Способы построения человеческих отношений

Посмотри на рисунок, изображающий сферы Целей – твоих и человека, с которым ты общаешься. В зависимости от типа разрешения коллизии, изображенной на этом рисунке, можно выделить четыре способа построения человеческих отношений. Это:

1. Принуждение.

2. Манипуляция.

3. Договор.

4. Дар.

Давай подробнее пройдемся по каждому из них.

Принуждение

Основано на использовании силового рычага. В ситуации принуждения одна из сторон заставляет делать другую что-то, не входящее в сферу ее интересов.

На нашей картинке принуждение будет находиться либо в желтой, либо в синей сфере. За пределами центральной области.

Как орудия принуждения, обычно используются:

– физическое насилие (грубая сила: не пустить, ударить и т. д.);

– экономическое принуждение (деньги и возможность их получать);

– социальное принуждение (мнение окружающих, давление коллектива, родителей).

Конечно, если у тебя есть силовой рычаг, можно просто давить на другого человека и заставлять его реализовывать твой Проект. Однако подумай, насколько тебя устраивают такого рода отношения? Насколько комфортно, удобно и экологично тебе в них будет?

Не отомстит ли такой человек однажды? А?

Пример принуждения: домашний скандал с потасовкой и угрозой «выкинуть на улицу». Классика жанра – разбитая посуда, плачущие дети, хлопающие двери, разбуженные соседи, поднятые по звонку родители.

Чтобы разобраться в причинах скандала, нам надо ввести еще одно понятие – формат отношений.

Формат определяет, кому будут принадлежать права на установление Правил в отношениях.

Формат может быть разным: партнерским (50 на 50), диктаторским (90 на 10) и т. д. Но если отношения экологичные, то в сумме всегда будет 100. По принципу дополнения до Целого.

Например, в дружеских отношениях права на установление правил распределены равномерно (50 на 50). С другой стороны, начальник и подчиненный вполне могут быть в экологичном формате при абсолютном неравенстве их позиций (подчиненный не пытается оспаривать действия начальника и приказывать в ответ, но формат – т. е. устойчивая и реально работающая в жизни система отношений – остается). Это только в том случае, если и начальник, и сотрудник согласны с таким распределением.

Разобравшись с этим, перейдем к следующему вопросу: всегда ли желателен тот формат, который сложился? Оказывается, далеко не всегда: в тех случаях, когда сложившиеся (пусть даже устойчивые) отношения не нравятся человеку, тот стремится отношения порвать – сознательно или интуитивно. И перестроить формат.

Очень показательно это делают дети – когда им надоедает общение, они просто отворачиваются и убегают.

Вырастая, человек осознает, что некоторые прежние способы выхода из сложившегося формата уже неактуальны. В силу социальных условностей он уже не может во всех ситуациях так просто отворачиваться и уходить. Приходится изобретать новые способы порвать отношения. И одна из таких «творческих» находок – скандал.

Именно желанием «перераспределить» отношения объясняются скандалы, начинающиеся буквально на ровном месте. Скандал в данном случае – это «взрослый» способ порвать отношения (с тем, чтобы перераспределить формат в свою пользу), а повод может быть любым.

Пример

Представь себе, что Вася и Маша (подруга Васи) долгое время живут в ситуации, когда один полагает, что у него должно быть 60%, и вторая… тоже полагает, что у нее должно быть 60%. При этом ни тот, ни другая не умеют обсуждать проблемы и договариваться.

Не приучены…

Скандалов – то есть войны за «пограничные» 20% – в таком случае не избежать.

Бывает и обратная ситуация: Вася и Маша оба полагают, что в юрисдикции каждого – 30%. Образуется «тефлоновая прослойка», провоцирующая холодность и отчуждение в отношениях. Возникает вопрос – что делать с оставшимися 40%? Если он никак не решается, опять же следует скандал, и отношения разрываются.

В общем, принуждение – штука неэкологичная и малоприятная. Для всех.

Кстати, практикума в этой подглавке не будет J. И так вокруг достаточно принуждения.

Чтобы не было скандалов, находи другие – более человечные – способы изменить формат отношений: договаривайся или используй манипуляцию. О ней мы сейчас и поговорим.

Манипуляция

Этому слову в нашей культуре обычно приписывают негативный оттенок. Однако я буду верен исконной латинской этимологии («манипуляция» – действия руками) – и в этой книге постараюсь придать ему безоценочный характер.

Итак, манипуляция – это изменение пространства Целей другого человека без использования силового рычага. С помощью убеждения и разного рода техник.

Можно выделить экологичную и неэкологичную манипуляции.

При экологичной манипуляции расширение пространства Целей идет в сторону реализации собственного Проекта человека. То есть ему тем самым оказывается помощь! И он через некоторое время может оценить ее – и сказать «спасибо»!

Пример

Наверняка в детстве родители приучали тебя пользоваться зубной щеткой и чистить зубы утром и вечером. Наверняка это не вызывало у тебя особого энтузиазма. Однако можешь ли ты сейчас оценить их желание помочь тебе – и сказать «спасибо»?

Еще пример: вспомни учителя, который оказал на тебя самое сильное положительное воздействие в школе (надеюсь, у тебя был такой – хотя бы один). Между прочим, он манипулировал тобой (любое расширяющее обучение – это манипуляция), но хочешь ли ты сейчас сказать «спасибо» этому человеку? Почему это так? Потому что обучающийся по определению не может знать в точности заранее, чему он обучается. Поэтому с ним нельзя полностью договориться, поэтому любое изменение образа Мира будет «манипуляцией», если следовать нашему определению.

При неэкологичной манипуляции расширение пространства Целей происходит в сторону, обратную реализации Проекта другого человека. И тем самым помощи ему не оказывается. Просто отвлекаются ресурсы – и «спасибо» он за такое не скажет. И даже – «пожалуйста»… А скажет… что-нибудь другое. Когда распознает, в чем дело.

Если уж принимаешь решение манипулировать (то есть воздействовать без силового рычага), старайся использовать только экологичные манипуляции! Это не прекраснодушие, а трезвый расчет – если люди вокруг тебя понимают, что ты способствуешь реализации из целей, и начинают говорить тебе «спасибо», твоя жизнь становится экологичной. Тебя рекомендуют, о тебе говорят, тебя ценят. И правильно делают.

Практикум

Узнай Цель близкого тебе человека, и предложи ему свой – более удобный и эффективный – способ ее реализации. Если не знаешь – найди такую Цель, относительно которой действительно можешь помочь (такая точно должна найтись). Будь искренним. В разговоре не допускай ни одного слова критики (обороты типа «ты делаешь неправильно», «все не так» – запрещены!) Описывай, как твоему близкому будет хорошо, если он сделает все, как ты предлагаешь. Добавь, какой он молодец, что готов пробовать новое – и что все у него получится!

В общем, манипулируй и наслаждайся результатами. :)

Договор

Договор – это акт фиксации общности целей и интересов. Если при манипуляции задача – расширить область Целей партнера, то при договоре вы уже находитесь с ним в общей области (центральной на нашем рисунке). Уже стремитесь к одной Цели. Надо это просто зафиксировать, пожать руки – и обсудить, как лучше к ней идти вдвоем. Согласовать общий Проект.

Конечно, Договор – это один из лучших способов. Однако договариваться тоже надо уметь. Договоренности основываются на сознании (а не бессознательном, как большинство манипуляций), поэтому, во-первых, предполагают умение прояснять Правила, а во-вторых, умение их соблюдать. В нашем обществе сегодня такое умение – большая редкость.

Почему же так редко люди у нас умеют и хотят договариваться? Как правило, просто не доверяют…

Важная мировоззренческая информация. Доверие – это не то, что другой человек должен заслужить. Если ты заранее будешь пребывать в позиции недоверия, что бы он ни сделал, всего будет недостаточно: каждый жест и интонация будут говорить тебе о его тайных замыслах. Доверие – это твой и только твой выбор. Выбор того, как строить отношения и относиться к человеку изначально: доверять ему или нет.

Если человек тебе подходит, и ваши Проекты в целом совпадают – сделай выбор доверять ему. Иначе через некоторое время малейший росток недоверия разовьется в могучее дерево, которое способно развалить любые – сколь угодно крепкие – отношения.

Опять же, за этим стоит не прекраснодушие, а трезвый расчет.

Практикум Договора

Установи Правила в отношениях: найди общую Цель или Ценность. Которую и ты, и другой человек хотите реализовать. И просто сядьте с полным доверием и открыто договоритесь, как именно вы будете это делать. Вместе.

Пример

Если ты выполняешь этот практикум со своей второй половинкой, общим Проектом будут Отношения. Первое, что важно сделать – распределить в отношениях сферы ответственности.

Сферы могут быть такими: деньги, здоровье, дети, питание, быт, гардероб, развлечения, личностный рост, творчество, отдых, социальные связи (друзья и родственники, государство), секс.

Допустим, вы обсуждаете Деньги в отношениях. Полезно обговорить финансовую модель, по которой вы планируете жить. Например, все затраты на мужчине. В этом случае женщине приходится умерять желания и довольствоваться заработком второй половины. И еще – это полная зависимость и доверие к мужчине. От женщины в этом случае требуется умение просить и прояснять. Готовность давать что-то в ответ в других сферах. Формат (права на установление правил) отчетливо сдвинут в сторону мужчины.

Раздельный бюджет. Каждый зарабатывает, сколько получается. Формат партнерский (50 на 50), все по-честному

Совместный бюджет. Выделяется какая-то общая часть, остальное – каждый тратит, как хочет. Формат доверия с обеих сторон.

Если хочешь, чтобы твоя жизнь была основана на Договоре, привыкай обсуждать все открыто и честно.

Дар

Чистый, бескорыстный поступок в поддержку Другого. Помощь в реализации его Проекта, который никак не совпадает с твоим.

Если ты хочешь устанавливать с людьми гармоничные, работающие отношения, это предполагает понимание Ценностей и Правил, по которым они играют – и готовность играть по ним.

Умение осознанно играть по правилам других необходимо для того, чтобы выстраивать крепкие, гармоничные отношения.

Практикум

«Я сделаю это для тебя – умение делать что-то для другого осознанно».

Продумай, что принесет удовольствие значимому человеку в твоей жизни – и что ты готов осознанно для него сделать. И потом – просто сделай это. :)

Учись делать что-то для другого осознанно.

Пример

В конце концов, это может быть просто комплимент – искренний и глубокий. Который другой человек никогда еще в свой адрес не слышал. Как думаешь, ему будет приятно? :)

Ты можешь сказать: конечно, обсуждать, договариваться и дарить – классно. Все это здорово выглядит в теории, а на практике люди часто не соблюдают договоренностей, обманывают, предают, отвечают на добро черной неблагодарностью.

Что ж, ты по-своему прав. А ты – другой? Ты – умеешь отвечать добром? Давай и это обсудим.