Симбиоз. Зависимость и созависимость

Симбиозы

В своей работе мы используем концепцию симбиоза, предложенную школой Шиффов одного из направлений анализа (Cathexis – школа катексиса). В ней болезненные взаимоотношения психически больных людей представлены как результат неразрешенных детских симбиотических взаимоотношений с родителями и пассивное поведение. Симбиоз, с точки зрения J. Schiff, – нормальная стадия развития младенца, который воспринимается матерью и ребенком как слияние и разделение их потребностей. Симбиоз имеет место, когда два и более человек действуют так, как будто только вместе они могут функционировать. И только вместе формируют единую целостную личность. Каждый человек в симбиозе обесценивает в себе одно или два эго-состояния. Недостающее эго-состояние компенсируется только при взаимодействии с другим человеком, который структурно восполняет пробел, но игнорирует в себе присутствующие у партнера эго-состояния.

Симбиозы подразделяются на здоровые и нездоровые. Здоровый симбиоз является стадией нормального развития ребенка, когда Взрослое и Родительское эго-состояния внешнего родителя заменяют еще не сформировавшиеся субличности ребенка. При этом внешние фигуры оказывают заботу, которая является необходимым условием для здорового и нормального развития младенца. Вместе с тем если родительские фигуры будут игнорировать способность ребенка к самостоятельному использованию природных сил к адаптации и развитию, то высока вероятность формирования симбиотических отношений и развития зависимости от человека или вещества.

Рассмотрим более подробно процесс формирования собственного эго у младенца. Каждому из нас понятно, что эго – не реальность, а идея. Модель, объясняющая наши поступки, она полезна в профессиональной работе и для самоанализа. Эго подразумевает наличие ряда возможностей у человека. Это возможности: (1) понимать себя, (2) изменять себя, т. е. делать выборы, и (3) защищать себя. Чтобы нормально жить человеку, нужно, чтобы все три возможности у него были. Проблемы часто связаны с отсутствием или дисгармонией в возможностях и их реализации. Для взрослой личности мы используем понятия автономии личности, интегрированного ЭГО. А реализованные во взрослой жизни возможности называем – осознанием, спонтанностью и интимностью. Для понимания симбиоза важно проанализировать развитие индивида в раннем детстве, где симбиоз является обязательной стадией развития. Где реализация возможностей понимать, изменять и защищать себя вначале осуществляется не самим младенцем, а взрослым, который заботится о нем. Развиваясь, ребенок учится быть самостоятельным, и задача взрослого передать полномочия и ответственность ребенку. Обратимся к тому, как формируются у младенца эти возможности.

Мы будем рассматривать стадии здорового развития ребенка при условии полной семьи и благополучия обоих родителей (Я+, Ты+, Мир+) (Мэри Кокс, Маргарет Майлер, Джеймс Мастерс, Галина Макарова).

1. Первая стадия: от зачатия до рождения – двойной физический симбиоз.

Если рассматривать семью, то обязательной представляется фигура отца, создающего внешнюю защиту для матери и будущего ребенка. Ребенок полностью защищен телом матери – это его внутренняя защита, и внешнюю защиту, социальную для ребенка выполняют обе фигуры родителей. Ребенок еще не имеет своего Эго и использует Эго своих родителей. Здесь функция Эго – защита.

2. Вторая стадия от рождения до 8 недель (1,5 месяца). Слияние, формирование привязанности.

Задача данной стадии – создание новой связи между матерью и младенцем с целью интуитивного понимания потребностей друг друга.

У ребенка нет возможностей, но есть потенциал их реализовать. Для реализации потенциала нужна помощь со стороны внешнего мира. В первую очередь от матери. Здесь важно иметь непрерывающийся контакт матери с ребенком сразу после рождения, так как именно в эти первые часы и дни формируется понимание друг друга с помощью интуиции и архаических механизмов. Мать учится понимать потребности ребенка и удовлетворять их. Если на протяжении первых двух недель мать и дитя разделены по причинам, например, депрессии матери или недоношенности ребенка, то связь между ними не будет установлена и это повлечет в будущем проблемы во взаимоотношениях между ними. Первые недели матери лучше доверять своему инстинкту, чем «мудрым советам» («Пусть с первых дней знает, что такое режим, а то сядет на шею»).

На картинке между руками матери существует зазор. Это определенная свобода, под защитой. Ребенок должен иметь пространство для развития и получения опыта. Однако мать дозирует количество поступающих стимулов, соизмеряя с возможностями ребенка. Избыток стимулов (резкие звуки, яркий свет, новые люди, животные), избыток адреналина в этом возрасте являются для ребенка перегрузкой. Когда мама берет дитя на руки и прижимает к своей груди, и биение ее сердца спокойное, то ребенок успокаивается и ему передается уверенность, что с ситуацией можно справиться, мама при этом должна быть сама благополучной (Я+). Здесь спокойствие мамы во многом зависит и от ее уверенности в том, что она имеет защиту и поддержку от мужа, и муж должен испытывать уверенность в своих силах защитить мать и дитя. Если же Ребенок отца фрустрирован и передает свою тревогу матери, то это будет воздействовать и на младенца. Если Ребенок отца испытывает ревность к младенцу и обижен отсутствием внимания со стороны жены, то это тоже будет влиять на младенца. Если мать сверхопекающая и «душит ребенка в объятиях любви», и руки ее (как на картинке) замкнуты, то ребенок будет испытывать чрезмерную зависимость от матери и потребность освободиться. Это ярко проявляется в процедуре пеленания, когда, в нашей культуре, сразу же после рождения ребенка, который плавал в эмбриональной позе, пеленают жестко вытягивая ручки и ножки по швам и жестко фиксируя пеленками голову и подбородок. Здесь несколько моментов, которые закладывают проблемы в будущем. Первый момент – амбивалентность собственных негативных ощущений и внешних позитивных посланий матери. Жесткая фиксация тела, для ребенка не связанная с телесным комфортом и привычной эмбриональной позой. Нежная кожа ребенка чувствительна к жестким пеленкам. Ребенок начинает протестовать. Он плачет. Что обычно делает добрая мать? Берет на руки, прижимает к груди, баюкает и успокаивает. Ее послание – «Успокойся, смотри, как я люблю тебя». Оно идет на фоне телесного дискомфорта. И ребенок, имея амбивалентное послание, получает первый урок игнорирования собственного телесного комфорта. Возможно, первые рэкеты и замещения возникают на этой стадии. «Мне плохо и больно, но я буду молчать и делать вид, что мне хорошо», «Лучше я усну, отключу свои чувства».

Второй момент – жесткая фиксация ограничивает свободу и делает ребенка зависимым или гневным. Я думаю, в опыте каждого есть воспоминания о многочасовом крике младенца, когда «упрямец» просит помощи и свободы. Если ребенок сломался и не докричался, стал тихим и спокойным. Если мама интуитивно не поняла его, а выдержала многочасовой крик, не подходя к ребенку, то в будущем высока вероятность получения слабой, апатичной и равнодушной личности из такого младенца.

И третий момент – младенцу важно получать собственный опыт, как справляться с тем, что есть жизнь (гости, собака, резкие звуки, свет), и здесь подвижность ребенка очень важна, в противном случае он чувствует беспомощность, неспособность изменить что-либо самому.

3. Третья стадия от 2-х до 5 месяцев. Стадия здорового симбиоза.

Задача – формирование здоровой зависимости от отношений с другим человеком.

На этой стадии ребенок учится принимать помощь и решать свои проблемы, используя помощь другого человека. Мы часто сталкиваемся с клиентами, которые не продвигаются в терапии из-за того, что не умеют принимать помощи от других, не доверяют людям и не обращаются к людям за помощью. Часто при глубоком анализе их детских воспоминаний выясняется, что стадия симбиоза прошла не полностью или отсутствует вообще. На этой стадии мать предоставляет защиту и поддержку, но вместе с тем она признает то, что ребенок уже начинает жить и познавать мир сам, используя свои собственные возможности. Здесь задача матери – научиться доверять ребенку. Ребенок старается перевернуться, сесть – это его право, не надо ограничивать его движения, желания. А ребенок учится доверять чужим рукам. Он расширяет круг общения, включая новых людей, кроме матери и отца. Учится «доверять их рукам». («Иди на ручке к тете».) Он учится использовать людей, вступая с ними в отношения, учится доверию и возможностям выбора.

Если стадия здорового симбиоза не была завершена и ребенок продолжает ощущать потребность в привязанности, то в будущем он будет испытывать фрустрацию, когда будет один. Он будет искать всегда пару, чтобы чувствовать себя спокойнее. Например, часто можно услышать «Я не могу одна пойти в театр», «Я не могу один путешествовать, мне нужна компания», «Мне скучно, когда я один». Или человек будет искать значимую фигуру и стремиться приблизиться к ней. Например, в школе это дети, которые стремятся приблизиться к учителю. Потребность в привязанности к Родителю, будь то вождь, мессия, учитель, старший товарищ или супруг наблюдается у людей, которые не завершили стадию симбиоза в раннем возрасте 3–5 месяцев и имеют неудовлетворенную потребность в зависимости от отношений с другим человеком или людьми.

4. Стадия индивидуализации. Ребенку 6–8 месяцев.

Он начинает различать, что есть я, а что не я. «Вот это я, а это твои руки».

Цель этой стадии – отделение физического «Я» ребенка, разрушение симбиоза.

Происходит физическое, психологическое и эмоциональное разделение. Иногда это идет через протест «Я хочу это, а это я не хочу». Мама или папа сильнее и могут насильно одеть, накормить, раздеть. Эта стадия начинается с 6 месяцев и, в зависимости от успешности ее прохождения, может длиться от 2 месяцев до всей жизни. Это процесс индивидуализации. Иногда ребенок находится под воздействием родительской силы (авторитета, любви или денег) долгие годы, бунтуя и оставаясь в подчинении. Например, часто в терапии клиент в возрасте 20–30 лет «разрешает» родителям себя кормить и одевать, используя деньги родителей и не желая взрослеть и становиться независимым от них. Анализ показывает, что стадия индивидуализации не была закончена. У известного психотерапевта Мэри Кокс есть тренинг, где в парах проигрываются детско-родительские отношения. Участники «родители» одевают и раздевают, кормят «детей». Это опыт почувствовать во взрослой жизни, как это, когда чужие руки тебя насильно кормят или раздевают. По нашему опыту, единицы испытывали удовольствие, большинство участников тренинга начинали протестовать и бороться за свои права. Вот яркий пример из практики. На консультацию к психологам привели мальчика, который в 3 года не хотел одеваться. Родители получили консультации у всех возможных специалистов от дерматолога до психиатра. Причина была в том, что стадия индивидуализации, по мнению бабушки, возможна у внучка только в возрасте 30 лет. До этого – «родители лучше знают, что ребенку нужно»! Она одевала мальчика не в ту одежду, которую ему хотелось. По его мнению, он был моряком, как дедушка, и хотел тельняшку и бушлат. Бабушка же одевала, как девчонку, кутая в тепленькое. Игнорирование взрослыми его индивидуальных потребностей могло привести к госпитализации в психиатрическую клинику или к вариантам сценария жизни: «Не будь самим собой», «Не будь адекватным», «Не будь здоровым», «Не думай». Мальчику повезло, что психологи были активны и любопытны в своих исследованиях мира ребенка.

5. Стадия с 8 до 18 месяцев. Стадия отделения, сепарации.

Стадия отделения состоит из двух этапов. Первый с 8 до 12 месяцев. Ребенок спустился с рук, он не может еще ходить, но он может передвигаться по полу, ползая. И вторая стадия с 12 до 18 месяцев, когда ребенок начинает ходить самостоятельно. Мама, спустив ребенка с рук, не должна далеко удаляться от него. Есть две крайности в этом возрасте. Одна – мамы стараются максимально использовать появившуюся свободу. «Пока ты здесь ползаешь, я пойду на кухню и займусь обедом». Мама слишком быстро отпустила ребенка, «отвернулась» от него и исчезла из его поля зрения. В этом случае может возникнуть сепаратная тревога, тревога отделения. Ребенок может воспринять новый опыт разделения, как покинутость. Его детское решение может быть «Меня бросили самые близкие люди, когда я так нуждаюсь в них». Это может быть большой проблемой в будущем.

Другая крайность связана с тревогой разделения у самой мамы. Такая мать не даст свободы ребенку, она ходит за ним, во все вмешивается. Здесь возникает зависимость ребенка от взрослого. Здесь источник амбивалентности во взаимоотношениях ребенок-родитель. Трудно быть матерью, нельзя недодать, нельзя и «перегнуть палку», нельзя передать собственное беспокойство. Например, один из авторов книги в возрасте 9 месяцев была отдана матерью ее родителям. И оставалась с бабушкой и дедушкой до 3-летнего возраста. И бабушка очень боялась за меня, так как у меня наступил вначале регресс и я перестала лепетать и ползать, а затем, когда я восстановилась и пошла, она боялась, чтобы со мной что-нибудь не произошло. Бабушка испытывала большую ответственность за меня перед дочерью. Так как носить на руках меня ей было тяжело, я была крупным, упитанным ребенком, то она пришпиливала меня к юбке булавкой. Я всегда была рядом, и одновременно руки у бабушки были свободны. Ее беспокойство и страхи сделали меня очень осторожным и боязливым ребенком. И только подростковый возраст продвинул меня далее в сепарации и отделении.

Когда стадия сепарации проходит по здоровому образцу, то ребенок должен испытывать свободу и одновременно защищенность, чувствовать присутствие матери рядом. Он побежит и оглянется, смотрит ли мать на него. Достаточно взгляда, чтобы испытать защищенность. Отсутствие матери на горизонте останавливает ребенка в опыте познания мира и в развитии.

Эта длинная стадия имеет два этапа. Задача первого этапа исследовательская, второй этап, связан с практикой. Ребенок пока изучает объекты. Он подползает к предмету и совершает многократно одни и те же действия. Например, Катя любила подползать к шкафам и выдвигать и задвигать ящики шкафа, повторяя эти движения, пока не прищемит пальцы. Когда все ящики были перевязаны и открыть их было не возможно, Катя просто смотрела, трогала или начинала их облизывать и пробовать «на зуб». Опираясь на ручки шкафа, она поднималась на ноги и старалась достать полки, которые были выше и еще не подготовлены мамой к Катиному вторжению. На этой стадии исследования ребенок не переходит к деятельности и важно взрослым не опережать события и оказывать только ту помощь, о которой ребенок просит. Здесь нельзя брать инициативу на себя, быть лидером. Ребенку надо давать свободу справиться с ситуацией, для взрослого на этом этапе важно терпение. Задача этого этапа – научить ребенка обучаться самостоятельно через исследование, любопытство и познавательность, через практику и повторение. Ребенок сам должен прийти к выводу и опытным путем закрепить результат, что, например, кубик не войдет в треугольное отверстие. Если спешащая мать сделает это за ребенка, то лишит его инициативы и, возможно, создаст проблемы в обучении в будущем. Например, Катя через месяц научилась сама снимать скотч, которым были заклеены ящики шкафа. И вновь вытаскивала ящики.

Познавательный инстинкт у детей на этом этапе необходимо поддерживать и развивать. Желания ребенка сломать игрушку и узнать, что у нее внутри важно поощрять. Часто родители дают негативную оценку таким действиям, например, ребенок агрессивен, бесчувствен, распорол любимого зайца, садист. Нет. В этом возрасте он как ученый. И маме необходимо запастись терпением, потому что сейчас ребенок – маленький Ньютон, который познает законы земного притяжения, бесконечно долго бросая чашку на пол. Это его опыт. Раздраженная мама может отобрать чашку или отшлепать ребенка и сделает в этот момент из него троечника, который через 7 лет будет скучать на задней парте в классе, потому что СКУЧНО, НЕ ИНТЕРЕСНО.

6. После 18 месяцев до 2 лет. Стадия вхождения в мир.

Это время активного развития, подвижности и освоения языка. Задача этого этапа заключается в том, что ребенок отрывается от матери и разворачивается к миру, где есть фигуры других людей. Важно, чтобы этот этап мотивировал и реализовал отец, как «ворота в мир». Ребенок начинает обращаться за помощью, за поглаживаниями к миру, к другому человеку. Мать уже не должна следить за каждым шагом, а ребенок не должен ждать, что она все за него решит. Он идет в мир, чтобы найти другие способы удовлетворения своих потребностей, он ищет другие объекты привязанности. На этом этапе вокруг ребенка должно быть достаточное количество взрослых и детей, например, бабушки, дедушки, братья и сестра, которые активно взаимодействовали бы с ним.

Для матерей, склонных к симбиотическим отношениям с ребенком, этот период является испытанием. У матери освобождается достаточное количество времени для себя. И если она не готова вернуться к прежней жизни, к социальной активности, то она будет ограничивать контакты ребенка с внешним миром, останавливая его в развитии.

7. Последняя стадия 2–3 года. Стадия оппозиции.

Ребенок становится независимой персоной:

Я знаю, кто я.

Я знаю, что я хочу.

Я – не ты.

Я хочу это сделать так, как я хочу.

Здесь много конфликтов. И на этом этапе важны две вещи как для ребенка, так и для родителей: он может бороться, и он может побеждать, иногда. Это обязательно должны донести родители и в опыте ребенка должны быть победы, которые приняты родителями. На этом этапе даются очередные важные послания и принимаются очередные важные решения ребенком о своей позиции удачника, середняка и неудачника. Например, Ребенок родителя может дать послание Ребенку ребенка: «Хорошо, ты выиграл. Вот и оставайся с этим, а мы уходим». У ребенка формируется решение: «Победитель всегда одинок!». «Если у тебя есть сила побеждать, то ты выигрываешь, но остаешься один, так как проигрываешь в любви». Победителем в дальнейшей жизни станет тот, кто знает вкус победы и праздничного пирога. Здесь начинается формироваться банк поглаживаний и самопоглаживаний.

После трех лет перед ребенком открывается целый мир, в котором есть он, мама, папа и другие люди. И существует мир вне семьи. Успех адаптации к новым условиям зависит от того, как ребенком пройдены этапы развития до 3 лет. Конечно, физическое и психологическое развитие ребенка будет идти вперед. Как в школе он проходит все 11 классов, последовательно с первого до последнего. Перейти в третий класс он может, закончив второй. Если во втором классе он не усвоил материал, то материал будет доставлять проблемы в третьем, четвертом классах. Возможно, к десятому классу ребенок справится или адаптируется к пробелу в своих знаниях, возможно, они будут напоминать о себе всю оставшуюся жизнь. Так и стадии раннего развития. Задачи каждой стадии ребенок должен решить с помощью взрослого в здоровом симбиозе с ним, переходя от стадии к стадии и разрывая симбиотическую пуповину, становясь самостоятельным и независимым. Если стадии были пройдены «не здорово», то отголоски будут слышны.

Например, если стадия симбиоза была пройдена не полностью и потребность в зависимости не была удовлетворена полностью, то эта потребность будет проигрываться во всех взаимоотношениях. Когда такой ребенок вступит в подростковый период, то будет искать привязанность среди сверстников. Его будут привлекать яркие представители и лидеры подростковой субкультуры. Такие дети испытывают большие трудности, так как весь суррогат подростковой субкультуры рассчитан именно на них. Имея потребность в зависимых отношениях, в друге или друзьях, они будут очень тяжело переживать «разделение». Например, часты в подростковом возрасте суициды от несчастной любви или конфликта непонимания со сверстниками или внутри семьи. В более взрослой жизни потребность в зависимости от кого-то может подменяться зависимостью от чего-то. Вещества или вид деятельности, который дает высокий уровень возбуждения (адреналина), может формировать зависимости. У зависимых людей всегда существуют проблемы с привязанностью и доверием.

Таблица 2. Стадии развития взаимоотношений

Однако человек может справиться с проблемами детского развития, используя свой взрослый ресурс и помощь других людей.

В таблице 2 представлен алгоритм формирования и развития взаимоотношений между людьми. Используя таблицу, проследите связь между стадиями развития и установления отношений с другим человеком на примере отношений между супругами, друзьями, партнерами. На ваш взгляд, механизмы одни или нет?

Если да, то проанализируйте, какая из стадий в ваших отношениях с другими людьми является трудной, где вы застреваете.

Например, если рассматривать супружеские отношения, то вначале влюбленность как здоровый физический симбиоз, когда идет растворение друг в друге. Затем формирование привязанности, зависимых отношений друг от друга, когда отсутствие человека рядом делает тебя беспомощным и тревожным, например ревнивым. Затем идут стадии индивидуализации – «В нашей семье борщ – главное блюдо». «А в нашей – первое вообще не готовили». Сепарация – приобретение нового опыта. Затем каждый из супругов активно делает карьеру. Выстраивая отношения, например в рабочем коллективе. И последняя стадия – это формирование автономной, независимой личности у каждого из супругов. Часто нам задают вопрос: «Хороший брак строится только на симбиозе и дальше не развивается? Две автономные личности разве могут жить вместе, как супруги в одной семье?» На наш взгляд, каждая семья имеет динамику развития. Незрелые семьи, где нет динамики развития отношений между супругами, часто застревают на первых симбиотических стадиях. Симбиотические отношения внутри семьи часто приводят к развитию патологии, к зависимости и созависимости от человека или вещества. Семьи, где стадии развития взаимоотношений между супругами пройдены каждым из супругов с разной скоростью, разрушаются. Семьи, где оба супруга проживают стадии развития синхронно, называются гармоничными и крепкими. В таких семьях две автономные личности. И если вернуть к началу главы, то мы говорили, чтобы нормально жить человеку, нужно, чтобы он мог реализовать три возможности: понимать себя, изменять себя, т. е. делать выборы, и защищать себя. В гармоничной семье человек реализует эти возможности. Он понимает – кто он и чего хочет, он свободен и он защищен семьей. Отношения внутри семьи строятся на интимности, любви и доверии. Каждый осознает свою ответственность и обязательства перед другими членами семьи. Выбор сделан осознанно, не под давлением.

Проанализируйте взаимоотношения внутри своей семьи. Какую стадию развития взаимоотношений вы переживаете сейчас? Вы проживаете каждую стадию синхронно с супругом или нет? Кто отстает? Что можно сделать, чтобы исправить ситуацию?

Здоровый и нездоровый симбиоз

Вернемся к симбиозу и рассмотрим, как симбиоз можно проиллюстрировать, используя функциональную модель эго. Итак, мы уже установили, что симбиоз – нормальное условие оральной стадии развития ребенка. Он переживается матерью и младенцем, как слияние и разделение их потребностей. Пример подобного симбиоза – мать, которая крепко спит в шумной комнате, но просыпается при малейшем беспокойстве своего малыша. Ребенок в свою очередь не дифференцирует ни себя, ни мать как отдельные личности, переживает себя и мать как единое целое.

В процессе роста ребенок развивает собственные Родительское и Взрослое эго-состояния и постепенно начинает ощущать себя и мать как разные личности, которые самостоятельно чувствуют, думают, воспринимают этот мир, имеют свои потребности и действуют независимо друг от друга. Это стадия сепарации – индивидуации по M. Mahler. Таким образом, функции нормального симбиоза – выживание младенца в тот период, когда он реально беспомощен и зависим от матери, и развитие собственных функций контакта с реальностью (Взрослое эго-состояние) и обеспечения безопасности (Родительское эго-состояние).

На рисунке 4 представлена диаграмма патологических отношений, возникающих в результате нарушений в эту стадию развития ребенка. Например, это происходит в ситуации пренебрежения или безответственности матери. В этом случае с ребенком взаимодействуют негативные стороны ее Эго-состояний. Негативный Критикующий Родитель вместо позитивного контроля и обеспечения границ безопасности; гиперопекающий Заботливый Родитель (Спаситель), или пренебрегающий своими обязанностями Заботливый Родитель. Негативные Адаптированный и Свободный Ребенок, которые видят в новом ребенке угрозу своему существованию.

Рис. 4. Пример нормального симбиоза,где позитивный Родитель и Взрослый матери способны обеспечивать безопасность ребенка, Родительское и Взрослое Эго–состояния которого недостаточно развиты для защиты самого себя и удовлетворения своих потребностей. Детское Эго–состояние матери активно включено в процесс коммуникации с ребенком. Например, «Ура! Классно! Давай, играть вместе!».

На рисунке 5 изображена еще одна модель патологии – исключение матерью собственного Детского эго-состояния, когда мать находит в собственном ребенке замену недоступному Детскому Эго-состоянию. В этом случае нарушается процесс сепарации-индивидуации и нормального развития независимой, автономной личности. То есть так или иначе патология бывает результатом нарушенного взаимодействия матери и ребенка, когда мать «отыгрывает» собственные психические и физические проблемы.

Рис. 5. Нездоровый симбиоз матери с ребенком

Нарушение симбиотической стадии развития ребенка приводит к тому, что патологические паттерны ребенок усваивает и применяет в своей жизни. Очень часто в индивидуальном сознании выживание личности остается связанным с неразрешенными аспектами нарушенных симбиотических отношений. Чтобы удовлетворить потребности, связанные с симбиотическими остатками, люди ищут симбиотические отношения в последующей жизни и действуют в большинстве таким образом, что и когда-то в первичных отношениях. Они забывают, что им уже не три года, что они взрослые люди с другими возможностями и ресурсами. Они искажают восприятие реальности в интересах собственной картины мира. Иные паттерны восприятия и мышления угрожают развалом привычного мира, в котором человек уже освоился и более или менее приспособился и получает удовлетворение собственных потребностей. Все, что противоречит сценарной картине мира личности, представляет угрозу для выживания и поэтому отсекается.

Процесс сохранения сценарной картины мира происходит путем искажения сигналов, поступающих извне, которые люди используют для поддержания устоявшихся сценарных взглядов на самих себя, других людей и окружающий мир. Цель и мотивация поддержания симбиотических отношений – удовлетворение потребностей, которые не были удовлетворены в детстве, а также потребность в выживании, физической и психологической безопасности.

Рис.6. Исключение Детского эго–состояния матери из взаимодействий с ребенком

Симбиотические отношения очень распространены. На рис. 6 представлена схема симбиотических отношений внутри семьи, где два взрослых человека и ребенок.

Проанализируйте семью, представленную на рис. 7. Какие проблемы возможны в этой семье? Ваши гипотезы? Сколько лет ребенку? Какие взаимоотношения у родителей? С какой проблемой пришла бы жена на консультацию к психологу?

Рис. 7. Схема нездоровых симбиотических отношений внутри семьи. Симбиоз первого порядка (Шиффы и др., 1975).

Или представьте, что это схема взаимоотношений внутри школьного коллектива. «Отец» это директор школы, мужчина. «Мать» – образ собирательный, состоит из учительниц, а «ребенок» – ученики. Директор относится к своим учителям как к малым детям, беря на себя функции Взрослого и Родителя. Учителя используют свои эго–состояния Взрослый и Родитель, обучая учеников. Они считают, что дети не разумные и вряд ли когда–нибудь, повзрослеют. Какие проблемы могут быть в таком коллективе? Инфантильные дети, беспомощные учителя? Директор, взваливший на себя тяжелый груз ответственности и обязательств, все контролирующий и не умеющий расслабиться. Интересно, как директор реализует потребности своего Детского эго–состояния? Какие у него зависимости? Он трудоголик, заядлый рыбак и охотник, коллекционер. А может, алкоголик? Возможно, его детское состояние получает заботу и удовлетворяет потребность в любви и защите, когда он в больнице, после очередного инфаркта, когда все бегают, суетятся и говорят о том, что без него все в школе разваливается? А может быть, в своей семье он избалованный Ребенок или деспот? Хороший учитель включает свое Детское состояние и не игнорирует Взрослое и Родительское эго–состояния у своих учеников. Ведь учение – это интереснейший и увлекательный процесс познания мира неизвестности. Хороший учитель на каждом уроке самый любопытный Ребенок среди учеников. Он зажигает и мотивирует других, используя своего Ребенка. «Вперед, за мной! На абордаж!» Вместе с тем, используя Взрослое эго–состояние, он апеллирует к взрослой части личности ученика, приглашая подумать, проанализировать, отстоять свою точку зрения в споре. Учитель одновременно и Родитель, который будет гордиться и праздновать победу своего ученика, учить заботе, любви и уважению. Он защитит ученика и поддержит в трудную минуту.

Рис. 8. Структурная модель нездорового симбиоза второго порядка между матерью и ребенком

Рассмотрим нездоровый симбиоз, используя структуру эго второго порядка.

Симбиотические отношения отличаются очень прочными связями. Объяснить механизм возможно, используя модель эго второго порядка. На рис. 8 представлена симбиотическая связь между ребенком и матерью. Мать заботится о ребенке на социальном уровне, в то время как ребенок заботится о матери на психологическом уровне. В симбиозе мать реализует заботу о ребенке через использования Родительского и Взрослого эго–состояний. Это первичное симбиотическое отношение – обычно ярко проявляющееся в поведении. Эти отношения видны окружающим людям. Однако такие отношения оставляют эго–Ребенок матери без поддержки, без внимания. Идеально отец обеспечивает эту поддержку, чтобы формировать то, что Дональд Винникотт назвал ГРУДНОЙ ТРИАДОЙ. Если эта поддержка не доступна мать, может обратиться к ребенку для поддержки. В выполнении этого она приглашает эго–состояния ребенка (Взрослый в Ребенке (В1) и Родитель в Ребенке (Р1)) заботиться о ее Детском эго–состоянии (Д1). Это оставляет собственное Детское эго–состояние (Д1) без поддержки и заботы.

Нормальный симбиоз – нормальная стадия развития. Патологические формы симбиоза, типа симбиоза второго порядка, могут стать пожизненными образцами. Симбиоз распространен особенно в терапии. Если терапевт занимает позицию Спасателя или Воспитателя, который усыновляет клиента, приглашает клиента быть его Ребенком. Пассивное поведение может быть приглашением от клиента к вхождению в симбиоз из Родительской позиции. «Я бедный беспомощный больной, помогите мне, решите за меня все мои проблемы». Симбиотические приглашения служат противопоказанием в терапии, они должны быть заменены на контрактные отношения.

Вспомните случаи симбиотических взаимоотношений в вашей жизни, практики и способы успешного выхода из него.

Работа с зависимостями

Рассмотрим процессы формирования зависимости. Мы говорили о том, что в возрасте до трех лет ребенок проходит этапы зависимости и отделения во взаимоотношениях с родителями и людьми из ближайшего окружения. Ребенок проживает здоровый симбиоз, выстраивает зависимые отношения, учится использовать другого человека в удовлетворении своих потребностей. Например, ребенок плачет, когда мокрые пеленки, и своим плачем «просит помощи». Мать удовлетворяет потребность ребенка в телесном комфорте, заботе и любви. Он принимает помощь и успокаивается. Пока ребенок не в состоянии обслуживать себя, он использует другого. Ребенок растет, мать учит его обслуживать себя самого. Приучает ребенка к чистоплотности и заботе о себе. Симбиоз разрушается, ребенок отделяется от матери, приобретая самостоятельность. Мать также постепенно отдаляется от ребенка, оставляя за собой функции защиты и поддержки. В каждом возрастном периоде, будь то школьные годы, подростковый возраст, юность, зрелость, старость, – человек проживает симбиозы, зависимые отношения от другого, от учителя, сверстников, от любимого человека, детей, супругов, внуков. Симбиоз проживается, разрушается, и человек приобретает новый опыт, который делает его более независимым, самостоятельным и цельным. Отношения сохраняются, но они строятся уже на других ценностях, не на использовании другого. В симбиозе для Детского эго–состояния есть одна ловушка. Дитя считает, что симбиотические отношения дают гарантированные поглаживания. «Если он меня спасает, значит, очень любит». «Раз помогает, значит, не безразличен я ему!» – решает Ребенок. Он всегда предпочитает делать выбор в пользу любви, чем сомнительной самостоятельности. Особенно, если нет позитивного опыта получения поглаживаний от самостоятельных побед, удовольствия от свободного выбора и независимости. Поэтому потребность в поглаживаниях от других, в признании другими, в любви заставляет человека вступать в зависимые отношения. Если еще стадии раннего симбиоза не были пройдены по здоровому пути и потребность в зависимых отношениях не была удовлетворена в полной мере, то вероятность зависимых и созависимых отношений во взрослой жизни высока.

Рассмотрим пример. Игорь – молодой человек, ему 16 лет. Он пришел в компанию сверстников. Игорь неуверенный, стесняется своей внешности. В присутствии девушек краснеет и начинает заикаться. Кроме пинков (насмешек), ждать ему сегодня вечером нечего. Он мечтает быть в центре внимания, чтобы девушки восхищенно смотрели и слушали только его. Он понимает, что лидер компании знает меньше и шутки у него плоские. Если бы Игорю немного смелости, то он мог бы стать лидером. Игорь не пьет, в компании же все пьют пиво. Игорь выпивает бутылку пива, и происходит чудо! Неуверенность и заикание исчезают. Парень выпрямляется и начинает фонтанировать! Игорь рассказывает смешные истории, стихи, новые фильмы. Он все знает и обо всем имеет свое мнение, девчонки восторжен но смотрят на него, парни с уважением слушают. Он получает море поглаживаний. Игорь удовлетворил свои потребности в признании, уважении. Он почувствовал собственную значимость и неординарность. И все это он смог сделать благодаря какой–то бутылке пива!? У Игоря была цель, и он ее достиг. Он мог достичь цели прямым путем, например, работой над собой, повышением своей самооценки, уверенности в себе. Ходил бы на психологические тренинги, семинары, читал, занимался с психологом или психотерапевтом. Но это долгий путь самопознания, путь независимости и самостоятельности. Джин из бутылки все сделал за два глотка волшебного напитка, быстро. Раз, и ты уже у цели! Твои неудовлетворенные потребности в зависимых отношениях от других, потребность в поглаживаниях и признании от других – сегодня удовлетворены! И ты знаешь способ, как повторять это чудо снова и снова. И вскоре бутылки уже было мало. Через пару месяцев, чтобы добиться того же результата, Игорь добавил немного водочки. И чудо продолжалось! Девушки на твоей стороне, друзей много, все уважают и любят. Время шло. Наступил момент, когда произошло переключение. Средство стало целью! Алкоголь, который был средством достижения цели ( получения поглаживаний от других), стал целью. Теперь он – алкоголь, был главной фигурой, которая давала поглаживания и с которой выстроились зависимые отношения. Эта зависимость была более глубокой, так как затрагивала не только психологические, но и физические уровни. Исчезли друзья, компания стала тяготить. Игорь стал пить один.

Что делать и как использовать полученную информацию в работе с самим собой? Мы уже знаем, что есть ненасытное Детское эго–состояние, которое вечно ощущает неудовлетворенность в поглаживаниях и признании. Миф Ребенка – «Поглаживания могут дать только другие люди». Мы также знаем, что в стрессовой ситуации обычно Взрослое и Родительское эго–состояния изолированы от анализа и принятия решения. Как совместить усилия всех трех составляющих нашей личности? Как можно удовлетворить потребность ребенка и уменьшить зависимость от другого человека, как добиться автономии? В своей работе мы используем следующие технологии. Мы спрашиваем клиента: «Что вы любите делать?». Смысл вопроса заключается в том, что клиент перечисляет действия, которые он совершает самостоятельно, независимо от другого человека. И эти действия приносят ему поглаживания с абсолютной гарантией, так как он любит это делать. Например, клиент говорит: «Я люблю бывать на природе, люблю смотреть телевизор, люблю играть на компьютере, лежать на диване с детективом в руках и т. д.». Из этого материала вы извлекаете двойную пользу. Во–первых, вы предлагаете клиенту делать из списка любое любимое дело, когда он почувствует патологическую тягу к зависимости. Например, обиделась женщина на несправедливую критику мужа, и автоматически включился в ней механизм зависимости. Ринулась она штурмовать холодильник и набивать желудок «поглаживаниями». Наелась до отвала, успокоилась на несколько минут, а потом «проснулся» внутри ее Родитель Свинья и начал критиковать за обжорство. Да так проняло, что захотелось с горя выпить (покурить, отомстить всему свету). Мы предлагаем клиентке: «Как только почувствовали патологическое влечение, делайте какое–нибудь действие из списка любимых дел. Собралась и пошла гулять на природу или круги вокруг дома накручивать. Ходи, бегай, кричи, ругайся, выпускай пар. Успокоилась, пришла домой и легла на диван с детективом». Вторая выгода, которую можно извлечь из списка любимых дел. Мы предлагаем клиенту найти свои ресурсу, используя этот список. Например, клиент любит бывать на природе. «Что вам больше всего нравится, когда вы на природе?» – спрашиваем мы. И он говорит: «Я люблю вдыхать свежий воздух. Я чувствую, как мышцы расслабляются, из тела уходит напряжение, заботы и обиды. Я наполняюсь чистым воздухом, силой, здоровьем. Мне нравится смотреть по сторонам. Я вижу как крупный план – пейзаж, так и мелкий – радугу в капельке росы. Я также люблю наблюдать за жизнью насекомых, птиц. Я могу лежать часами в траве и наблюдать за муравьями, какие они труженики…». Далее мы спрашиваем: «Какие позитивные характеристики можно занести в банк поглаживаний, используя ваш рассказ о природе?». Клиент: «Я наблюдательный. Я любознательный. Я человек, который может регулировать напряжение и расслабление своего тела. Я замечаю красоту и вижу ее даже в малом». С каждым утверждением клиент все дальше уходит от проблемной зоны зависимости. Он начинает понимать, что в его жизни достаточное место занимает позитивное, не проблемное поведение, где он получает гарантированные поглаживания и не зависит от прихоти случая или другого человека.

Два ключевых вопроса при работе с зависимостями: 1. Что вы любите делать? 2. Что вы обычно делаете, когда находитесь в стрессе? Человек в стрессе теряет доступ к своим ресурсам. Его возможности получить поглаживания и успокоиться в стрессе ограничены. «Я пью, курю, ругаюсь» – мужской набор действий в стрессе. «Я плачу, ем и дуюсь» – женский набор. Научить клиента использовать все три эго–состояния, когда он в стрессе, – задача в психотерапии зависимостей. Используя Взрослое эго–состояние, клиент может остановиться и проанализировать собственное самочувствие, желания и порывы. Используя Родительское состояние – позаботиться о себе, думая о здоровье и благополучии. Детское состояние поможет закрепить взрослые и родительские результаты получением удовольствия от тех вещей, которые дают гарантированные поглаживания. Воля, контроль и анализ, а также позитивное подкрепление нового поведения позволяют разрушить зависимость.

Мы привели примеры поведенческих стратегий. Конечно, параллельно ведется кропотливая работа клиента с психологом или психотерапевтом по тому сопротивлению, которое оказывает клиент на пути к свободе от зависимости. Из сундука памяти извлекаются незавершенные конфликты старого опыта, симбиотические осколки, неудовлетворенные потребности в зависимых отношениях от другого, детско–родительские отношения. Все извлекается на поверхность и подвергается анализу. Почему самостоятельно справиться нельзя? Почему нужен психолог или психотерапевт? Потому, что задача профессионала не столько в анализе, сколько в моделировании нового опыта у клиента, проживания новых отношений зависимости и сепарации, где все стадии будут пройдены по здоровому пути. Во взаимодействии с профессионалом, в кабинете на сессиях шаг за шагом клиент и профессионал проживают вместе все стадии от симбиоза до автономии. Когда клиент приходит первый раз, он на языке метафоры беспомощный младенец. И профессионал использует свои Взрослое и Родительское эго–состояния для защиты и поддержки. В ходе психотерапевтической работы клиент получает доступ к собственным Взрослому и Родительскому эго–состояниям, он открывает в себе способности и ресурсы, которые позволяют справляться со стрессом. Профессионал постепенно обучает клиента «ходить, говорить» самостоятельно, быть взрослым. Он учит понимать и чувствовать другого, используя себя в качестве «тренажера». Давая обратную связь, профессионал показывает клиенту, что чувствует, думает, как реагирует другой человек, общаясь с клиентом. Он учит давать, просить поглаживание, получать и просить помощь, отказывать, отстаивать свои границы. Клиент в тепличных условиях кабинета профессионала получает новый опыт взаимоотношений, построенных на доверии, уважении и признании автономии каждого. Порой этот опыт является более важным, чем анализ прошлого клиента. Клиент получает домашние задания, в которые профессионал включает маленькими порциями новый навык. Клиент использует его в своем окружении, в социуме, приобретая уверенность. Наступает момент, когда старое поведение полностью заменяется вариантами нового, где нет зависимости. Итак, удовлетворение детской потребности в признании и любви, «взросление» личности клиента, ее автономия и независимость от другого, собственная ответственность за здоровье и благополучие – конечная цель и одновременно шаги достижения этой цели. Цель и средства едины!