Когда нас определяют другие

Большинство трудностей в наших взрослых отношениях основываются на том факте, что мы позволяем другим нас определять. Мы и сами стремимся запереть своего партнера в образе, нами придуманном.

Мы придумываем, как партнер должен вести себя по отношению к нам, а он в свою очередь делает то же самое.

«Когда я прихожу домой, она могла бы выходить из кухни и встречать меня в коридоре. Она могла бы хотя бы говорить мне „Привет!"», — говорит он, включая телевизор.

«Невысказанные ожидания — самые безнадежные»

«Когда он приходит, то мог бы и пройти на кухню, чтобы спросить, как у меня дела, перед тем как устроиться у телевизора!»

«На работе я жду, что коллега будет расценивать меня как привлекательную женщину, даже если я не хочу заходить дальше в наших отношениях. Но все его замечания и комментарии он адресует проходящим мимо нашего окна девушкам: „Ты видишь эту женщину? Какая элегантная! Мне нравится ее стиль"».

Молчаливые ожидания и невысказанные требования у каждого свои, и это наш партнер должен действовать спонтанно. Возможно, мы с детства храним убеждение в том, что другие лучше знают, что для нас хорошо. Они не упускают случая сказать нам об этом:

«Ты должен меньше ходить в эту группу изучения индуизма. Ты должен быть реалистом и заводить других друзей».

«Ты не должен уходить от этой женщины, она тебя все еще любит, да и ты ее любишь».

Мы также позволяем реакции окружающих воздействовать на нас — они влияют на нас своим отношением, отказом, желанием или нежеланием реагировать. Реакции сродни экрану, за которым скрываются настоящие эмоции.

«Когда я стала посещать сеансы психотерапии, муж начал разговаривать со мной в насмешливом тоне. Поэтому я избегала с ним разговоров об этих сеансах и своих открытиях. Годы спустя он признался, что тогда ревновал и боялся того, что я могла бы ему сказать о нем самом. Ему было жалко, что я ничего не рассказывала про свои сеансы психотерапии».

«Ты знаешь, что твоя мама говорит правду!»

«Ты знаешь, что твой отец говорит правду!»

Многие из наших фраз начинаются с определения своего партнера, что запутывает:

? «Ты не находишь, что...»

? «Ты совершенно согласен, что...»

? «Ты не захочешь...»

Так мы стремимся получить одобрение партнера, отказавшись от собственных желаний и взглядов. Наша потребность в признании так велика, что порой мы жертвуем ради нее своим пониманием и восприятием ситуации.

«Я дарю тебе эту книгу и надеюсь, что ты будешь хранить ее вечно и никогда не передашь своим детям».

Она должна отказаться от такого подарка — книги или любой другой вещи, которая выходит из-под контроля дарителя.

Очевидно, что мы можем понять значение этого подарка («Ты будешь хранить ее вечно») — это уверение в продолжительных и постоянных отношениях. Для того, кто принимает данный подарок на таких условиях, это равноценно тайной помолвке. Тот, кто принимает подарок, может позиционировать себя, говоря: «Я могу принять твой подарок, но не чувствую к нему привязанности. Я могу принять его как нечто, придающее живость нашим отношениям».

Подарки похожи на пузырьки кислорода, которые оживляют воду в фонтане своим бульканьем.

Я установил фонтанчик у себя дома, чтобы тишина вибрировала. Вода течет с востока на запад, сопровождая солнечную дорожку, и этот фонтанчик работает круглый год, связывая времена года друг с другом.