Супружеская измена

В поисках выхода из супружеского конфликта один из супругов может вступить во внебрачную связь. Оскорбленный супруг испытывает желание немедленно порвать с «изменником». Но при одной мысли о разрыве на него нападает страх одиночества, усиливается физическое влечение к родной половинке, а это еще больше оскорбляет чувство собственного достоинства. Мучительный порочный круг. Бесплодная внутренняя борьба вызывает невыносимое напряжение.

Противоречивые переживания усиливаются при затрагивании темы взаимоотношений клиентки с мужем, ослабляются при отвлечении от упомянутой темы и даже могут на короткое время смениться некоторой эйфорией при появлении надежды на восстановление прерванных отношений. Однако вскоре к женщине возвращаются отчаяние, обида и тревога. Восстановление отношений снова кажется невозможным или нежелательным, вредным и опасным. Тревога наиболее выражена в ситуациях, когда вероятность расставания с мужем нарастает, а также при предложении расстаться с ним со стороны окружающих (в том числе неопытного консультанта) или самой жены.

Не начинайте дружить с обиженным клиентом против его обидчика, которого вы даже в глаза не видели. Но и не спорьте с ним. Чем же можно помочь такому клиенту? Во-первых, сочувственно выслушайте его, разделяя чувства – они реальны. Чтобы клиент выплеснул весь свой гнев, иногда приходится просить его высказаться резче – еще резче – как можно более резко. Пусть выпустит пар. Если в результате негативного переноса ошпарит вас – потерпите, вы при исполнении. Вам положено в этот момент даже сочувствовать клиенту – ведь это он не от хорошей жизни. Утешайтесь, что на самом деле это не к вам относится.

Во-вторых, предложите клиенту различные варианты физического отреагирования. Клиенты с художественными способностями могут сублимировать и переработать свой гнев, неистово орудуя фломастером или яростно вгрызаясь долотом в дерево. Можно еще крушить фигурку обидчика из пластилина или орать песни протеста под караоке. А еще лучше проработать свои обиды с консультантом, натренировать способы мирного выяснения отношений и перестроить свои отношения с супругом.

В случае раскрытой супружеской измены желательно:

• прекратить демонстрировать негативное отношение – свое и близких, показывать готовность к примирению, терпеливо ждать решения супруга и доверять ему свои чувства;

• не выяснять подробностей измены; вопросы, касающиеся неверности, обсуждать только в присутствии консультанта и не допускать повторения споров дома;

• повышать свою привлекательность, продолжать половые отношения, если неверный партнер проявляет к ним интерес;

• четко договориться по вопросам планирования и распределения семейного бюджета и ведения домашнего хозяйства;

• установить открытые отношения; предоставить друг другу независимость в проведении свободного времени;

• оберегать детей от конфликта, четко определить разделение воспитательных функций.

Клиенту, который дорожит браком, укажите на разрушительные последствия негативных действий с его стороны. Вскройте его роль в охлаждении супруга и повысьте ответственность клиента за будущее отношений. Помогите понять, что прощение неверного супруга – не унижение, а проявление великодушия, мужества и зрелости. Тогда не будет последующей мести за перенесенное унижение или ожидания оплаты своей жертвы. Наоборот, будет больше взаимного уважения, доверия и близости.

У ревнующей жены выясните, какие черты соперницы вызывают в ней раздражение и зависть? Попросите клиентку перечислить по пунктам все ее и свои характеристики. Чем они отличаются? Предложите побыть на ее месте, занимая по очереди «свой» и «ее» стул, чтобы посмотреть на жизнь глазами соперницы. Пусть клиентка представит, как та повела бы себя, столкнись с ее проблемами, и что чувствовала бы клиентка, окажись в положении соперницы. Побывав «в шкуре противника», клиентка, возможно, увидит, что завидовать ей не стоит.

Предложите сделать что-нибудь приятное для супруга. Например, приготовить фирменное блюдо его мамы или надушиться духами, которые ему особенно нравятся. Только не надо упиваться своим самопожертвованием по типу: «Я все для него делаю. А он? Неблагодарный!»

Дайте ревнующей супруге и ее неверному мужу следующие рекомендации.

Рекомендации жене

1. В момент приступа ревности удержитесь от скандалов и истерик. Через некоторое время вы увидите ситуацию другими глазами и, возможно, даже улыбнетесь, понимая ее нелепость. Ведь не исключено, что «соперница» – плод вашего воображения, всего лишь часть вашего «Я». Но даже если супруг признался в измене, вы вряд ли исправите положение слезами и сценами.

2. Вспомните, что нравилось в вас супругу раньше, подумайте, что в ваших манерах может раздражать его теперь. Постарайтесь по возможности вместе проводить свободное время. Приятное, интересное времяпровождение ассоциируется у нас с компаньоном, так пусть уж эти ассоциации усиливают влечение к вам, а не к чужому человеку.

3. Хотя и замыкаться в своем семейном мирке тоже не стоит – можно задохнуться. Нужен свежий ветер ярких, неожиданных впечатлений, нужны друзья, а иногда и развлечения порознь друг от друга. Главное, чтобы сберечь любовь стремились вы оба. Ведь для рукопожатия нужны две руки!

Рекомендации мужу

Правило первое: драматизируйте ситуацию. Если вы хотите получить прощение, то, как минимум, присоединитесь к переживанию жены. Необходимо не умалять, а, напротив, по возможности драматизировать ситуацию. Прощение нужно просить. А не стараться убедить жену в том, что ничего страшного не произошло.

Правило второе: не как хочу я, но как ты. Вы говорите, что не хотите терять семью. Но вы не в том положении, чтобы чего-то хотеть или не хотеть. Тому, кто виноват, необходимо раскаяться. И чем искреннее будет покаяние, тем выше шансы на прощение. Если вы своей изменой унизили жену, какой смысл потом «соблазнять» ее тем, что вы не хотите «терять с ней отношений»? Надо спасать ее самолюбие, а не пытаться спасти отношения. Вы сможете восстановить отношения, если убедите ее в том, что она лучше соперницы.

Правило третье: докажите жене, что она единственная. Мысль о том, что кто-то может быть лучше в сексе, для отвергнутой женщины совершенно невыносима. Только лучшей. И только единственной.

Следовательно, вы должны доказать, что жена – лучшая, исключительная и единственная (вопреки тому, что вы как бы «доказали» обратное). «Я люблю и любил только тебя, но ты это не ценила, поэтому мне пришлось спать с этим убожеством, чтобы хоть так привлечь твое внимание».

Правила прощения

• Прекратите демонстрировать негативное отношение – свое и близких, показывайте готовность к примирению, терпеливо ждите решения супруга и доверяйте ему свои чувства.

• Не выясняйте подробностей измены; вопросы, касающиеся неверности, обсуждайте только в присутствии консультанта и не допускайте повторения споров дома.

• Повышайте свою привлекательность, продолжайте половые отношения, если неверный партнер проявляет к ним интерес.

• Четко договоритесь по вопросам планирования и распределения семейного бюджета и ведения домашнего хозяйства.

• Установите открытые отношения; предоставьте друг другу независимость в проведении свободного времени.

• Оберегайте детей от конфликта, четко определите разделение воспитательных функций.

Отнеситесь к акту прощения неверного супруга не как к унижению, а как к проявлению великодушия, мужества и зрелости. Тогда не будет последующей мести за перенесенное унижение или ожидания оплаты своей жертвы. Наоборот, будет больше взаимного уважения, доверия и близости.

Если увлечение супруга затянулось, порекомендуйте «условный развод», то есть раздельное ведение хозяйства, невмешательство в дела друг друга. Обычно в таких условиях утихают страсти, появляется возможность найти новую платформу для совместной жизни. Если осмотреться вокруг, многие в той или иной степени применяют этот прием во время семейных кризисов. Можно даже сказать, что история любой семьи со стажем – это история скрытых разводов и браков с одним и тем же человеком. Та же склонность к «измене и перемене», только удовлетворенная в одной и той же паре.

Иногда неверный супруг просит помочь ему выбрать между супругом и новым объектом любви. Конечно, такому клиенту надо дать возможность взвесить все «за» и «против», но важнее привести его к выводу, что любое его решение будет менее мучительным для остальных участников затянувшейся драмы, чем ее бесконечное продолжение. Если он все же не может сделать такой выбор в силу своего состояния или характера, ему требуется уже не консультирование, а психотерапия.

Если все попытки вернуть супруга оканчиваются неудачей или клиент с самого начала обращается без надежды на восстановление семьи, возникает проблема: «Как жить дальше и жить ли вообще?» Подобная ситуация чревата суицидальным поведением и требует проведения кризисной психотерапии.

Прежде всего, не надо бояться слез отчаяния и вспышек бессильной ярости оставленного супруга, иначе они могут перейти в аутоагрессию. Важно помочь клиенту найти смысл в его страданиях: по-новому осмыслить свои интимно-личные отношения, ценность семьи, личной жизни и жизни вообще. Кроме того, пусть и с опозданием, у клиента появляется шанс переоценить свою бывшую «половину», увидеть самого близкого прежде человека на расстоянии более реалистично. И тогда может появиться вопрос: «А может быть, я заслуживаю лучшего?»

В ситуации развода женщина испытывает страх расставания с мужем, переживает чувство одиночества, ненужности, собственной сексуальной и личностной непривлекательности, невозможности разрешить своими силами социальные проблемы, связанные, например, с материальным благополучием, социальным статусом, ответственностью за детей.

Помощь направьте, прежде всего, на повышение уровня самоутверждения и разрыв ограничивающих связей, делающих личность зависимой от других и нарушающих ее чувство идентичности. Помогите женщине отказаться от чрезмерных обязанностей и ответственности за других. Освободите механизмы агрессии, предлагая выразить враждебные чувства и прорабатывая используемые защиты от тревоги: перенос, проекцию, отрицание и вытеснение. При этом учитывайте, что тревога часто выходит на первый план как экран и защита против лежащего глубже чувства вины.

Корригируйте следующие неадаптивные установки:

• Я социально ущербная, нуждающаяся, некомпетентная, слабая, беспомощная.

• Идеальный муж – заботящийся, поддерживающий, успешный.

• Чтобы выжить и быть счастливой, мне нужны постоянная поддержка и поощрение.

При индивидуальном консультировании имеется риск формирования зависимости клиентки от консультанта. Более эффективна семейная и групповая терапия. Групповая терапия женщин особенно эффективна в женских группах.

Помогите оставленному супругу организовать новые высокозначимые отношения и интересы и оживить прежние. Для этого попросите его вспомнить, как и с кем он любил проводить время, что можно сделать в этом плане в ближайшие дни. При наличии детей легче всего переключить внимание на них, это ослабляет чувство покинутости и ненужности. Подобную роль может сыграть и интересная работа.

В случае, когда страсти уже отгорели и на прием приходят с твердым решением развестись, на первый план выходят юридические и воспитательные проблемы. Поэтому консультант должен быть достаточно компетентен и в тех, и в других. Разводящимся супругам следует вместе разрешить практические проблемы с учетом, прежде всего, интересов детей, которым надо обеспечить переход к новым условиям жизни, сохранить уважение к своим родителям и эмоциональную связь с ними, чувство безопасности и уверенности в будущем.

Нормальный развод лучше плохого брака.

(Франсуаза Дольто)

Для ребенка лучше жить с одним из родителей, но в спокойной доброжелательной атмосфере. Не надо скрывать от ребенка происходящее – он все равно чувствует трагедию семьи, обычно через призму восприятия матери, с которой ему предстоит остаться. Поэтому важно соответствующим образом настроить в первую очередь именно мать. Она может сказать ребенку примерно следующее: «Нам с папой стало трудно жить вместе, и мы решили жить отдельно друг от друга. Мы надеемся, что это не слишком отразится на тебе и на твоих отношениях с каждым из нас. Мы оба тебя очень любим и будем любить так же сильно, как раньше». Далее нужно помочь ребенку приспособиться к ситуации «двух отцов» и «двух мам».

Бывают ситуации, когда уже оформлен развод, супруги разъехались, но ушедший супруг продолжает поддерживать оставленного, сохраняя у того в душе тлеющую надежду на восстановление отношений и тем самым блокируя поиск нового супруга. Чтобы прекратить эти взаимозависимые отношения, лучше отказаться от подобной «поддержки» как можно быстрее. Если в квартире остались какие-либо вещи бывшего супруга, надо настоять, чтобы он их забрал. Встречи супруга с детьми должны проходить во время вашего отсутствия.

Когда у клиента начинается процесс обесценивания бывшего супруга с целью быстрее освободиться от любви к нему, поддержите этот процесс. Полезен в этом случае тезис: «Раз он поступил так, это все равно бы случилось. Хорошо, что он ушел сейчас, когда у вас достаточно возможностей начать сначала».

Однако чаще клиент не верит в возможность новой любви, ибо «настоящая любовь дается только раз». Помогите клиенту переосмыслить этот романтический миф в идею: «Человеку дается не любимый, но способность любить, а она с опытом становится только более зрелой и мудрой».

После развода полезно участие в психологической группе с целью облегчить переход к самостоятельному образу жизни. При этом важно добиться эмоционального равновесия при общении с бывшим супругом, устранить возможность генерализации отрицательного опыта и повысить способность к заключению нового, более удачного брака.

Психологические рекомендации супругам во время и после развода (Карабанова, 2005)

Договариваясь о встрече, Лариса говорила по телефону умирающим голосом, лишь в конце, когда я попросил ее разрешения записать для связи ее домашний телефон, оживилась и лукаво возразила: «Лучше не надо».

Несмотря на жару, Лариса в джинсах – она не носит платьев и юбок. Лариса хочет найти себя. Ей непривычно говорить о своих чувствах, легче о неприятных ощущениях, которые легко возникают при неприятностях, при этом нередко появляются вегетативные нарушения. Она всегда беспокойна, тревожна, не уверена в себе. Вечно путается в многочисленных проблемах, которые сама же и создает. Ей хотелось бы гармонии, покоя, безмятежной любви, как на картине Марка Шагала, где влюбленные в обнимку летят по воздуху.

У Лары в 10 лет начались месячные, ее рост уже тогда был такой же высокий, как сейчас, к ней проявляли внимание молодые люди. Она стеснительно горбилась, пряча бесстыже выпирающую грудь. Она всегда отличалась тревожной мнительностью, несамостоятельностью. Внешне она мягкая, как отец, но внутри такая же жесткая, как ее властная мать, – тоже долго терпит, а потом устраивает истерики.

Покойный отец Ларисы был слесарем, но много читал, он был к ней ближе матери, которую они оба боялись. Он был спортивным, общительным, имел много друзей и гордился, что у него такая видная жена. Лариса любила мягкого папу больше матери, а он предпочитал красивую мать, в которую оставался безумно влюблен, несмотря на то что она изменяла ему.

Лариса хотела поступать в мединститут, но мать отговорила ее из-за негативного отношения к болезням и медицине. Однако она позволила дочери поступить в медучилище. После его окончания Лариса несколько лет проработала медсестрой. После рождения детей у нее исчез интерес к медицине, появилась даже брезгливость к человеческим выделениям. Она учится на вечернем отделении факультета психологии пединститута.

С первым мужем у Ларисы была безумная любовь, пока он не стал наркоманом. Второй муж еще до их знакомства выпал пьяный из окна 3 этажа, получил сотрясение мозга и перелом позвоночника. Он отказался от инвалидности, продолжал пить, но дослужился до зам. директора фирмы по продаже электроники. Он красиво ухаживал за Ларисой целый год, у них была взаимная любовь, но когда она вышла за него замуж, он начал ее подавлять, ревновать и ушел с головой в работу. После окончания Ларисой института муж устроил ее менеджером по кадрам, однако Ларису тяготила необходимость увольнять людей, она стала часто болеть и недавно с облегчением уволилась.

У нее дочь 12 лет и сын 9 лет. Ларисе раньше нравилось тискать детей, рисовать и играть с ними. Однако в последние годы ей не до игр. Она тратит много времени на то, что возит детей по разным занятиям. Во время второй беременности Ларисы 10 лет назад муж перестал спать с ней, ссылаясь на занятость на работе и усталость. Сейчас она сама рада, что муж к ней не пристает. Лариса завела женатого любовника – кардиолога со своей прежней работы. Он разговаривает с ней по душам. Муж пьет, требует, чтобы Лариса всегда была дома, постоянно звонит, проверяет. Она боится разоблачения.

После консультации Лариса, заручившись согласием детей, подала на развод. Муж уговаривает ее сохранить семью, так как ему теперь здоровье не позволяет много пить. Мать упрекала ее, что дочь не может сохранить семью. Ларисе стыдно признаться ей, что муж пьет. Она больше не может терпеть его, пусть уходит, не дожидаясь развода. Конечно, он перестанет пить на время, но потом начнет снова. А если не начнет, ей будет еще хуже – она включится, а он начнет опять. Они много раз так сходились и расходились. Остается неясным, как она будет жить в случае развода. Когда я спрашиваю об этом, на нее нападает лень, и она хотела бы поговорить о том, как избавиться от этого порока в числе ее множества недостатков. Конечно, она хитрит со всеми, в том числе сама с собой.

На третью и последнюю консультацию Лариса пришла с решением поехать в Питер на учебу в Центр детской психологии, курс очно-заочный, сроком на 1 год. Расходы на поездку она оплатит из полученного расчета на бывшей работе, мать согласилась присмотреть за детьми. Если муж оставит ее, то будет давать денег на содержание детей по минимуму, он прижимистый, и она не сможет дать детям хорошее образование. Когда она сказала мужу о необходимости сходить на консультацию, он промолчал. Деньги на консультацию ей дал любовник.

Честно говоря, она уезжает из Москвы потому, что хочется хотя бы на время выйти из сложной ситуации. Пусть эта поездка в Питер будет ее последней уловкой. Впрочем, она всегда позволяла себя такое с той же оговоркой. Однако проект уже запущен, менять поздно. Лариса надеется после курсов устроиться детским психологом. За эти годы она из медсестры превратилась в специалиста с высшим образованием, так что ее зарплата плюс алименты – проживет. Возможно, уровень образования детей придется понизить. Главное для нее теперь – побольше уверенности в себе, не поддаваться чувству беспомощности, которое культивировал у нее муж. Надеюсь, питерские психологи помогли Ларисе в этом.