Глава 21. Парные коды и наведенные программы. Принцип аналогов
Глава 21. Парные коды и наведенные программы. Принцип аналогов
Мальчик запустил на уроке бумажный самолетик. Учительница, заметив это, опозорила и оскорбила его. Мальчик растерялся и не смог ей ничего ответить. Он покраснел, весь класс смеялся над ним. Целый день мальчик обдумывал это событие и мысленно проговаривал ответную речь, которую он должен был сказать. В мыслях он кричал на учительницу, насмехался над ней, и все ребята восхищались, какой он остроумный. В его воображении учительница плакала от стыда и обиды. Спустя несколько дней мальчик пустил самолетик на уроке у другой учительницы. Та лишь многозначительно взглянула на него, как он сжал кулаки и закричал:
— Чего смотрите! Всегда я во всем виноват! Всегда! А вы тоже хороши! Вы нас считаете не людьми, а скотиной! Я не буду поднимать этот самолет!
— Я? — с удивлением произнесла учительница. — Разве я что-нибудь сказала?
— Вы ничего не сказали, но я не позволю себя оскорблять! Я нормальный! У меня мозги в порядке!
— А кто спорит?
— Да вы все! Вы считаете меня дебилом! Ну я вам покажу!
Что же здесь произошло? Нетрудно догадаться: перенос своего прошлого опыта в настоящее. Это явление в нашей жизни встречается очень часто. Если мы однажды имели несчастье завести кусачую собаку, мы делаем вывод на всю жизнь, что собак заводить нельзя. Если один врач нам назначил неправильное лечение, мы решаем для себя больше никогда не обращаться к врачам. Если у женщины не сложилась жизнь с мужем, который моложе ее, она считает, что следующий муж должен быть обязательно старше. Это все та же наша страсть к общим закономерностям.
Перенос прошлого опыта на настоящее формирует одну из трех линий поведения:
1) эстафета;
2) антиген-антитело (отторжение);
3) подстройка под ожидания;
Для наглядности я приведу пример. Допустим, первый муж оскорбил и бросил женщину. Получив горький опыт, женщина решила изменить свое поведение и не повторять своих ошибок со вторым мужем. Варианты ее тактики:
1) Я отыграюсь на втором муже. Пусть он побудет на моем месте!
2) Все мужья — дрянь! На черта они нужны?
3) Я не смогла угодить первому мужу, но я исправлю свои ошибки и буду относиться ко второму мужу намного лучше.
Каждая из этих тактик ошибочна. Первые две — потому что второй муж не несет ответственности за поступки первого, а третья — потому что жена хочет доставить удовольствие второму мужу, а подстраивается под первого. У второго мужа могут быть совсем другие представления о семейном счастье.
Вследствие неудачного опыта у человека может выработаться программа-антитело на мужа, на врача, на школу, на свекровь, на определенный вид деятельности и т. д. Что характерно для антител в нашей крови, они убивают не только болезнетворные микроорганизмы, но и их аналоги, которые могут быть совершенно безобидными. Также поступают и программы-антитела в нашем мозгу: женщина пострадала от одного мужчины, а ее мозг выдает реакцию протеста на всех мужчин.
Первый муж говорил по телефону со своей любовницей. Жена автоматически настораживается, когда второй муж с кем-то общается по телефону. И хотя второй муж склонен выпивать, жена не беспокоится, потому что у первого мужа этой проблемы не было. Опыт прошлого формирует определенный код восприятия своего партнера. Человек придает избыточное значение одним чертам характера своего супруга и игнорирует другие. Помните упражнение, которое предлагают двухлетнему ребенку: «Найди на картинке все красное!»? Эта фраза наиболее точно отражает то, как мы воспринимаем друг друга. Разница лишь в том, что одни из нас ищут «красное», другие — «синее», а третьи — «зеленое» в одном и том же объекте. Перенос прошлого опыта трансформируется в код, к которому жизнь подбирает ключ.
Примеры отрицательных кодов прошлого опыта:
«Я никому не нужен!»
«Верных мужей не бывает!»
«Меня бросят!»
«Меня никто не уважает!»
Совокупность явных или скрытых утверждений, которыми человек характеризует свою позицию в отношении чего-либо, ил есть его драйвер, предназначенный для взаимодействия с этим чем-либо. Существуют драйверы супружества, работы, дружбы и многих других вещей. Драйверы в компьютере должны соответствовать выносному устройству, чтобы компьютер мог поддерживать связь с ним. Если принтер не соответствует драйверу, работать он не будет. Так же и в жизни: драйвер, к примеру, супружества в нашем мозгу должен соответствовать супругу, иначе контакта не будет. И если драйвер несет в себе код: «Меня бросят!» — то на такого человека действительно реагирует только тот партнер, который в будущем его бросит. Происходит соединение парных кодов. Парные коды не являются одинаковыми, они являются взаимодополняющими и тянутся друг к другу, как положительный и отрицательный заряды.
Примеры парных кодов:
жертва — агрессор,
алкоголик — жена алкоголика,
брошенная женщина — человек, не желающий
жениться,
вдова — человек с программой короткой жизни.
Существуют и положительные варианты: каждый новый мужчина у одной женщины богаче и интересней предыдущего, хотя она никаких усилий для этого не прикладывает.
Именно поэтому многие люди всю жизнь и «наступают на одни и те же грабли». Их единственное лечение — сменить парные коды у себя в мозгу.
Но здесь я хочу поговорить не только о переносе прошлого опыта и о парных кодах. Если копать в глубь этой темы, можно обнаружить еще одно явление: наведенные программы.
Вы знаете, какое продолжение будет у истории про мальчика и учительницу, на которую он стал кричать? Учительница сначала попытается ему доказать, что она не такая, какой он ее считает, однако, видя, что все это напрасно, она станет именно такой. Мальчик восторжествует: «Вот! Я же говорил!» -а учительница подумает: «Он хочет этого? Он это получит!» Но, что самое интересное, она станет злой и бездушной именно с ним, в то время как с другими ребятами она останется доброй и чуткой. Почему это произойдет? Потому что мальчик создаст у учительницы по отношению к себе наведенную программу.
Так получилось, что Наташу окружали брошенные женщины. Как муж бросает жену, которую он еще недавно любил, Наташа видела во всех подробностях. Это было отвратительно, но особенно противно было видеть, как женщины плачут и унижаются, пытаясь вернуть своего недостойного супруга. Многократно наблюдая эти нелицеприятные сцены, Наташа для себя решила: «Я полюблю, но при первых признаках ухудшения отношений я оставлю мужа первой. Пусть лучше у меня останется память о прекрасной любви, чем я окажусь в униженном положении».
Володя, Наташин избранник, рос в семье, где мама с папой были очень привязаны друг к другу, а он оказался лишним. Родители ездили на курорт, а Володю отправляли в лагерь на все лето. Вечерами родители закрывались в комнате, смотрели телевизор, ужинали, смеялись, а маленький мальчик оставался наедине со своими проблемами. От него требовали только хороших оценок и примерного поведения. Родители держали его в «черном теле»: ничего не покупали, никуда не водили, в то время как себе они ни в чем не отказывали. В результате у Володи сложилось стойкое убеждение: «Я никому не нужен!»
Когда Володя с Наташей поженились, Володя, полагаясь на свой жизненный опыт, долго не мог поверить, что Наташе он нужен, поэтому периодически он проверял ее. Он вел себя инфантильно, капризничал, предъявлял претензии — ему нужно было, чтобы она постоянно доказывала ему свою любовь. Проявлялось то, что называется Синдромом Недоигранного Детства. Он иногда выставлял себя плохим, чтобы протестировать Наташину любовь на прочность. У Наташи на каждое его выражение недовольства и на каждый плохой поступок срабатывал сигнал: «Отношения рушатся! Надо поторопиться показать ему свое безразличие, пока это не сделал он!» Наташа стала демонстрировать равнодушие к Володе. Когда он обижался, она закрывала его в комнате, а в другой комнате устраивала себе праздник. Володя еще и еще раз убеждался, что он никому не нужен, и впадал в отчаяние. Видя его отчаяние, Наташа убеждалась, что ему с ней плохо, и готова была уйти от него первой, как только он намекнет, что ему не нравится с ней жить. При этом они любили друг друга и во всех отношениях были идеальной парой.
Так что же стало причиной их трудностей? Драйверы, установленные в детстве: у Володи — «Я никому не нужен!», у Наташи — «Я должна уйти первой!» Как помочь этой паре? Для этого надо применить метод разотождествления. Наташа должна понять, что Володя не есть один из мужей ее подруг или родственниц. Володя может быть плохим или хорошим, но по-своему. Его поступки, чисто внешне похожие на поступки известных Наташе мужчин, имеют совсем другую причину. Володя никак не связан с этими мужьями-предателями. Володю надо начать воспринимать с чистого листа, не сравнивая его ни с кем. Володя должен знать, что Наташа не есть его мать, и равнодушие его матери никак не связано с отношением к нему Наташи. Даже если Наташа своими поступками чем-то напоминает его мать, то это чисто случайно. Наташа не имеет ничего общего с его матерью и не несет ответственности за ее дела. Нужно порвать связь между этими людьми, которой объективно нет, но которая возникает у Володи в мозгу на уровне ассоциаций. Именно эта связь и создает наведенную программу у Наташи, когда она начинает делать то, что Володя от нее ждет (проявляет к нему безразличие).
Если у человека есть установка: «Супруги верными не бывают», он не только наводится на потенциально неверного спутника посредством внутреннего навигатора, но и создает у супруга, который планировал быть верным, все предпосылки для измены. Представьте себе, что вы вступили в брак с человеком, который постоянно подозревает вас в измене, а когда вы доказываете, что это не так, он презрительно насмехается: «Не прикидывайся! Противно слушать твою ложь!» Ваши действия? Вероятно, вы либо его оставите, либо измените ему.
Надо заметить, что такие установки бывают не только явными, но и скрытыми, такими, что их носитель может даже не подозревать об их существовании. Скрытые установки выявляются путем психоанализа.
Все наше взаимодействие с окружающим миром происходит через наведенные программы. Общение с каждым новым человеком у нас строится на основе опыта общения с предыдущим. Наведенные программы бывают не только отрицательными, но и положительными. Положительный опыт также хорошо закрепляется у нас в подсознании и переносится на аналогичную ситуацию. В частности, богатыми становятся только один раз. Кто хотя бы однажды сумел заработать большие деньги, несет в себе опыт приобретения богатства и повторяет его в каждой новой ситуации. Просто он также умеет «найти на картинке все красное», и ему безразлично, что это за картинка.
Интересно то, что при наличии положительного опыта в прошлом благосостояние и счастье в личной жизни нарастают независимо оттого, что места работы и супруги периодически меняются. Встречается немало случаев, когда человек живет под воздействием положительной программы, в то время как в жизни на первый взгляд происходит ужасная катастрофа. Человека, который привык жить богато, внезапно увольняют с работы. Согласно линейной логике он должен примкнуть к числу безработных и голодающих, однако проходит достаточно мало времени, как он находит такую же высокооплачиваемую работу и снова живет богато. И это связано не с его опытом и связями, а всего лишь с счастливым случаем. Просто у человека сформирован фантом денег, и они у него будут всегда и везде. Женщина, у которой внезапно погиб обожаемый муж, недолго будет горевать. Если фантом любви у нее сохранился, то она обязательно встретит такого же обожаемого мужа еще раз, хотя ей и кажется, что первый муж был неповторимым. Главное, при неудачах самим не гнать фантом любви и фантом денег. Думайте: «Я привык жить богато! Я привык жить в атмосфере любви, что бы ни случилось».
Наше взаимодействие друг с другом строится на принципе аналогов. Это как в камере хранения: сочетание цифр, которое набирается снаружи, должно соответствовать сочетанию цифр, которое набрано внутри. Чтобы то, что мы говорим человеку, произвело на него впечатление, необходимо, чтобы он имел аналог этой информации у себя в голове.
Критику воспринимает только самокритичный человек. Если человеку, который абсолютно уверен в своей внешней привлекательности, сказать: «Надо бы тебе избавиться от прыщей на лице!» — он только удивится и подумает: «Кому они мешают?» Зато человек, который днями и ночами страдает из-за прыщей, пользуется всевозможными кремами, делает разные процедуры, но ничего не помогает, может на такую реплику дать нервную реакцию. Возникает резонанс двух утверждений: «Ты некрасивый!» + «Я некрасивый!» Поэтому люди, которые болезненно воспринимают критику, на самом деле очень самокритичные именно по этому параметру, который вы затрагиваете в своей критике. Со стороны же кажется, что это люди упрямые, не желающие бороться со своими недостатками.
— Лиза, тебе уже двадцать пять лет, а ты до сих пор думаешь только о науке. Не пора ли подумать о замужестве?
— Меня замужество не интересует. Я много работаю, у меня есть друзья, я езжу за границу. Замужество будет мне только помехой.
Лиза только о замужестве и думает последние десять лет, а со стороны кажется, что ей эта тема совершенно безразлична.
Профессиональные манипуляторы людьми знают: чтобы заставить человека принять какое-то убеждение, надо это убеждение преподнести в съедобной для него форме, то есть гармонично внедрить это убеждение внутрь его собственных убеждений, скажем, христианской веры. Именно этой техникой пользуются маги и колдуны, которые обвешивают свои«лаборатории» иконами и всячески доказывают свою причастность к церкви.
Естественно, первый опыт прошлого закладывается в детстве, а значит, и основные драйверы устанавливаются в детстве. Именно поэтому надо отнестись очень ответственно к воспитанию детей. Задача родителей — установить у ребенка те драйверы, которые помогут ему быть счастливым как в работе, так и в личной жизни, а также в творчестве и во всем другом, в чем он захочет. Например, для девочки это драйверы:
«Ты выйдешь замуж».
«У тебя обязательно будут дети».
«Твоя работа будет доставлять тебе удовольствие».
«Ты будешь обеспеченной».
«Ты проживешь очень долго».
Это все надо ненавязчиво упоминать в разговорах с дочерью, не ставя эти утверждения в виде обязательных задач. Это просто будет то, в чем родители не сомневаются и что должно появиться естественно, как трава весной.
Когда дети вырастут, на каком-то этапе они, вероятно, обвинят маму: «Вот ты, мама, говорила, что я умный, а на практике-то оказывается, я самый худший студент в группе!» Или: «Ты всегда утверждала, что я обязательно выйду замуж, а мне уже двадцать пять, и никаких перспектив!» Потом все равно все будет хорошо: детские установки возьмут свое. Дети посопротивляются, попытаются дать себе иные установки: «Я глупый!», «Я неудачница!» — только этот номер у них не пройдет, потому что детские установки все равно сильнее. И все равно данный мальчик будет очень умным человеком, а данная девочка удачно выйдет замуж — так их запрограммировали родители еще в глубоком детстве.