Моя сторона отношений

В отношениях мы стремимся чувствовать ответственность — либо за себя и своего партнера («Если он не получает удовольствия, занимаясь со мной любовью, значит, это моя вина»), либо вообще ни за кого («Прием был скучным, они не сумели задать тон вечеру»).

Мы не несем ответственности за ход отношений, а только за то, что происходит с нашей стороны, что мы привносим в отношения, и за то, как мы воспринимаем то, что привносит в них наш партнер. Такая позиция иногда обязывает нас записывать на свой счет то, что мы критикуем в партнере.

«Я обеспокоена, — говорит женщина, — идеей стабильных отношений, к которым я стремлюсь. Уже три раза мне попадались мужчины, которые боялись женитьбы. Я думаю, что это происходит отчасти из-за того, что я сама избегаю этой стабильности, она нагоняет на меня страх, хотя я могу продолжать мечтать о ней и упрекать мужчин в их побегах и опасениях».

«Я отвечаю только за свой конец... я так хотел бы контролировать и твой!»

«В течение многих лет я позволял, чтобы все меня осуждали и принимали за меня решения. Я позволял, чтобы за меня говорили, и еще я позволил окружающим создать образ меня, в котором я совершенно не могу себя признать. Сегодня я не позволю такому случиться, я повзрослел».

«Вы не имеете на это права».

«Да, вы считаете, что у меня нет на это права, значит, не в ваших силах наделить меня этим правом. Именно вы не можете дать мне это право».

«Но я говорю вам о том, что у вас нет права на эту цену, на это место...»

«Да, вы говорите мне, что не можете предоставить мне это. Есть ли кто-нибудь в вашей службе, кто бы смог принять такое решение?»

«Этот диалог может длиться долгие месяцы и закончиться только в кабинете у генерального директора, где я получу утвердительный ответ...»

«Если мой врач, выслушав меня, говорит мне: „Ох! Я в этом сомневаюсь! Я рекомендую сделать вам рентген", сейчас я предпочту ему ответить: „Сделайте что-нибудь со своими сомнениями, а я вернусь в скором времени..." Я хочу, чтобы меня лечили не в соответствии с сомнениями окружающих, а в соответствии с моими потребностями».

Каждый способен изменять и перестраивать динамику отношений, выражая свою позицию в отношении своего партнера.

Мы должны выяснить, как мы стимулируем то, что заставляет нас страдать.

Во время тренинга по личностному развитию один мужчина рассказывает о своей трудности, которая заключается в том, что он не может иметь «простые, искренние, непосредственные» отношения: «У меня были отношения с молодой девушкой, прекрасные, легкие, яркие. Наши взаимные предложения стимулировали нас и придавали нашим отношениям пикантность. И вот однажды вечером она сказала мне: «Я бы хотела знать, что я значу для тебя. Какие у тебя намерения, какие чувства ты испытываешь? Я люблю тебя и хочу быть с тобой». Я ответил ей: «Я не люблю тебя и не держусь за тебя. Мне просто очень приятно проводить с тобой время».

Только позднее, несколько недель спустя, я понял насколько мое «Я не люблю тебя» было для нее невыносимо. Для нее это было настоящей жестокостью. Я попытался объяснить ей свои чувства, свою привязанность, радость, которую мне приносят наши с ней отношения. Ей этого было недостаточно. Нужно было, чтобы я чувствовал что-то большее, чем просто ее присутствие, чтобы она «жила» во мне. Того, что мне приятно, что я счастлив с ней, что я вместе провожу с ней время, для нее не было достаточным.

Отношения испортились. Я чувствовал, что она хочет чего-то большего. Я же не любил ее, я бы не смог сказать ей, что люблю ее, даже если бы она ждала этого от меня больше всего на свете! Мы расстались, и я скучаю по нашим отношениям. Они были такие интересные и яркие».

Этот мужчина говорит о «своей» трудности иметь «простые» отношения, но, слушая его, мы видим, что это не его трудность, а трудность его партнера. Он не чувствует, что принимает участие в чувствах своей подруги (скорее, его подруг, ведь он рассказал, что такое происходит у него постоянно). Ему следует спросить себя, с каких пор это началось.

Далее этот мужчина показывает, как своим выбором партнеров и поступками он устанавливает и «усиливает» любовную зависимость, которую так отрицает, а затем оплакивает.

«Ты когда-нибудь был влюблен в женщину безответно?» Он восклицает: «Нет! Я потерпел так много неудач! Всегда выходило так, что женщина любит меня и требует слишком многого. Да, я активно содействую тому, что сам начинаю и потом отрицаю».

На послания, отправленные нами в жизни, мы получаем определенный тип ответа (агрессия, нежность, защита и так далее). Каждый выражает своим телом все аспекты своей личности, от физических до метафизических, и чувствует то же самое в других, даже не отдавая себе отчета в этом. Взаимодополняемость отлично вписывается в хоровод влечений и отталкиваний, и часто получается так, что они живут по соседству.

При сближении двух людей, при их встрече бессознательное озаряется вспышкой молнии. Они встают в хоровод квазиавтоматически и создают цепочку предписанных поступков, больше связанных с нашим прошлым, чем с настоящим. (Это двойное видение человека, который, с одной стороны, формируется окружающей средой и теряется в бесконечных зеркальных играх, а с другой стороны, является самостоятельным, ответственным, абсолютным хозяином жизни, пойманным в ловушку собственными конфликтами, может вызвать головокружение. Трудность, заключающаяся в том, чтобы объединить эти два аспекта в одном взгляде, находит свое отражение в спорах и конфликтах, с которыми сталкиваются семейные терапевты и психоаналитики. Одни занимаются главным образом взаимодействиями внутри семьи, общественными институтами и социальными движениями, а другие в первую очередь рассматривают психику человека и его внутренние конфликты.)

Сила взаимозависимости и сознательного и бессознательного сговора, устанавливающегося между людьми (особенно в парах и между родителями и детьми), и заставляет людей прибегать к помощи терапии. В этом хитросплетении, чьим механизмом одновременно является и процесс, и результат, они стремятся исправить то, что сделали сами. Они пытаются найти свои собственные желания среди нагромождения психологических воздействий и отражений.

Некоторые находят знания в своем внутреннем мире, куда никто кроме них не имеет доступа. Они чувствуют необходимость устанавливать и поддерживать контакт со своей внутренней сущностью, отличной от окружающего мира, начиная с которой они закладывают свою жизнь, свои отношения и свои действия. Не портя их, не уничтожая их, не теряя их, не закрываясь от всего мира, как улитка в раковине. Они стараются понять, кто они есть на самом деле, помимо взглядов других, намного дальше сомати-зации настоящего и требований будущего.

Но всегда этот поиск, нацеленный на то, чтобы разделить то, что идет от себя (наш способ отдавать, получать, просить и отказывать), и то, что идет от других, остается источником сумятицы и постоянных попыток самоопределиться. Ученые все больше и больше демонстрируют нам, что не существует четкой границы между живым организмом и экосистемой, к которой он принадлежит.

«Прийти в центр самого себя... Какая дорога!»