Учитесь выбирать главное

Учитесь выбирать главное

Тот, кто не может понять, что ему необходимо, а что — только пустая трата времени, всегда будет жить в напряжении. День его короток, работы много, и его удел — хроническая спешка во всем. Трудно даже представить, сколько ненужных дел нам навязывает начальство и коллеги по работе, друзья и приятели, родные и близкие! Отличать главное от второстепенного, необходимое от абсолютно нам ненужного — настоящее искусство. Этому искусству можно научиться, если вы прочитаете о трех «Почему».

1. Почему необходимо отличать главное от неглавного.

Попробуем разобраться, что же все-таки для нас действительно важно, а без чего в жизни мы можем с легкостью обойтись. Думаю, у каждого из нас будет свой ответ на этот вопрос. Для кого-то на первом месте стоит его семья, для кого-то — собственное здоровье, для кого-то — работа, для кого-то — карьера и престиж. И это нормально. Проблемы начинаются тогда, когда нам пытаются навязать несвойственные нам представления о приоритетах. Подобное давление мы испытываем постоянно.

Типичный пример. Предположим, что вы сидите на рабочем месте. Вы только что позволили себе небольшой отдых. Или обдумываете, как решить поставленную перед вами задачу. В эту минуту к вам врывается ваш коллега и со страшно занятым видом заявляет: «У меня ужаснейший цейтнот. Ты должен помочь мне прямо сейчас, иначе у меня будут большие неприятности». Между тем ваш отдых или проблема, которую вы обдумываете, могут быть исключительно важными для вас. Но вместо вполне объяснимого отказа вы соглашаетесь помочь.

Почему?

Думаю, лишь из-за ложных представлений, что отдых или размышления куда менее важные занятия, чем срочное дело вашего коллеги, не так ли?

Но, может быть, ваш коллега попросту не умеет планировать свою работу?

В таком случае ваша помощь не пойдет на пользу ни вам, ни ему. Вам, потому что вы потеряли драгоценное время и не решили поставленной перед собой задачи. Ему — потому что он так и не научится планировать свои действия и в следующий раз снова бросится к вам за помощью. Вы хотите тащить его за уши до скончания своих дней?

Помните, всегда важнее то, что важно для вас, а не для кого— то другого.

2. Почему лучше избавиться от десяти ненужных знакомых, чем приобрести одного нового.

Вы, наверняка, знаете людей, которые уверены, что их дела важнее всех прочих, и считают себя вправе обременять ими кого угодно, не считаясь ни с чужим временем, ни с чужими желаниями и возможностями.

Наверное, вам знаком и один весьма распространенный совет заводить как можно больше знакомств, так как это значительно обогащает жизнь. Может быть, и обогащает, не знаю. Но представьте себе такую ситуацию: каждый день вы старательно следуете этому мудрому совету и заводите как минимум одного приятеля. Великолепно, не правда ли?

Уже через год, если все будет хорошо, у вас будет 365 друзей. И с каждым прожитым днем к ним будет прибавляться еще один. Каждый день вы должны будете обедать с кем-то, кого вы уже приобрели, чтобы он не забыл о вас, а вечером вам и самому захочется встретиться со старыми друзьями, которых не хотите забывать вы. Теперь подсчитайте, сколько времени у вас уйдет только на то, чтобы поддерживать это милое общение, не говоря уже о том, что среди ваших знакомых окажутся люди, которые будут обременять вас многочисленными просьбами от устройства на работу любимого отпрыска до консультаций по вопросам ремонта автомобиля. Думаю, двумя часами в день вам не обойтись. Но если даже взять два часа в день, то это будет четырнадцать часов в неделю, два дня в месяц, более трех недель чистого времени в год. Полноценный отпуск, да еще и с гаком. И это притом, что с каждым из своих знакомых вы встретитесь всего один раз за год!

Немудрено, что по прошествии года вы невольно усомнитесь в правильности вышеизложенного совета и, возможно, придете к прямо противоположному выводу: важнее избавиться от десяти ненужных знакомых, чем приобрести одного нового.

Совершенно не имеющее никакого отношения к реальности представление о благородном знакомстве ради самого знакомства — одна из тех иллюзий, в которых пребывает бесчисленное количество людей.

Оговорюсь сразу — я ничего не имею против настоящих друзей. Однако настоящая дружба тем и ценна, что почти никогда не обременяет нас ненужными обязательствами, не нуждается в регулярной подпитке отношений и не требует жертв. Такая дружба ценна сама по себе, и даже если мы помогаем другу, мы делаем это исключительно по собственному желанию, а вовсе не под давлением просьб и уговоров, которыми чреваты обычные приятельские отношения.

Думаю, вряд ли можно назвать настоящим другом того, кто все время давит нам на психику своими упреками: «Ты меня не любишь по-настоящему» или «Если бы ты был настоящим другом, ты бы никогда этого не сделал» и т. д. Такой человек больше похож на вымогателя, чем на друга, и не важно, что он у вас вымогает: ваше время, чувства или просто финансы — в любом случае, его собственная персона для него куда важнее вашей.

Помните, разговоры о дружбе, так же как и разговоры о верности, чести, преданности, любви, — прекрасный способ манипуляции вами, лучшее средство заставить вас забыть о своих интересах и делать то, что хотят другие.

Вот лишь небольшой список фраз, которые, при всем их благородном звучании, могут заставить вас наделать массу глупостей и принести в жертву все что угодно, увы, зачастую даже не раздумывая над тем, ради чего все это делается:

— хороший друг помогает, ни о чем не расспрашивая;

— настоящий друг всегда придет на помощь;

— для друга ничего не жаль;

— нет такой жертвы, которую бы нельзя было принести ради любви.

Но вспомним и другое: «Дружба дружбой, а табачок врозь», — гласит народная мудрость. «Платон мне друг, а истина дороже», — это уже из философии. В самом деле, так ли подчас необходимы наши жертвы и имеет ли какое-либо отношение к настоящей дружбе требование пожертвовать своими интересами ради друга?

Любовь и дружба нуждаются не в жертвах, а в длительном и реальном общении, которое нужно обеим сторонам. И если вы друзья, то настоящая польза ваших отношений вовсе не в жертвах и манипуляции дружескими чувствами, а главным образом в полном взаимном доверии, когда обе стороны уверены, что их чувствами никто и не подумает злоупотреблять. Именно в этом случае любая помощь будет продиктована внутренней необходимостью помогающего, а не следствием психологического давления или желанием получить определенную компенсацию за оказанную услугу в будущем.

Итак, либо дружба и полное взаимное доверие, либо приятельские отношения и уверенность в том, что ваши затраты будут компенсированы в полной мере.

Именно с этой точки зрения необходимо проверять ваши отношения с вашими многочисленными знакомыми. Если кто— либо, кого вы любите и с кем у вас сложились дружеские отношения, может на вас рассчитывать, а вы на него нет, то рано или поздно эти отношения станут для вас грузом. Намного ра¬умнее прекратить односторонние отношения раньше, чем вы понесете убытки. Тот, кто однажды позволил себе манипулировать вами и извлечь из ваших отношений одностороннюю выгоду, уже не изменится, как бы вы этого ни хотели. В самом деле — а зачем?

Поэтому не спешите называть приятелей друзьями, а случайных знакомых приятелями. Слова обязывают, и необдуманно назвавшись другом, вы автоматически дарите человеку прекрасную возможность обратиться к вам за помощью в самую неподходящую минуту. Многие ли из вас смогут ответить отказом?

Фальшивая дружба требует таких же постоянных доказательств, как и фальшивая любовь.

Увы, многие мужчины, а порой и женщины считают, что они обязаны эти доказательства предоставлять. В противном случае они испытывают настоящее чувство вины. Используя это чувство, от них еще легче добиваться все новых и новых жертв, превращая их в безропотных исполнителей своей воли.

Типичный пример подобной псевдодружбы — история одного из моих клиентов, Андрея Д. Поступив на работу в фирму своего приятеля, он почти два года работал за гроши и практически уморил свою семью. И все лишь потому, что его приятель постоянно жаловался на трудное финансовое положение и, манипулируя дружескими отношениями, просил подождать до лучших времен. Лучшие времена почему-то не наступали, хотя приятель уже давно отстроил себе загородный коттедж и разъезжал на престижной иномарке. Андрей уволился, но два года его жизни были потеряны на нелепые жертвы ради личной выгоды пройдохи и лжеца.

Нечто аналогичное зачастую происходит и в супружеских отношениях, когда одна сторона попусту сжигает свою жизнь ради удовольствия и по прихоти другой.

Помните, важны не столько доказательства любви и дружбы, сколько гармония между тем, что мы отдаем, и тем, что мы получаем, созвучная нашим потребностям. Так, и только так мы можем быть по-настоящему уверены и в нашей дружбе, и в нашей любви. А лишнее знакомство — лишь пустая трата времени, так как при отсутствии настоящей гармонии от вас всегда будут стараться получить значительно больше, нежели придется потом возвращать. Так зачем же вам жить в убыток себе?

3. Почему необходимо развивать собственные критерии ценностей

Итак, что надо сделать, чтобы распределять свои силы и свое время разумно?

В первую очередь это означает:

— отдавать больше времени и энергии тому, что для меня важнее всего,

— меньше — тому, что для меня менее существенно. Даже если это считается главным с точки зрения общепринятых норм;

— уметь отказываться от всего, что не входит в сферу моих интересов.

Чтобы оценить, что для нас действительно важно, что не очень, а что бесполезно вовсе, мы должны выработать определенное отношение ко всему, что играет роль в нашей жизни. Независимо от чужого мнения мы должны найти собственные критерии оценки всего происходящего.

Вполне естественно, что люди, чьи нормы мы отрицаем, будут крайне недовольны и сделают все, чтобы поставить нас на место. И так будет с любым, кто считает свои интересы важнее чужих. «Эгоист», «белая ворона», «неудачник», — каких только ярлыков не навешают на человека, чье поведение отличается от поведения большинства.

Перспектива прослыть эгоистами или белыми воронами пугает многих, мешая им развивать собственные критерии ценностей, сообразные с их личными потребностями. В итоге в большинстве случаев они делают только то, что не наталкивается на сопротивление окружающих. Их жизнь — сплошной компромисс, который идет на пользу кому угодно, но только не им. В сущности, такие люди лишь плывут по течению и практически не способны подняться над обстоятельствами и почувствовать настоящую свободу и настоящую радость бытия.

Типичный пример таких навязанных критериев жизни являют привитые нам с детства романтические представления о любви. Если кому-либо внушили, что романтическая любовь — самая главная предпосылка для счастливого брака, он мучительно будет стремиться к этой любви. Когда же его собственные чувства не будут соответствовать романтическим представлениям, такой человек вообразит, что не способен на настоящую любовь, и опустит руки, тогда как на самом деле человеческие чувства глубоко индивидуальны и зачастую настоящая любовь может скрываться за внешне самыми приземленными отношениями. Увы, даже вступив в брак, он будет мечтать о большой любви. В этом раздвоении между неудовлетворенной мечтой и трезвой реальностью повседневной жизни он не сможет достичь настоящего счастья в семейной жизни ни с кем.

Интересно, что большинству людей вообще не приходит в голову усомниться в стереотипе большой любви и перестроить свои представления о ней. А ведь браки, построенные на земле, принесли и приносят гораздо более длительное счастье, чем браки, заключенные «на небесах».

Вот еще несколько типичных стереотипов:

— Стереотип: «Каждый должен обедать». Значит ли это, что мы обязаны есть во время обеда даже тогда, когда у нас напрочь отсутствует аппетит?

— Стереотип: «Это великий художник, его работами восхищается весь мир». Значит ли это, что мы обязаны, как все, умиляться его картинам, хотя, с нашей точки зрения, это обыкновенная мазня?

— Стереотип: «Эта женщина — святая». Значит ли это, что мы должны преклоняться перед ней даже в том случае, когда нам достоверно известно, что под личиной невинности скрывается настоящая мегера?

Если мы решили освоить искусство быть эгоистом, мы должны посвятить себя развитию своей собственной личности. Для этого и необходимы собственные критерии оценок во всем. Нужно не подлаживаться под существующие нормы, а приспосабливать их к нашим собственным возможностям и потребностям. Это убеждение подталкивает нас к активному отношению к жизни. Тот, кто сам устраивает свою жизнь, уже не будет довольствоваться ролью зрителя. Плохую, с его точки зрения, картину он назовет плохой, как бы ее ни нахваливали; невкусную пищу попросту не станет есть, а обедать предпочтет в удобное для своего желудка время. И так во всем:

— любовь для него не романтическая иллюзия, а реальность которая приносит радость, независимо от того, насколько она соответствует тому, что о ней говорят другие;

— культура и искусство — не тайна за семью печатями, куда он не вправе совать нос и где он должен во всем полагаться на мнение критиков, а еще один способ получать наслаждение и потому важная часть его собственной жизни;

— Ешь, когда хочется есть, люби так, как ты считаешь нужным, делай то, что считаешь для себя необходимым, — вот простая формула счастья, которая, как рычаг Архимеда, способна полностью перевернуть и наши представления о мире, и наши представления о самих себе.