экране. Для меня это не казалось непостижимым и сильно уж тайным. Ну да, как-то неудобно получилось… попал на глаза такой кадр в компании с бабушкой. Но не травматично.

Бабушка же получила мощный стресс. Ведь она полжизни провела в твердом убеждении, что это — запрет! Переубедить ее в том, что секс — это такая же жизнь, вполне естественная и человеческая, просто невозможно! Как тогда и дети-то рождались — не знаю. Да ей — бабушке — уже и не нужно это переубеждение. Ее страх оправдан. Она всю жизнь в таком воспитании прожила.

Ты же долго жила установкой запрета — да нет, не перед сексом! — перед едой, и отменить то, что руководило твоими действиями, возможно, годы, нельзя за раз. Ну вот такую мне параллель сравнения вздумалось провести. Потому как в непонятках с сексуальным воспитанием здоровье еще хоть как-то сохранить можно, да и жить с этим запретом, наверное, не так уж сложно, а вот с неправильным пищевым поведением и воспитанием — вряд ли. Либо это жизнь из крайности в крайность с постоянными истязаниями души и тела.

Однако ты не моя бабушка 79-летнего возраста. И я уверена, ты сама сможешь изменить убеждение о запрете на убеждение, о его несостоятельности и нерациональности. Вот такая вот мотивационно-пищевая революция.

Возможно, твои обжорства все еще имеют смысл. Значит, они тебя еще к чему-то ведут. Отключают от проблем, защищают от стрессов. Если ты чувствуешь, что эти срывы не несут такого агонизирующего характера, как раньше, если ты делаешь это уже сознательно или для чего-то (да! для чего-то ты это все еще делаешь! и почему-то все еще не хочешь «завязать»?!), то прости себя и скажи: «Да, как-то неудобно получилось, но не травматично!»

Ощущаешь разницу между тем, что ты себя палкой бить в наказание готова или просто веришь в то, что ты все равно выходишь из булимии? Как тебе больше нравится? Самонаказаниями ты толкаешь себя назад. Количество срывов при этом увеличивается. А случайный срыв в твоем позитивном настроении на пути к главной цели — свободе от булимии — роли не играет. А в отсутствии наказания или запрета срываться уже не так и хочется.

Тебе в детстве говорили: детям спички НЕ игрушка или со спичками ни в коем случае НЕ играть? И что? Не играли? Некоторые и не помнили этих родительских запретов, другие делали назло, а третьи вроде и помнили, и даже побаивались, но руки сами к спичкам тянулись.

Ну так вот, это тот самый случай. Скажи себе: «Я никогда в жизни больше НЕ обожрусь и НЕ буду вызывать рвоту» — получишь обратное от своего внутреннего непослушного «ребенка» тут же. А потом, конечно же, твой внутренний «родитель» будет его «чихвостить», но поздно. Можно и обжечься.

Поэтому мы тут и учимся, как себе помочь в период микрокризиса! Мы не просто принимаем свои состояния, мы с ними работаем. Никто ведь не говорил, что все будет происходить само собой.

А что, собственно, должно происходить? Нет. Лучше я так спрошу: чего бы тебе хотелось, чтобы произошло? Ответ однозначен: чтобы эти периоды микрокризиса снижались и были подконтрольны. Да и вообще помахать им рукой.

Мысленно очень трудно сесть и расчетливо вспомнить и взвесить все плюсы и минусы экстренного нападения на еду. Поэтому я советую обождать буквально 10 минут перед закрытым холодильником. Можно взять ручку и тетрадку, разделить на две части и записать, что даст тебе обжорство приятного, а что будет отвратительно. Время пошло!

Экспериментально доказано, что в первой колонке будет один основной пункт — это наслаждение вкусом еды. Еще можно накидать несколько подпунктиков меню — всего того, что видится уже перед глазами и что точно есть сейчас на кухне. Рассуждать о том, что тобой движут психо-эмоциональные механизмы защиты или сопротивления, ты в этот момент не будешь.

А вот во второй колонке пунктов набирается все равно в два раза больше: начиная от ощущений во время и после рвоты до отношений с семьей, с собой и т. д. Это то, что мы можем подвергнуть анализу и, как правило, с ним и остаемся — с результатом анализа, когда возникает язва, гастрит, нарушения деятельности печени и поджелудочной.

Улыбаешься? Чушь все это? Если уже «пошла жара в хату», то не остановишь?!

Ничего конкретного по этому поводу сказать не могу, а лишь отмечу, что в моем письменном столе два ящика полностью завалены подобными вот записями — тренировочки ради, так сказать. Сейчас для тебя оценки настоящего более важны, чем оценки будущего. А будущее все равно неотвратимо (через минуту или через 10 лет), или ты собираешься покинуть уже сейчас этот бренный мир лишь потому, что так хочется кушать? Ты не видишь никакого будущего? He-а, не про тебя рассказ! Ты все равно всеми фибрами души, как говорится, знаешь и чувствуешь, что это будущее у тебя есть, что оно прекрасно и ты в нем самая счастливая. Ты так или иначе интуитивно к этому стремишься. Вот видишь, не все, оказывается, так трагично.

В качестве следующего этапа работы над собой и для развития своего внутреннего чувства уверенности в будущем предлагаю тебе заняться экранизацией собственного романа или триллера (что там у тебя именно будет) под названием «Моя жизнь через 5 лет». Вторая серия будет «Моя жизнь через 10 лет» и так далее до тех пор, пока ты сможешь себе представлять себя в будущем. Это не шутка, а вполне реальная медитация для переустановки своих оценок важности момента. Теперь садись и пиши сценарий.

Например: «Побережье Черного моря. 2010 год. Она сидела, раскинувшись на кожаном кресле своего ярко-красного, сияющего новизной BMW-кабриолета и следила взглядом за набегающей легкой волной, играющей разноцветными бликами в лучах персикового, мягкого солнца. Густая копна каштановых волос спадала мягким водопадом по ее спине. Стройность и здоровую красоту ее тела подчеркивало вызывающе обтягивающее платье, бархатные руки с безупречным маникюром красиво и маняще изогнулись на шикарной груди…» и т. д.

Для воплощения в жизнь этой картины мне нужно как минимум отрастить длинные волосы, продолжать следить за своим телом, лицом, руками, заработать и купить себе машину и отправиться в отпуск на Черное море. До 2010 года не так много времени, поэтому надо сесть и составить подробный план действий, началом которого будет: «неизменно оставаться собою, такой, какой я хочу, и в дальнейшем себя видеть стройной, молодой, красивой. И я знаю, что мне для этого нужно». Далее я разрабатываю бизнес-план, согласно которому я мобилизую все свои возможности для заработка нужной суммы денег на покупку автомобиля. (Ведь я этого хочу! Кто же может мне препятствовать?) Вот оно, будущее. Беру мужа и сынишку, и мы едем в отпуск. И неважно, как именно это случится, может быть, это будет не Черное, а Средиземное море, и, может быть, мы поедем туда не на машине, а полетим на самолете. Главное — я вижу себя, я мечтаю и представляю себе то, что я хочу иметь, и двигаюсь к этой мечте сегодня, уже сейчас.

Не нужно чувствовать себя беспомощной, вспомни, сколько энергии и силы ты тратила на свою булимию! Какая мощь!!! Не отступай от своих желаний, ставь себе краткосрочные цели или задания на пути к заветной мечте и иди к ней!

Почему ты ждешь тех событий в своей жизни, которым позволит или не позволит случиться окружающий мир? Напиши, придумай себя, так как ты этого хочешь, окунись в реальность своего будущего, увидь его, прочувствуй себя в нем.

Пусть это будущее случится через пять минут в твоей же комнате, а что будет через пять минут, ты знаешь? С булимией? Без нее? Что будет через 10 лет? С булимией? Без нее? Что приятней? Выбирай! Не подчиняй свое будущее сиюминутным чувственным наслаждениям, не прячься от него, оно неотвратимо, и оно прекрасно, если отдавать ему дань и помнить о нем уже сейчас!

Люди, как, наверное, ты уже замечала, делятся на две категории: те, которые следят за своей жизнью и здоровьем, учитывая правильность питания, занятия спортом, умеренное отношение к спиртному, и у них, на удивление, и дела как-то идут успешно, и деньги в руки плывут, и т. д. И другая категория: те, которые все время жалуются на правительство, бешеные цены, болезни, лишний вес, замучившие диеты, не приносящие результата, непослушных детей, ленивого мужа… И как тут не курить от нервов или не напиться?!

Те, первые, кажется, такие везунчики, и все у них есть, и, главное, есть какая-то внутренняя сила следить за собой, а мне-то этого не дано от рождения! Ну не могу я насильно себя заставлять есть эту морковку и в спортзале истязаться часами! А курю вообще с 14 лет, как же я брошу теперь?

Насчет того, что они — везунчики, это точно, но вот так ли случайна в жизни эта везучесть и легкость в отношении искушений и соблазнов? А может быть, они более отчетливо видят свое будущее и живут уже в нем? Может быть, им надо умело использовать свое здоровье еще лет эдак 99?

А тебе? У каждого путь к здоровой, светлой и радостной жизни свой. Тебе для понимания этого была дана булимия. Радуйся, что она открыла тебе глаза на мир и свое поведение в нем. Она хочет сказать тебе: «Остановись сейчас, перестройся в своих привычках и стань одним из этих везунчиков!»

А ты заметила, что сейчас ты меняешь не только свое пищевое поведение? Как-то все в жизни становится иначе, все меняется…

А я в процессе!

Моя история началась не так давно. Хотя смотря с чем сравнивать… Лет в 15 прочитала в журнале рассказ про девчонку, которую бросил парень из-за того, что она полная. И она решила худеть методом чистки желудка после еды. В то время я читала статью и думала: «Ну как можно докатиться до такого бреда?!»

Через пару лет подростковая психика не выдержала тотального окружения девушек с идеальной фигурой и постоянной критики со стороны окружающих. Приходя домой, я каждый день слышала ворчание папы — он говорил, ЧТО я слишком толстая, некрасивая! Молодые люди, окружающие меня, говорили мне совсем другое, но после папиных слов я никому не верила!

Помню, 2 года назад на каком-то празднике я начала судорожно объедаться тортом, тогда же я первый раз и вспомнила ту статью в журнале… И решила попробовать.

Все оказалось довольно легко. Ну я и решила, что если переем, то рвотой буду выходить из ситуации. Чистки были не часто — 1–2 раза в месяц.

А потом случилось страшное: у меня умерла родная сестра. И осталась я у родителей одна. Теперь от меня требовалось не только всегда хорошо учиться, но и еще быть примерной дочкой, точнее — сразу двумя дочками. Я не могла заменить сестру для родителей, она была у меня очень талантливая: певица, художница, актриса, спортсменка! А у меня ни слуха нет, да и рисовать я не умею… И только теперь я понимаю, что мне это и не надо, но тогда…

Мой молодой человек улетел служить на Сахалин, пожениться хотели через пару лет. И осталась я совсем одна, с кучей проблем, занудной работой и университетом, где меня заставляли учиться! И тут понеслось!

Сначала думала, что просто объедаться стала чаще, ну, соответственно, и частота очищения увеличилась. А потом это стало уже не переедание, это переросло в зависимость. На работе только о еде и думала, иногда втихаря на кухне съедала все остатки хлеба, потом удалялась в туалет минут на 40… А после работы, дома, был отрыв по полной!

Изначально я понимала, что это болезнь, но думала, она связана только с желанием похудеть. Пила какие-то китайские таблетки, есть не хотела вообще. Только стала агрессивной и неуравновешенной, но это было не важно, ведь я худела! Когда хотела купить вторую пачку, обнаружила, что они теперь запрещены к продаже в Москве, и эту новость я, конечно, заела… Выходных ждала всю неделю, чтобы наесться и забыться!

Рассказала мальчику своему, что у меня проблемы с психикой, что схожу с ума. Он просто посмеялся надо мной…

Вскоре я с ним рассталась и теперь начала другую жизнь, другое питание, другое общение с окружающими. А главное — с родителями стала нормально общаться, на папу не злюсь и не виню его ни в чем, просто не принимаю никакую критику близко к сердцу…

Я почувствовала, что во мне что-то изменилось и мои срывы уже не такие, как раньше. Я стала искать дальше. К примеру, я раньше просто срывалась и бездумно набрасывалась на еду. Но совсем недавно я начала анализировать свое дикое желание есть, вернее, заесть — а что именно заесть… Проанализировала и поняла, в каких ситуациях я срываюсь, что не могу принять, от чего закрываюсь!!! Да, срывы бывают, но я их себе сама позволяю, сама себе говорю, что я понимаю, чего сейчас мне не хватает, и я могу попробовать это как-то компенсировать, но я хочу сейчас портить свой желудок и заедать чувства. И знаете, 2–3 раза таких себе разрешений, и я сразу стала гораздо меньше съедать, и желание отправить все это обратно тоже меньше стало.

Главный совет на начальном этапе любви к себе: не надо ругать себя за поход в туалет! Чем больше себя за это ругаешь, тем сильнее ситуация усугубляется!

Оказывается, я вполне могу жить и без срывов. Но вопрос: хочу ли? Вот ответ на этот вопрос должен прозвучать вслух и честно. Самой себе.

Уверена на 100 %, что булимия излечима и ею можно управлять.

Уже 2 недели без срывов…