Период жизни с 25 лет и до недавнего времени

Я переехал жить в Киев.

Хронический стрессор:

Я переехал в Киев и сразу началась война на Донбассе. Я чувствовал напряжение, гнев, несправедливость, страх.

Первое время в Киеве я жил у моего знакомого Леши. Потом Леша решил делать зимой ремонт в своей квартире. Он развалил кухню и ванную. Посреди ремонта ему позвонила его знакомая из Латвии и предложила работу. Он уехал, а я остался в квартире посреди ремонта. Потом я заболел ангиной и у меня была температура под 39. Я чувствовал себя беззащитным, одиноким, покинутым, одиноким, подавленным, неуверенным, брошенным.

Я работал на моей первой работе в Киеве.

Собственник бизнеса иногда писал критические письма и у меня было ощущение, что он орет на меня через эти письма. Мне было страшно их читать! Я чувствовал напряжение, бессилие, ярость, беззащитность, несправедливость.

Хронический стрессор:

Мои первые отношения в Киеве с Наташей. Я полгода добивался девушки. Была такая же ситуация, как и с Таней. Я все делал для нее, но она держала меня на расстоянии и у нас не было секса. Я чувствовал себя неудачником, слабым, поврежденным, лишним, ненужным.

Хронический стрессор:

Мама не верила в меня и постоянно говорила, чтобы я возвращался домой в Запорожье. Она не верила в меня и обесценивала мои усилия. Я чувствовал гнев, ярость, что я неудачник, пренебрегаемый, неуверенный, подавленный, ненужный, обесцененный.

Хронический стрессор

Я много лет был сам, не мог начать отношения и мне мои друзья много лет обещали классные отношения.

Я тогда не занимался психотерапией, не понимал свои травмы, не понимал почему я не мог преодолеть себя и подойти к девушке. Мне годами обещали, и я годами разочаровывался.

В какой-то момент, когда мне начинали говорить что-либо хорошее, подбадривать, говорить, что все будет хорошо, я начал взрываться гневом и яростью! Мне было очень больно! Я чувствовал ярость, разочарование, возмущение, обиду, боль, безнадежность, уныние, подавленность, страдание, бессилие, отчаяние, что я раненый.

Я увидел, что повторяю ролевую модель моей мамы. Она, тоже, когда ей говорят что-то хорошее, начинает проявлять агрессию.

Травмирующие события и хронические события, связанные с моей женитьбой:

Я женился на девушке, которую очень любил. Ее звали Наташа. На следующий день после свадьбы наши отношения рухнули. Она сказала мне, что ночью у нее была температура и понос. У меня был опыт, что я чуть не умер от отравления, поэтому я настоял, чтобы мы поехали в больницу. Она обиделась на меня за это.

Я чувствовал гнев, шок, панику, несправедливость, разочарование, обесценивание.

Наташина подруга, Эвелина, настраивала ее против меня. Она сказала, что не нужно было вызывать скорую. Она запретила Наташе брать от меня подарки. Она постоянно вмешивалась в нашу семью.

Я чувствовал гнев, ярость, обиду, подавленность, несправедливость, напряжение, презрение, что я лишний.

Период после свадьбы

Наши отношения развалились, Наташа от меня отдалилась. У нас не было секса, она не принимала от меня подарки. Мы стали чужими людьми.

Я чувствовал шок, несправедливость, одиночество, гнев, обесцененность, лишний, подавленность, ненужный, бессилие, напряжение

Депортация Наташи.

Наташа была гражданкой России и ее, неожиданно, для нас не впустили в Украину из-за того, что мы неправильно посчитали количество дней ее пребывания в Украине. Мы выехали на выходные в Белоруссию, но нам сказали, что мы не сможем вернуться обратно в Украину! Мы были просто в шоке! Нам повезло, что я нашел в Facebook моего знакомого из Могилева, который забрал нас с границы. Я купил билет на поезд в Санкт-Петербург, и Наташа поехала домой.

Я чувствовал шок, панику, напряжение, бессилие, разочарование.

После депортации Наташи я начал много смотреть фильмы, сериалы, порно

Я чувствовал одиночество, напряжение, что я поврежденный, грязный, неудачник.

Течении многих лет я был одиноким и у меня не получалось начать отношения.

Однажды, я проводил вебинар для зависимых людей и решил познакомиться с его участниками. Так я познакомился с Наташей. Мы влюбились с первого взгляда друг в друга! Мы много общались по скайпу, в конечном итоге, я поехал в Питер и сделал Наташе предложение. Она согласилась!)

Мы переехали в Киев и это были два самых счастливых месяца в моей жизни! У нас было классное общение, прекрасный секс, я с удовольствием работал и приходил с работы домой.

Тогда я не знал ничего про детские травмы и об их влияние на взрослую жизнь.

Мы решили пожениться и из-за предсвадебного волнения Наташа попала в тяжелую депрессию. Ситуация с отравлением только усугубила ее депрессию. Потом я попал в больницу и у меня пошли свои процессы. Как результат, травма легла на травму.

Потом была депортация Наташи и мое одиночество в Киеве.

Когда я понял, что наши отношения рухнули, то попал в очень глубокое разочарование. Я просто не мог понять, как же так получилось, что наше счастье рухнуло в один миг?

Сейчас я увидел, что если травмированный человек попадает в какую-то похожую ситуацию, которая была с ним в прошлом, то его реакция просто зашкаливает. Поэтому наши отношения с Наташей рухнули, как карточный домик.

Чтобы как-то спастись от нахлынувшей меня боли, я просто ушел в просмотр фильмов и сериалов.

Описание рисунка:

На рисунке я лежу в моей кровати, которая по сути была похожа на гроб. Я лежал в кровати-гробу и постоянно залипал в ноутбуке или смартфоне. Я смотрел один фильм за другим, один сериал за другим. Я начал смотреть сериалы сезонами. Не сериями, а сразу сезонами. Было такое, что я смотрел 3–4 фильма в день. Вечером я мог не помнить, какой фильм я смотрел утром и о чем он был.

Мой мир стал, как кокон, размером с мою кровать. Я не ходил гулять, ни с кем не общался. Так я пролежал около месяца или двух.

Я смотрел много порнографии и много мастурбировал.

После моих отношений с Наташей несколько лет я не влюблялся ни в одну другую девушку. У меня было влечение и интерес, но они были чисто поверхностными.

Я много лет был уверен, что я больше не способен полюбить девушку!

Травмирующие события, связанные со здоровьем:

Мне брали пункцию из позвоночника, чтобы диагностировать мое состояние. Это было до поездки в Израиль. Я чувствовал себя брошенным, ненужным, страх, разочарование.

Врачи в этой больнице давали мне не нужные, очень тяжелые и дорогие лекарства. По воздействию это похоже на химеотерапию. У меня ухудшилось здоровье и ухудшилась регенерация. Я очень надеялся, что мне это поможет, но боли в ногах продолжились.

Травмирующее событие:

Через несколько дней после того, как Наташа уехала в Питер, я пришел домой и не смог открыть дверь моим ключом. Мне открыл дверь незнакомый мне человек. Он сказал, что он хозяин квартиры. Я вызвал милицию, службу охраны, хозяйку квартиры, у которой ее снимал. Это все было до 2-х часов ночи. Оказалось, что этот мужчина когда-то жил в этой квартире и решил через махинацию заработать деньги. Милиционеры выпроводили этого мужчину. У меня до сих пор иногда есть страх, что в квартирах, которые я снимал после этого, может повториться такая ситуация. Я испытал шок, напряжение, бессилие, страх, что я беззащитный.

Травмирующее событие:

Я поехал в Питер к Наташе, чтобы отвезти ее вещи и провести с ней время. Она была не рада меня видеть. Из аэропорта мы поехали на встречу с ее подругой, которую она не видела два дня. Она была рада видеть ее больше, чем меня, своего мужа, которого она не видела больше месяца. В тот момент я понял, что это действительно конец. Я был сам в чужой стране, чужом городе. Я почувствовал обесценивание, одиночество, разочарование, что я брошенный, лишний, подавленный.

Травмирующее событие и хронический стрессор:

Я узнал, что у моей близкой знакомой, Юли, рак. Я дружил с Юлей около 8 лет. Я чувствовал шок, бессилие, страх

Потом был период болезни Юли.

Юле делали одну за одной операции на руке, вырезая опухоль. Потом ей отрезали руку. Потом сказали, что у нее метастазы уже в легких. Мне было страшно ей звонить, потому что я не знал, что ей сказать. Я ненавидел себя за мою слабость! Я чувствовал напряжение, бессилие, страх, самобичевание.

Похороны Юли

Впервые за много лет, я посетил похороны и кладбище. Я не рыдал так сильно, как у Юли на похоронах несколько лет. Возможно, это то, что меня спасло. Я чувствовал горе, бессилие, скорбь, страх.

Травмирующее событие:

Я пришел на новогоднюю вечеринку в клуб, где было много моих друзей. Но я попал в слепок, что я «лишний» и я ушел с праздника. Я ходил по ночному новогоднему Киеву, страдая от одиночества. Я не понимал, почему я ушел с вечеринку и почему мне так плохо сейчас! Я чувствовал, что я лишний, поврежденный, ненужный, одинокий

Мои друзья перестали звать меня в баню. Я чувствовал гнев, обиду, несправедливость, что я ненужный, лишний, брошенный.

Травмирующая ситуация, которая переросла в хронический стрессор:

Я начал заниматься сдачей недвижимости в аренду и заработал за месяц 6000$. Так много я никогда не зарабатывал. Потом было три сделки, по которым я был уверен, что заработаю 10000$, но я получил три отказа. Я не был готов к такому разочарованию.

Я чувствовал разочарование, подавленность, напряжение, гнев, бессилие, что я неудачник, сокрушенный.

Описание рисунка:

На рисунке я лежу на той же кровати, только она еще больше напоминает гроб. Я потерял себя — снова «меня нет». Вокруг меня чернота. После этого я несколько месяцев приходил в себя и понемногу возвращался к работе.

Я попал в тяжелую депрессию. В одной ситуации сошлись чувства разочарование в ожиданиях, напряжение и бессилие — 3 из 4 моих самых опасных чувств.

До этого я занимался короткими продажами с небольшими чеками. Я не был готов к такому резкому переходу порядка цифр.

Я уже был в травме, когда не закрылись мои сделки по недвижимости, когда я попал еще в несколько травмирующих событий и стрессоров:

— Я много лет был сам, не мог начать отношения и мне много лет обещали классные отношения.

Я тогда не занимался психотерапией, не понимал свои травмы, не понимал почему я тогда не мог преодолеть себя и подойти к девушке. Мне просто обещали годами, и я разочаровывался годами.

В какой-то момент, когда мне начинали говорить что-то хорошее, подбадривать, говорить, что все будет хорошо, я начал взрываться гневом и яростью! Мне было очень больно!

Я чувствовал ярость, разочарование, возмущение, обиду, боль, безнадежность, уныние, подавленность, страдание, бессилие, отчаяние, что я раненый.

— Отказы от девушек, которые мне нравились

Я начал знакомиться с девушками и мне постоянно отказывали. 10 или 15 подряд девушек сказали, что они заняты и у них есть отношения.

Я начал думать, что я проклятый. Чтобы получить хоть немного внимания я вовлекался в романы с замужними девушками.

Я чувствовал, напряжение, бессилие, что я разочарованный, неудачник, уродливый, ненужный, подавленный, поломанный.

— Я нанял пикап тренера, чтобы он помог мне убрать страх знакомиться. Он дал мне задание знакомиться в торговом центре и у меня впервые была паническая атака.

Я чувствовал панику, ужас, напряжение, бессилие, разочарование.

— Обида на Бога

После этого я обиделся на Бога за то, что Он не помог закрыть эти сделки, за то, что у меня нет отношений, за то, что Он не вылечил меня от болей в ногах.

Я сказал сам себе, что я больше ничего не буду делать. Если Бог есть, то пусть Он совершит чудо, чтобы я вернулся к Нему!

Я чувствовал разочарование, обиду, подавленность, гнев, что я лишний, ненужный, беззащитный, преданный.

Вера в Бога, духовность и помощь другим были фундаментом моей жизни в течении нескольких лет. И тут я сломался, я просто сдался. У меня было очень похожее состояние, которое у меня было после первого расставания с Алиной — было ощущение, что у меня включился механизм самоуничтожения.

Я смотрю сейчас на рисунок и с удивлением обнаружил, что тот, кричащий на Бага панцирь снаружи, очень похож на образ моего папы. Внутри меня прятался плачущий беззащитный мальчик, который пережил много боли, разочарования, травм в течении своей жизни, а снаружи психика выстроила кричащую броню, чтобы защищать этого мальчика внутри.

Я вернулся к Богу, благодаря тому пути, по которому Он меня провел!

Я снова обрел цель и направление в жизни!

Выводы жизни в Киеве после переезда из Запорожье, с 25 до 30 лет.

— Количество травм и боли уменьшилось в разы, когда я уехал из Запорожья от родителей

— Я не проработал накопленные «слепки», поэтому регулярно попадал в депрессии

— Я перепробовал много техник для того, чтобы разобраться что со мной происходит. Это сняло напряжение, но они были поверхностными, поэтому я не решил проблему в корне.

— У меня окончательно сформировались «слепки» бессилия, напряжения, разочарования и ощущения, что я лишний.

— Я смог убрать страхи по поводу секса и женщин, но по-прежнему не мог идти в близость, потому что не понимал, что мешает мне.

«Кнопки» или Четыре всадника Апокалипсиса

Следующий четыре рисунка посвящены моим четырем «кнопкам» или четырем всадникам Апокалипсиса для меня — Разочарованию в ожиданиях, Напряжению, ощущению, что я Лишний и ощущению Бессилия — это четыре самых тяжелых чувства для меня.

Я увидел через все мое Ядро травмы, что мне было трудно, если я попадал в одно из этих чувств, но если в одной ситуации проявлялись сразу 2, 3 или 4 из этих чувств, то я мог попасть в депрессию.

Первый рисунок — Разочарование в ожиданиях

На этом рисунке я нахожусь в центре. Вокруг меня есть образ друзей, денег, дома, девушки, любви и радости. Все это — мои желания, то, чего я на самом деле хочу.

Что-то происходит: либо обстоятельства так складываются, либо я что-то делаю не так, и я теряю все.

Я сложно переживаю ситуации, когда из состояния радости, счастья, эйфории, я падаю вниз, как на американских горках, в негативные чувства.

Я осознал, что для меня опасно представлять результат каких-то событий, представлять свои будущие отношения, представлять, как я разбогатею и т. д. Когда я погружаюсь в свои фантазии, а они потом не реализовываются, то я испытываю огромное чувство разочарования, с которым мне сложно совладать и пережить!

На рисунке это чувство пронизывает стрелами меня со всех сторон.

Для меня выход — это жить в здесь и сейчас.

Вторая «кнопка» или второй всадник — Напряжение

На рисунке, в центре, расположен эмбриончик, который как будто бы находится у мамы в животике, в плаценте. От центра расходится спираль во все стороны и со всех сторон опасность в виде острых зеленых пик.

Сначала я нарисовал этот рисунок. Потом, когда я начал в него всматриваться, то я вспомнил, что я родился раньше срока, потому что папа заставил беременную маму толкать машину из снега. Я смотрел сериал про Чернобыль и там говорилось, что одна женщина была беременной во время аварии на ЧАЭС и что вся радиация впиталась в ее ребенка. Ее дочка умерла на 5 день после рождения. Ко мне пришла в голову мысль, что все то напряжение, которое моя мама испытала, когда она толкала машину вошло в меня, когда я был в ее утробе.

Что поразило меня всего больше, когда я рисовал рисунки, это то, что я не знал, что я буду рисовать в следующий момент. Когда я начала рисовать «Напряжение», то моя рука нарисовала эмбрион в центре, потом спиральные круги, потом эти зеленые острые пики. Когда рисунок был завершен, то только тогда он обрел для меня смысл.

По жизни я очень сложно переношу неведенье, не проясненные ситуации, непонимание и т. д. Это вызывает у меня сильное напряжение и тревогу, которая может просто зашкаливать.

Еще моя мама всю жизнь постоянно повторяла фразу: «Ой, горе и беда!». Она как будто бы постоянно поддерживала мое напряжение. И еще мама постоянно говорила, что вот раньше жизнь была хорошая, а в будущем все будет плохо, очень плохо.

Я постоянно жил в напряжении, ожидая, когда же наступит горе, беда и плохое будущее. Я жил в постоянном напряжении, которое даже не осознавал.

Третья «кнопка» или третий всадник — ощущение, что я Лишний

Когда я писал практику «психологическая диета», то из-под моей руки вышли фразы:

— Я, Николай, прощаю маму за то, что она делала аборты.

— Я, Николай, прощаю маму за то, что она хотела сделать аборт, когда я появился.

— Я, Николай, прощаю маму за то, что она меня прокляла своими плохими словами.

— Я, Николай, прощаю маму за то, что она не хотела меня

Я был в шоке, когда написал эти строки, потому что в моей семье никогда не обсуждали тему аборта до совсем недавнего времени. Я узнал, что у мамы было 2 аборта до моего рождения и 1 аборт после моего рождения. У меня в голове сидела мысль: «Почему я? Почему я живой? Почему мама не сделала аборт?». Уже не имеет значение. Слава Богу, что я живой и я выполняю мое предназначение, но я много лет прожил с мыслью о том, что я лишний.

На рисунке много людей, которые улыбаются. Я стою среди них и тоже улыбаюсь. Я улыбаюсь громче всех!!! Но внутри меня находится израненный, весь в крови и слезах, маленький ребенок. Внутри меня находится маленький мальчик, который очень много страдал в детстве, а потом и во взрослой жизни, как результат своего воспитания.

В психологии есть такое понятие легализация опыта или легализация чувств, когда человек начинает говорить о каких-то вещах или чувствах, о которых он не мог говорить до этого. Во время выполнения работы над этим материалом, я осознал, что я принял свой опыт употребления наркотиков, воровства, того, что я причинил много ущерба другим людям. Я принял эту сторону своей жизни, своего опыта. Я потратил 6,5 лет на то, чтобы возместить весь ущерб, который я причинил в своей жизни. Я легализировал свой опыт употребления наркотиков. Я могу говорить об этом и не стыдиться. Сейчас во многих фильмах показывают собрания Анонимных Алкоголиков или Анонимных Наркоманов, говорят об этой проблеме. Во всем мире к зависимости относятся, как к болезни.

Когда я работал над Ядром травмы и начал спрашивать мою сестру и племянника, а потом и моих знакомых по поводу их детства, то услышал от людей про их боль, их травмы в детстве, их переживания. Я осознал, что о алкоголе и наркотиках в нашем обществе уже начали говорить, а о дисфункциональных семьях, боли, которую родители приносят детям, детских травмах, в нашем обществе еще не легально говорить.

Я осознал, что хочу написать книгу о том, что могут сделать родители с жизнью своих же детей.

Я всегда думал, что я лишний, я не такой как другие, что другие люди отвергнут, когда узнают о моем прошлом, о моей семье, о моей боли, о моих страданиях…

Я пишу все это сейчас и плачу…

Я много работал со своим мышлением. Вы прочитаете об этом в следующей книге «Игры разума или КГБ: комитет глупости и безумия». Я годами видел в себе убеждение «меня невозможно полюбить такого, какой я есть». Я не мог понять откуда это убеждение пока не написал Ядро травмы и не нарисовал рисунки. Я смотрел на себя в зеркало и видел красивого, высокого парня, я писал на бумагу о своих достижениях и хороших качества — у меня появлялся внушительный список. Я не мог понять, что означает фраза «меня невозможно полюбить таким какой я есть»! Я не мог понять, что означает эта фраза пока я не нарисовал все эти рисунки, пока не увидел этого маленького изувеченного ребенка внутри себя…

Снаружи, я был успешным, сильным, умным, а внутри, я был маленьким и раненным ребенком.

Я сейчас рыдаю взахлеб, когда печатаю эти строки…

Я надеюсь, я верю, что есть огромное количество людей, которые поймут, о чем я сейчас говорю, потому что внутри них тоже есть их маленькие искалеченные дети.

Я надеюсь, я верю, что эти люди обретут такое же исцеление, какое обрел его я!

Четвертая «кнопка» или четвертый Всадник — ощущение Бессилия

Сейчас глубокая ночь. 4.30 утра. Я хотел лечь заснуть еще 10 рисунков назад, но просто не смог.

Продолжаю печатать со слезами на глазах…

Я думал о названии, которое я бы хотел дать этой книге, этому проекту.

Перед моими глазами появился этот последний рисунок и из меня вышло название книги:

«Узник боли: влияние детских травм на жизнь взрослого человека».

Может быть оно изменится или укоротится, но фраза «Узник боли» точно останется…

Приходится делать паузы из-за слез…

На этом рисунке я вижу «себя», «свое истинное я», «моего естественного ребенка», «мою душу», «мое сердце» — я думаю, что у этого есть множество разных названий, но все понимают, о чем я говорю.

Я говорю о той чистой, детской, веселой, естественной, доброй, принимающей, любящей, заботливой, веселой, дружелюбной, радостной, нежной, искренней, открытой, творческой, прощающей, связанной с Богом, Миром, Вселенной, другими Людьми, частью меня!

«Истинный я» такой, каким меня задумал Бог находится в клетке всех тех травм, боли, событий и выборов, которые произошли в моей жизни. А эта клетка находится в каркасе из Напряжения, Разочарований, ощущения, что я Лишний и ощущения Бессилия.

Я полностью перенял модель отношения к самому себе, которую передали мне мои родители: я не любил самого себя, я не хвалил самого себя, я не поддерживал самого себя, я критиковал самого себя, я унижал самого себя, я гнобил самого себя, я подавлял самого себя, я отвергал самого себя, я кричал внутри себя на самого себя, я думал о самоубийстве и о том, как причинить себе боль, я был жестким к самому себе, я не защищал самого себя, я не заботился о самом себе, я очень сильно ранил самого себя.

На этом рисунке у меня два ножа в руках и этими ножами я причинял сам себе боль.

Мое «истинное я» находилось в изоляции от других людей, от отношений, от друзей, от Бога, от благополучия и, в конечном итоге, от самого себя!

Одна из заповедей в Библии гласит: «Возлюби ближнего самого, как самого себя!». Мне нужно возлюбить другого человека, «как самого себя». Если я не люблю самого себя, если я не забочусь о себе, не оберегаю себя, не проявляю доброту и нежность к самому себе, то как я могу это проявить по отношению к другому человеку?

Я осознал, чего я хотел от моих родителей после того, как сделал Ядро травмы. Я хотел, чтобы они признали то, что они сделали. Папа выслушал меня и признал свой вклад. Я чувствовал и чувствую, что я не готов общаться с моей мамой, пока она не признает, что причинила мне боль…

Я не смог заснуть сегодня, потому что я осознал, что я сам себе причини много боли! Чтобы получить глубокое внутреннее примирение, мне нужно признать перед самим собой, что я причинил себе много боли.

Я начал говорить сам себе: «Коля, прости меня за то, что я причинил тебе много боли! Прости меня, за мою самокритику, самобичевание, самоненависть, жесткость к самому себе…»

После этих слов, из меня вышла еще одна волна боли, слез и напряжения.

Я посвящаю этот материал каждому Узнику боли…

Я надеюсь, что в этой книге вы найдете исцеление!!!