Комментарии читателей:

Комментарии читателей:

2010–08–04 00:28Ольга:

Очень хорошая статья, все в ней написано правильно. Нельзя опускаться на уровень детей, надо их поднимать на свой, взрослый уровень. Говоря об уважении к родителям, автор не говорит об авторитарном воздействии на детей, на подавление их, наоборот о любви к детям, но в тоже время необходимо соблюдать субординацию, ведь родитель несет ответственность перед обществом, а главное перед Богом за своих детей. Помните как был наказан первосвященник Илия, смертью своих детей плохо воспитанных. А потом, дети — это наша старость, вот и воспитывайте таких детей, каких хотели бы вы иметь около себя в старости. А вот на Европу кивать не надо, там другие менталитеты, нравы, обычаи, духовная философия. Очень поддерживаю автора в том, что с рождением ребенка вся жизнь семьи переходит на другие рельсы. Все обращено на него, но не на потакание, а на воспитание, на любовь к нему о Господе. Любовь должна быть не слепой, а действенной, как медицина, иногда делает больно, чтобы вылечить. Побольше бы таких поучений для наших молодых родителей, может и общество стало бы лучше. Храни вас всех Господь и Матерь Божия! Тяжел труд воспитателя. Успехов вам всем в воспитании подрастающего поколения.

2010–07–31 12:46Анастасия:

Консультируя людей выросших при «старом режиме» вижу те же проблемы — их инфантильные стареющие матери, невозможность выросших детей построить с ними отношения, т. к. мамы в открытую заявляют «теперь я ваш ребенок и я хочу еще одну (7)пару туфель». При этом мамам за 60, но они умудряются перессориться со всеми соседями и говорят, что все их не любят, поэтому дети должны жить с ними в одной квартире. Конечно, важно и уважение и авторитет, но личная зрелость зиждиться на нескольких китах. Ведь и у уважаемых мам дети бывали алкоголиками, сейчас консультирую несколько такихдетей, которые в 49 не могут принять решение: «А что скажет мама». Да это перегиб в другую сторону, но он не менее опасен. В личной незрелости, очень важно как прошли первые годы жизни. Могла ли мама быть внимательной, отзывчивой. Работала с сестрами пережившими в 1 год голод и холод (дальше жизнь протекала нормально) — их травмы и личная незрелость были очень велики, как и их страдания по этому поводу, хотя в их доме был и авторитет и уважение.

Известно, что дети в первые дни жизни переживающие долгие разлуки с матерью могут в последствии стать психотичными, аутистами.

Проблема уважения важна, но к ней отнюдь не сводиться проблемы инфантильности и незрелости, наблюдаемые у современных подростков.

2010–07–30 00:34Евгения:

Я всегда задавалась вопросом: откуда в людях столько зла? Это по поводу предшествующего комментария, Сергей, ну почему нужно обязательно всё дискредитировать, раскритиковать? Где уважение, где любовь??? Если Вам так не нравится статья, оставьте эту пакость при себе. Почему Вы считаете себя мудрее Татьяны, чтобы смеяться над ней? Почему Вы вообще оставляете за собой право смеяться над кем-либо?? Действительно, как смешно, уважение к матери и авторитет родителей! Вы, похоже, очень гордитесь тем, что знаете иностранные языки и читаете западные СМИ? Браво! Продолжайте в том же духе и попробуйте партнерские отношения со своими детьми, и напишите, как Вам, лет через двадцать.

2010–07–26 19:10Сергей:

Хочу дать автору хороший совет: переведите свои статьи на иностранные языки и пошлите в какой-нибудь европейский юмористический журнал. Представляю, как будут хохотать немцы, французы или финны, читая размышления Шишовой, Медведевой и их единомышленников о своей ювенальной юстиции! Если бы ювенальная юстиция, педагогика партнерства и т. д. были бы и впрямь столь ужасны, как утверждают авторы этого сайта, то все европейские дети уже давно превратились бы в неуправляемую толпу малолетних бандитов. Однако всякий человек, который хоть раз бывал во Франции, Германии, Финляндии, мог бы подтвердить, что дети там совершенно нормальные, никакой особой разнузданностью не отличаются, нормально ведут себя с родителями. А если вы знаете иностранные языки, то можете почитать европейские СМИ и убедиться — трагические происшествия с детьми происходят в Европе намного реже, чем в России. Ужасы ювенальной юстиции существуют лишь в больном воображении наших мракобесов. Сами выдумывают эти ужасы, а потом сами друг друга ими пугают. Смех да и только!

2010–07–26 13:09Наталья:

Абсолютно согласна с мыслью о том, что уважение собственных детей возможно при уважительной атмосфере в семье, что много сейчас тупиковых законов и теорий в плане воспитания детей и их прав…

Только мне непонятны некоторые моменты:

«Дети вовсе не такие хорошие психологи, как думают многие, но нарушение иерархии и флюиды хамства они улавливают прекрасно» — где тут логика? Я считаю, что дети как раз отличные психологи, поэтому любые «флюиды» улавливают мгновенно, особенно если они исходят от родителей — примеров для подражания в раннем детстве.

Еще непонятно, почему в статье слова уважение и авторитет граничат не то с безропотным подчинением, не то с безоговорочной властью над тиранами — детьми. Возможен ли уважительный диалог между родителем и ребенком? Дети могут родителю дать обратную связь в отношении своих ошибок, и сделать это уважительно (этой идеи я в статье не уловила, может, по собственной невнимательности).

И ребенку, воспитанному в атмосфере любви, уважения и, так осуждаемого Вами, партнерства идеи чиновников о судебных тяжбах со своими родителями покажутся смешными.

Разъясните, если я поняла Вас неверно.

2010–07–23 11:52Алина:

Спасибо за статью, это то, что мы все чувствуем подсознательно, но не умеем сказать или не хотим…

Как все это правильно, как все точно подмечено. Такие статьи заставляют нас думать. Подумайте только, ведь современная жизнь пытается нас думать отучить!

2010–07–22 11:18Елена:

Почему, почему эти статьи появились так поздно…

2010–07–21 12:23Андрей VK:

На мой взгляд уважение — это главное, потому что редко кто чувствует грань между авторитетом и авторитарностью, а это рождает в ребенке тирана. Дружба родителя с ребенком — это очень хорошо, это вызывает доверие, просто не надо устраивать клоунаду опускаясь до примитивизма. Авторитет родитель должен не создать а показать поступками.

2010–07–19 21:27Максим:

А я постоянно раздражаюсь когда мне родители делают замечание, а то бывает еще оговариваюсь и грублю в ответ. Прости мя Господи.

2010–07–19 15:07Ольга:

Со статьей согласна. Но наблюдала, что бывают сознательные дети от не очень сознательных родителей и наоборот. Даже у одних родителей может быть один ребенок хорошего поведения а другой не то чтобы очень… Ещё в старых русских сказках было замечено… «У отца было три сына: первый славный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак»…

Помню как-то в Оптиной Пустыни познакомилась с одной женщиной…она мне рассказала, что пришла к вере с помощью сына, кажется он тогда был ещё подростком…а муж у нее сидел в тюрьме…и тогда она осознала, что ей нужно было молиться за мужа…Бывают же дети просто подарки!

2010–07–19 12:54Валерия:

Когда-то педагог Макаренко изложил свое мнение о псевдоавторитетах. Один из них, самый вредный, по мнения педагога — авторитет «дружбы». Родители в этом случае считают ребенка другом. «Правильно», — отвечает педагог, — «только другом МЛАДШИМ». В противном случае, в таких семьях дети станут звать отца Петькой, смеяться над матерью. Правда, совсем недавно, у таких оболтусов был шанс — их хорошенько обламывали в школе, во дворе, в армии. И разумеется, в деле воспитания детей, даже в периоды гонений, Церковь всегда нравственно ориентировала юных прихожан. Сейчас осталась только Церковь.

2010–08–04 12:37Александр:

Когда мужчины неуважительно относятся к женщине, это почти всегда показывает, что она первая забылась в своем обращении с ним. — Д. Дидро

2010–08–04 00:42Ольга:

Спаси Господи, за статью! Небольшой совет в продолжение темы. Один старец сказал: «Больше говорите Богу о детях, чем детям о Боге». Молитесь Богу о детках ваших, и их святым, чьи имена они носят. Господь все даст по молитве матери, из опыта знаю. Мне 57, сыну 31, все что просила у Господа, все теперь имеет. Слава Тебе Господи!

2010–08–01 23:19Фотина:

Уважаемая Татьяна! Хочу сердечно поблагодарить Вас и Ирину Медведеву за всё. Спаси вас Господи! Прочитала многое написанное вами. Если можно получить ответ, хотелось бы спросить: как можно попасть на ваши занятия, если они существуют сейчас?

2010–08–01 17:46Рафаэль:

Спаси Господи, Татьяна!

Все так и есть. Я уже давно понял, что отношение детей к матери во многом определяет отношение отца, от него зависит, как поведут себя дети. Сегодня многие молодые люди этого не понимают.

2010–07–31 23:03Наталия:

Большое спасибо!!

У меня пока нет детишек, но вопрос, как в будущем воспитать их в соответствиями с христианскими добродетелями, христианскими понятиями об уважении и любви к родителям и другим людям, волнует уже сейчас. Еще раз благодарю за прекрасный познавательный материал!

2010–07–31 01:01marrica:

СПАСИБО БОЛЬШОЕ!!!! я матерью стала только 10 месяцев назад и, честно говоря, мне даже трудно было читать, настолько много я увидела своих ошибок уже сейчас. оказалось, что настолько у меня все переплелось: новые тенденции(они почему-то принялись мною без всякой критики) и моё собственное воспитание(как воспитывали меня мои родители — вот здесь я критиковала вдоволь, очень стыдно), и просто стало страшно что же из этого воспитания получилось бы. спасибо.

2010–07–29 14:51Елена:

Спасибо Вам за правду и за ту стойкость с которой Вы не даете миру окончательно перевернуться вверх тормашками.

2010–07–26 18:09Виктория:

Спасибо Вам большое Татьяна за статью! Душевная статья, очень познавательная, много для себе подчеркнула!

2010–07–26 04:51Марина:

Уважаемая Татьяна! Огромная Вам благодарность за Вашу статью. Мне 50 лет. Своих детей я уже вырастила и могу подписаться под каждым словом Вашей статьи. Мне кажется, что эту статью необходимо разместить на образовательных сайтах, которыми пользуется огромное количество учителей, классных руководителей и воспитателей. Спаси Вас Господь.

2010–07–23 23:20Александр:

Спаси Вас, Господь, за мудрое вразумление нас, нерадивых!

2010–07–22 14:56анастасия:

я не думала, что это так важно. Я думала что когда дети подрастут они все поймут. Спасибо.

2010–07–22 14:18Таисия:

Благополучия Вам и радости. Ваша статья — прекрасное руководство для молодых девушек и матерей. Для себя я почерпнула в ней многое, особенно полезными оказались конкретные советы, которые заставили меня задуматься, правильно ли я поступаю в той или иной ситуации.

С благодарностью, Таисия.

2010–07–22 11:22ольга:

Уважаемая Татьяна! Спасибо Вам за Вашу статью. Сейчас (в наше время) это так кстати. Ведь Уважения женщина не видит порой ни от мужа, ни от детей. И ведь нам женщинам и в голову не приходит, как женщины сами виноваты. Борются за равноправие, порой за матриархат в семье, и у мужа совсем другая роль в семье. Да и отношение к жене соответствующее. У меня есть знакомые семьи, где женщины боролись за лидерство в семье, в итоге, кроме ссор и скандалов, свидетелем которых были дети, ничего не было. А семьи или распадались или каждый жил как хотел. Муж не уважает жену, жена огрызается мужу, грубость, хамство, злость — вот удел воспитания этих детей. В общем, теряется настоящий православный устой семьи! И дети видят это, и строят свои семьи так же. И куда это приведёт? Мне, как матери, страшно, поэтому стараюсь и сына и дочерей оградить от общения с такими семьями.