Боритесь с желанием мстить

Даже если вы выросли в хорошей любящей семье, истинный нарцисс может оказать сильное влияние на ваше самоощущение, превознося вас до небес или унижая презрением. Никто из нас не обладает абсолютным иммунитетом; поскольку мы – социальные животные, определяющие и выражающие себя через отношения друг к другу, наша самооценка в значительной степени зависит от того, какими видят нас окружающие. Когда истинные нарциссы господствуют в нашей жизни – на работе, в семье и в кругу друзей, – они могут наносить такие жестокие удары по нашей самооценке, что на бессознательном, а иногда и на сознательном уровне само наше выживание находится под угрозой. Как и при любом опасном для жизни нападении, мы будем защищаться.

Если ваш знакомый нарцисс регулярно задевает ваше чувство собственного достоинства, заставляя ощущать себя неудачником, ваш способ защиты может оказаться не чем иным, как уже описанная в предыдущих главах нарциссическая защита от базового стыда. Став объектом презрения, вы защищаетесь, выразив праведное негодование, потому что с вами поступили несправедливо и необоснованно. Вы встаете в позу оскорбленной невинности и отфутболиваете критику обратно из-за своей защитной стены. Столкнувшись с презрением и порицанием, человек пробует поменяться ролями с нарциссом и выдвигает встречное обвинение. Короче говоря, если вы не осознаете, что в жизни нарцисса система «победитель/проигравший» – самая важная, вы окажетесь на поле боя. И будете вынуждены отражать атаки нарцисса в его же духе, отвечая презрением на презрение, обвинением на обвинение.

Все мы в той или иной степени нарциссы. Как Натали, помощник юриста из главы 2, вы иногда защищаетесь от боли, перекладывая вину на кого-то другого, злясь и возмущаясь тем, что кажется вам несправедливым, или становясь в позу превосходства и презрения. Это типичные (и не обязательно патологические) способы реагирования людей на удар по их самооценке. По большей части это кратковременная реакция. Остыв, вы наверняка понимаете точку зрения другого человека и соглашаетесь принять на себя ответственность там, где это нужно. Вы, возможно, чувствуете угрызения совести из-за гадостей, сказанных в пылу ссоры. Если вы достаточно уверены, чтобы выдержать удар по самолюбию, вы даже можете извиниться!

Однако, если вы боретесь со стыдом, вы можете, напротив, увязнуть в нарциссической войне победителей против побежденных. Может оказаться, что вам трудно уклониться от нее – помешает ваше же самолюбие: вы слишком заинтересованы в том, чтобы доказать свою правоту и неправоту оппонента. Многие подобные нездоровые отношения длятся годами, каждая сторона отчаянно стремится одержать верх и «доказать», что оппонент – презренный, позорный неудачник. Моя клиентка Дениз и ее муж Эрик (см. главу 8) воевали подобным образом много лет. Они научились решать свои проблемы, не задевая друг друга, только после того, как отказались от конфронтации «победитель/проигравший», используемой ими, чтобы справиться со стыдом.

Если это описание напоминает вам ссоры в ваших отношениях, сосредоточьтесь на собственных нарциссических уязвимых местах, а не на том, кто виноват. В следующий раз «не поддавайтесь искушению принять ответные меры»{84}. Как только вы осознаете, что вовлечены в систему «победитель/проигравший», «не пытайтесь спорить или просвещать» знакомого нарцисса. Скорее всего, он воспримет ваши объяснения как снисходительность, что повлечет лишь эскалацию его атак. Вместо этого «нужно найти способ абстрагироваться от унижения, вызываемого в вас нарциссом», не ожидая, что он согласится с вашей точкой зрения{85}.