Работа с одним супругом

Такая работа имеет определенные преимущества. Удается составить более объективную картину, так как в отсутствие другого супруг может откровеннее говорить о том, что его беспокоит. Можно поднимать темы, слишком трудные для совместного обсуждения. Глубже прорабатываются внутриличностные проблемы, играющие роль в супружеском конфликте. Нет опасности нежелательной реакции супруга на какую-то информацию, например, о хорошо законспирированной внебрачной связи, которую обратившийся хочет прекратить. Индивидуальное консультирование супруга менее эффективно по сравнению с парным в случае межличностного конфликта, хотя и тут изменения одного неминуемо влияют на систему в целом, вызывая изменения в поведении другого.

Учтите все же, что при работе с одним супругом картина оказывается неполной, вся ответственность за результат падает на одного консультируемого, невозможно непосредственно узнавать о позиции другого супруга и влиять на нее. Велика опасность образования коалиции с обратившимся супругом и обслуживания его индивидуальных интересов, что чревато эскалацией супружеского конфликта.

Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву.

(Джордж Бернард Шоу)

Имеется также риск сыграть в игру «Я лучше, чем плохой супруг». Иногда обратившийся супруг сам провоцирует такую игру (замаскированная форма супружеской измены). Возможно и соблазнение консультанта противоположного пола с целью самоутверждения при отвержении супругом. Во всех этих случаях имеет смысл пригласить другого супруга, чтобы получить от него объективные сведения о клиенте, а также исследовать сознательные и бессознательные попытки этого супруга саботировать процесс консультирования.

Нередко муж посылает жену к консультанту, чтобы она полечила нервы, – а он, мол, со своими проблемами справляется сам. В то же время он опасается, что консультант под влиянием жены будет профессионально манипулировать им в ее интересах. После встречи с вами жена начинает вести себя все более независимо и даже вызывающе, ссылаясь на «советы специалиста». Конфликт обостряется, жена зовет мужа к консультанту, муж отказывается и настаивает на прекращении ее визитов к вам.

Попросите клиентку передать мужу, что вам нужно знать, как он воспринимает ее проблемы, и какие перемены в отношениях были бы желательны для него. Иначе получится испорченный телефон. Пусть приходят вместе, чтобы не было секретов друг от друга. Поздно будет начинать работу втроем, когда для вас приоритетом станут интересы жены.

Однако не каждая клиентка сможет донести до мужа ваши слова в приемлемой для него форме. У некоторых может перевешивать желание посплетничать о нем, самоутвердиться за его счет, с помощью консультанта улучшить отношение мужа к себе. Некоторые пытаются привлечь к консультированию мужа из опасений его ревности и чувства вины за символическую измену. Эти мотивации могут маскироваться заботой о муже.

В таком случае позвоните мужу сами, и чем раньше, тем лучше. Если муж хочет вначале прийти один, согласитесь – дайте ему возможность уравнять позиции. Обычно муж соглашается включиться в работу, поняв, что вы будете работать не с ним, а с супружескими отношениями. К сожалению, чаще приходится работать с одним супругом. Полезными могут быть следующие техники.

Ролевая игра с консультантом

Консультант вначале выступает в роли супруга клиента, а затем – в роли самого клиента. Игра позволяет клиенту не только увидеть себя со стороны, но и побыть в роли супруга, чтобы лучше его почувствовать и понять.

Пустой стул

К пустому стулу обращаются так, как будто на нем сидит воображаемый супруг.

Челночная техника

Супруг то садится на «горячий стул», обращаясь к воображаемому супругу на «пустом стуле», то усаживается на «пустой стул», как бы становясь супругом.

Письмо

Супруг «пишет» на воображаемой бумаге вслух предельно откровенное письмо супругу.

Телефонный разговор

То же, но по телефону – в качестве абонента отвечает консультант.

Доминирующая жена

Обычно жалуется на пассивность и несамостоятельность мужа. Выясняется, что она неосознанно подражает матери или другой «материнской» фигуре, или, наоборот, не хочет повторять подчиненное поведение матери. Может выявиться также потребность в самоутверждении и соперничестве, в том числе из-за отсутствия другой сферы приложения сил, кроме как в семье, особенно при успешной карьере мужа. Доминирующая жена, как правило, не жалуется мужу на свои трудности, а лишь критикует его, требует и наказывает.

Предложите клиентке нарисовать на листе бумаги Древо семейных ценностей, корни которого – ее основные семейные ценности, ствол – менее важные и ветви – наименее принципиальные.

Список ценностей:

• общие интересы;

• взаимное уважение;

• автономия, невмешательство в дела другого;

• любовь, преданность, доверие;

• достаток;

• та же национальность;

• благополучие в глазах других;

• дисциплина и порядок;

• выполнение всеми своих обязательств;

• сотрудничество, взаимопомощь;

• совместный досуг;

• «открытый» дом;

• много детей;

• родительский авторитет;

• здоровье.

Затем задайте клиентке следующие вопросы: В какой степени муж учитывает ваши желания? Чего бы вы хотели от него, если бы имели больше влияния на него? Чего бы вы требовали, если бы он был вам очень обязан (например, жизнью)?

Если на первом этапе не удается привлечь к консультированию мужа, предложите жене организовать дома доверительную беседу с ним, в которой она расскажет ему об истинных мотивах своего доминирующего поведения и попросит его понимания и поддержки. Лучше вначале прорепетировать с ней этот разговор, при этом возможен поочередный обмен ролями в актуальной ситуации.

На следующей встрече поинтересуйтесь, как прошла доверительная беседа с мужем, при негативных результатах выясните их причину. Постарайтесь изменить позицию жены на более сотрудничающую с помощью сократовского диалога:

• Как вы используете свою власть?

• К чему это приводит?

• Что случится, если…?

• Зачем вам нужно постоянное чувство своей правоты?

• Где вне семьи вы можете реализовать свою потребность в активности и здоровом соперничестве?

• Что мешает сделать это?

• Как справиться с этими трудностями с помощью мужа?

Рекомендации доминирующей жене

1. Отучитесь делать за мужа то, что он должен делать сам. Когда ваш муж спрашивает вас, где его ключи, скажите ему, что вы не знаете, и пусть ищет их сам. Когда он собирается куда-либо по особо торжественному случаю, не советуйте, что ему надеть. Если он разбрасывает свои вещи, не убирайте их.

Возможно, вы столкнетесь с его раздражением, когда он будет учиться делать для себя то, что он годами не делал. Он может опоздать на работу, потому что не сможет найти свои ключи. Он может уйти из дома с плохо завязанным галстуком. Но постепенно он привыкнет класть свои ключи на место и научится завязывать галстук перед зеркалом сам.

2. Не заменяйте своему мужу память и календарь. Если вы станете контролировать все его дела, он начнет полагаться на вас. Поэтому, когда вы прекратите его опекать, он может начать пропускать встречи, забывать оплачивать счета, выключать фары. Не беспокойтесь, после достаточного числа пропущенных встреч и забытых дел ваш муж научится больше полагаться на себя.

3. Не говорите со своим мужем, как с пятилетним ребенком. Не ворчите. Что касается «детского языка», то он является хорошим способом открыть друг другу самые сокровенные мысли. Однако если вы со своим мужем говорите на этом языке большую часть времени, особенно в моменты сексуальной близости, у вас будут проблемы. Пришло время устанавливать взрослые взаимоотношения.

4. Решите, какие обязанности вы возлагаете на мужа, и не сдавайтесь, даже если он совершает ошибки. Это означает выпустить ситуацию из-под контроля, веря в то, что в конечном итоге все будет хорошо. Вначале вас будет одолевать желание вмешаться, когда вы будете видеть, что ситуация становится катастрофической. Не поддавайтесь искушению помочь ему. Пусть муж сам совершит свои ошибки и столкнется с их последствиями. Это единственный путь научить его поступать иначе в следующий раз.

5. Составьте список: «Как я играла роль матери…» Последите за собой несколько недель и добавляйте в список новые пункты, как только поймаете себя на чем-нибудь. Попросите своего мужа добавить пункты по своему усмотрению. Возможно, вас удивит, сколь длинным оказался список. Если вы хотите изменить свое поведение, то первое, что вы должны сделать, – это обратить на него свое внимание.

6. Поговорите с мужем об играх «мать – сын», в которые вы играете вместе, и выработайте путь построения взрослых взаимоотношений. Дайте ему почитать мою книгу «Наш брак», чтобы вы могли лучше понять друг друга. Поинтересуйтесь его точкой зрения на эту проблему. А затем договоритесь о том, что лучше всего делать, чтобы построить полноценные взаимоотношения.

7. Будьте последовательны, соблюдайте новые правила, независимо от того, каковы будут последствия. Если вы решили не убирать за своим мужем в ванной, дождитесь, пока он пожалуется, что у него нет чистых полотенец или чистого белья, и напомните ему, что его полотенца и белье все еще лежат на полу, где он их бросил. Вполне возможно, что он не будет в восторге от вашего сообщения, но он запомнит его. Если же вы поддадитесь своему стремлению к чистоте и порядку, он никогда не воспримет ваши новые правила всерьез и не будет считаться с ними. Отвыкнуть играть роль матери своего мужчины совсем нелегко, но, если вам это удастся, вы почувствуете себя женщиной, а ваш муж будет чувствовать себя мужчиной.