29. Помогите им убедить себя, что они любят вас

Позвольте вашей Добыче оказывать вам услуги

Любить кого-то и быть любимым этим человеком - запутанная череда вознаграждений и наказаний. Мы счастливы, когда человек, которого мы любим, делает нам подарки или оказывает нам услуги, и получаем такое же большое удовольствие, делая то же для наших возлюбленных. Но, в соответствии с «принципом справедливости» в любви, где-то глубоко в нашем подсознании скрыта расчетная ведомость, некое табло для подсчета очков. Кто для кого делает больше, и уравновешивают ли друг друга эти услуги?

Это не обязательно должны быть равнозначные поступки, «услуга за услугу», «око за око». Вознаграждением для нас может быть то удовольствие, которое мы получаем за оказание услуги. Например, Охотницы, если вы любите мужчину, вы действительно получаете удовольствие, подвозя его на работу на своей машине, когда его автомобиль ломается. Его признательность и есть ваше вознаграждение. Охотники, вы получаете удовольствие, когда дарите ей цветы. Ее улыбка - награда для вас. По принуждению ли мы подвозим его на работу или дарим ей цветы? Нет. Мы делаем это потому, что мы хотим это делать.

Почему же мы хотим делать это? Ответ очевиден. Мы делаем это потому, что мы любим его, потому что мы любим ее. Или говорим себе это.

Это приводит нас к захватывающим перспективам любовной игры. Вы можете использовать это, чтобы убедить людей, что они влюблены в вас. Ученые называют это теорией когнитивной согласованности. Теория когнитивной согласованности говорит, что люди стараются сохранять свои познания (cognitio - в переводе с латинского «знание», «познание». - Прим. пер.) психологически согласованными и непротиворечивыми, и поэтому, когда возникают противоречия, они стараются восстановить согласованность. Другими словами, люди стараются совершать поступки в согласии со своими взглядами и убеждениями. Что бы они ни делали, они хотят чувствовать, что они делают это по убедительным причинам, потому что они хотят делать это.

Часто люди, работающие в качестве добровольцев в благотворительных организациях, ценят работу больше, если им не предложены деньги. Исследования показали, что чем больше человек работает на группу в качестве добровольца, тем больше он или она гордится деятельностью и достижениями этой организации. Если им предлагалась денежная компенсация, большинство людей начинали рассматривать свой труд как работу, которую они должны были делать.

Люди смотрят на свои собственные поступки и затем подсознательно приводят в соответствие с ними свои принципы и переживания. Они говорят себе: «Черт возьми, я так много работаю для этой группы. Я действительно должен верить в их цели». Таким путем они достигают когнитивной согласованности. Если бы они продолжали много работать и не верили бы в эти цели, им пришлось бы признать, что они глупы или испорчены, а считать так никто не хочет. То же самое и в любви.

Если вы обнаружили, что делаете для кого-то нечто, не ожидая вознаграждения, вы, скорее всего, придете к заключению, что вам должен нравиться этот человек, по тому что вы не стали бы делать все это просто так… таким образом вы достигаете когнитивной согласованности. (45)

Люди обращают внимание не только на других людей. Они обращают внимание и на себя. Значительная часть нашего самовосприятия и того, что, как нам кажется, мы чувствуем, исходит из наблюдения наших собственных поступков. (46) Таким образом, если мы что-либо делаем для другого человека совершенно бескорыстно, из нашего внутреннего «диалога с самим собой» следует, что мы действительно любим его.

Если вы встали рано утром, чтобы отвезти вашу Добычу куда-либо, или обнаружили, что делаете ей подарки, вы, должно быть, делаете это потому, что вы влюблены. Почему же еще вы бы стали высовываться на улицу или тратить свои заработанные тяжелым трудом деньги? Это и преобразуется в следующий прием для поддержания у вашей Добычи ощущения, что он или она влюблены в вас.

ПРИЕМ № 56:

Позвольте ему или ей оказывать вам услуги

Позвольте вашей Добыче оказывать вам небольшие услуги и дарить вам подарки. Благодарите его или ее, но не выглядите слишком благодарными. Поступайте так, будто для вашей Добычи совершенно логично тратить свои силы ради вас. Чтобы восстановить когнитивную когерентность, ваша Добыча будет убеждена, что он или она должны действительно любить вас.

Слово предостережения: Не заходите слишком далеко с этим приемом. Иначе вы можете нарушить хрупкое равновесие. Если ваша Добыча почувствует, что он или она делают слишком много, корабль ваших взаимоотношений может опрокинуться и затонуть.

Эй! А как же «лирическая Любовь, наполовину ангел и наполовину птица»?

«Где же, - можете вы теперь спросить, - проявляется чистота, красота и бескорыстная доброта любви? Как насчет супругов, которые дают обет вечной любви, «до тех пор, пока смерть не разлучит нас», - и думают именно об этом?»

Мы способны, конечно же, достигнуть этой прекрасной любви - со временем. Действительно, лирическая любовь, о которой написал Роберт Берне, и в корне практичные, эгоцентричные открытия ученых, касающиеся любви, не являются полностью несовместимыми. Многие пары, оставаясь вместе, живут счастливо и продолжают любить друг друга всю жизнь, но если вы бросите взгляд поверх их голов, вы увидите в небесах огромное табло для подсчета очков. И оно наверняка показывает равенство тех вкладов, которые каждый из партнеров привносит в отношения.

Часто там присутствуют субъективные ценности, которые посторонние не могут увидеть. В каждый отдельный момент времени отношения могут казаться для непосвященных неравными. Когда партнеры строят долгосрочные отношения, нет больше ежедневных, еженедельных, даже ежемесячных счетов «услуга за услугу». Табло может показывать неравный счет некоторое время. Например, жена может материально поддерживать мужа, пока он получает медицинское образование. Она находится в положении «старшего» в течение нескольких лет, а он получает хорошую профессию. Затем, когда у него есть ученая степень, он, как ожидается, будет либо финансировать ее образование, либо содержать семью, таким образом «сравнивая счет».

А что же тогда можно сказать об отношениях, которые выглядят «односторонними» в течение долгого времени, когда, например, любящий муж или жена бескорыстно ухаживают за больным партнером в преклонном возрасте? Действительно, годы, проведенные вместе, становятся одним из активов, вложенных во взаимоотношения. Вы можете не думать об этом в таких выражениях, но заботливый партнер вознаграждает свою любимую «половину» за годы счастья, полученного в совместной жизни.

Если однажды два человека, которые любят друг друга, заключили соглашение, лодка может оставаться на плаву, даже если она накренилась в одну сторону. Но она должна качнутся в другую сторону, прежде чем они достигнут полного равновесия и смогут надеяться на спокойное плавание. Человек может принимать услуги от партнера какое-то время, но действительно мудрые адекватно вознаграждают партнера для поддержания баланса вкладов во взаимоотношения.

Почему я сделала такой акцент на изучении этих принципов? На этом прочном фундаменте - справедливости - мы строим многие из тех приемов, которые помогут нам добиться любви нашего избранника или избранницы. Действительно, все приемы в этой книге разработаны для повышения вашей ценности в любовных отношениях, чтобы помочь вашему Вероятному Любовному Партнеру влюбиться в вас крепче и быстрее.