ГАРМОНИЯ

Тогда как термин «баланс» относится к четырем системным переменным, упомянутым выше (ресурсы, ответственность, влияние и границы), термин «гармония» используется здесь для описания других качеств отношений внутри системы. Было несколько попыток подобрать подходящий термин для описания успешно функционирующей системы. «Сплоченная», «гибкая», «эффективно коммуницирующая», «заботливая», «поддерживающая», «кооперирующаяся», «малоконфликтная» только некоторые из них. Все они попадают в смысловое пространство, описываемое словом «гармония». В гармоничной семье все ее члены с удовольствием находятся в своих ролях или по крайней мере понимают, в чем заключается их вклад, и чувствуют что их ценят. Семья руководствуется общими ценностями, которые все понимают и уважают. Члены семьи, отличающиеся друг от друга своими взглядами и стилем жизни, остаются уважаемыми и делаются попытки достичь компромисса между взглядами каждого члена семьи и взглядами, которые важны для семьи в целом. Между членами семьи может существовать соперничество, но оно не может оказаться сильнее заботы соперников друг о друге, а также общих обязанностей, связанных с благосостоянием системы и всей экосистемы, в которую входит семья. Соперничество не обусловлено страхом, потому что проигравшему не грозит лишение статуса или привычной роли. Все члены семьи готовы поступиться некоторыми собственными ресурсами и целями, потому что другие члены семьи им небезразличны, а цели и ценности семьи понятны. Общаются в таких семьях напрямую, спонтанно и открыто; конфликты разрешимы, а нарушенное равновесие поправимо.

Гармоничные семьи оказываются очень поддерживающими. Стоит человеку однажды почувствовать себя причастным к этой общей гармонии, он стремится ее вновь обрести или переживает, когда она теряется. Многие люди считают лучшим периодом своей жизни студенческие годы, службу в армии (или даже время, когда они состояли в уличной банде); они чувствуют себя изолированно в своей разобщенной семье или на работе. Людям хочется жить в том, что я называю «поддерживающая среда», но ее не всегда удается найти. Мобильная, движимая страхом, соревновательная культура среднего американца неблагоприятная почва для образования гармоничных коллективов, общин, расширенных, ядерных, да и внутренних семей. Вместо этого зачастую образуется «ограничивающая среда», сохранять в которой баланс и гармонию труднее.

ПОЛЯРИЗАЦИЯ

Трудно поддерживать гармонию, если семья разбалансирована или обременена. Когда члены семьи вступают в процесс поляризации друг с другом, гармония становится невозможна. В поляризованных отношениях каждый человек сдвигается от гармоничной к экстремальной и ригидной позиции, оказываясь противником или соперником другого. Укрепляющиеся границы между членами семьи, не оставляют пространства для взаимодействия и участия. У каждого возникает впечатление, что за отказом от такой жесткой позиции последуют трагические последствия; каждый борется либо за то, чтобы получить максимум влияния и ресурсов, либо за то, чтобы снять с себя всю ответственность, независимо от того, как это может отразиться на других членах семьи.

Поляризации могут ограничить семейную систему в нескольких направлениях. Во-первых, каждый участник поляризованного взаимодействия принудительно оказывается в нежелательной для него роли или позиции, где не чувствует себя ценимым другими. Во-вторых, поляризация ролей может приобрести столь крайний характер, что может стать деструктивной для всей семьи. В-третьих, находящиеся в противостоянии люди плохо кооперируются и могут настолько сильно негодовать или конкурировать, что будут активно пытаться саботировать друг друга или семью в целом.

ОТВЛЕКАЮЩИЙ МАНЕВР

Четвертая проблема, возникающая в поляризованной семье, заслуживает отдельного рассмотрения. Напряжение, возникшее в связи усилившимся противостоянием, может вызвать потребность в каком-то отвлекающем маневре. Все члены семьи боятся последствий нарастания поляризации; это может означать потерю привилегий, возможный вред или удаление кого-то из семьи, или разрушение всей системы. Особенно страшно, если в противостоянии находятся семейные лидеры (обычно родители).

Чтобы избежать пугающей эскалации, члены семьи могут попытаться переключить внимание разными способами. Один из оба противника могут втянуть в конфликт третьего, чтобы он либо поддерживал, либо боролся вместо них; создаются разрушительные коалиции внутри семьи. Или два находящихся в противостоянии члена семьи могут переключить фокус внимания на третьего члена семьи, сделав из него либо козла отпущения, либо объект совместной заботы. Или они могут навязчиво начать заниматься чем-то менее важным. И, наконец, другие члены семьи, не включенные в поляризацию, но напуганные ею, своим поведением или проблемами могут создавать поводы отвлечься от нее.

Таким образом, очень пугающая поляризация обладает мощным ограничивающим эффектом, охватывающим всех членов семьи. Страх эскалации не позволяет обсудить и разрешить то, что лежит в основе конфликта; иными словами эти темы становятся изгнанными. Вся семья может быть так сосредоточена на поляризации и так вовлечена в отвлекающие маневры, что развитие каждого из членов семьи оказывается заблокированным. Например, дети могут оказаться настолько вовлеченными в отношения родителей, что свободы на создание собственных отношений им уже не хватает.

В добавление к этому члены сильно поляризованных семей с трудом могут приспосабливаться к естественным для процесса развития переменам друг в друге и в окружающем мире. Любое изменение кажется угрожающим, поскольку может потревожить сложную сеть защитных отвлекающих маневров и коалиций, вести к пугающей эскалации. Поляризованные системы оказываются слишком направленными на гомеостаз, то есть в них допустимы лишь минимальные вариации в поведении и отношениях, а любые более значительные перемены сталкиваются с жесткими санкциями. Они также сильно сопротивляются вмешательству посторонних.

СЕМЕЙНЫЕ ИЗГНАННИКИ, МЕНЕДЖЕРЫ И ПОЖАРНЫЕ

Снова возникает параллель между внешней и внутренней семейной системой. Поляризованные семьи организованы точно так же, что и поляризованные системы субличностей со своими Изгнанниками, Менеджерами и Пожарными. В семьях «изгнанниками» оказываются тревожащие и эмоционально нагруженные темы или секреты, которых все стараются избегать. Это могут быть также склонные к крайностям субличности членов семьи, которые появляются в отношении них. Эти изгнанные темы и секреты у всех семей разные, но обычно они вращаются вокруг прошлых или актуальных случаев, когда чрезмерно разгневанные или потворствующие субличности членов семьи оказались во главе системы, что ранило или напугало других членов семьи. Обычно изгоняются темы, связанные с внебрачными связями, алкоголем или наркотиками, вспышками ярости, попытками самоубийства или другими случаями предательства или небрежения. Члены семьи боятся, что эти темы выйдут на поверхность, не только из-за того что они могут вызвать боль или смущающие воспоминания, но также из-за тех субличностей, которые могут захватить при этом контроль.

Чтобы эти моменты были сокрыты, некоторые члены семьи становятся Менеджерами, выполняя те же функции, что Менеджеры во внутренней системе. Некоторые семейные Менеджеры стараются контролировать содержание и процесс обмена информацией при взаимодействии членов семьи, уводя разговоры от опасных тем. Они могут удерживать внимание семьи на неопасных темах, таких как зависимость от успеха или внешности. Они следят за соблюдением семейных правил не допуская выражений уязвимости и слабости с помощью критики и стыда. Бывает, что они вводят в систему новые страхи, с тем, чтобы больше никто не рисковал. Они передают по наследству Груз низкой самооценки, который удерживает членов семьи от выхода из безопасного места.

Некоторым членам семьи достается роль Пожарных, аналогичная роли внутренних частей того же назначения. Они импульсивно и экстремально реагируют на напряжение, существующее внутри семьи. Если напряжение достигает угрожающего уровня, они находят способ либо отвлечь семью, либо парализовать и заглушить встревоженных членов семьи; они отгоняют или не подпускают никого к разгоревшемуся в семье пламени. Отыгрывающий в поведении ребенок может выполнять функцию Пожарного, однако то же самое делают и родители, одержимые идеей контроля ребенка и переводящие разговор на его поведение, как только возникает подозрение, что пугающая эскалация вот-вот начнется. В случае с булимией, синдром клиентки может играть роль Пожарного, фокусируя в одной точке все внимание семьи. Во многих семьях, еще задолго до того, как у клиентки развивалась булимия, использовали пищу как средство отвлечься или что-то сгладить. В этом смысле синдром клиентки является просто расширением репертуара активности Пожарного.

Я не хочу сказать что люди выполняющие роли Пожарных, осознают что они защищают других членов семьи от определенных угрожающих тем. Они могут просто автоматически реагировать на резкие смены настроения в других членах семьи. Эти сдвиги запускают Пожарные субличности внутри людей, которые овладевают ими и защищают их от собственных Изгнанников, одновременно защищая других членов семьи от изгоняемых, запретных тем.

ПОТРЕБНОСТЬ СЕМЬИ В ОТВЛЕКАЮЩЕМ МАНЕВРЕ

Сам вопрос о том, обладают ли симптомы защитными функциями для системы, достаточно сложен; чтобы избежать типичных ошибочных представлений, ниже я хочу обратить особое внимание на эту тему. Краеугольный камень ранних моделей семейной терапии утверждение, что симптомы являются отвлекающими маневрами семьи. Далее это функционалистское предположение было критически пересмотрено, и в настоящий момент в семейной терапии непопулярно

(Nichols, Schwartz, 1994). Я уверен, что в первоначальном понимании этого утверждения содержалось нечто повлиявшее и на нынешнюю обратную реакцию. Вот эти критикуемые положения; (1) Симптомы или проблемы всегда исполняют в семейной системе защитную функцию; (2) Семейная функция, которую они обслуживают, является первичной причиной существования симптома и должны быть в фокусе терапии в первую очередь; (3) члены семьи нуждаются в проблемах или симптомах, чтобы быть отвлеченными от неразрешимого.

В результате принявшие эти утверждения терапевты были обречены на поиски предполагаемой семейной функции симптомов, даже если ее не было. Терапевты игнорировали другие стороны внешнего и внутреннего мира клиентов, потому что были слишком сосредоточены на функции симптома. Они не верили в перемены в семье, если только (теоретически) это были не те перемены, при которых в симптоме уже не было бы необходимости. К тому же выходило так, что родители чувствовали себя ответственными за симптомы детей, так, как будто предпочитали видеть страдания своих детей, а не обсуждать собственные проблемы.

Модель ССТС, напротив, исходит из того, что хотя некоторые проблемы исполняют в семье функцию «Пожарных», многие к ним все же не относятся. Предполагать заранее, что такую роль должен выполнять в семье человек или проблема противоречило бы духу ССТС, в соответствии с которым терапевт и семья или клиент изучают ограничения вместе и непредвзято. Даже в случае, если кажется, что проблема действительно находится в отвлекающей роли, терапевт ССТС не предполагает, что эта роль является наиболее сильным и важным ограничением и, следовательно, он не должен уделять внимание только ей. Вместо этого терапевт и клиент или семья могут себе позволить фокусироваться на множестве других возможных ограничений и сам этот процесс может привести к достаточному количеству изменений, таких, что человек будет в состоянии отказаться от роли Пожарного, причем так, что это даже не придется обсуждать отдельно.

И, наконец, когда исполняемая клиентом или симптомом роль Пожарного оказывается в фокусе ССТС, ни один из членов семьи, включая клиента, не чувствует себя виноватым или поддерживающим происходящее. Это получается за счет того, что в нашей модели разделяется потребность или желание человека или семьи переключиться на что-нибудь и потребность или нужда в проблеме. Модель ССТС исходит из того, что члены пережившей потрясение человеческой системы часто нуждаются в том, чтобы отвлечься на что-нибудь от нависших проблем. Это нормальная и зачастую необходимая реакция. Чтобы лучше понять этот процесс, нужно вспомнить время, когда нас приводила в ужас сама мысль о том, чтобы с чем-то столкнуться, поскольку мы были уверены, что попытка встретить проблему лицом к лицу будет либо бессмысленной, либо еще ухудшит ситуацию, а если игнорировать проблему достаточно долго она «сама рассосется». Находясь в таком положении мы, разумеется, склонны использовать каждую возможность избежать зловещей темы, и уж если при этом возникали или заявляли о себе другие проблемы мы готовы были посвятить себя им полностью. Нам не нужны были эти, другие проблемы, и мы не думали, что, посвятив себя их решению, только поддерживаем их и усугубляем. Мы занимались ими, потому что они у нас были; они были под рукой.

Поведение измученных страхом семей ничем не отличаются от нашего. Они так отчаянно ищут, на что бы переключиться с изгоняемых тем, что используют для этого любую возможность. Если у одного из членов семьи проявится булимия семья может использовать ее как один из многих способов переключить все свое внимание. Но терапевту не следует думать, что они желают клиенту иметь булимию, чтобы им было на что отвлечься. Напротив, они всеми силами желают клиенту добра и здоровья, но поскольку дело не в этом и симптом остается на месте, его часто используют, не понимая, что используя его в качестве отвлеченной безопасной темы, они тем самым вносят свою лепту в поддержание или усиление симптома.

СПУТАННОСТЬ

Обсуждая гармонию, я все это время говорил о поляризованных отношениях. Но как быть с удушающей близостью, которая также характеризует отношения во многих неблагополучных семьях? Этой избыточной близости пытались подобрать разные имена «спутанность», «слияние», «симбиоз» и т.д. Люди, находящиеся в таких отношениях, говорят, что они способны практически чувствовать, что чувствует другой, часто говорят друг за друга и защищают друг друга, и чрезмерно реагируют на эмоции другого. Сепарация и дифференциация для них проблема. Такой тип спутанности особенно опасен, если является межпоколенческим то есть, если в слиянии находятся родитель и ребенок. Ребенок ограничен в возможностях познавать себя как индивидуальность и формировать соответствующие взаимоотношения; также ребенок часто нагружен потребностью угождать или заботиться о родителе. Соответственно, родитель пренебрегает своими собственными отношениями с партнером или с друзьями.

Поляризация и спутанность часто взаимосвязаны. Если в семье есть острая или хроническая поляризация, в той же семье найдутся и те, чьи отношения будут сверхблизкими. Такая взаимодополнительность между поляризаций и спутанностью может также быть рассмотрена с точки зрения понятия о балансе, о котором говорилось выше. В любой из этих крайностей нарушается баланс в области границ. Поляризованные отношения имеют тенденцию к жестким границам, а спутанные к диффузным.

Таким образом, спутанность является закономерным следствием поляризации, и наоборот. Когда члены семьи А и В находятся в сильно поляризованных отношениях, один или оба из них будут склонны создать крайне близкие отношения с другим членом семьи, С. Подобным образом, когда А и В находятся в очень близких отношениях, член семьи С чувствует себя исключенным и вступает в противостояние. К тому же существует много диадических взаимодействий, в которых есть элементы и слияния, и поляризации общеизвестные отношения «любви-ненависти». В таком случае некоторые части двух людей находятся в слиянии, а другие поляризованы, и происходят колебания меж двух крайностей.

Резюмируя этот раздел, семейная гармония может быть нарушена дисбалансом или Грузом, что приводит к поляризации или спутанности между членами семьи. Спутанно-поляризованные семьи часто разделяются на те же три группы, как и внутренние семьи: Изгнанники, Менеджеры и Пожарные. Таким образом, поляризация и спутанность ограничивают членов семьи, принуждая их занимать экстремальные роли и найти подходящие и привлекательные роли оказывается невозможно. Эти крайности делают для семьи трудным найти те ресурсы, которые в ней есть, для осуществления эффективного руководства.