4.2. Ложь супругов

Муж и жена – это сообщество, состоящее из хозяина, хозяйки и двух рабов.

А. Бирс

Ложь супругов создает большие сложности в семейной жизни. Поэтому ниже приводятся часто встречающиеся приемы обмана в семье.

Знание их, надеюсь, поможет выстроить эффективную защиту. Кроме того, в наиболее опасных случаях я подскажу проверенные приемы защиты от супружеского обмана. Но прежде рассмотрим один прием, направленный на то, чтобы избежать лжи в отношениях.

Прием «Повинную голову меч не сечет»

Например, муж может предупредить жену, что он простит ей измену, если только она не будет лгать, хотя это и причинит ему боль. Для него утрата доверия гораздо страшнее, чем все остальное. Хотя на самом деле это может быть заблуждением или даже уловкой. И жена должна предполагать это.

Признание в измене может быть истолковано и как жестокость – провинившийся супруг может считать, что гораздо деликатнее не выносить на свет свои неосмотрительные поступки.

Мужья и жены в этом вопросе часто не согласны друг с другом, ведь чувства оказывают огромное влияние на течение совместной жизни. Взаимоотношения после измены могут разительно отличаться от тех, что были, пока случившееся еще не выплыло наружу.

Однако даже если провинившийся прекрасно знает, что за ложь будет наказан гораздо сильнее, чем в случае признания, ложь может оставаться очень соблазнительным выбором, поскольку признание приносит немедленные потери, в то время как обман дает возможность избежать каких-либо потерь вообще. И перспектива избежать немедленного наказания может оказаться настолько привлекательной, что лжец недооценит возможных последствий. Осознание того, что признание вины было бы лучшей политикой, обычно приходит слишком поздно, когда обман длится так долго и обрастает такими подробностями, что признание вряд ли уже может способствовать ощутимому уменьшению расплаты за измену.

Прием «Беспомощный муж»

Во многих семьях эту позицию с выгодой для себя занимают мужья. Достигается это исполнением роли беспомощного дитяти: что бы жена ни поручила (например, сходить в магазин, сделать уборку, позаниматься с ребенком), он делает это так, что жене приходится переделывать. В итоге вся тяжесть домашней работы взвалена на женские плечи. Не случайно некоторые женщины, отвечая на вопрос, сколько у них детей, считают и мужа. В каждой шутке, как говорится, есть только доля шутки, а над остальным стоит призадуматься.

Причины, по которым мужья занимают позицию дитяти, разные. Одни – потому что так воспитаны, это «не мужское дело». Отсюда и качество исполнения. Другие рассматривают поручения супруги как досадное отвлечение от собственных дел, которыми они хотели бы заняться, третьи – из-за лени. Может, кто-то манипулирует сознательно. Но результат в любом случае не устраивает хранительниц очага. В гротескном виде это отражено в следующем диалоге.

Жена – мужу:

– Вот видишь, какой ты! Вот так всегда и во всем! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!

Муж (не поворачивая головы):

– Ну ладно, ладно. Раз уж обещал – что делать… Приноси сюда своюпосуду, я вымою.

Жена уехала в командировку. Встал утром муж, одел дочку и повел в садик. В одном – не берут, в другом, в третьем – тоже! Дочка и говорит: «Папа, из-за твоих садиков я уже первый урок в школе пропустила».

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.

Необходимость защиты

Подобная позиция крайне опасна для семьи. Исследования показали, что в среднем жены оценивают качество брака ниже, нежели их мужья. И главная причина – перегруженность домашними делами. Если дома муж отдыхает, то жена – работает. До постели она добирается без сил – тут уже не до сексуальных изысков. Отсюда и взаимная неудовлетворенность сексом. Отражением всего этого является тот факт, что в более чем 70 % случаев на развод подают жены.

Перегруженная домашними делами женщина уделяет меньше внимания мужу, чувства уходят. В то же время имеющий много свободного времени и сил муж ищет развлечений, не связанных с вечно занятой женой, то есть вне дома. Посиделки с друзьями традиционно не обходится без выпивки, которая, как правило, затягивает в сети пьянства. Интерес к другим женщинам – и вовсе кратчайший путь к распаду семьи.

– Какая разница между младенцем и мужем?

– Никакой. Впрочем, одно отличие есть: младенца можно оставить вдвоем с няней.

С другой стороны, чем больше общих дел, тем больше общих тем и времени для внутрисемейного общения. Все вышесказанное должно убедить жену, что необходимо самым серьезным образом задуматься, как защититься от описанной манипуляции. И здесь, как всегда, помогут три вида защиты, о которых мы знаем (пассивная, активная и контрманипуляция).

Профилактика

Пассивная защита. Лучшее средство борьбы с любым недугом – профилактика. Мужчины наиболее подвержены влиянию в период их влюбленности перед свадьбой. Психологи рекомендуют именно в это время обсудить вопросы семейного устройства: где жить, когда и сколько завести детей, как распределить обязанности.

Предварительную информацию о взглядах жениха невеста может почерпнуть из его семьи – нужно узнать, как распределены обязанности, какую работу выполняет по дому отец, приучен ли сын что-либо делать. Не нужно, однако, отчаиваться, если информация будет обескураживающей. Опыт показывает, что женщина довольно легко управляет влюбленным в нее мужчиной. Вопрос только в том, чтобы сделать это по возможности незаметно, а главное – тактично. Упоенные властью над мужчиной, многие молодые жены начинают откровенно помыкать мужьями. Результат может быть двояким. В подавляющем большинстве случаев семья распадается. В более редких – муж становится подкаблучником. Но эта победа – пиррова. Любить подкаблучника нельзя. Поэтому в любом случае открытое управление мужем убивает любовь.

У профилактической защиты кроме влюбленности еще есть одно очень важное преимущество – постепенность внедрения в сознание. Согласиться на словах легче, чем на деле. Поэтому предварительно получить согласие проще, нежели когда нужно тут же идти и делать. Но когда время дойдет до реальной помощи по дому, у жены есть сильный союзник – обещание, данное мужем до свадьбы.

Фактически это скрытое управление с целью предотвращения возможных манипуляций. Мишенью воздействия является чувство влюбленности и желание угодить любимой. Вовлечение – в том, что обещания на будущее даются легче. Побуждение к действию (выполнению конкретных домашних дел) лучше не откладывать и производить сразу после свадьбы – тогда можно опираться и на незабытое еще обещание, и на влюбленность супруга.

Тем, у кого медовый месяц давно позади, но ничего из того, о чем здесь сказано, не сделано, можно предложить следующее. Просите помочь или сделать что-то, невзирая на качество исполнения. Иногда выполняют плохо лишь потому, что редко это делают. Будут делать чаще – научатся. За малейший успех хвалите. Что-то недоделал – приласкайте и… попросите доделать. Доделал – похвалите.

Обычно же за плохо сделанное ругают. Это вызывает ответное раздражение и последующие отказы выполнять подобные поручения. Похвала действует несравненно лучше. После нее мужчина (знаю это по себе) говорит обычно жене: «Что еще нужно сделать?»

Если же доделывать муж не хочет («устал», «некогда»), не настаивайте. Если можно отложить – отложите. Если нет – обращайтесь к активной защите, о которой речь ниже.

А пока пару слов о том, как некоторые женщины воспринимают домашнюю работу. Агата Кристи в одном интервью заявила, что сюжеты ее криминальных повествований приходят ей в голову чаще всего, когда она моет посуду. Это так ей претит, что хочется кого-нибудь убить.

Активная защита. Мы уделили время описанию профилактики, поскольку она, как и пассивная защита, лишена конфликтогенов, что явно предпочтительнее. Ведь любой конфликтоген вызовет ответный более сильный конфликтоген, а это прямой путь к конфликту.

Активную защиту нужно проводить очень осторожно, поскольку она содержит элементы соперничества, нежелательные в семье. Но если соперничество уже есть, то игнорировать его нельзя.

Расставить точки над i можно несколькими способами. Например, объяснить мужу, к чему приводит перегрузка супруги. (Соответствующие факты и статистика приведены выше.) Если этого недостаточно – продемонстрировать, что это плохо отразится на самом супруге. Например, муж отказывается сходить в магазин за продуктами (или сходил, но то, что нужно, забыл купить). Жена говорит: «Мне нетрудно самой пойти, но тогда ужин будет позднее». Многие мужья предпочитают отправиться в магазин, нежели голодать.

Контрманипуляцию можно провести несколькими способами. Первый – мягкая контрманипуляция. Жена принимает предлагаемую мужем игру: тебе надо – ты и делай. К примеру, много раз просила мужа починить что-либо. Он все время откладывает. Наконец, жена понимает, что это никогда не будет сделано, если не принять экстренных мер. Она берет инструменты и сама пытается починить. Обычно мужчина не выдерживает и со словами: «Иди на свою кухню» выполняет работу. Для сохранения дружеских отношений мягкая контрманипуляция предпочтительнее.

Второй способ – жесткая контрманипуляция. В этом случае организуется «дрессировка», то есть устанавливается прямая зависимость получаемых мужем благ от выполнения домашней работы. Наказания могут варьировать от нестираных носков и ужина по-холостяцки до отказа от секса с мотивировкой «после стольких дел на это уже нет сил». Важно, чтобы у мужа выработался условный рефлекс и о последствиях своей лени он знал заранее.

Жесткие контрманипуляции – крайняя мера, лучше добиваться цели более мягкими способами. Однако если они недейственны, а женщина не желает мириться с положением кухарки, прачки, посудомойки, уборщицы, няни в одном лице, то другого не остается.

Прием «Ты меня обидела»

Муж в ожидании того, что к нему жена обратится с просьбой, которую не выполнить неудобно, а выполнять не хочется, решает спровоцировать оскорбительное высказывание в свой адрес, после чего имеет право обидеться и не разговаривать с ней.

Муж:

– Дорогая, ты не видела, где ключи?

Произнесено это виноватым тоном с подтекстом:

– Ты уже не сердись, я такой бестолковый, все время тебя отвлекаю. На виноватый тон и реагирует жена, отвечая:

– Ослеп что ли, вон на трюмо лежат.

Таким образом, ответ жены, который первоначально мог удивить неожиданной грубостью, был спровоцирован мужем. После чего он может демонстрировать обиду и не разговаривать, радуясь тому, что с просьбой после размолвки жена не обратится.

Мишенью воздействия на адресата (жену) является ее несдержанность в выражениях. Вовлечением – виноватый тон. Уважительное отношение к супругу служит долговременной защитой от подобных манипуляций как в плане «техники», так и в плане профилактики.

Прием «Ты меня обидел»

Предположим, что жена заинтересована в незначительном охлаждении отношений. Тогда она в ответ на какой-либо обыденный вопрос заводится по собственной инициативе, отвечая грубостью (как в примере выше). Если муж в ответ не сорвался и отвечает что-то вроде: «При чем тут ослеп, что уж тебя спросить нельзя?», то следует новый выпад: «Вы со своей мамочкой не упустите случая, чтоб сказать мне гадость». Вопрос о «мамочке» весьма болезненный, и если не обиделся муж, то считает себя вправе надуться жена.

Мишенью воздействия в этом случае является чувство достоинства мужа, вовлечением – желание получить ответ на свой вопрос.

Пассивной защитой будет вопрос мужа: «Ты чем-то расстроена?» Защитой «Расставить точки над i» – вопрос: «Ты хочешь поссориться?»

Прием «Заболел»

Жене надоело слушать жалобы мужа, что ему мешают в его творческой работе, и она заявила:

– Я с детьми поживу у родителей, а ты заканчивай свой труд, мы тебемешать не будем.

Легко сказать, а кто будет готовить, стирать, убирать? Остановить жену можно манипуляцией «Заболел».

Муж начинает жаловаться на плохое самочувствие, делать вид, что болен, ложится в постель, принимает лекарства. Понятно, что оставить его одного в таком состоянии жена не может. Отъезд к родителям отменяется.

Защитой от приема «Заболел» является настойчивое предложение измерить температуру, давление, вызвать скорую помощь, выпить сильнодействующее лекарство. Манипулятору сразу становится лучше.

Жена пришла к психиатру:

– Помогите мужу: у него, наверное, какое-то психическое расстройство! Я битый час ему могу о чем-нибудь говорить, а потом оказывается, что онничего не слышал…

Психиатр задумчиво:

– Это не болезнь. Это талант!

Прием «Хроническая болезнь»

Жена постоянно жаловалась на недомогание, плохое самочувствие. Старалась больше отдыхать. Муж крутился, как мог, выполняя почти все обязанности хозяйки.

По-видимому, оптимальной здесь является защита «Расставить точки над i» – поговорить с лечащим врачом, обсудить со специалистами записи в медицинской карточке супруги. Когда подобная ситуация произошла в одном знакомом мне семействе, в результате выяснилось, что супруга обладает завидным здоровьем и хорошими способностями симулировать болезнь. Муж, поняв, что был жертвой грубой манипуляции, ушел. Других желающих заступить на «вахту по обслуживанию» не нашлось. Однако и это не надломило ее здоровье: и спустя 20 лет она выглядит моложе своего возраста.

Оказалось, что идею подобной манипуляции женщина почерпнула в детстве: ее соседка-долгожительница всю жизнь «болела», но пережила всех. Любящий муж жалел ее и освободил от домашних забот. Дурной пример оказался заразительным для нашей героини.