Депрессивные

Каждый несчастен настолько, насколько полагает себя несчастным.

Сенека

Циклотимы отличаются периодической сменой настроения, зависимостью от внешних событий. Радостные события вызывают у них восторг, жажду деятельности, говорливость; печальные – подавленность, отчаяние, замедленность реакций и мышления; часто меняется их манера общения с окружающими людьми. Их особенности проявляются впервые в период полового созревания, когда наблюдается субдепрессивная фаза.

Снижение успеваемости, отвращение к учебе, отказ от общения с прежними друзьями вызывают негативную реакцию окружающих. Повышение чувствительности к обвинениям в свой адрес наряду со свойственной депрессии тенденцией к самообвинениям может привести к суицидальному поведению. Особенно велик риск у студентов столичных вузов первого года обучения, приехавших из провинции и оказавшихся без поддержки своего окружения перед лицом непривычно высоких требований. Положение усугубляется отсутствием опыта переживаний депрессивных состояний. Однако такие фазы у циклотимов длятся обычно 1–2 недели и могут смениться состоянием подъема, когда циклотим превращается в гипертима.

Депрессивное расстройство личности начинается в подростковом возрасте. Оно включает депрессивное мировоззрение и поведение, которые стабильно проявляются в различных жизненных обстоятельствах. Характерны серьезность, медлительность, слабость волевых усилий, молчаливость, обостренное чувство справедливости. Депрессивные личности необщительны, застенчивы, но безотказны, готовы прийти на помощь, склонны брать на себя основную работу.

Низкая самооценка препятствует активному поиску сексуального партнера. В любви депрессивные склонны к растворению в партнере, смертельно боятся покинутости, чрезмерно заботятся о любимом человеке, охотно пробуждают у него чувство вины, используя психосоматические расстройства и суицидальный шантаж. Сексуальность имеет для них мало значения, они охотно идут навстречу любым желаниям партнера, полностью отказываясь от собственных, лишь бы не обидеть. Часть таких людей из-за страха поглощения и покинутости избегает вступления в брак и находит удовлетворение в сексуальных извращениях, не требующих полового партнера. Возможно возникновение дистимии с более выраженными колебаниями настроения, а также депрессивного психоза. Велик риск суицида.

В происхождении могут участвовать ранняя утрата и плохое воспитание. Особенно предрасположены к депрессии люди, которые испытали в детстве недостаточную или чрезмерную родительскую любовь. Они вырастают либо слишком зависимыми, либо самоуверенными. Оба этих типа людей могут посвящать свою жизнь тому, чтобы заслуживать любовь или одобрение окружающих.

Многие депрессивные личности сообщают, что о них заботились «невпопад» и жестко опекали. Такой стиль получил название неэмпатичного контроля. Он приводит к формированию приобретенной беспомощности. Встречаясь с неконтролируемыми событиями, пациенты теряются и ожидают спасительной заботы. Однако их отношения с окружающими таковы, что усиливают у них чувство незащищенности, неуверенности и отчаяния. В итоге возникшие ожидания и заключения по поводу себя и событий жизни могут привести к депрессии.

Возрастные особенности депрессии

Предрасположенные к депрессии лица имеют специфические когнитивные искажения (депрессогенные схемы), вынесенные из жизненного опыта. Эти нарушения познавательной сферы приводят к пессимистическому взгляду на себя, мир и будущее. Учитывается также когнитивная триада Бека: негативное отношение к самому себе с самообвинениями; негативная интерпретация жизненного опыта с негативной переоценкой прошлого; негативные ожидания.

Когнитивные установки

• Мое настроение зависит от того, что думают обо мне другие.

• Я не могу жить без близкого человека.

• Ужасно быть неизвестным, посредственным.

• Если я не достиг вершины, то потерпел провал.

• Каждая ошибка подчеркивает мою глупость.

• Люди лучше меня, их хорошее отношение надо заслуживать.

• Если человек спорит со мной, значит, я ему не нравлюсь.

• Если моя супруга (возлюбленная, родители, ребенок) не любит меня, значит, я ни на что не годен.

• Чтобы не быть несчастным, нужно, чтобы все и всегда меня любили за безотказность или уважали за мои успехи.

• Я должен использовать каждый шанс для собственного продвижения и быть удачливым во всех начинаниях.

Психодинамические факторы: сниженное самоуважение, гипертрофированное чувство вины, самонаказание. Идентификация с другими путем приписывания им своей идентичности, интроекции или симбиоза. В результате человек избегает реальных отношений с партнером. Используются также перенос, реактивное образование (чрезмерная забота вместо вытесненной обиды и т. п.), обращение агрессии против себя (аутоагрессия). Отмечается ранняя утрата объекта любви с возложением ответственности за это на свою «плохость».

Депрессивное реагирование является регрессом к депрессивной фазе развития, для включения которого у взрослого человека необходимы следующие условия:

• пережитое в детстве амбивалентное отношение к материнской груди и болезненная фиксация на ней, при этом она интроецируется;

• пережитое в детстве нарушение самооценки после отнятия от груди, вследствие которого не сформировалось доверие к себе, возникло возвращение к амбивалентной зависимости от груди.

Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий, связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее!

ДЕПРЕССИВНОСТЬ

Отметьте в личности знакомого вам человека черты депрессии.

• Преобладание унылого, мрачного, подавленного настроения.

• Отношение к себе основывается на убеждении в собственной неполноценности, никчемности и низкой самооценке.

• Тенденция к самокритике, самообвинению и преуменьшению собственных заслуг.

• Склонность к печальным размышлениям и поиску поводов для беспокойства.

• Негативное, критическое отношение к окружающим.

• Пессимизм.

• Склонность переживать чувство вины или сожаление.

В пользу депрессивного расстройства личности свидетельствует не менее пяти приведенных признаков.

 Пессимист думает, что весь мир против него, – и его ожидания сбываются.

Селигман. Характеристики стилей мышления, 1997

Согласно Селигману, у пессимистов есть возможность обучиться навыку оптимизма. Это несложно, нужно начать с того, чтобы делать сознательно то, что у оптимистов получается интуитивно. Мыслите оптимистично! Делайте это как физические упражнения. По мере того как эти упражнения будут получаться у вас все лучше, голос внутреннего пессимиста внутри вас станет все тише и тише.

 Пессимист видит трудности при любой ВОЗМОЖНОСТИ; оптимист в любой трудности видит возможность.

У. Черчилль

Неправда, будто некоторые мои подруги страдают комплексом неполноценности. Никакого комплекса у них нет – они в самом деле менее полноценны.

Я. Ипохорская

Стон. Сядьте на краешек стула, положив на колени руки и закрыв глаза. Слегка покачивайтесь вперед и назад, издавая звуки, выражающие печаль или отчаяние, пока не наступит облегчение. Если возникнет потребность плакать, перейдите к следующему упражнению.

Плач. Вообразите себя на сцене услышавшим скорбную весть. Порыдайте от всей души, стараясь включить все мышцы лица, шеи, плеч, предплечий и груди.

Вина. Если вы часто чувствуете себя виноватым, вы, видимо, осуждаете себя за что-то. Представьте себя в зале суда. Вы попали на судебное разбирательство. Внимательно посмотрите на сцену. Кто присутствует на заседании суда? Кто судья? Участвуют ли присяжные и кто они? Видите ли вы кого-нибудь, кто будет защищать вас? Обвинять (преследовать) вас? Присутствуют ли на суде зрители? Если да, то как они настроены, какое решение хотят услышать? Решение суда признает вашу вину или вашу невиновность? Если вас признают виновным, то какое будет вынесено наказание?

Теперь защищайте себя сами. Откровенно выскажите то, что в ваших интересах. Если в вашем внутреннем диалоге вы играете в самоистязание, где ваш внутренний Родитель выступает судьей, а ваш внутренний Ребенок обвиняемым, то побудьте этими двумя своими противоположностями. Усадите судью на один стул, подсудимого – на другой. Начните ваш диалог с обвинения. Затем, меняя стул, представьте вашу защиту.

Если вы повседневно испытываете чувство вины, остановитесь на какое-то время и произнесите вслух ваш внутренний диалог между двумя вашими противоположностями.

Теперь рассмотрите следующие вопросы: часто ли вы оправдываетесь и/или выглядите виноватым для того, чтобы избежать ответственности за свои поступки? Вы привыкли собирать ярлыки вины или вы действительно виноваты в чем-то существенном?

Если ваше чувство вины возникло в результате действия, которое вы в действительности совершили против другого или в результате того, что вы не смогли сделать что-то важное, то спросите себя:

• Как эта ситуация действует на мою нынешнюю жизнь?

• Как я веду себя из-за нее с другими? Могу ли я действительно исправить эту ситуацию сейчас?

• Если нет, могу ли я научиться воспринимать это как дело прошлого, которое нельзя изменить?

• Имел ли я когда-нибудь серьезные основания простить себя? Что могло значить прощение в моей жизни?

Иногда приносит пользу обсуждение этого вопроса. Выберите кого-нибудь, кто умеет хорошо слушать, кто не обманет ваше доверие, кто не станет ни осуждать, ни смотреть сквозь пальцы на ваше поведение. Расскажите этому человеку о своей вине.

Вам будет легче простить себя, если вы поможете кому-нибудь, кто нуждается в дружеской поддержке. Участие в устранении некоторых общественных несправедливостей может помочь вам так же, как и обществу. Не играйте роли спасителя, будьте помощником!

Вина и страх наказания. Рассмотрите самопорицание (угрызения совести). Вы найдете здесь не только чувство вины, но и страх наказания и готовность к контратаке. Кого вы хотите укорить? В ком вы хотите вызвать чувство вины, становясь образцом виноватого человека?

Рассмотрите случаи самосожаления и самонаказания в вашей жизни и попробуйте ответить на следующие вопросы. Кем вы хотели бы быть наказаны? Кого вы хотите наказать? От кого вы хотели бы получить сочувствие? Кого вы хотите пожалеть?

Самоедство. Чтобы растворить иррациональную «совесть», нужно сделать два шага. Во-первых, переведите фразу типа «Моя совесть или мораль требует…» в «Я требую от себя…». Теперь обратите эту идею в обоих направлениях, то есть «Я требую от Икс» и «Икс (например, общество) требует от меня».

Посмотрите, как вы ведете себя в своей «совести». Придираетесь? Ворчите? Угрожаете? Шантажируете? Бросаете обиженные взгляды? Если вы сосредоточитесь на этих фантазиях, то увидите, сколь многое в вашем «моральном долге» является вашей собственной скрытой атакой (что представляет собой усвоенные влияния) и какая часть рациональна.

Неполноценность. Если у вас возникает чувство неполноценности, попытайтесь преувеличить свои чувства и поступки. Расскажите себе, какой вы глупый и неполноценный. Посмотрите глупым взглядом. Утрируйте выражение вашего лица. Ведите себя глупо и абсурдно, двигаясь по комнате.

Теперь измените свои ощущения на противоположные. Взгляните на себя в зеркало и скажите себе прямо в лицо: «Я в порядке». Произносите это громко каждый день в течение недели и про себя каждый раз, когда увидите свое отражение в зеркале или в оконном стекле. Выполняйте это, пока у вас не появится ощущение «я в порядке».

Спросите себя: «Что меня убедило в том, что я был не в порядке?» Включите ваш внутренний видеомагнитофон и прослушайте записи вашего внутреннего Родителя о вашей неполноценности. В течение двух дней отмечайте все случаи, когда вы унижаете сами себя. Затем в течение двух последующих дней прерывайте себя всякий раз, когда начнете унижать себя, откажитесь также терпеть унижения от других.

Составьте список всех тем, в которых вы компетентны. Не пренебрегайте любыми деталями жизни, которые вы полноценно реализуете. Начните собирать золотые ярлыки и вручайте себе золотой ярлык каждый раз, как исполните что-нибудь уверенно. Скажите себе: «Я сделал это хорошо».

Уныние. Когда вас охватывает уныние, посмотрите на себя в зеркало. Внимательно изучите свое лицо. На кого вы похожи, когда испытываете уныние? Теперь окиньте себя взором полностью: как вы держите плечи, руки, спину и т. д.? Напоминаете ли вы себе одного из ваших родителей?

Теперь утрируйте признаки вашей депрессии – сначала выражение лица и положение тела. Если вас охватывает тоска, свернитесь калачиком, заткните уши, прикусите нижнюю губу и насколько можете выразите всем своим внешним видом свое неудовольствие. Если вы плачете, возьмите несколько воображаемых букетов и полейте их воображаемыми слезами. Утрируйте любой симптом, который вы осознаете.

Теперь осознайте, что чувствует ваше тело, когда вы подавлены. Если вы чувствуете тяжесть в плечах и вокруг шеи, попытайтесь обнаружить, не связана ли эта напряженность с определенным человеком. Если связана, скажите мягко: «Слезь со спины». Если эта фраза «подойдет», произносите ее все громче и громче, переходя на крик.

Теперь спросите себя: чем бы я мог заняться в то время, пока сижу здесь и ощущаю себя несчастным? Далее измените признаки вашей депрессии на противоположные. Если ваши глаза смотрят печально, уголки губ опущены, измените выражение лица на противоположное. Если голова наклонена, а плечи опущены, высоко поднимите голову и расправьте плечи. Ударьте себя в грудь и скажите: «Я не должен отвечать за всё и за всех!» или «Я в порядке».

Не горюй! Возьмите себе на вооружение следующие правила.

• Каждый день ставьте перед собой только одну цель.

• Всегда рассматривайте проблему как минимум с трех точек зрения.

• Ежедневно берите на заметку все, что вас удивило.

• Ежедневно старайтесь удивить тех, кто с вами работает.

• Сделайте так, чтобы ежедневно вы не меньше часа интенсивно занимались каким-то одним делом.

• Время от времени нарушайте сложившиеся схемы.

• Раз в год меняйте свой имидж.

• Никогда не говорите плохо о себе, особенно остерегайтесь таких категоричных оценок, как «тупица», «урод», «кретин», «неудачник», «неисправимый человек».

• Не позволяйте другим критиковать ваши личностные качества. Предметом обсуждения могут стать только ваши действия. Не бойтесь обратной связи – она может быть весьма конструктивной.

• Помните, что иногда неудачи и разочарования – благо. В некоторых случаях неимоверные усилия тратятся на неверно выбранные цели, и тогда, вовремя преподав нам жизненно необходимый урок, неудачи позволяют избежать куда больших разочарований.

• Избегайте ситуаций, в которых вы чувствуете дискомфорт, и людей, с которыми вам не хочется общаться. Если вы не можете изменить положение дел или скорректировать собственную реакцию, уходите, пока в вас не начал развиваться комплекс неполноценности. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на печали.

• Давайте себе время, чтобы расслабиться, отдохнуть, прислушаться к себе, получить удовольствие от хобби и дел, которыми вы можете заняться в одиночестве. Таким способом вы сможете общаться с самим собой.

• Определите дальние цели в жизни и очень тщательно выберите ближние. Разработайте реальный план достижения ближних целей. Регулярно оценивайте свой прогресс и будьте первыми готовы «похлопать себя по плечу» или «прошептать себе предостережение». Нет нужды беспокоиться о том, что вы недостаточно скромны, если никто не услышит вашего хвастанья.

Воспоминания о смерти. Многие из нас почему-то верят, что никогда не умрут. Мы живем, считая, что смерть если и придет, то очень нескоро. Это размышление побудит вас осознанно размышлять о собственной смерти, а также поможет более реально представить свои последние дни и часы.

А теперь вообразите, что вы умерли. Вы умоляете ангела смерти вернуть вам жизнь. Вы так много не успели сделать. И ангел смерти соглашается подарить вам один дополнительный день – не больше.

Представьте себе, что завтрашнее утро – это утро дополнительного дня. Что вы будете делать? Как проведете день? Как будете жить с сознанием о неминуемой смерти?

После этого поразмышляйте над тем, какие эмоции вызвало в вас это упражнение. Пробудились ли в вас сильные чувства? Изменилось ли ваше отношение к жизни?

В паре

Пресс. Встаньте с партнером лицом к лицу, положите ему руки на плечи и начните давить, пока не усадите его на корточки. Помогите ему подняться, при этом он может по настроению помогать вам или сопротивляться. Обменяйтесь впечатлениями и поменяйтесь ролями.

Мать и дитя. Дитя закрывает глаза. Мать нежно прикасается к его лицу и ласково шепчет: «Это твой лобик, это твои реснички…» Затем партнеры меняются ролями и в конце упражнения делятся впечатлениями.

Противоположные ассоциации. Один называет негативное понятие, например «грязь», другой подбирает к нему позитивную ассоциацию: «лечебная грязь».

Переименование симптома. Один признается другому в своем недостатке. Другой: 1) переименовывает его в достоинство (например, упрямство – в упорство); 2) обнаруживает выгоды от недостатка; 3) находит еще одно наименование симптому (например, независимость) и предлагает выбрать.

Хороший/плохой человек. Начните монолог с фразы: «Я – хороший человек» и обоснуйте. Затем – с фразы: «Я – плохой человек». Поменяйтесь с партнером ролями и затем обсудите впечатления.

Единство противоположностей. Партнеры вспоминают радостные и печальные моменты своей жизни, называют три свои сильные и слабые стороны, говорят о своем отношении к близости и независимости, находят три важные перемены в своей жизни и три вещи, которые остались без изменения. Каждый обращает внимание, когда радость и печаль были как-то связаны, как сильные стороны становились слабостью, а слабые помогали, в какой взаимосвязи находились близость и независимость, как за счет изменений удавалось сохранить постоянство.

Армрестлинг. Сцепите с партнером пальцы правой руки и начните бороться большими пальцами, пока кто-то не сможет обездвижить другого на три секунды. Затем поставьте правые руки локтем на опору, сцепитесь ладонями и постарайтесь прижать руку противника к столу, не двигая локтем и не помогая себе другой рукой.

Наше раскаяние – это обычно не столько сожаление о зле, которое совершили мы, сколько боязнь зла, которое могут причинить нам в ответ.

Ф. Ларошфуко