Ложная установка № 1: «Я уже все перепробовал, и все напрасно»

Ложная установка № 1: «Я уже все перепробовал, и все напрасно»

Когда человек пасует перед целью, которая, как он думает, практически недостижима, или перед тяжелой и сложной проблемой, которую ему приходится решать, то очень часто он занимает позицию «все напрасно». Вернее сказать, человек считает, что он уже перепробовал все возможные подходы, и все оказалось тщетным. Его разум убежден, что все возможности для изменений, решений, достижений и улучшений исчерпаны. Соглашаясь с доводами разума, человек обреченно смиряется с существующим положением дел — все тщетно, напрасно, зря: надежды на лучшую жизнь нет.

Честно говоря, в жизни действительно встречаются такие ситуации, когда невозможно ничего сделать.

В некотором смысле это касается нашего прошлого — мы не можем его изменить. Умер близкий человек — он ушел от нас навсегда. Если вас уволили, то вряд ли вы вернетесь на эту работу. Когда ваш муж говорит оскорбительные слова, их нельзя вычеркнуть из памяти. Человечество еще не изобрело машину, которая позволяла бы перемотать кадры жизни назад и вновь прожить их, уже по–другому. Чтобы принять неизбежность событий, которые уже произошли, нужно научиться оплакивать потери и примиряться с реальностью.

Но сейчас мы говорим о другом. Ложные установки разума, которые ведут к решению оставить всякую надежду и сложить руки, — явление из иной области. Мысли о том, что все тщетно, лишают человека сил и желания что–то предпринимать там, где еще очень многое можно сделать.

К нам на радио постоянно звонят люди, которые говорят именно эти слова: «Я уже все перепробовал, чтобы решить эту проблему, и все напрасно». Эти речи касаются чего угодно: и семейных отношений, и трудного ребенка, и похудения. Проблемы могут быть совершенно разными, а вот подход к ним одинаков. Когда я слышу подобные утверждения, я обычно задаю два вопроса.

Во–первых, что значит «все»? Как правило, собеседник в ответ выпаливает скромный список своих попыток, которые никак не исчерпывают разнообразные возможности улучшения ситуации. Допустим, у вас есть проблема — ваш муж не способен справляться со своим гневом и взрывается по любому поводу. Что вы могли бы предпринять? Перечисляю:

• поговорить с ним;

• рассказать ему конкретно, как его гнев сказывается на вас;

• спросить, как он сам видит эту проблему;

• попросить поделиться мыслями, в чем именно он усматривает вашу вину;

• изменить присущие вам схемы поведения, которые вносят напряженность;

• прояснить собственные взгляды и возможные ложные установки относительно праведного и неправедного гнева;

• четко объяснить мужу, какие проявления его гнева вы не намерены терпеть;

• сказать ему, что вы от него хотите (а не только о том, чего не хотите);

• предпринять шаги для углубления супружеской близости и доверия;

• вместе молиться об этой проблеме;

• выяснить, что Библия говорит о гневе;

• помочь мужу узнать, что за его яростью, возможно, стоят невыраженные чувства — горе и печаль;

• обратиться за помощью к другим людям;

• начать посещать группу поддержки;

• проконсультироваться с психологом;

• предупредить мужа о грядущих последствиях его поведения;

• претворить предупреждения в жизнь;

• принять более строгие меры, если муж распоясывается еще больше;

• поощрять проявления более спокойного поведения мужа.

Этот список может быть продолжен. Если вы говорите, что перепробовали все возможное, спросите себя — а действительно ли это «все»?

Потом я задаю своему невидимому собеседнику второй вопрос — что он имеет в виду под словом «перепробовал». Я пытаюсь понять, какое значение человек вкладывает в это слово. Например, сколько раз вы говорили мужу, чтобы он бросил пить? Были ли ваши слова достаточно убедительными, а отношение — серьезным?

Часто выясняется, что слово «перепробовать» означает: «Ну, я пыталась два–три раза. Но, вы знаете, я совсем не сильна в споре, да и муж не обратил на мои слова ни малейшего внимания. И я подумала, что все эти разговоры, наверное, бесполезны». Такой подход совсем не учитывает, что для изменения собственного поведения человеку нужно приложить очень большие усилия. А для того, чтобы донести до него мысль о необходимости изменений, как правило, необходимо потратить немало времени и душевных сил. Нередко для того, чтобы партнер осознал твердость вашей позиции, требуется многократное повторение одних и тех же действий.

Что еще поддерживает мышление в ключе «все напрасно»? Кто–то боится провала, кто–то неуверен в себе или просто до предела измотан. Или человек может считать себя несостоятельным и автоматически переносить этот взгляд на свою способность влиять на изменения. Уловили нечто знакомое? Если что–то из сказанного — про вас, то постарайтесь понять, что заставляет вас так думать. Вы вполне можете противостоять этой ложной установке.