Что мы культивируем?

Мы ответственны за чувства, которые взращиваем внутри себя, наподобие садовника, засаживающего сад. Конечно, не стоит забывать про климат и плодородность почв, бури, проливные дожди и засухи, но все это не отменяет ответственности садовника, то есть его бдительности и действий.

«Облагораживайте себя!»

В первую очередь мы несем ответственность за то, что сами подливаем масло в огонь и заставляем себя страдать.

«Кто-то оставил окно открытым. Залетел комар и укусил меня. В том, что я чешусь и расчесываю укус, превращая его в ранку, не виноват этот невнимательный человек. Но я виню его в своем расчесанном укусе, от которого я так страдаю... в том, что он оставил окно открытым».

Интересно, что многие люди интерпретируют действия окружающих в самом неблагоприятном для своей самооценки смысле.

«Если он не считается с моим мнением, значит, я неправ».

«Если он не любит меня так, как я этого хотела бы, значит, я недостойна быть любимой».

«По тому, как он тяжело вздыхал, я могу судить, что я ему надоела. Я так много говорю, что он не хочет проводить со мной время...»

«Это намек на испорченный отпуск, и я хорошо понимаю, что это произошло по моей вине».

Мы называем этот механизм присвоением — это наша возможность присваивать слова, чувства, действия или поведение, принадлежащие другим людям, становясь такими, какими нас видят окружающие. Мы становимся неприятными, глупыми или ужасными, когда окружающие нас таковыми видят, и пытаемся от этого защищаться. Нам ничего не приходит на ум, кроме мнения окружающих. «Да, вы считаете меня таким — неприятным, глупым, ужасным человеком. Больше ничего не можете мне сказать по этому поводу?..» Или же мы можем иметь собственное мнение и не присваивать себе чувства и восприятие окружающих, в противном случае мы должны справляться с тем, что они увидели в нас (потому что мы не смогли сформировать собственное мнение!).

Некоторые люди обижают нас, некоторых мы на дух не переносим. Но именно в нас самих живут обиды, фрустрации, нетолерантность, страдание. Следует заниматься этим страданием, которое принадлежит только нам.

Такие высказывания кажутся оскорбительными тем, кто на наших тренингах рассказывает о том, что убит горем, расстроен и разочарован.

«Но это же я страдаю по его вине! Неужели я еще должен сам заниматься своими страданиями? И как же мне это сделать?»

Это кажется несправедливым и невозможным. Сколько детей могли бы сказать своим родителям: «Мама, папа, я вас умоляю, попробуйте сделать что-нибудь для себя, для ваших страхов, ваших проблем, для вашей злости и страданий».

Сколько женщин и мужчин могли бы осмелиться и обратиться к своим спутникам: «Да, ты чувствуешь себя беспомощным перед своим страданием и хочешь, чтобы я облегчила его. Ты бы хотел, чтобы я изменила свое поведение, свои чувства, чтобы твоя печаль ушла. А я всего лишь прошу тебя выслушать ее, я предлагаю тебе услышать ее, ведь она твоя...»

Принято считать, что невозможно управлять своими чувствами.

«Я такой, какой есть, я ничего не могу с этим поделать, я не могу себя изменить».

«Меня часто принуждают делать то, что я совсем не хочу. Это огорчает меня, но это сильнее меня».

Все говорят так, будто чувства приходят к нам откуда-то сверху или подчиняются какой-то внутренней силе, с которой мы не в силах совладать.

«Я влюбился».

«Я больше не люблю тебя».

«Я потеряла к нему доверие».

Мы лишаем себя чувства ответственности в пользу своего бессознательного. С момента, как Фрейд впервые упомянул о нем, этот термин часто используется для того, чтобы обозначить неподконтрольную нам часть, которая действует вместо нас. «Если я это сделал, то бессознательно». Бессознательное алиби, бессознательное оправдание добавляется под разными видами в отношения, чтобы оправдать некоторую нашу ограниченность и неспособность. Нужны огромные усилия, чтобы снова «вернуть» себе свои поступки и чувства и избавиться от влияния окружающих.

«Я ненавижу его, это моя ответственность, это мой способ бороться и не поддаваться его влиянию...»

«Я разочарован ею, я сам создал это разочарование. Я питал иллюзии. Я наделил ее качествами, которыми она не обладала, такими, которые, может, мне самому не удалось в себе развить».

«Я ревнивец. Я займусь своей ревностью, и посмотрим, что мне удастся сделать с собой или с ней».

«Отец был очень важной фигурой в моей жизни, я любил его и в течение многих лет не осмеливался с ним спорить. Сегодня я беру на себя риск выступить против него, критиковать его, сказать ему про его недостатки, а также про мои ожидания, мои обманутые надежды, мою несбывшуюся реальность...»

Настоящую войну мы ведем внутри себя. Нельзя допускать того, чтобы это влияло на окружающих и наши отношения.

Вместо того чтобы ждать, когда отец заговорит со мной о своих чувствах, я сам скажу ему о своих. Наша свобода заключается в том, что мы способны сами решать, как мы относимся к ситуации, которую нам навязывают. Если я считаю, что мой начальник самодур, я могу пережить это следующим образом:

? Я могу получать удовольствие, беспрестанно обсуждая его с коллегами.

? Я могу огорчиться и обидеться.

? Я могу провоцировать его словами и действиями.

? Я могу попытаться понять его беспомощность и разочарованность.

? Я могу заставить себя преодолеть свою реакцию и использовать для своего личностного роста каждый из его перепадов настроения или же развивать в себе другие точки зрения и мнения. В конце концов я поблагодарю его за то, что он встретился на моем жизненном пути и позволил мне вырасти. Это и есть то, что мы называем пересмотром ситуаций и чувств.

Осознание своей собственной ответственности за то, что мы проживаем, дает нам чувство невероятной свободы, даже если в первое время мы чувствуем себя пленниками самих себя.

Если мы будем считать, что в отношениях есть два полюса, то мы должны заботиться о своем полюсе и только о нем.