Исцеление отношений в семье

Целью данной книги не является познакомить читателей с познавательной теорией, удивить, ошарашить или вызвать жалость историей моей тяжелой жизни, дать очередную практику, чтобы вы узнали что-то новое о себе.

Целью данной книги является желание принести изменения в мир, в котором я живу! Сделать наш социум лучше! Я могу это сделать только, если я сам стану более счастливым, а также если я помогу сделать вашу жизнь лучше! Я хочу, чтобы вы улыбались чаще, чтобы вы использовали свой потенциал, чтобы вы жили наполненной жизнью! Когда я и вы будем по-настоящему счастливыми, радостными и свободными, то мы сможем создать более безопасное пространство для воспитания наших детей, мы передадим в наши с вами родовые системы, нашим потомкам, новые модели поведения, новые «слепки», новые убеждения, чтобы сделать их жизнь лучше и гармоничнее!

Если бросить камень в воду, то вокруг этого камня по воде пойдут круги. Вся гладь воды вокруг отобразит изменения, которые привнес этот камень. Так и мы в нашей жизни являемся камнями! Если мы камни, которые наполнены болью, напряжением, страхом, то и круги по воде, которые мы распространяем в окружающее пространство несут боль, напряжение и страх! Если же мы проработаем наше прошлое и получим исцеление, то мы сможем распространять вокруг себя принятие, гармонию и понимание!

Вы уже поняли, что я не тот человек, который легко воспринимает на веру какие-то вещи! Для меня нужны факты и подтверждения! Этими фактами и подтверждениями для меня являются события, которые произошли в моей семье.

Я уже давно был в личной терапии, имел свою практику, проделал много работы над собой, но мои родители имели на меня просто-таки удивительное влияние. Когда я находился рядом с ними, то все мои знания и опыт растворялись. Я чувствовал себя маленьким и беспомощным. Мои родители никогда не общались со мной в «горизонтальной» позиции, как один взрослый человек общается с другим, они все время пытались перевести общение в «вертикальную» детско-родительскую позицию.

"Нельзя решить проблему, если не знаешь о ее существовании" — эта мысль витает у меня в голове последние месяцы. Все мои попытки что-то поменять в наших отношениях заканчивались фиаско, потому что я сам не видел общей картины, пока не погрузился в тему детских травм. Было ощущение, что я как в сказке, отрубал одну голову дракону, а вместо нее вырастали три новых.

В этот важный период моей жизни ко мне пришли три кусочка информации: книга "Взрослые дети из алкогольных и дисфункциональных семей", в которой я увидел свое прошлое и как оно повлияло на мое настоящее, книга "Эмоциональный интеллект", которая научно пояснила почему так происходит, как работает наше мышление, и прошел обучение по Методу Мюррей, где я взял практический инструмент по комплексной работе с детскими травмами.

Благодаря этим событиям я смогу увидеть проблему целиком, а не отдельные ее части.

Когда я проделал всю подготовительную работу, то я приехал к родителям с целью обсудить наше прошлое. Я хотел улучшить наши отношения, а не обвинить моих родителей, но мои родители заняли очень агрессивную позицию.

Я постараюсь передать вам события тех трех дней.

Годами мы общались на уровне «Шапку одел? Да! Поел? Да! Как дела? Нормально!». Мои родители не знали ничего про меня, мои интересы, мои желания, мое мировоззрение, потому что когда я пытался с ними общаться, то они меня все время перебивали и навязывали свое мнение. Мои родители не знали детали моего прошлого, только какие-то общие факты. По сути мы были не знакомыми людьми, которых объединяло друг с другом только то, что они были моими родителями, а я их сыном. Годами у меня была мечта «подружиться» с моими родителями, мне хотелось, чтобы мы общались друг с другом, а не чтобы у нас было «одностороннее» движение. Я хотел настоящей близости и доверия с моими родителями.

Предыдущей зимой у меня был небольшой опыт доверительного общения с моими родителями и этот опыт очень сильно давал мне надежду, он согревал мое сердце.

Работа по практике Ядро травмы далась мне очень сложно! Я перепрожил все те события прошлого, которые моя психика прятала и избегала. Я хотел поделиться этими сокровенными переживаниями с моими папой и мамой, я хотел близости с ними. Наверное, самое главное, чего я хотел, это изменений в наших отношениях!

Я решил поехать в гости к родителям и поделиться моей историей. Я заранее позвонил и предупредил родителей, чтобы они не строили планы на три дня, когда я буду гостить у них, потому что нам предстоит длительный разговор.

Я приехал в Запорожье в понедельник днем вместе с моей сестрой Юлей. Всю дорогу в поезде я общался с Юлей, был радостным и оптимистичным. Я был в предвкушении важного общения с моими родителями.

На вокзале меня встречал мой папа. Я сразу же почувствовал, как во мне включились «слепки». Как только я увидел папу, то я почувствовал физическую скованность, напряжение, страх, давление в груди. Эмоционально я сразу почувствовал подавленность, как будто бы я спрятался где-то глубоко внутри самого себя. Когда мы дошли до машины, то я почувствовал в голове просто пустоту и какое-то отупение. Просто не было никаких мыслей. Я как будто бы замер.

В той ситуации, я смог «опереться» на мою сестру, которая поддерживала меня во время той поездки.

Папа забрал нас с сестрой с вокзала, и мы поехали к родителям домой. Мы поужинали, и я договорились, что завтра с утра мы начнем запланированный разговор.

Я остался с мамой один на один и неожиданно она начала очередной раз рассказывать историю о том, что ее никто не любит, ее никто не ценит… что она в 2000 году лежала в больнице и я не поддержал ее! Это был очередной разговор, когда она пыталась вызвать у меня чувство вины и манипулировать мной.

На этот раз я был подготовлен! Я сказал ей, что вообще-то в 2000 году мне было 13 лет, я был подростком, я даже не знал, как приехать от нашего дома к больнице. Я, как ребенок, вообще не должен был быть опорой для нее, у нее был муж и должны были быть друзья, на которых она должна была опереться, как взрослый человек. После того, как я увидел свое прошлое в Ядре травмы и рисунках, я больше не был готов продолжать играть роль в Треугольнике Карпмана.

Моя мама очень разозлилась на меня и начала делать то, что она делала годами, атаковать меня претензиями и жалобами, о том на сколько она несчастная, что я должен делать все то, что она говорит! В этот момент в комнату зашел папа, он с порога вклинился в этот разговор и начал на меня орать! Внезапно из спокойного разговора, который я хотел провести с мамой, я оказался посреди перекрёстного огня критики, претензий, криков в свой адрес! Я пытался общаться с ними с позиции любви, логики, доводов, но они ничего не слышали. Мне стало очень больно, одиноко, я почувствовал напряжение и пульсацию крови у себя в висках.

Этот кошмар продолжался около тридцати минут. В конце концов, я вышел из дома и пошел в пристройку, где были мои вещи. Я был в шоке, я был в замешательстве, я был в стрессе и напряжении! Я попал в свои самые тяжелые «слепки»! Я снова попал в бессилие!

Но на этот раз я был не бессильный! Я вдруг понял, что я заблуждался по поводу моих родителей последние 10 лет. Я практиковал медитации, техники прощения, молитвы, общался с терапевтами, проходил групповую терапию и т. д. Я делал все эти практики, чтобы наладить общение с родителями, любить моих родителей, подружиться с ними. После того, как я сделал практику Ядро травмы и рисунки по практике, я впервые в жизни смог по-настоящему оценить ущерб, который мне принесли мои родители и на то влияние, которое они на меня оказывают. Я осознал, что мои родители «моральные уроды», которые не осознают, что они делают! Они не готовы меняться!

Но самое главное, я понял, что я не хочу умирать вместе с ними!

Я собрал вещи и решил уехать в тот же вечер. До этого в моей жизни подобные ситуации развивались по одному и тому же сценарию: мои родители выливали на меня критику, агрессию, претензии, причиняли мне боль. Я терпел, уходил в свою комнату, горевал, мне было больно, но я не решал проблему! Мои родители никогда не сталкивались с последствиями своего поведения! Они привыкли, что могут говорить и делать что угодно по отношению к своим детям и им ничего не было за это!

Внезапно, я ощутил себя свободным! Я ощутил, что я взрослый человек, я мужчина, я психолог, я самостоятельный, я не бессильный! Я не обязан больше жить по тем «слепкам», по которым я жил раньше, поэтому я собрал свои вещи и вышел из дома. Я был тверд и решителен в своем намерении изменить свою жизнь!

В этом момент вмешалось Провидение…

Я осознал, что я забыл судочки для еды на кухне у своих родителей. Эти судочки были подарком моего друга, и я не хотел их оставлять, потому что я принял решение больше не возвращаться в родительский дом до тех пор, пока мои родители не будут готовы к переменам! Я вернулся за судочками и в этот момент я встретился с моим папой во дворе нашего дома. Он увидел, что у меня рюкзак на плечах и ноутбук в сумке.

Он спросил: «Куда ты собрался так поздно и когда ты вернешься?».

Я сказал: «Папа, я постарался, я действительно постарался что-то поменять! Мы несчастны! Наша семья несчастна! Так как было больше не будет! Я уезжаю в Киев. Если вы захотите со мной поговорить, то приезжайте в Киев».

Мой папа спросил: «В смысле? Ты хочешь сказать, что больше не приедешь в Запорожье?».

Я ответил: «Я еще не решил, но, возможно, да, я не приеду больше к вам до тех пор, пока вы со мной не поговорите!».

Впервые в жизни мой папа столкнулся с последствиями своего поведения. До этого момента я пробовал ставить границы перед моими родителями, но в этих границах не было последствий. «Границы без последствий — это как забор с дырками» — так говорит известный психолог Мэрелин Мюррей.

Провидение сработало второй раз…

Я прошел мимо моего папы, чтобы забрать судочки на кухне. Там я встретил мою сестру, которая попросила меня остаться переночевать и уехать на следующий день. Единственный человек, который мог меня оставить дома в тот вечер была моя сестра, потому что я попросил ее поехать со мной и чувствовал вину за то, что оставляю ее, а сам уезжаю.

На следующий день с утра мои родители уехали, и я остался дома с сестрой. Моя сестра старше меня, она была несколько раз замужем, но у нее не было детей. Она была точно также травмирована моими родителями, как и я. Когда мы ехали в поезде, то я спросил ее, было ли со стороны нашего папы сексуальное насилие по отношению к ней, и она сказала, что такого не было. Тем утром она спросила меня: «Неужели ты думаешь, что только у тебя было сложное детство и только ты пережил боль? Когда мне было 13 лет, то меня изнасиловал парень, когда я была у бабушки в гостях! Об этом не знает никто, кроме Оли (наша старшая сестра) и Вовы (наш двоюродный брат)! Мне было так стыдно и так страшно тогда, я чувствовала себя грязной и униженной! Я не могла рассказать это родителям. Я видела этого парня после этого пару раз! У меня на всю жизнь осталось недоверие мужчинам!».

Я был ошарашен услышать это от моей сестры, но не мог до конца осознать то, что она мне сказала!

Я собрал вещи и уехал в город. Мне нужно было погулять и успокоиться. Я решил, что этим вечером я уеду. У меня и у Юли были билеты на вечер среды, но мне нет смысла находиться дома. Стало понятно, что никакого разговора с родителями у меня не будет.

Позвонила моя сестра и попросила встретиться. Она сказала мне, что папа попросил ее поговорить со мной и успокоить меня, чтобы я не уезжал. Моя сестра сказала мне, что папа готов со мной поговорить. Но я уже был не готов. У меня было ощущение, что меня избили, что я ранен. Тело и душа болели. Я не был готов общаться с моими родителями, тем более открывать перед ними мою душу и сердце. Была очень большая вероятность, что они сделают мне еще больнее.

Позвонил папа, но я сбросил его звонок.

Провидение сработало в третий раз…

Моя сестра сказала мне, что она всю жизнь чувствовала себя между молотом и наковальней! Всю жизнь, когда кто-то ссорился, то просил ее разрешить ситуацию. Она устала это делать, ей больно! Какое-то время мы шли по городу в тишине.

Папа позвонил еще раз, и я взял трубку. Я не могу вам передать весь разговор, но постараюсь передать то, что я запомнил.

…папа спросил: «Ты хочешь сказать, что я тиран?»

«Да, папа, ты тиран! Я именно это и хочу сказать! Неужели ты не понимаешь, как сильно ты причинял боль, когда унижал меня, кричал на меня, оскорблял меня? Да, папа, ты тиран! Но я не хочу сказать, что только ты виноват или только ты причинил боль! Мама делала тоже самое, но по-своему! Она годами критиковала меня, была всем недовольна, не хвалила меня!»…

«Папа, а что ты вообще знаешь про меня?» — спросил я.

Мой папа растерялся: «В смысле?».

«Вот, что ты знаешь про меня? Что ты знаешь про мои интересы? Что ты знаешь про мои мечты? Что я люблю? Что я не люблю? Я же твой сын, ты вообще хоть что-то знаешь про меня?»

«Я ничего не знаю про тебя…» — смог ответить мой папа.

«Вы всю жизнь с мамой перебивали меня, когда я начинал говорить свое мнение, вы не выслушивали меня, вы критиковали все мои начинания! В какой-то момент, я вообще перестал что-то рассказывать вам про себя и мою жизнь, чтобы избежать постоянного давления и навязывания ваших взглядов! Я годами общаюсь с вами на уровне «Да, я одел шапку! Да, я поел! У меня все нормально!». Вы же вообще ничего не знаете про меня!».

Мой папа опешил…

Одним из аргументов папы было, что у нас в семье все нормально, проблемы только в том, что я копаюсь в прошлом и этим всех напрягаю. В какой-то момент нашего разговора я сделал неправильную вещь, которую я бы никогда не сказал при других обстоятельствах! Я выдал секрет моей сестры. Я был в отчаянии и мне нужно было сломить сопротивление моего папы:

«Ты думаешь, что только у меня были проблемы? Ты думаешь, что только я пострадал от вашего «воспитания»? А ты знал, что Юлю изнасиловали, когда ей было 13 лет?».

(Я использую эту историю с разрешения моей сестры, чтобы она помогла другим людям открыться и достать подобный или другой опыт из прошлого!).

Эти слова просто выбили моего отца из колеи. Он реально растерялся.

«Папа, ты знал, что Юлю изнасиловали в 13 лет? А знаешь почему ты не знал об этом? Ты не знал об этом потому что в нашей семье была такая атмосфера, что, Юля точно знала, что будет если она расскажет тебе и маме об этом! Вы бы начали кричать на нее! Вы бы начали говорить, какого хера она гуляла вечером в селе! Вы бы не поддержали ее, а наоборот размазали! Знаешь почему она так думала? Потому что так было все время в нашей семье!».

Эти слова окончательно разбили аргументы моего папы.

«Папа, вы с мамой всю жизнь говорили о том, что у нас всегда была еда на столе и холодильнике, что вы одевали нас. Но неужели люди, как животные, нуждаются только в том, чтобы их покормили и дали теплый ночлег? Людям в отличии от животных нужна сердечность, теплота, поддержка, забота, доверие, чтобы их выслушивали! Папа, вы никогда с мамой не говорили, что любите меня! До 25 лет вы ни разу не говорили фразу «Я тебя люблю!».

Мой папа, уже не с такой уверенностью в голосе сказал: «Да, мы не говорили этого, но ты же знал, что мы тебя любим!».

Я ответил: «Папа, как я мог знать, что вы меня любите? Я должен был понять, что вы меня любите, когда вы кричали друг на друга? Или, когда постоянно критиковали меня? Или, когда ты меня оскорблял? Или, когда мама говорила, что я все делаю не так? Или, когда вы не хвалили меня? Или, когда вы никогда не дарили мне подарки на день рождения и новый год? Или, когда ты не ходил на мои футбольные матчи? Или, когда ты разбил гаечным ключом унитаз подо мной? Или, когда вы не выслушивали меня до конца? Или, когда вы не обнимали меня? Как из всего этого я должен был понять, что вы любите меня?».

Мой папа уже с остатками сопротивления смог сказать: «Я не хвалил тебя, потому что я боялся тебя испортить своей похвалой…».

«Папа, наш род умирает! У Оли шизофрения, что-то страшное произошло с ней, когда она поехала в Луцк! Она, как и Юля, не смогла рассказать об этом вам или кому-то другому и закрылась в себе! Ее сын, Богдан, гей! Юля была дважды замужем и у нее нет детей! Мне 32 года и у меня нет детей! Посмотри, наш род умирает! Посмотри на других детей твоих и маминых сестер и братьев! Большая часть из них алкоголики! Через одно-два поколения твой и мамин род умрет окончательно!».

«Да, я уже думал об этом… Можно ли еще что-то сделать, чтобы это исправить?» — неожиданно спросил мой папа.

«Для этого я приехал в Запорожье! Я приехал не для того, чтобы вас обвинить! Я приехал, чтобы постараться изменить то, что сейчас происходит! Я приехал, чтобы изменить наши с вами отношения! Я приехал не только для себя, но и для наших потомков! Нам нужно что-то изменить! Я приехал, чтобы разобраться в происходящем, я приехал открыть себя, свое сердце! Я приехал рассказать вам с мамой о себе, чтобы вы впервые в жизни познакомились со своим сыном!».

Мы договорились продолжить наш разговор, когда я вернусь домой из города. Мне нужно было побыть самому. Внезапно, на меня нахлынули чувства от осознания, что, Юля рассказала мне утром. Я представил себе, что чувствовала она в 13 лет, когда я ее изнасиловал тот парень: бессилие, боль, одиночество, невозможность поделиться с родителями своим горем! Я застыл по среди города и начала рыдать!

На следующий день у меня с папой состоялся длинный разговор. Запись этого разговора вы можете послушать по этим ссылкам:

You Tube — https://www.youtube.com/watch?v=IIuWLCRIt8c&list=PL2A77oja8b9Oy8-MPtYYlnQJ4A6t2Zova&index=6&t=4s

Google Disk — https://drive.google.com/open?id=1YQev0bsnDsu4wz8K71A_24dAA2G0nAMv

Yandex Disk — https://yadi.sk/d/KYkkYVxSf9XC3Q

Я разговаривал с папой несколько часов. К сожалению, часть нашего разговора не была записана.

После того, как мы поговорили, мой папа сказал: «Я сожалею, что мы так не поговорили 10 лет назад! Наверное, наша жизнь сложилась бы по-другому, если бы я знал все это раньше!». Мой папа начал исправляться. У меня сейчас самые лучшие и доверительные отношения с папой, какие были в моей жизни! У меня ушло напряжение, ушел страх, ушла боль. Я могу общаться с моим папой и быть самим собой. Мне больше не нужно что-то достигать, чтобы заслужить любовь и принятие моего папы.

К сожалению, моя мама сказала, что она не будет слушать меня и учувствовать в этом разговоре. Я сказал ей, что я ее очень люблю, но я не готов поддерживать с ней отношения до тех пор, пока она меня не выслушает. Мне пришлось это сделать, выставить границы, потому что моя мама очень важная фигура для меня. Моя мама сильно влияет на меня! До тех пор, пока она будет продолжать причинять мне боль, я должен выставить границы и обезопасить себя.

Когда я вернулся в Киев, то рассказал о моем Ядре травмы моей сестре и племяннику.

Запись этого разговора вы можете послушать по этим ссылкам:

You Tube — https://www.youtube.com/watch?v=XhGmWnX0CAg

Google Disk — https://drive.google.com/open?id=1xFukDi_QwFF4_0rnCoCtkOgvgFqqQcPM

Yandex Disk — https://yadi.sk/d/AwfFQumD4DovYw

После этого общения, у меня впервые в жизни появились глубокие доверительные отношения с моей сестрой и моим племянником. Мы сейчас живем вместе. Я впервые в жизни получаю опыт жить в семье, где мы открыты друг с другом, можем говорить о своих чувствах, можем просить о поддержке, хвалим и подбадриваем друг друга. Я положил мои знания и опыт в психологии перед членами семьи, чтобы они начали менять свою жизнь.

Я точно знаю, что несколько человек уже стали более счастливыми, радостными и свободными, благодаря этой книге!

Я надеюсь, что эта книга сделаете вашу жизнь лучше!

Затем, вы сможете порекомендовать эту книги и эту практику для других людей, чтобы они тоже изменили свою жизнь!

Я надеюсь, что после того, как вы проработаете ваши детские и взрослые травмы, вы увидите, что они являются самым ценным опытом, который у вас есть! Благодаря этому опыту вы сможете понимать людей, которые пережили боль! Вы сможете понимать их и приблизить их к исцелению! Я надеюсь, что вы принесёте исцеление в ваши семьи, в ваш род, а также используете эти знания для того, чтобы благословить ваших будущих потомков на более счастливую жизнь!

Рекомендации по общению с родителями, женой, мужем, сестрами, братьями, детьми на тему этой книги и Ядра травмы:

1) Выключите полностью мобильные телефоны, создайте атмосферу.

2) Запланируйте достаточно времени. Я рекомендую делать весь процесс за один день и не разбивать его на разные дни. Если вы сделаете это за один день, то вы с вашими близкими увидите полную картину жизни. Если разбивать процесс на несколько дней или недель, то вы и ваши родственники будете отвлекаться на другие события и процессы, которые происходят в вашей жизни.

3) Разговаривать с ними после того, как вы прочитали всю книгу, сделали Ядро травмы, нарисовали рисунки и обсудили практику с другим человеком, лучше всего с психологом.

4) Вы можете дать почитать эту книгу перед разговором или постараться самому объяснить теорию.

5) Нужно объяснить вашим близким, что вы не хотите их обидеть или обвинять в ошибках прошлого. Ваша цель — это восстановить или улучшить отношения в семье. Ваша цель построить близкие, доверительные отношения с вашими близкими. Если вы еще находитесь в травме и боли, то лучше проработать это с вашим терапевтом и подождать пока вы не сможете спокойно говорить на тему прошлого.

6) Ваш разговор не должен превратиться во взаимные обвинения. Ваша цель рассказать, что вы чувствовали, когда происходили болезненные для вас события.

7) Делайте перерывы раз в 1–1,5 часа, вашим родственникам нужно время для интеграции и отдыха.

8) Если во время практики вы или ваши близкие начнете плакать, то не нужно себя или из останавливать, подождите пока слезы выйдут. Но и прерывать полностью практику тоже не нужно, потому что вы или ваши родственники могут использовать роль жертвы, чтобы уйти из разговора.

9) При желании, вы можете пригласить модератора на этот процесс. Это может быть психолог, духовный наставник или близкий вам человек.