Опросники и упражнения

Что у вас общего?

Что ценит партнер в вас и вы сами в себе? Что цените вы в нем и он в себе? Как вы оба представляете себе семейное счастье? Какие интересы, увлечения, вкусы у вас совпадают? Совпадают ли ваши жизненные планы? Что вы и он цените в жизни, в людях? Как вы и он относитесь к своим родным и друзьям? Какие из ваших разногласий вы оба считаете принципиальными? Какие компромиссы вы собираетесь находить? Какие из них нужно искать уже сейчас?

Мое или твое

Есть ли у меня стремление поставить партнера в невыгодное положение? Что для меня важнее: чтобы я показал свое превосходство или чтобы мы чего-то достигли вместе? Наши эмоции направлены на сотрудничество или на конкуренцию? Может быть, мы допускаем существование «области компетенции» для каждого из нас, но конкурируем в других областях? После того, как у нас возникло несогласие по какому-то вопросу, каковы мои чувства в случае, если я оказался прав? Если оказался прав ты? По-настоящему ли я радуюсь твоему успеху? Или я испытываю зависть и страх, что твой успех может затмить мой? Вызывает ли мой и твой пол чувство конкуренции или сотрудничества?

Укрепление брака

Каждый супруг составляет список из 10 предложений для другого супруга, легких для выполнения, которые приводили бы к обоюдному удовольствию и большей близости. Например:

1) смотрит вместе со мной мою любимую телепередачу;

2) дает мне время почитать книгу;

3) помогает помыть посуду;

4) предлагает заняться сексом;

5) обнимает без намерения заняться сексом;

6) звонит мне на работу;

7) целует меня на прощанье утром;

8) делает мне комплименты;

9) отпускает меня для встреч с друзьями;

10) хочет провести время вместе с моими родственниками.

Супруги обмениваются списками, после чего они могут быть дополнены или сокращены, чтобы стать более приемлемыми для обеих сторон. Затем каждый супруг выбирает по меньшей мере 3 предложения, которые он начнет выполнять на этой неделе.

Что ты хочешь?

Один напористо спрашивает другого в течение двух минут: «Что ты хочешь?» Отвечать следует сразу и связывать ответы с ситуацией «здесь, теперь, с нами». Супруги меняются ролями и затем делятся впечатлениями.

Впечатление

Один супруг садится напротив другого, смотрит ему прямо в глаза и рассказывает, какое впечатление тот на него производит. Супруги меняются ролями и затем делятся впечатлениями. Во время обсуждения нельзя оспаривать услышанную информацию и оправдываться. Главное – постараться узнать что-нибудь новое о себе.

Сурдоперевод

«Немой» супруг садится вместе с супругом в роли сурдопереводчика перед «глухим» консультантом и почти беззвучно рассказывает какой-то интересный случай. Переводчик передает его рассказ жестами и мимикой, затем выясняется, кто что понял.

И кошке приятно…

Супруги рассказывают, какими ласковыми словами они называют друг друга. Часто ли они делают это? В каких случаях они это делают чаще: когда им нужно что-то попросить или когда у них хорошее настроение? Что испытывает каждый из них, когда называет другого ласковыми именами? А как другой реагирует на ласковое обращение? Что мешает им чаще проявлять теплые чувства по отношению друг к другу?

4 шага комплимента

Каждый супруг по очереди:

1. Выражает симпатию к супругу.

2. Конкретизирует, что именно понравилось, отмечая мелкие детали.

3. Говорит «потому, что» и объясняет, чем это понравилось.

4. Делает искреннее предположение о личности, душевных качествах.

В заключение супруги делятся впечатлениями.

Разговор о сексе

Один супруг предлагает другому: «Скажи мне что-нибудь, что тебе хочется, о сексе». Выслушав ответ, просит: «Отметь то, о чем ты говорить не хочешь, и кивни мне». Дождавшись кивка, супруг вновь обращается с первым предложением. Затем супруги меняются ролями и в заключение делятся впечатлениями.

Выдай тайну

Один открывает другому тайну (которую хотел бы сообщить). Начинает, например, так: «Ира, у меня есть тайна для тебя». Затем супруги меняются ролями и в заключение делятся впечатлениями.

Незаконченное дело

Супруги по очереди обращаются друг к другу по поводу какого-то незаконченного дела – например, со словами: «Я обижен…»

Незаконченные предложения

Супруги по очереди говорят друг другу фразы, начинающиеся со слов:

– Мне нравится, что ты…

– Я расстраиваюсь, когда…

– Я злюсь, когда…

– Я благодарен тебе за…

– Я пытаюсь создать у тебя впечатление…

– Я чувствую возбуждение, когда ты…

– Я боюсь, ты подумаешь, что я…

– Я хочу от тебя…

– Если бы я прикоснулся к тебе…

– Мы могли бы по-другому…

Конструктивный спор

От супругов требуется соблюдение следующих правил:

• спор может проводиться только после предварительного обучения и согласия обеих сторон;

• выяснять отношения следует как можно быстрее после возникновения конфликтной ситуации;

• обе стороны должны принимать активное участие в споре;

• спор должен касаться только предмета спора, обобщения («ты всегда», «ты вообще») недопустимы;

• не допускаются «удары ниже пояса», то есть применение аргументов, слишком болезненных для одного из участников спора, – например, указание на дефект.

Стиль и результат ссоры каждый супруг оценивает с помощью таблицы. Баллы за удачи и неудачи заносятся в разные колонки и в конце суммируются.

– Доктор, мы не потянем лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

(Анекдот)

Вера, тридцатилетняя учительница, мать двоих детей, обратилась ко мне с жалобами на подавленное настроение, бессонницу, мысли о самоубийстве. 10 дней назад она обнаружила у своего мужа, уважаемого всеми директора школы, любовную записку. Первая ее реакция была неожиданной для нее самой: она кричала на мужа, требовала уйти к «той» женщине, раз она лучше… Что-то еще, чего сама потом не могла вспомнить. Муж, приглашенный на беседу, заявил, что действительно полюбил другую, но останется в семье, так как не может оставить детей. А с Верой будет жить «из жалости».

Для меня в этой ситуации было важно понять, что же случилось с уважаемым директором школы, любящим отцом и «жалостливым» супругом? Неужели он внезапно стал легкомысленным и безнравственным? Разгадка, скорее всего, в другом: он просто разлюбил жену и полюбил другую. Дальнейшая беседа с мужем Веры подтвердила эту догадку. Вера давно перестала быть для него «волнующей, таинственной», перестала подогревать его интерес к себе как к женщине.

Многолетняя верность может держаться на нежной дружбе, особенно когда такая дружба согрета совместной любовью к детям, оживлена общими интересами и, наконец, подкреплена чувством супружеского долга. Но что же тогда делает примерного семьянина искателем приключений? Наверное, это инстинктивная тяга человека к новому, подкрепляемая распространенным мифом о полигамности мужчины. Наиболее мудрые женщины учитывают это и ведут себя с мужем артистично, создавая у него ощущение чего-то нового, неожиданного. Таким образом, у мужчины появляется ощущение обладания разными женщинами – постоянство, основанное на непостоянстве!

Хотя у «потерпевших» женщин часто встречается болезненная реакция, как поначалу у Веры, надо отдать ей должное: она не искала встреч с соперницей, чтобы уговорить ее оставить мужа в покое, не пошла по пути грубого эмоционального давления на него. Однако ее подавленность, едва сдерживаемые слезы, постоянная тихая укоризна во взгляде наполнили дом такой тягостной атмосферой, что мужу нелегко было выполнить свое решение – сохранить семью.

Веру стали посещать такие мысли: «Лучше бы он тяжело заболел, я бы за ним ухаживала и знала бы, что он мой». Ее собственный, окольцованный обручальным кольцом, прикованный к постели, ее целиком и навечно… Вера настолько ушла в свои переживания, что даже не пыталась понять мужа. «Ему, наверное, сейчас тоже тяжело», – вот и все, что она могла сказать о внутреннем состоянии мужа. Веру с мужем объединяли общие духовные интересы: они оба педагоги, очень любят детей, способны на самопожертвование. Но, как видно, от ревности не застрахован и союз, основанный на духовной близости, только ревность здесь проявляется своеобразно.

Для Веры любовь – это прежде всего забота о близком человеке. Однако ее не устраивало решение мужа лишь заботиться о ней. Хотелось быть единственной, самой родной и желанной. К счастью, Вера недолго оценивала поведение супруга с моральной точки зрения. Реальная угроза потерять мужа оживила чувство любви к нему, до этого, видимо, заторможенное преувеличенным чувством супружеского долга, потребностью в заботе о семье.

Я предложил супругам «условный развод»: раздельное ведение хозяйства, невмешательство в дела друг друга. Обычно в таких условиях страсти утихают, появляется возможность найти новую платформу для совместной жизни. И действительно, благодаря этому каждый из них смог увидеть друг в друге не только единомышленника и товарища по работе, но и интересного, многогранного, непредсказуемого партнера.

Через пару месяцев муж вернулся в семью.