Double Bind – ситуации без выхода

Но, разумеется, просто теплого тона, позитивных намерений и экологичности далеко не всегда бывает достаточно. Самая страшная часть проблем, связанных с бессознательным, возникает в результате так называемых «двойных посланий», или Double bind (понятие предложено Грегори Бейтсоном. За что ему отдельное спасибо).

Double bind – это такая ситуация, в которой человек, что бы он ни делал, не может поступить с точки зрения другого (да и со своей тоже) «правильно», поскольку на одном уровне (например, уровне слов) от него ожидается одно действие, на другом же (например, уровне эмоций или поведения) – прямо противоположное. И сам контекст общения запрещает «жертве» обсуждать сложившуюся ситуацию для того, чтобы ставить под сомнение или менять ее.

Давай более подробно разберемся с тем, что это за зверь такой, и как проявляется в жизни.

Double bind – это недобросовестно (а зачастую и злонамеренно) вмененная двоякого рода обязанность, которая содержит внутреннее противоречие и никоим образом не может быть исполнена, что совершенно не освобождает «жертву» этого вменения от наказания за его «неисполнение».

Пример

Знаменитое требование: «Приказываю тебе не исполнять моих приказов». Безупречный парадокс с логической точки зрения, но, естественно, достаточно далекий от реальной жизни.

Еще пример. Гораздо более жизненный. Мать говорит ребенку: «Никогда, скотина ты паршивая, ни на кого не ругайся и не давай себя оскорблять – понял, гнида?» При этом ребенок, естественно, лишен возможности обратить внимание матери на то, что она сама нарушает это требование – иначе он рискует просто получить еще один заряд агрессии.

И еще пример. Опять-таки мать говорит ребенку: «Когда ты уже наконец вырастешь, станешь самостоятельным – и будешь делать то, что я тебе говорю?»

А теперь задай вопрос – что делать ребенку, который вырос под давлением многочисленных double bind’ов?

В таком случае для того, чтобы нормально взаимодействовать с окружающими (например, с матерью), «жертва» рано или поздно вынуждена встроить внутрь структуру double bind, приспосабливая свои представления о мире и поведенческую стратегию под требования сложившейся («искаженной») ситуации в семье. Просто чтобы выжить.

В практическом плане этот тип приспособления выстраивается «жертвой» как стратегия упреждения («я запрещу себе определенные вещи заранее – для того, чтобы родители не смогли меня за них наказать») и проявляется как вытеснение возможности осознания последствий собственных действий. Что, как ты догадываешься, полностью отключает всю тематику ответственности, изложенную в соответствующей главе нашей книги.

Все эти double bind’ы, наверное, довольно интересны с профессионально-психологической точки зрения. Но зачем мне информация о них в книге по реализации своего личного Проекта?

Скажи, пожалуйста – как ты считаешь, много ли у нас полностью гармоничных, здоровых семей? Вот тебе и ответ на вопрос, зачем это тебе и почему окружающие люди такие… Пойми – это не их вина, это их величайшая проблема. И это реальность. Которую тебе придется учитывать для полноценной жизни по своим Правилам.

Практикум смелости

Избегай Double Bind’ов; отслеживай, когда делаешь их сам (ставя человека в безвыходное положение, как родители из приведенных примеров), и, конечно, не допускай, чтобы с тобой такое делали другие. Не стесняйся вскрывать Doble Bind, который тебе вменяется, если ты его распознал. Смелее – ты имеешь право жить вне таких вещей. И отвечать, если тебе их принудительно внедряют. Не давай на себе кататься!

Практикум чуткости

Этот практикум заключается в навыке видеть автоматизмы другого человека, вызванные его детскими Double bind’ами, запретами и ограничениями.

Посмотри на такого знакомого и близкого тебе человека – и увидь маленького ребенка, которым он был когда-то давно. Был ли его жизненный путь гладким и безоблачным? Вряд ли. Вообрази все предательства, подлости и суровые жизненные ограничения, сквозь которые он прорастал. Как на броне танка, они оставили глубокие царапины на поверхности его бессознательного. Вот почему он такой! Местами покореженный, прожженный и исцарапанный. Как ты думаешь, он сам себя искорежил? Нет. Это сделал с маленьким ребенком Мир. Научись сочувствовать этому ребенку, глядя на взрослого человека перед собой. Научись видеть, какими неимоверными усилиями он все-таки сохраняет ростки творчества, добра и красоты – несмотря на все, что было. Цени мельчайшие проявления этого. Сумей увидеть и полюбить его внутреннюю сущность – радостного, открытого и доброго человечка. Научись видеть его Проект и разделять с ним образ его Мечты.

И еще один вывод из теории double bind’а:

Часто отношения из-за череды взаимных рассогласований и недопониманий запутываются настолько, что превращаются в сплошной double bind. Клубок противоречий. В большинстве случаев это происходит из-за недостаточной смелости доносить до партнера свои цели, мысли и чувства.

Не могу передать тебе, как важно обязательно «прояснять отношения»: не затягивать и не замалчивать беспокоящее тебя (или партнера) обстоятельство. Помни: если что-то не устраивает в отношениях, всегда есть внутренняя глубинная причина – если не устранить ее, то время, которое ты мог бы провести в радости и комфорте с любимым человеком, безвозвратно уходит на взаимные претензии, мелкие «мстюльки», подозрительность и раздражительность. Получается, что вместо комфорта и получения подлинного кайфа от отношений вы оба просто находитесь в систематически плохом настроении.

А заодно ты заполучаешь себе на шею еще одну «дохлую лошадь» – в сфере отношений.

Практикум разрешения Double Bind’а

Позвони, напиши (или поговори лично) прямо сейчас значимому человеку, с которым у тебя «нагруженные», неясные и размытые отношения и проясни их.