Тест Жизненный опыт — в помощь или во вред?

Тест

Жизненный опыт — в помощь или во вред?

Когда дело касается воспитания собственных детей, любой наш опыт, как негативный, так и позитивный, может сыграть с нами злую шутку. Но может и не сыграть. У него, жизненного опыта, как у Януса, два лица. Проверьте, каким он поворачивается к вашему ребёнку.

Вам предлагаются разные ситуации. Как вы поведёте себя, если окажетесь в них. Выберете ответ А или Б.

№ 1. Вы купили кубики Зайцева, чтобы обучать малыша чтению. За неделю он научился «писать» своё и ваше имя, а потом наотрез отказался заниматься. Ему больше нравится строить дома. Вы:

А. Решаете: пусть строит сколько душе угодно, главное, что не ломает.

Б. Настойчиво продолжаете обучать (ставите условие: сначала прочитаем и напишем слово, потом будешь строить).

№ 2. В ответ на ваше замечание ваш малыш ясельного возраста строит рожицу и обзывает вас оболтусом. Вы:

А. Искренне удивлены: и где он подцепил такое слово?

Б. Выходите из себя: с родителями так себя вести нельзя!

№ 3. Ваш ребёнок — настоящий копуша, и иногда это выводит вас из себя, потому что:

А. Ну сил нет ждать, с моим-то темпераментом.

Б. В жизни это будет ему очень мешать.

№ 4. Ваш старший ребёнок слопал всё печенье, предназначавшееся младшему, хотя у него было другое. Что вы подумаете:

А. Что делать? Кажется, он чувствует себя таким обездоленным или ревнует.

Б. Что делать? Кажется, он совсем не желает думать о младшем братике/сестричке.

№ 5. Вы записали ребёнка-дошколёнка сразу в три очень полезных и интересных кружка, но быстро поняли, что это для него многовато, и решили оставить в одном. Каком?

А. Оставлю в одном, который он выберет.

Б. Оставлю в одном — самом полезном для него.

№ 6. Вы застукали своё чадо в тот момент, когда он лез на толстое и высокое дерево. Вы его снимаете, потому что:

А. Полез туда без разрешения.

Б. Прекрасно помните, как это опасно — шлёпнуться оттуда.

№ 7. Вы старательно учите дочку вязать, потому что:

А. Ей это нравится.

Б. Знаете, что в жизни ей это пригодится.

№ 8. Ваша дочка влюбилась и жалуется вам, что объект любви оказывает знаки внимания её подружке. Как вы будете её утешать?

А. Буду внимательно слушать горестные рассказы и сочувствовать, вспомню и расскажу про свою первую любовь.

Б. Попробую убедить, что это ерунда и на её долю ещё хватит влюблённых мальчиков.

№ 9. Вам определённо не нравится один из друзей вашего сына. Вы:

А. Предлагаете сыну почаще приглашать его в гости.

Б. Говорите сыну, что этот друг не внушает вам доверия.

№ 10. Ваша дочь объявила, что решила быть артисткой. Вы её отговариваете, потому что:

А. Она давно ходит в театральный кружок, но всегда играет только в массовке.

Б. Знаете, какие заработки и перспективы у руководителей кружков, артистов или культпросветработников.

Результаты:

Большинство ответов А. Всё у вас нормально; жизненный опыт помогает вам, потому что вы не слепо ему доверяете, а умеете прислушаться и понять, что же в действительности надо вашему ребёнку. Вы знаете главное: что ребёнок должен получить свой жизненный опыт, а не опираться слепо на ваш. Конечно, от ошибок вы не застрахованы, но зато благодаря им в вашу совместную жизнь входит новизна.

А и Б примерно одинаково. Пока у вас все неплохо, но начинается перебор, и если вы сейчас не примете меры по ограничению «собственной важности», то постепенно, незаметно для себя перестанете прислушиваться к голосу любви и, уверовав в абсолютную ценность собственного опыта, будете слышать только его голос.

Ответы Б говорят о том, что ваш личный жизненный опыт мешает вам. Вы слишком часто не понимаете, что на самом деле необходимо вашему ребёнку, и навязываете ему свою точку зрения. Вы можете совсем дезориентировать его, так как со временем растущий человечек проникнется убеждением, что сам он не способен ни принимать решения, ни воплощать их в жизнь. Ну а если характер у ребёнка окажется побойчее, то когда-нибудь он взбунтуется и будет действовать вам наперекор (даже если вы тысячу раз правы) — просто потому, что захочет жить по-своему. И главное ваше заблуждение, похоже, в том, что вы уверены: дистанция между вашей опытностью и жизненным опытом, который приобретает ребёнок, никогда не сокращается (и не сократится). Теоретически-то вы в курсе, что дети растут, умнеют, взрослеют, а практически постоянно забываете об этом. И между прочим, времена так сильно изменились, что ваш опыт может и вовсе не пригодиться детям.