Лекция 9. МИВ. Демонстрации и комментарии: работа с переживаниями участников. Продолжение. «Не роптать». «Чувствовать себя уверенно». «Полюбить себя беззаветно».

«Не роптать»

– Юля, как бы Вы назвали бы свою избыточную эмоцию?

– Трудно сказать… А можно просто напряжением?

– Можно.

Если пациент затрудняется назвать свою эмоцию, можно попробовать воспользоваться нейтральным словом «напряжение». В конце концов, любая негативная эмоция представляет собой психическое напряжение. Если такое общее понятие нас в дальнейшем запутает, всегда можно будет вернуться к более подробной квалификации эмоций.

– Чрезмерное напряжение?

– Да. Зашкаливает.

– Во сколько раз нужно его уменьшить?

– Раз в двадцать, я думаю.

– . С чем оно связано?

– С отношениями… У меня три года отношения с молодым человеком. С моей стороны они в общем исчерпаны. Но я не могу их прекратить, потому что чувствую некоторую ответственность за него.

– То есть?

– Ну, у него есть склонность к злоупотреблению алкоголем. И вообще, он такой человек неуравновешенный. Но, когда мы стали жить вместе, он сильно изменился. Он спокойнее стал, эти эпизоды пьянства гораздо реже, чем раньше. Родители его нарадоваться на меня не могут. Они такими глазами на меня смотрят, чуть ли не молятся на меня. И я понимаю, что если его оставлю, то скорее всего он опять пойдет в разнос.

– Но и быть с ним дальше Вы не хотите.

– Да. Понимаете, я думаю, это моя вина будет. В начале отношений я как бы его идеализировала, усложняла, в общем, построила у себя в голове фантом про него. И с этим фантомом долгое время жила. Потом только поняла, что все не так. Нет, он хороший человек. Я бы с ним дружила. Но в наших отношениях я чувствую себя психотерапевтом, а не женщиной.

– Вам кажется, что он без Вас пропадет?

– Да. Скатится по наклонной. Он говорит, что с собой покончит, но в это я как раз не верю. А вот, пить начнет… И родителей своих угробит. А я их очень уважаю. У меня с ними очень теплые отношения сформировались.

– Я понял. В связи с этой ситуацией что Вы должны? На что толкает Вас Ваше напряжение?

– Я не знаю. Я должна уйти потому, что я хочу жить по–другому. Я должна остаться и смириться ради него и его родителей.

– То есть перед Вами стоит выбор: уйти или остаться.

– Да.

Когда вы сталкиваетесь с необходимостью выбора, с проблемой выбора, лучше всего поступить следующем образом. Задайте вопрос пациенту, применительно к какому из его противоположных намерений ему хочется сказать скорее «хочу», а к какому – скорее «должен»?

– Юля, как лучше сказать: «Я хочу уйти, но должна остаться». Или: «Я хочу остаться, но должна уйти»?

– Скорее первое, чем второе.

Пустое усилие, я думаю, вы понимаете, следует искать под долженствованием.

– Давайте разберем это Ваше «должна остаться». Скорее всего именно под ним «собака зарыта».

– Ок.

– Так, как стремление сформулировано сейчас, оно, конечно, как пустое усилие не выглядит. «Остаться» можно истолковать просто как механическое оставание. Заставить себя на уровне поведения никуда не уходить. Физически остаться можно (до какого-то момента, по крайней мере). Но, насколько я Вас понимаю, речь идет не просто о физическом оставании. Душа тоже как бы должна там остаться.

– Да. На физическом уровне нужно остаться, а на душевном успокоиться по этому поводу, не роптать.

– То есть смириться.

– Да. Верно.

Похоже, мы выделили пустое усилие.

– Юля, это возможно? Вы можете заставить себя смириться?

– Честно говоря, вряд ли. Но вдруг могу? На пять процентов я в это верю. Если все–таки могу, то должна. Я так считаю.

– Пускай. Но расскажите, как именно Вы будете смиряться? Дайте нам рецепт смирения.

– Ну, я должна как-то надавить на себя. Мы же люди, мы должны жить не только своими интересами, но и любить ближнего. И служить ближнему. Может быть, в этом заключается мое служение Добру, а именно – в том, чтобы остаться. Нужно надавить на себя. И, мне кажется, все-таки можно.

– Вы знаете, я с Вами согласен. В том, что нужно служить ближнему и что ради этого служения нужно подавлять свое эго, отодвигать его в сторону. Я согласен абсолютно, что в идеале именно так и нужно. Но я знаю, что большинство из нас на это не способно. Даже, если разумом понимают, что так надо, душевно большинство из нас для такого подвига слишком слабы. Конечно, может быть, Вы лично не из большинства, а из меньшинства.

– Если я скажу, что подозреваю это, то не потому, что я считаю себя выше других. Я как раз хотела бы быть как все, понимаете? Но, если я могу отодвинуть свое эго, то я должна это сделать. Ведь если я могу, но не делаю, я не просто такая же как все, я тогда гораздо хуже всех. Мне тогда вообще не должно быть места на земле.

– Ладно, давайте попробуем узнать, можете Вы наступить на себя, подавить себя ради другого или нет? Итак, как конкретно это сделать Вы не знаете, но все–таки верите, что для Вас это возможно? На сколько процентов?

– Ну, уже меньше. На три процента.

– Юля, представьте себе все обстоятельства, в которых Ваше самопожертвование произошло бы само собой. Только настоящее самопожертвование, с миром в душе, со «смиренным несением креста». Что для этого должно случиться?

– Ммм… Ну, если бы я узнала, что скоро умру. Тогда оставшееся время я бы с радостью посвятила бы такому подвигу.

– Так. Это понятно. Если впереди нет другой жизни, остаток этой Вы бы с радостью посвятили бы служению. Еще обстоятельства придумайте!

– Ну, если бы я узнала, как-то заглянув в будущее, что в личной жизни у меня ничего другого не получится.

– Так. И тогда смирились бы со своим служением. Еще? Можно фантастическую ситуацию.

– Ну, если фантастическую… Например, если бы я была бы верующим человеком и чувствовала бы, что делаю Богоугодное дело, и, что Бог со мной, и Он у меня в душе. Я таким образом с Ним общаюсь, Он со мной… Как-то так…

– Но, Вы так не чувствуете?

– Нет. Для меня это фантастика. Хотя и заманчивая.

– Но все же фантастика. Не реальная жизнь.

– Да.

– Итак, смотрите, что получается. Можно представить себе ситуации, где Вы смогли бы себя подавить. Вы в принципе на это способны. Но, внимание, таких ситуаций сейчас нет. И не предвидится. То есть способны Вы на такой подвиг совсем в других обстоятельствах, нежели есть сейчас. В принципе способны, но при другом общем раскладе. Согласны?

– Да.

– Как вера? Можете себя подавить?

– Пол процента осталось.

– Юля, сделаем вот что. Выйдете сейчас в коридор. Там есть стул. Сядьте на него. И соберите всю свою волю, соберите все свои силы, всю любовь, которая еще осталась у Вас к этому человеку, всю свою любовь к его родителям, всю свою любовь к человечеству и отвращение к эгоизму. Соберите все это в единый кулак и ударьте им по своему желанию уйти. Подавите его своей силой воли, подкрепленной всеми этими моментами. Произведите это подавление, пока будете сидеть на стуле. Или, по крайней мере, запустите этот процесс. Помните, Вам надо заставить себя не просто остаться, а остаться с миром в душе, изменить значительно свою душу. Действуйте, даем Вам 3 минуты.

Мы используем прием «сделай это здесь и сейчас». Вы можете тоже пока попробовать запустить в себе желанный, но спонтанно незапускаемый психический процесс. Например, полюбите прямо сейчас кого-нибудь. Или, наоборот, разлюбите. Поверьте во что-нибудь или, наоборот, разуверьтесь…

– .......

– Вы возвращаетесь. И что Вы чувствуете?

– Все! Я сдалась. Я такая же как все… Усмирить себя не в моей власти. Максимум, что смогу себя заставить, это притворяться. Правда, от этого не долго с ума сойти…

– Кажется, Вы расслабились?

– Да. Напряжение ушло и мне легко.

– Вы приняли решение?

– Нет. Решение пока все же не приняла, но мне легко на душе и ясно. Я его теперь приму, я решу. Это теперь вопрос времени. Надо еще все переварить. Но мне кажется, все теперь произойдет как-то само собой.

– У Вас чувство блокированности ушло?

– Да. Капкана нет. Как будто на волю выбралась.

– А от чего зависит Ваше решение?

– От обстоятельств.

– От обстоятельств?

– Да. Например, если появится человек у меня, я смогу уйти…

– А если не появится?

– Тогда… Пока, видимо, решиться не смогу. Но все нормально…

Вот вам, пожалуйста, «acceptance», «принятие». Если человек точно, на 100% понимает, что никак не может изменить ситуацию, ему ничего не остается как принять ее. Мы нашей процедурой подвели человека к тому, что принятие осуществилось само собой, как следствие только что проделанной работы, безо всяких дополнительных усилий. И напряжение при этом уходит. На первый взгляд это нелепость: как, я же признаюсь в своем бессилии, я ничего не могу сделать, а негативные внешние обстоятельства никак не меняются. Но чернота, тем не менее, рассеивается. Это происходит потому, что биологический смысл негативных эмоций состоит в том, чтобы подвигать нас на действия, стимулировать нас к определенной активности. Если эти действия оказываются невозможными, отрицательная эмоция теряет смысл, теряет свое назначение, становится ненужной организму. И сдувается.

«Чувствовать себя уверенно»

– Кто-нибудь еще? Давайте, Алексей!

– …Я могу пожаловаться на сильный дискомфорт при общении. Особенно с малознакомыми людьми.

– Сейчас мы общаемся. Он есть?

– Да. Может быть не такой уж сильный, потому, что я общаюсь с Вами. И здесь все как будто специалисты. Но все равно есть.

– Чрезмерный?

– Да.

– Насколько нужно его снизить?

– Ну, если бы раза в два снизить, уже было бы хорошо. А лучше раз в 5 – это было бы нормально.

– Про что этот дискомфорт?

– Это неуверенность в себе. И выражается она в том, что я все время отвожу глаза. Избегаю встречи со взглядом собеседника.

– Понятно. Что Вы в этой ситуации должны?

– Чувствовать и вести себя уверенно.

– Для чего вообще Вам это нужно?

– Так мне будет легче устанавливать и поддерживать отношения с людьми и добиваться своих целей.

– Итак, вы стремитесь чувствовать и вести себя уверенно. Чувствовать или вести?

Мы должны здесь разделить чувства и поведение, чувства и моторную активность. Моторной активностью руководить можно. Чувствами нельзя. Последнее – пустое усилие.

– Мне кажется, это как-то вместе…

– Не совсем. Чувство – это переживание. А поведение может выражать переживание, а может и не выражать, даже, скрывать его. Поведение может быть просто чем-то внешним, механическим. Согласны?

– Да.

– Так, что Вы от себя требуете?

– И того, и другого.

– Что на первом месте? Что актуальнее? Чувствовать себя уверенно или вести?

– Чувствовать. Если я буду чувствовать себя уверенно, то и вести себя тоже буду уверенно.

– Логично. Итак, Вы пытаетесь заставить себя испытывать уверенность в себе?

– Да. И я уверен, что это пустое усилие.

Достаточно часто пациент уверяет вас, что он точно знает, в чем его пустое усилие. Что он уверен, что его усилие пустое, но ему от этого не легче. Пациенты могут так говорить, но вы не должны в это верить. Так не бывает, уверяю вас. Если пустое усилие на 100 % оценивается как пустое, оно исчезает. Если оно присутствует, значит есть хотя бы мизерное сомнение, минимальное подозрение в том, что его все–таки можно реализовать. Одной миллионной доли процента веры в пустое усилие достаточно для того, чтобы оно продолжало существовать.

– Поэтому я бы все–таки сказал, что Вы пока только подозреваете, что это пустое усилие, допустим, подозреваете с высокой долей вероятности. Но об уверенности, думаю, речь еще не идет. Если бы такая уверенность была, пустое усилие исчезло бы. Стало быть, вопрос: Насколько Вы верите в то, что можете заставить чувствовать себя уверенно?

– После Ваших лекций совсем не верю.

– Но при этом слишком сильно тревожитесь?

– Да.

– Сомневаюсь в Вашем неверии в то, что Вы не можете обрести уверенность. Головой Вы верите, конечно. Да. А сердцем? Или подсознанием?

– Подсознанием, наверное, немного верю, все–таки. На два процента.

Если пациент настаивает в своей уверенности на уровне разума, разделите «разум» и «сердце», «сознание» и «подсознание». Тогда неминуемо выплывет сомнение.

– Хорошо. Давайте поищем, на чем основаны эти два процента? Как именно Вы заставите себя ощутить уверенность? Инструкция есть какая–нибудь?

– Внушить себе как-то. Прикрикнуть на себя…

– Прикрикивали?

– Прикрикивал…

– Помогает?

– Нет…

– Так. Какой ход еще в вашем распоряжении? Давайте только оговоримся. Вы можете пойти, например, на тренинг уверенности в себе, еще какую-нибудь психотерапию пройти. Так, глядишь, почувствуете эту уверенность. Но мы сейчас про это не говорим. На все это нужны и время, и навыки. А нас интересует, как Вы можете добиться чувства уверенности прямо сейчас? Итак, как себе здесь и сейчас приказать?

– Не знаю.

– А узнать можете?

– Как?

– Теперь я не знаю. Может быть, спросить свои «глубины»?

– Спрашивал уже. Молчат.

– Значит, нет у Вас алгоритма… Может быть знаете, как его узнать?

– Не знаю…

– Как Ваша вера поживает?

– Почти нет уже.

– Почти?

– Сотая доля процента осталась.

– Пока даже миллионная доля процента будет оставаться, Вас не отпустит. Так что идем дальше. Давайте представим ситуацию, в которой уверенность в себе пришла бы к Вам сама собой? Это может быть и какая-нибудь фантастическая ситуация. Что должно измениться в обстоятельствах, чтобы Вы при общении с малознакомым человеком почувствовали уверенность в себе?

– Ну, например, я его не уважаю. Он мне безразличен совсем. Или лучше – я его презираю.

– Так. Это сработало бы? Еще что-нибудь придумайте.

– Допустим, я завтра на войну отправляюсь. И меня убить могут. Тоже не волновался бы.

– Так. И еще чего-нибудь придумайте.

– Я точно знаю, что стану хорошим, успешным психологом в будущем. Наверное, не переживал бы так.

– Отлично! Вот есть три ситуации, в которых Ваша неуверенность прошла бы. Вчувствуйтесь: Вам спокойно, потому что собеседник Вам безразличен, или Вам завтра на фронт, или Вы точно знаете, что в будущем реализуетесь… Вчувствуйтесь в это, представьте как можно ярче. Может быть, прикройте глаза…

– Да.

– Алексей, но здесь и сейчас всех этих обстоятельств нет! Войны нет, собеседника Вы уважаете, что из Вас получится еще не известно…

– Да.

– Так как же именно в этой, текущей, реальной ситуации Вам почувствовать уверенность? В принципе Ваш организм в других обстоятельствах на это способен. Но мы сейчас в тех обстоятельствах, которые реально наличествуют. И как быть? Как почувствовать уверенность?

– Никак. Это невозможно.

– Сто процентов?

– Сто. Однозначно.

– Что с Вашей тревогой?

– Гораздо меньше. Да, почти расслабился совсем.

– Я вижу, Вы теперь смотреть мне в глаза почти не избегаете.

– Я не то чтобы не избегаю… Просто я теперь смотрю как бы… Смотрю, но независимо от уверенности.

– Да, да, я понимаю. У Вас новая стратегия появилась. Вы эти вещи разделили. Раньше Вы ставили себе задачу чувствовать уверенность и уверенно смотреть в глаза. А теперь, оказывается, можно смотреть в глаза собеседнику и без уверенности. Это не так трудно, оказывается, если делать это просто на уровне поведения?

– Да, просто двигать глазами независимо от чувств. Кстати, есть впечатление, что это само по себе уверенности прибавляет.

– Вы теперь сможете этим пользоваться?

– Да. Совершенно точно. Я ключ нашел, как себя вести. Буду теперь это отрабатывать.

У Юли мы добились только смирения (пока, по крайней мере). А у Алексея появилась еще и новая эффективная стратегия…

«Полюбить себя беззаветно»

– Можно мне попробовать?

– Как Вас зовут?

– Марина.

– О чем Вы чрезмерно беспокоитесь?

– У меня сильный гнев на… Мне неудобно… Но это гнев на мать. Хронический.

– Действительно чрезмерный?

– Да.

– Насколько чрезмерный? Он Вам сильно мешает?

– Иногда у меня такое чувство, что он меня иссушает.

– Прямо сейчас он есть?

– Да. Стоит мне о ней подумать.

– А на что именно Вы гневаетесь?

– Знаете, я толком не могу ответить. Но у нас с ней никогда отношения не складывались. Моя сестра – это ее любимая дочка, у них взаимная любовь и нежность. А я всю жизнь чувствовала себя изгоем.

– В отношении с обоими родителями?

– Нет. С отцом у меня все хорошо. Но в семье всегда была мать главная.

– Понятно. Итак, в отношениях с матерью всегда Вам было тяжело? И сейчас есть гнев на нее. Давно он появился?

– Наверное, когда сознательного возраста достигла. Лет в 14–15. До этого я ее скорее боялась, что ли. Или… Ну, не знаю… Плакала я от нее в детстве часто.

– Чем она Вас обижала?

– Мне кажется, она все время меня как-то унизить старалась. Она все время говорила, что я какая-то не такая. Все время мне в пример старшую сестру ставила, и в то же время говорила, что мне никогда такой не стать. Упрекала меня в том, что во мне мало женского – «девочкиного», как она говорила. Говорила, что девочка должна кокетничать, наряжаться, показывать себя, а я всего этого не любила. Я вообще в детстве любила больше с мальчиками общаться. И еще она говорила все время , что я не уверена в себе, а надо себе цену знать.

– И сейчас так говорит?

– Да. Это все осталось.

– Марина, постарайтесь ответить на вопрос. В связи с Вашим гневом, с Вашей обидой, что Вы от себя требуете?

– От себя?

– Да. Именно от себя. Не от матери.

– Что требую?

– Я полагаю, стать такой, как ей нужно.

– Нет… Я не думаю, что она так уж хочет, чтобы я изменилась. Хотя… Нет, этого я от себя не требую.

– Может, хотите донести до нее свое право быть такой, какая Вы есть?

– Нет. Что-то не то… Не отзывается…

– Тогда что же?

– Сейчас… Кажется, что-то пришло в голову. Вот… Я требую от себя относиться к себе так, как она к себе относится. Не знаю, ясно ли я выражаюсь?

– А как она к себе относится?

– Она себя очень любит. И я хочу любить себя так же. Это, наверное, то, что я от себя требую.

– А Вы себя, значит, не любите?

– Ну, я думаю, каждый человек себя любит. Но я вижу в себе недостатки, промахи. Я понимаю, что кому-то могу не нравиться. Кому-то и нравлюсь. Мне кажется, я себя достаточно трезво оцениваю. И во мне есть и что-то хорошее, и что-то плохое. Но я склонна внимание обращать прежде всего на плохие стороны и на них «зацикливаться». А у нее этого нет. То есть недостатков у нее куча, но она их как бы не видит и ведет себя так, как будто она идеальная просто, лучше всех. Я ей завидую в этом. Я тоже так хочу. Мне гораздо легче жилось бы тогда.

– Значит, Вы требуете от себя любить себя так, как любит себя Ваша мать?

– Да.

– И это возможно?

– Думаю, да.

– На сколько в это верите?

– Процентов на … 60 верю.

Любовь – это эмоция, чувство. Марина пытается создать в себе чувство, которого сейчас нет.

– Это очень похоже на пустое усилие. Проверим это?

– Давайте.

– Как именно Вы собираетесь себя полюбить? Рецепт у Вас есть? Инструкция?

– Ну, может быть, надо все время говорить, внушать себе: «Ты самая лучшая».

– Самовнушением можно заниматься. И, наверное, занимались уже?

– Иногда помогает.

– Иногда. А все время можно так себе внушать? Когда, например, промахи совершаете? Проигрываете в чем-то?

– В том то и дело. Когда я вижу свои промахи, я не могу их от себя скрыть. А надо их не замечать.

– Это возможно?

– Но у нее же получается?

– У нее, может быть, и получается. Может, у нее такая специальная способность есть. Или она секрет какой знает… Но нас Вы интересуете. У Вас эта способность есть – не видеть того, чего не хочется видеть? Вы знаете, как этого добиться?

– Не знаю.

– Не знаете. И спонтанной такой способности тоже нет у Вас?

– Нет.

– А, может, узнать можете? Где-нибудь найти информацию о том, как легко вытеснить неприятное из сознания.

– А Вы не знаете?

– Нет. Я не знаю. А то бы я тоже, честно говоря, с радостью вытеснил бы кое–что.

– ....

– В общем нет инструкции у Вас, как это делать?

– Выходит, нет.

– Насколько сейчас верите в то, что это возможно? Так полюбить себя?

– Ну, процентов на двадцать все же верю…

– А давайте попробуем это прямо сейчас. Вдруг и правда, получится.

– А как?

– Очень просто. Сейчас Вы сосредоточитесь. Соберете все свои силы. Всю свою энергию соберете в единый кулак. Поднатужитесь – и начнете себя любить прямо здесь и сейчас.

– Нет, не получится.

– Почему не получится? Не сдавайтесь так сразу. Простая логика: если это в принципе возможно сделать, то возможно и здесь и сейчас. Разве здесь и сейчас чего-то для этого не хватает? Хватает всего! Нужно только собраться. Итак, соберитесь! Нет, я прошу Вас отнестись к этому серьезно. Мы сейчас, чтобы Вам не мешать, все выйдем из зала и оставим Вас на три минуты одну. И Ваша задача будет собраться, поднатужиться изо всех сил и полюбить себя по–настоящему. Действуйте!

– .......

– Получилось?

– Нет, конечно!

– Почему? Может, плохо старались?

– Хорошо старалась. Да, просто, это ерунда какая-то.

– Совсем ерунда? Совсем теперь не верите, что возможно полюбить себя так, как Ваша мама любит?

– Совсем…

– Что-то не очень уверенно отвечаете.

– Да, я головой понимаю, что это невозможно. А в душе все же немножко верю.

– Все–таки пол процента остается?

– Да, вроде того.

Попробуем вагон дров.

– Марина, Вы очень хотите полюбить себя беззаветно?

– Очень хочу.

– Какую физическую энергию Вы готовы на это потратить?

– Физическую?

– Да, чисто физическую. Например, марафон пробежать, море переплыть?

– Ну, море я не смогу переплыть. Но все, что смогу, я бы сделала. До истощения дошла бы физического…

– Лишь бы полюбить себя?

– Ну да…

– Смотрите, что получается. Желание есть огромное. Энергия есть огромная. Есть готовность потратить эту энергию. Так?

– Так…

– Почему не тратите? Может, этот энергетический потенциал огромный не к чему приложить? Может, кнопки нет, на которую надо нажать? Рычажка нет, на который нужно надавить?

– Да. Похоже… Сейчас мне легче стало…

– Насколько сейчас верите в то, что в Ваших силах полюбить себя беззаветно?

– Вообще не верю.

– Ни на грамм?

– Вообще!

– А, гнев?

– Нет его. Развеялся… Смешно даже стало…

– Какая у Вас новая возможность появилась?

– …Не надо ничего с собой делать… Можно и так жить.