Отказ от контроля над детьми
Отказ от контроля над детьми
Область, в которой отказ от контроля представляется особенно радикальным и рискованным, но в то же время и наиболее желательным шагом, является общение с детьми. Мои дети выросли в квазикоммунальной среде (добровольно сформированном сообществе). Поскольку одно из правил нашего сообщества состояло в том, что игры власти между взрослыми не допускаются, дети также были по большей части свободны от манипулирования, заставляющего их делать то, чего они в противном случае не стали бы делать. Мы не предпринимали никаких попыток заставить их есть, спать или ходить в туалет по расписанию. Хотя каждый из нас хорошо осознавал, как проявляются игры власти, и используются ли они по отношению к детям, по этому поводу существовали самые различные мнения. Теоретически командование ребенком, физическое отстранение его от себя, шлепки, телесные или любые другие наказания являются формами игр власти. Так, Брюс Кэрролл, один из жителей нашего ранчо, который успешно воспитывал нескольких детей, пока они не достигли зрелости, придерживался наиболее радикальной точки зрения на игры власти с детьми: он считал, что при общении с ними эти игры абсолютно недопустимы.
Дети будут делать то, что им и положено делать, если только обеспечить им свободу выбора и условия, в которых этот выбор может быть сделан без стресса или давления. Игры власти не требуются, чтобы помочь детям или вынудить их делать то, что лучше всего для них: как правило, в определенный момент времени дети сами начинают делать это по собственной воле.
Возьмем, к примеру, восьмилетнюю Марию, которая хочет допоздна не ложиться спать в будние дни, чтобы смотреть телевизор. Родители знают, что ребенку нужно около десяти часов сна, чтобы он мог адекватно функционировать, и большинство родителей склонно устанавливать время отхода ко сну и настаивать на его соблюдении. Предположим теперь, что Мария, которой нужно вставать в 7 утра, хочет ложиться позже 9 часов вечера. Какие альтернативы существуют для ее родителей? Должны ли они приучить дочь ложиться в 9 вечера, настаивая на этом требовании и используя такие игры власти, как командование, крики, выключение телевизора, шлепки, а при необходимости, возможно, и насильственное раздевание ребенка и укладывание в постель? В этом случае родители действуют наперекор собственной вере в человеческую природу. Если мы предположим, что Мария — разумное человеческое существо, способное принимать обоснованные решения по тем вопросам, которые касаются ее самой, я бы предпочел, чтобы она проявляла эту свою способность, и доверял бы ее выбору. Что касается меня, я считаю, что Мария имеет право не ложиться спать до тех пор, до каких она хочет, спать столько, сколько ей остается спать до утра, и мучаться от недосыпания весь следующий день, если она так решила.
Вы можете спросить: «А что, если она проспит, опоздает на автобус и ее придется специально везти в школу или даже оставить дома на следующий день?» Эгоизм Марии, проявленный предыдущим вечером, может создать большие неудобства для ее родителей на следующее утро.
Справедливое замечание. Допустим, что Мария поздно легла спать и проспала. И теперь она снова хочет поздно лечь спать. Ее родители обращают на это внимание и просят ее лечь в постель.
— Мария, я хочу, чтобы ты легла спать. Уже больше девяти вечера.
— Но я хочу досмотреть эту передачу, а она заканчивается в одиннадцать.
— Я не думаю, что это хорошая идея, Мария, потому что в прошлый раз, когда ты поздно легла, ты проспала, и мне пришлось везти тебя в школу.
— На этот раз я не просплю. Я поставлю будильник.
В этом случае мать может либо прибегнуть к играм власти с Марией и заставить ее лечь в постель, либо договориться с ней на разумной основе, и они совместно выработают условия соглашения.
— Хорошо, Мария, хотя мне все равно это не нравится. Мне кажется, что тебе трудно будет встать. Делай то, что считаешь нужным. Однако я не собираюсь поднимать тебя завтра с постели и отвозить в школу. Если ты проспишь, я хочу, чтобы ты согласилась лечь завтра в 8:30 вечера. А если ты опоздаешь в школу и на следующий день, я буду очень недовольна. Идет?
— Ладно, мам. Ты поможешь мне собраться, если я буду очень сонной?
— Ладно. Смотри свою передачу. Я люблю тебя!
Скорее всего, Мария встанет и пойдет в школу вовремя. Если этого не произойдет, на следующий вечер она, вероятно, неохотно согласится лечь вовремя, чтобы не рисковать и хорошенько выспаться. Так поступает большинство взрослых. Так почему же не оказать Марии доверие и не дать ей шанс научиться вести себя так, как научились мы? Я заметил, что основным результатом такого разрешения становится то, что дети обучаются тому же, чему научились мы сами, только почти в два раза быстрее. Я потратил двадцать пять лет на то, чтобы выработать привычку быть опрятным и хорошо учиться, которую мои дети усвоили уже к двенадцати годам, и тридцать лет на то, чтобы развить социальные навыки, которыми они обладали уже в восемнадцать. Теперь, когда моим детям уже за двадцать и за тридцать, я убежден, что был прав, исповедуя такой подход. Они, безусловно, выросли ответственными гражданами.
Этот пример показывает, как мы можем позволить Марии выбирать то, что она хочет, и испытать на собственном опыте последствия своего выбора, в то же время не позволяя ей нарушать благополучия других. Когда Марии будет предоставлена такая свобода в самых различных ситуациях, начиная с того момента, как только она научится делать выбор, она вырастет, привыкнув принимать решения, основанные на собственных суждениях. Эти суждения в конце концов распространятся на сферу ее ответственности по отношению к другим и их чувства. Дети, послушно исполняющие приказы, привыкают делать все так, как им говорят, не понимая, почему это нужно делать. При этом от детей, воспитанных под таким контролем, каким-то непостижимым образом ожидают, что, повзрослев, они вдруг начнут принимать решения и делать выбор самостоятельно. Но факт состоит в том, что характер воспитания большинства детей не дает им возможности выбирать, не дает им возможности испытать на собственном опыте последствия своего выбора и не дает им возможности принимать кооперативные решения, учитывающие потребности и чувства других людей.
Давайте теперь предположим, что Мария допоздна не ложится спать по той причине, что на самом деле она не хочет идти в школу и что она лучше будет смотреть телевизор, чем готовиться пойти в школу завтра утром. Она даже может втайне надеяться, что, если лечь попозже, она проспит и ей не придется идти в школу. Что делать в этом случае родителям, поскольку Мария уже не только будет рада тому, что опоздала на автобус, но, возможно, и не захочет, чтобы ее отвезли в школу? Это уже более сложная ситуация. Что делать родителям с тем фактом, что некоторые дети не хотят ходить в школу и готовы сделать все, чтобы избежать этого? Позвольте мне задать встречный вопрос. Что интересует вас больше: свобода или посещаемость уроков? Вы хотите вырастить детей, делающих то, чего они не хотят делать, и то, что, вероятно, не принесет им никакой пользы? Если ребенку не нравится школа, возможно, что школа это неподходящее место для ребенка. Вера в своих детей заставляет нас предполагать, что они будут заинтересованы в учебе, только если учеба действительно интересна, и что они захотят ходить в школу, если школа им подходит. Очевидно, что, если в школе процветают дурные правы, строгость, соперничество, социальные и расовые конфликты, авторитарность, игры власти и запреты на спонтанность, осознание и близость, дети будут держаться подальше от такого места. Но закон гласит, что дети обязаны ходить в школу. Так что же делать родителям?
Очевидно, что количество проблем в этом случае значительно возрастает. Родителям, которые хотят вырастить детей независимыми и обладающими властью, по-видимому, придется сделать нечто значительно большее, чем избегать игр власти в домашней обстановке. Заставить ребенка ходить в плохую школу отнюдь не значит способствовать развитию самостоятельности, независимо от того, насколько кооперативной является ситуация в доме. В результате родители могут столкнуться с выбором: не отправлять детей в школу (т.е. найти для них лучшую школу, платить за которую они, возможно, не в состоянии, или вовсе не водить их в школу и обучать их дома) либо предъявить требования к школе, объединиться и стать социальными активистами, предпринимающими ради своих детей усилия к тому, чтобы их школа стала лучше и дети захотели в нее ходить.
Если родителям приходится выбиваться из сил, чтобы обеспечить детям приемлемые условия, если семьи представляют собой изолированные, соперничающие группы, каждая из которых заботится лишь о собственных интересах и ведет отчаянную борьбу за то, чтобы обеспечить себе питание и сон и дожить до завтрашнего дня, — все это означает, что у людей мало возможностей создать условия для сотрудничества. Если добавить к этому проблему с наркотиками, которые могут дезорганизовать и привнести хаос даже в достаточно стабильную ситуацию, мы окажемся в ситуации, требующей особых мер. Эта книга не претендует на то, что может предложить решения для таких особых случаев.
А теперь давайте представим себе достаточно спокойную домашнюю обстановку. Родителям не приходится вкалывать за гроши. Плата за обучение в школе вполне приемлемая. Семье хватает пространства, пищи и свободного времени, так что имеется возможность создать условия для сотрудничества и воспитать в детях самостоятельность. В такой ситуации родители могут сотрудничать с детьми, и дети могут вырасти относительно свободными от игр власти.
Как правило, дети уступают желаниям своих родителей. Они делают это из желания помочь своим родителям, потому что любят их, а не из желания избежать наказания или получить вознаграждение. Однако они не всегда поступают так, как хотят их родители, и временами предпочитают делать (или, наоборот, не делать) что-то в соответствии с собственными желаниями. Однако родители принимают этот факт и воспринимают его как разумную плату за надежду на то, что их дети вырастут самостоятельными и самодостаточными, а не пассивными, зависимыми и безвластными.
По крайней мере совершенно очевидно одно. В такой обстановке дети определенно не будут делать того, что воспринимают как болезненное, отвратительное или бессмысленное. Живя в такой обстановке сотрудничества, дети откажутся ходить в плохую школу, откажутся следовать правилам, ущемляющим их свободу, потребуют, чтобы их выслушали, когда им есть что сказать, будут просить то, что они хотят получить, в 100% случаев, и при этом требовать того, чтобы их желания рассматривались на равных основаниях с желаниями взрослых, живущих с ними под одной крышей. Хотя, возможно, создать такую ситуацию и непросто, родители таких детей имеют целый ряд преимуществ. Во-первых, они будут делить кров с людьми, полноценно участвующими в семейной жизни. В результате дети будут прилагать все свои усилия и способности, пытаясь реализовать свое природное стремление к сотрудничеству. Когда же они вырастут, они станут истинно самодостаточными и самостоятельными людьми, которые, скорее всего, смогут эффективно постоять за себя и не потерпят несправедливости, притеснения, лжи и эксплуатации. Наконец, родители, избравшие такой метод воспитания, будут знать, что их дети — творцы своей собственной судьбы, и будут следовать своей природной склонности к сотрудничеству при условии, что им обеспечены свобода выбора и наличие средств, позволяющих осуществить разумный выбор.
Воспитание детей в таком духе — задача, которая не может быть решена изолированно. Если все вопросы в сообществе решаются на основе соперничества и игр власти, для отдельной семьи, принадлежащей этому сообществу, очень трудно функционировать, руководствуясь совершенно иными принципами. Поэтому важно, чтобы люди активно объединялись между собой и учили друг друга принципам сотрудничества, посещали группы встреч и добивались изменений к лучшему, организовывали альтернативные школы для своих детей, если это необходимо, и поддерживали друг друга в своей борьбе за жизнь, свободную от контроля.
Мысли, которыми я делюсь с вами, родились из моего личного опыта по воспитанию троих детей: Мими, Эрика и Денали, которым сейчас соответственно тридцать девять, тридцать шесть и двадцать два года. В течение многих лет я следовал описанным выше принципам с огромным успехом, что может засвидетельствовать всякий, кто знает моих детей. Естественно, теоретическая позиция, согласно которой игры власти никогда не должны использоваться с детьми, имеет свои исключения. Если, к примеру, младенец кусает сосок матери, у нее практически не остается другого выбора, как с помощью игр власти добиться от ребенка другой реакции, если только она не хочет отказаться от кормления вовсе. Одна из разумных реакций состоит в том, чтобы громко вскрикивать — это напугает ребенка, и он отучится кусаться. Вскрикивание представляет собой игру власти, но это также и проявление чувств, которые испытывает мать. Если вскрикивание преследует цель отучить ребенка кусать сосок, то это игра власти, но такая, против которой нам трудно что-либо возразить.
Дети часто оказываются в опасных ситуациях, будь то горячая плита, электрическая розетка или бойкие улицы, где торгуют наркотиками. В мире ребенка встречаются явления, которых ему необходимо избегать — без всяких оговорок и условий. И в таких случаях, так же как и в случае с младенцем, пугать ребенка, когда ситуация может стать опасной, может быть наилучшим выходом. Это также игра власти; данный факт лишь доказывает, что у любого правила есть исключения. Однако когда дело касается чисто бытовых вопросов — например, где и когда ребенку спать, где и когда ему есть, а когда ребенок подрастет, то где и сколько времени он может гулять и с кем (когда дело не касается крайних ситуаций) ему общаться, игр власти лучше избегать и вместо этого откровенно высказывать собственные мнения, желания и чувства.
На воспитание ребенка без использования игр власти уходит больше времени, но я считаю, что в конечном итоге дети, чье воспитание свободно от игр власти, требуют меньше усилий, меньше опеки, раньше перестают зависеть от родителей, становятся самодостаточными, любящими, внимательными и заботливыми, вкладывая свою энергию в благополучие семьи. Хотя с любой ситуацией можно справиться быстрее, прибегнув к играм власти, я верю, что мы дорого заплатим за каждый случай, когда нарушали права ребенка и контролировали его. Для родителя нет большей награды, чем любовь собственных детей, и нет более верного способа гарантировать, что дети будут нас любить, чем обеспечить им свободу выбора, помогая им мудрыми советами, поддержкой и искренним выражением наших желаний и чувств.