Пример № 3
Пример № 3
Стороны: Марта и Фил
Можно сказать, что Марта и Фил прожили в мыльном пузыре все первые 25 лет своего брака. Они вырастили вместе троих детей, купили и отремонтировали два дома, и, хотя любовные лодки их друзей то и дело обо что-нибудь разбивались, их собственная продолжала успешно обходить все рифы.
Единственным поводом для некоторых трений была церковь. По мере того как дети подрастали, Марта все активнее участвовала в жизни местной религиозной общины: каждые выходные посещала службы, общалась с другими прихожанами, готовила еду для церковных праздников, помогала в организации мероприятий. Фил охотно приходил на службы, но не более того.
«Я человек компанейский, — говорит Фил, — но как-то мне с чудиками из хора не очень весело».
В 2005 г. младший из их детей вслед за двумя другими уехал из родного дома — учиться в колледже.
«Мы не особо задумывались над тем, как будем жить, когда дети вырастут и разъедутся, — сказал нам Фил. — У нас не было на это времени. Но если бы меня попросили предположить, как бы я себя чувствовал без них, я бы сказал: одиноко».
Все оказалось не так. Одиноко не было — было бесподобно.
Они долго валялись в постели по субботам, на удивление часто занимались сексом, читали книги, которые уже сто лет собирались прочитать, ходили в кино на что хотели и когда хотели и даже прокатились по стране в арендованном доме на колесах. Марта, бросившая с рождением первого сына работу администратора в медицинской клинике, теперь стала ходить на курсы философии в образовательный центр. Она научилась готовить что-то помимо гамбургеров и жареной картошки. И, прочитав книгу о геноциде в Руанде, пролежавшую на ее прикроватном столике «лет восемь, наверное», она заинтересовалась Африкой. Она стала отслеживать события в Дарфуре так участливо, словно речь шла о соседнем городе.
«В мире столько много всего происходило, но у меня просто не было времени, чтобы чем-то интересоваться, — сказала нам Марта. — Оно появилось только сейчас».
У Фила тоже появились новые дела. Он записался на бизнес-курсы при местном колледже в надежде на то, что, получив базовые знания в этой сфере, он сможет наконец начать свой бизнес. Он потратил немало времени на то, чтобы решить, как именно вести дела, и убедить родителей Марты стать его инвесторами. До поздней ночи он корпел над Real Estate Finance — экономическим журналом, подписка на который, по словам Фила, «стоила аж $800 — вы можете это себе представить?». Но он был уверен, что все окупится, когда его бизнес пойдет в гору.
В общем, даже получив свободу, Марта и Фил все еще продолжали жить в своем мыльном пузыре.
В 2006 г. Марта в составе группы миссионеров посетила лагерь беженцев для жертв Дарфурского конфликта. Там она познакомилась с суданкой, мужа которой повесили, а детей изнасиловали прямо у нее на глазах.
«Я встретила девочку четырех лет, которая одна заботилась о своем годовалом брате, — рассказывает Марта. — Они видели, как убивают их родителей. От таких вещей все в голове переворачивается, это даже не объяснишь… У этих людей ничего не осталось. Ни дома, ни семьи, ни еды. Ничего. Я чувствовала, что просто обязана помочь».
Марта и Фил не могли и подумать, что смена жизненных ориентиров может как-то навредить их союзу.
«Мы прожили вместе столько лет. И я была уверена, что так будет продолжаться всю жизнь, — говорит Марта. — Моя мама всегда утверждала, что залог счастливого брака — это взаимная поддержка, а мы с Филом были опорой друг для друга уже не одно десятилетие. Мне в голову не могло прийти, что после отъезда детей что-то изменится».
Но спустя несколько лет свободного парения их мыльный пузырь лопнул. С каждой ее новой поездкой в Африку — а они теперь случались раз в несколько месяцев — Фил все больше терял интерес к борьбе жены за права человека. Марта, в свою очередь, за всеми своими делами все меньше замечала, как муж старательно учится и налаживает свой бизнес. Филу стало казаться, что вся жизнь Марты сосредоточилась на людях с другой стороны земного шара.
«Ну почему именно Африка? — сказал он. — Как будто у нас в Миннеаполисе нет людей, которым нужна помощь!»
Марта даже не заметила, когда Фил вообще перестал спрашивать ее о работе (на заметку: если вы возвращаетесь из двухнедельной поездки в Дарфур, а муж не задает вам ни одного вопроса, пора звонить в службу спасения брачных уз). Она была все время чем-то занята: организовывала сборы пожертвований, собирала гуманитарную помощь, планировала маршруты, летала туда-сюда.
«Мне казалось, что моя жизнь несильно изменилась. — говорит Марта. — Я все так же направляла свою энергию на других людей, но только теперь это были не те люди, с которыми я жила в одном доме».
Однако Фил был не просто человеком, с которым она жила в одном доме, и воспринимать его как данность было ошибкой. Она считала, что Фил не покинет ее ни при каких обстоятельствах, что их совместная жизнь продолжит катиться по накатанной и что с годами их брак будет становиться только крепче и счастливее. Их отношения, полагала Марта, «слишком круты для неудачи».
«Я всегда знала, что у меня очень верный и надежный муж, — сказала нам она. — И потому слишком расслабилась и проглядела все тревожные знаки».
Одним утром Марта вошла в дом, бросила ключи на стол и сделала глубокий выдох. Она только что приехала из аэропорта. Все прошедшие сутки она провела в дороге и теперь еле стояла на ногах.
Войдя в кухню, она увидела Фила — он ждал ее. «Наши отношения исчерпали себя», — сказал он.
Марта спохватилась, но было поздно. Не помогли и тысячи долларов, потраченные на семейных психологов. Через два года они все-таки развелись.
Проблема: чрезмерная самоуверенность
Марта не тот человек, у кого на лбу написано: «Слишком самоуверенная». Она скромна, мягка в общении и лучшие годы своей жизни совершенно бескорыстно потратила на других людей. Ее самоуверенность проявилась в другом — она не считала нужным беречь свои отношения с Филом. К сожалению, именно такая беспечность зачастую и становится причиной разрыва.
«Может, это прозвучит дико, — сказала она нам, — но до той самой минуты, когда Фил сказал мне, что уходит, меня ни разу не посещала мысль, что наш развод в принципе возможен».
Надо признать, что подобной самонадеянностью страдают почти все — это подтверждают и исследования. Так, 72,5 % из 3500 опрошенных американских подростков были полностью уверены в том, что к 30 годам у них будет высшее образование, — хотя на деле дипломированными специалистами являются лишь 30 % тридцатилетних граждан США{88}. Другое, более неформальное исследование показало, что 82 % студентов Гарвардской школы бизнеса считают себя привлекательнее своих сокурсников{89}. А среди 137 молодоженов в штате Вирджиния большинство тех, кто знает, что половина браков заканчиваются разводом, но оценивает вероятность собственного развода в 0 %{90}.
Ноль процентов? Мы, конечно, рады, что люди так уверены в благополучии своего брака. Но ноль процентов? Таких самонадеянных дамочек, как мы, еще поискать, и мужей своих мы тоже очень любим — но и мы бы не рискнули утверждать, что со стопроцентной вероятностью проживем в браке до тех пор, пока смерть не разлучит нас.
В ходе нашего Всестороннего, Новаторского и Очень Затратного Опроса супружеских пар 84 % респондентов, отвечая на вопрос, уверены ли они в неизменности чувств своей второй половины, выбрали варианты «уверен» или «совершенно уверен», и 78 % безо всяких колебаний заявили, что «никогда не расстанутся» со своими супругами.
Конечно, немного уверенности в себе никому не помешает. Она жизненно необходима предпринимателям для того, чтобы они, несмотря на все трудности, могли не сомневаться в успехе своего дела. Без нее не убедишь инвесторов, что в твою идею стоит вложиться. Да и вообще, именно из-за нее мы каждое утро встаем с постели и принимаемся за работу.
Но избыток самоуверенности приводит к проблемам с головой, сердцем и банковскими накоплениями. Из-за него люди забывают подстелить себе соломку на будущее — ведь им кажется, что, раз сегодня у них все отлично, то и завтра будет так же. И чем больше люди воспринимают мир таким, каким хотят, — а не таким, какой он есть, — тем более самоуверенными они становятся{91}.
Разрушительный эффект такой самонадеянности наблюдается во всех сферах, от корпоративного бизнеса (что не удивительно) до экстремального спорта. 30 мая 2002 г. группа альпинистов покорила 3429-метровый пик горы Маунт-Худ в штате Орегон. Они насладились прекрасным видом. Отпраздновали. И, вероятно, почувствовали, что все самое сложное позади. А потом начали спускаться. Пока они слезали вниз, вышло солнце и температура воздуха заметно повысилась. Ведущий группы, Билл Уорд, шел последним. Так как спуск казался легким, он не закрепился на скале должным образом — просто решил, по-видимому, лишний раз не перестраховываться. И поэтому, когда он соскользнул и начал падать, он увлек за собой всю связку. Три человека погибли.
Альпинисты «представляли себе эту гору как несложное задание для новичков, но в тот злополучный день их представления не совпали с реальностью, что привело к трагедии»{92}, написали в своем интернет-блоге экономисты Эндрю Ло и Джеремия Чафкин — их пост был посвящен контролю над рисками в корпоративном мире.
Большинство из нас не собираются в ближайшее время карабкаться на горы или верховодить гигантскими компаниями, но это вовсе не значит, что мы не можем пасть жертвой чрезмерной самонадеянности. Когда мы берем в долг больше, чем можем вернуть, покупаем ценные бумаги, хотя ничего в них не смыслим, или приобретаем недвижимость, которая по нашим предчувствиям будет расти в цене, мы совершенно безрассудно полагаемся на волю случая.
Фрик Вермюлен, доцент Лондонской школы бизнеса, сравнивает слишком самонадеянных бизнесменов с Икаром, который подлетел к Солнцу так близко, что воск, скреплявший перья его крыльев, начал таять: «То же самое происходит с очень успешными компаниями: они добиваются невероятных результатов и поэтому начинают верить, что теперь им можно не бояться конкурентов, — и вот тут-то их подстерегает большая опасность. Это убеждение часто приводит к их скорому краху»{93}.
То же самое можно сказать о Филе и Марте.
— Последние годы у нас были такие потрясающие, я и не догадывалась, что Фил может быть чем-то недоволен, — сказала нам Марта. — Вначале мы оба порадовались обретенной свободе и решили, что теперь можем вместе отправиться в новое путешествие, но вскоре оказалось, что мы пошли разными дорогами.
Выход: индекс супружеской самоуверенности
Если бы вы знали наверняка, что завтра на ваш город обрушится ураган, вы бы, наверное, запаслись водой и шоколадными батончиками и заколотили бы все окна? Ведь было бы глупо проигнорировать сигнал тревоги, да? Тогда почему бы не продумать некоторые меры предосторожности на тот случай, если в экстренной ситуации окажутся ваши отношения с супругом?
Давайте продолжим аналогию: вы знаете наверняка, что завтра на ваш город обрушится ураган, потому что Джо, ваш местный синоптик, который регулярно наблюдает за погодой, заметил тревожные знаки. Технологии, которыми пользуется Джо, позволили ему предсказать приближение бури — и дали нам шанс подготовиться к удару стихии.
То же самое можно проделать и со своими отношениями. Как бы цинично это ни звучало, вы можете освоить технологию, которая поможет вам предугадывать дальнейшее развитие событий.
Экономические индикаторы — это показатели здоровья экономики. Среди наиболее важных: уровень безработицы, рост или падение ВВП, инфляция и число новых домов, построенных в определенный период. Еще один широко известный индикатор — «индекс доверия потребителей», который показывает, насколько люди готовы приобретать товары и услуги и как они оценивают свои перспективы на будущее. Если вы вдруг перестанете тратить деньги и заявите, что, по вашему мнению, близится конец света — то есть что никакой уверенности в завтрашнем дне у вас нет, — индекс заметно снизится.
Есть еще один индикатор, обязанный своим появлением экономисту Роберту Шиллеру. Называется он «индекс уверенности в невозможности краха». Он показывает, насколько люди убеждены в том, что крах фондового рынка в ближайшее время не случится. Здесь наблюдается четкая закономерность: когда цены на акции растут, люди начинают страстно верить в то, что праздник на их улице будет длиться вечно. Самой высокой своей отметки индекс Шиллера достиг в 2006 г. — рынок тогда и правда был заоблачный, но очень скоро он погрузился в пучину жесточайшего кризиса. А самый низкий показатель был в начале 2009-го — несмотря на то что тогда уже начался постепенный подъем{94}.
Мы с большим уважением относимся к Шиллеру, и нам хотелось бы, чтобы ваше представление о тревожных знаках не ограничивалось чем-то вроде: «Он перестал со мной разговаривать — что бы это значило?» Поэтому мы разработали наш собственный «индекс супружеской самоуверенности». С его помощью вы сможете «измерить температуру» вашего брака — и притом обойтись без прохождения всяческих психологических тестов, которые прилагаются в конце почти любой книжки об отношениях (хотя мы, конечно, не против ни психологических тестов, ни книжек про отношения). Считайте, что это универсальное средство для того, чтобы время от времени сверять показатели и убеждаться: у вас все в порядке.
Свой базовый индекс нужно вычислить тогда, когда в ваших с супругом отношениях сравнительное затишье — не то чтобы эйфория, но и никакой безнадеги. Для этого ответьте на предложенные вопросы и суммируйте баллы. Спустя полгода, вернитесь к этим вопросам. Стал ли ваш индекс выше (больше эйфории) или ниже (ближе к безнадеге)?
Когда вы поймете, на какой стадии цикла находятся ваши отношения, вы сможете предвидеть направление их развития и в момент подъема предугадать неизбежный спад. Надеемся, это поможет вам к нему подготовиться и предпринять какие-то меры, чтобы избежать печальной участи Фила и Марты.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.