Последний довод королей — Пассивная и активная агрессия

Для здоровой, уравновешенной личности проявление агрессии является последним доводом в каком-либо конфликте. Здоровый, уравновешенный человек понимает, что фраза «в споре рождается истина» очень часто неправильно понимается людьми, поэтому очень часто в «споре рождается еще больший спор».

Прояснение ситуации, выяснение потребностей, синхронизация взглядов — есть очень много инструментов для того, чтобы найти консенсус в какой-либо ситуации и достигнуть обоюдовыгодного решения.

Историческая справка:

Ultima ratio (от лат. ultimus — «последний», «наиболее удалённый», «крайний» и лат. ratio — «разум», «приём», «метод») — латинское высказывание, традиционно переводящееся на русский язык как последний довод. Обозначает последний метод решения проблемы, последнее средство или выход при конфликте интересов, когда все остальные, более разумные с этической точки зрения методы решения, были использованы без получения удовлетворительных результатов.

Часто данным термином обосновываются военные действия, если все предыдущие попытки решения конфликта не дали результатов.

Сам термин Ultima ratio впервые был широко использован в Тридцатилетней войне, когда кардинал Ришелье приказал отлить на стволах пушек слова Ultima ratio regum (с лат. — «последний довод королей»). При этом имелось в виду не крайнее средство решения проблемы, а решающее слово короля, которое должно окончательно решить конфликт. В это же время Педро Кальдерон в своей драме «В этой жизни всё и истина и ложь» писал, что порох и свинец — последний довод (исп. ultima razon) королей. С 1742 года по приказу короля Пруссии Фридриха II на все пушки его армии наносилась надпись Ultima ratio regis (с лат. — «последний довод короля»).

Как мы выяснили, агрессия является «последним доводом короля» для здоровой уравновешенной личности, когда другие средства исчерпаны.

Для человека, который вырос в дисфункциональной семье, агрессия может быть, наоборот, первым доводом в решении какой-либо ситуации!

Когда в человеке накапливается много боли, страха, неудовлетворения, напряжения, то эти непрожитые негативные чувства создают внутри человека высокое давление, которое выходит через агрессию. Под агрессией ВСЕГДА прячутся другие чувства.

Давайте рассмотрим два вида агрессии: активная и пассивная агрессии. Оба вида агрессии имеют глубокую внутреннюю мотивация — это достижение своей сознательной или бессознательной цели: защита, получение ресурсов, достижение желаемого результата и т. д.

Активная агрессия — это очевидная вещь, с которой сталкиваются все люди, которые живут в современном обществе.

Википедия говорит нам:

«Агре?ссия (от лат. aggressi? — нападение) — мотивированное деструктивное поведение, противоречащее нормам сосуществования людей, наносящее вред объектам нападения, приносящее физический, моральный ущерб людям или вызывающее у них психологический дискомфорт.

Агресси?вность (лат. aggressio — нападать) или враждебность — устойчивая характеристика субъекта, отражающая его предрасположенность к поведению, целью которого является причинение вреда окружающему[1], либо подобное аффективное состояние (гнев, злость).»

Активную агрессию можно переформулировать фразой «я сильнее тебя, поэтому ты будешь делать, думать или чувствовать себя так, как я хочу».

Мы не будем очень много уделять времени активной агрессии, потому что это очень понятная тема. К активной агрессии относится: физическое и сексуальное насилие, прямые угрозы, высмеивание, шантаж и т. д.

Пассивная агрессия — это менее очевидная, но еще более распространенная вещь. Можно перефразировать одну песню и сказать про многих людей:

«Мой адрес не дом и не улица! Мой адрес «пассивная агрессия» и тут я живу!». Многие люди прописались в пассивной агрессии и их очень сложно выселить из насиженного гнезда.

Википедия говорит нам:

«Пассивно-агрессивное поведение (или пассивная агрессия) — манера поведения, при которой подавляются проявления гнева. Высказывается пассивное сопротивление негативным репликам оппонента, при котором, между тем, получается достичь целей, поставленных человеком, использующим данное поведение. Люди, которые ведут пассивно-агрессивный образ общения, не будут открыто выступать против того, что им не по душе. У данных людей накопившееся напряжение, требующее выхода, проявляется через отказ от выполнения какого-либо действия. Данная манера поведения проявляет агрессивность за счёт того, что «нет» выражается пассивным образом.»

Пассивную агрессию можно переформулировать: «ты будешь делать, думать или чувствовать себя так, как я хочу, но я не уверен, что смогу заставить тебя напрямую».

Людей, которые живут в пассивной агрессии очень сложно «вывести на чистую воду», потому что они прячут свою агрессию под хорошими мотивами.

«Сынок, одень шапку! Ты покушал?» — это хорошие слова, правда? Но они могут по-разному восприниматься, в зависимости от того сколько лет сыну. Если сыну 7 лет, то он может воспринимать это, как заботу. Когда «ребенку» 35 лет, и он уже много раз просил маму не относиться к нему, как к ребенку, а она продолжает это делать, то это уже пассивная агрессия. Мама не хочет проявить уважение к сыну и относиться к нему, как равный к равному, «мы с тобой на одной горизонтали», она хочет чувствовать свое превосходство, через втягивание сына в отношения «я выше тебя, я твоя мама, слушай меня, делай то, что я говорю».

Люди очень хорошо считывают пассивную агрессию, которая упакована в виде «заботы, советов, желания помочь».

«Я не указываю тебе, что делать! Я просто говорю свое мнение!» — это прекрасная фраза! Но когда человек «повторяет свое мнение» уже в десятый раз, то это вызывает раздражение, активную агрессию. Вот тут и происходит магия, которая на самом деле больше напоминает игру в наперстки, когда опытный шулер обманывает доверчивого игрока!

Представьте себе реальный случай:

Один из сотрудников фирмы сорвался в офисе на повышенные тона в разговоре со своим коллегой. Это коллега действительно говорил: «Я не указываю тебе, что делать! Я просто говорю свое мнение!». Только, во-первых, его никто не просил давать советы, а, во-вторых, он действительно повторил свое «мнение» 8–9 раз в течении дня.

Если вы будите смотреть на ситуацию со стороны, то вы, как не подготовленный зритель, можете увидеть картину очень неточно! Вам может показаться, что тот мужчина, который сорвался на крик, «плохой», а его коллега, который был обходительным, хотел помочь советом, «хороший».

Но это не так!

На самом деле в этом единоборстве, один из участников практикует пассивно-агрессивное кунг-фу, «просто дает свой совет, он только хочет помочь человеку». Второй участник, менее искушенный «боец», не выдержал напряжение за день и проявил активное сопротивление, активную агрессию. Зрители, естественно, зачастую принимают позицию «мягкого, воспитанного, интеллигентного» человека, «который хотел, как лучше». Второй человек находится в невыигрышной позиции.

В этой ситуации есть маленький нюанс! Второй человек не просил помощи, он не просил совет, обратную связь, нравоучение и т. д. Ему эту «помощь» и совет навязывали. Второй человек «продавливал» свой интерес через благие намерения.

Давайте рассмотрим примеры пассивной агрессии: игнорирование, сарказм, подшучивание, давать советы и помогать, когда не просят, повторять одно и тоже другому человеку, «забывание» выполнить обещание, опоздание на встречу, конструктивная критика, когда не просят, отсутствие похвалы.

Очень интересная статься на эту тему — http://www.sncmedia.ru/psycho/10-priznakov-passivno-agressivnykh-lyudey/

Вот несколько пунктов из этой статьи:

«1. Они не говорят «нет»

Прямо, в лицо, сказать, что ему что-то не нравится, что он не хочет и не будет этого делать, о нет, на такое пассивный агрессор никогда не решится. Он покивает головой, со всем согласится, но не сделает. «Забудет» про дедлайн, «не успеет» зарезервировать столик в ресторане, в который на самом деле просто не хотел, а то и ногу сломает по дороге — лишь бы не идти с вами в театр.

2. Они саботируют

Если на работе пассивному агрессору дали задание, которое ему не нравится или в котором он чувствует себя некомпетентным, он не признается в этом прямо, а саботирует и тянет до последнего. Вместо того, чтобы честно сказать: «У меня проблемы с этим проектом, мне нужна помощь», они предаются прокрастинации и изо всех сил демонстрируют максимальную неэффективность — в надежде, что все как-то решится само и задачу передадут кому-то другому.

3. Они избегают прямой конфронтации

Даже чувствуя себя уязвленным до глубины души, пассивный агрессор не скажет об этом прямо, а будет посылать спутанные послания, которые должны показать вам, как вы бездушны и жестоки. Если такой человек — ваш близкий, то вы постоянно слышите от него что-нибудь вроде: «Конечно, конечно, поступай, как считаешь нужным, зачем тебе волноваться по поводу того, что я чувствую…»

4. Они подавляют гнев

В их картине мира любые несогласия, недовольство, злость или обиду лучше замести под ковер, а не выносить наружу. Больше всего на свете эти люди боятся открытого конфликта. Так часто бывает с теми, кого с детства ругали за любые проявления чувств, а также с теми, кто рос в очень эмоционально нестабильной семье, где мать и отец постоянно ругались, а то и набрасывались друг на друга с кулаками. Такой ребенок растет с ощущением, что гнев — это ужасная неконтролируемая сила, что это уродливо и невыносимо стыдно, поэтому эмоции надо сдерживать и подавлять. Ему кажется, что, если он даст негативным переживаниям хотя бы немного свободы, наружу вырвется чудовище — вся злость и ненависть, которые он копил годами, выльется и спалит все живое вокруг.

5. Они не признаются, что на самом деле чувствуют

Понятно, что, веря в такую страшную силу отрицательных эмоций, пассивный агрессор не хочет их показывать — лучше спрятать их, чем разрушить хорошие отношения (или чем показаться злым). В паре пассивный агрессор никогда не скажет первый, что что-то не так. Если вы спрашиваете его, что случилось и чем он недоволен, он отвечает: «Ничего», «Все в порядке», «Я отлично». Но его голос за километр демонстрирует, что все совсем не в порядке и не отлично. Вы пытаетесь разобраться, поговорить по душам, — не тут-то было: глухо, как в танке.

6. Они играют в молчанку

Разозлившись, такой партнер не взрывается, а замыкается и уходит в круговую оборону. Пассивный агрессор может молчать часами, днями, неделями. Не отвечает на ваши вопросы, отказывается от диалога. Это такой способ наказания: вот так-то вы и поймете, что что-то сделали не так, чем-то его обидели. Что именно? Где вы допустили роковую ошибку? В чем была ваша неисправимая вина? Ишь, чего захотели — так каждый может! О нет, в этом клубе изощренных пыток вам ничего не скажут и не объяснят — догадайтесь сами. Помучайтесь, подумайте, вспомните каждое свое слово. Наказаны? Что, лучше бы вас побили? Нет уж, не дождетесь!

7. Они провоцируют вас на гнев

И уход от открытого взрослого диалога, и игры в молчанку, и любимое «Делай как знаешь, тебе же все равно наплевать…» — все это рано или поздно доводит вас до белого каления, и вы начинаете орать. Ага, попались! Пассивно-агрессивный собеседник именно этого от вас и добивался (скорее всего, бессознательно — хоть что-то в его оправдание). Сам он боится выражать гнев, поэтому передает эту почетную функцию вам: теперь он с полным основанием можно считать вас плохой, злой, несдержанной… Собственно, он так и думал. Ну конечно, ничего другого он от вас и не ожидал. Он, конечно, надеялся, что вы не такая, как все, но как мог он, наивный, мечтать об таком чуде… В общем, спровоцировав вас на припадок адской ярости, он пройдется по вашей самооценке по полной программе, а для себя получит очередное подтверждение: гнев — страшная неуправляемая стихия, его надо сдерживать всеми силами, а строить отношения с людьми открыто и искренне — нельзя, опасно.

8. Они манипулируют

Пассивные агрессоры постоянно давят на две любимые кнопки: жалость и чувство вины. Сказать прямо, чего они хотят, — это для них примерно так же нереально, как сказать «нет». И если им что-то нужно, они идут сложносочиненными окольными путями. Вместо того чтобы просто попросить вас помочь нести тяжелую коробку, такой родственник или сосед припомнит все свои медицинские диагнозы, будет издавать тяжкие стоны и ныть, что в прошлый раз при таких обстоятельствах у него было защемление грыжи, сердечный приступ и геморрой.

9. Они делают гадости за спиной

Они очень стараются показать себя милыми, добрыми и желают нравиться людям. Но невыраженный гнев, злость и зависть никуда не деваются, а копятся внутри. Когда они завидуют чьему-то успеху или чувствуют себя несправедливо обойденными, то вместо прямой конфронтации выбирают тайные способы мести — распространить о ком-то гадкий слух, послать анонимный донос начальнику. Да, эти безобидные одуванчики могут испортить вам репутацию.

10. Они перекладывают ответственность

Как нетрудно заметить, пассивная агрессия — это очень инфантильное, невзрослое поведение. Пассивный агрессор не чувствует себя хозяином своей судьбы, он постоянно винит во всем жизнь, обстоятельства, других людей. Внезапно вы оказываетесь виноваты во всех несчастьях вашего близкого человека. Считается всё: вы были недостаточно внимательны и не проявили сочувствие, не угадали, почему он обиделся, дали ему неудачный совет, из-за которого все пошло не так, да и просто то, что он связал свою жизнь с вами (или то, что вы у него родились, если вдруг это кто-то из ваших родителей) испортило эту жизнь напрочь.»

Чтобы завершить тему пассивной агрессии, необходимо сказать еще пару важных моментов:

— Очень часто в дисфункциональных семьях родители распределяются по форме агрессии: один родитель, зачастую мужчина, является активным агрессором, второй родитель, зачастую женщина, является пассивным агрессором. В этой ситуации, дети часто видят угрозу только в папе, но не замечают, что с ними делают их мамы. Бывает и такой сценарий, когда в семье мама отвечает за активную агрессию, а папа за пассивную.

— Пассивный агрессор является пособником активного агрессора и несет точно такую же ответственность за ситуацию в дисфункциональной семье. Если папа является тираном, который обижает маму и детей, то мама несет ответственность перед детьми за то, что она не делает реальных действий для решения этой ситуации. Дисфункциональные мамы годами живут в пассивной агрессии, которую незаметно «на контрасте» с активной агрессией папы.