Отчаянное желание получить одобрение

В жизни Моры не было таких моментов, когда она не ощущала бы, что она отравляет существование своей матери. Ее старший брат Шейн был маминой гордостью и радостью, ее «золотым мальчиком», который не может сделать ничего плохого; Мора же была «ярмом» на ее шее. Все детство она слышала, что ее отец никогда не хотел второго ребенка и бросил семью вскоре после рождения Моры. Мать никогда не говорила об этом прямо, но Мора чувствовала, что ее рождение стало причиной развода родителей. Возможно, они были бы до сих пор женаты, если бы Шейн остался единственным ребенком.

Мама всегда оправдывала плохие поступки Шейна. «Мальчишки есть мальчишки», – часто говорила она, даже когда ловила его на краже денег из банки на кухне. Мору, напротив, она наказывала за самые мелкие провинности или случайности, например за разлитое за обедом молоко. Она требовала от Моры больше помощи, заставляя дочь заниматься стиркой и основной частью домашней работы.

Когда отец перестал платить алименты и исчез, мама снова пошла работать секретарем. Не проходило и дня без гневных жалоб на несправедливость жизни. Маме явно не хотелось возиться с ужином после «изнурительного» рабочего дня, поэтому Мора научилась готовить. Однако мама не проявляла особого энтузиазма по поводу ее стряпни. Чаще всего они ели готовую еду из кафе или разогревали замороженные полуфабрикаты.

Каждый год мать устраивала на день рождения Шейна роскошные праздники, а о дне рождения Моры, как правило, забывала. Если же вспоминала, то обычно покупала что-нибудь из одежды – что-то слишком большое или маленькое и не соответствующее возрасту дочки. На день рождения мамы, как бы ни старалась Мора сделать его особенным, та изображала из себя совершенную мученицу.

С тех пор как ее непутевый бывший муж ушел, она жила только ради детей – и что же она получила взамен? Никому до нее нет дела, особенно ее неблагодарным детям.

Мама употребляла множественное число, но Мора знала, что критика относится только к ней, а не к брату.

Мама часто отпускала саркастические замечания о весе Моры, но всякий раз, когда дочка садилась на диету, мать, как нарочно, забивала шкафы пончиками и печеньем. Или делала Море редкое предложение – вместе поесть мороженого. Когда Мора-подросток пыталась худеть, мама обвиняла ее в желании привлечь внимание мальчиков и называла шлюхой. Если какой-нибудь мальчик в старших классах приглашал Мору на свидание, мама говорила ей, что ему нужен только секс, а сама флиртовала с ним, когда он заходил за Морой к ним домой. Девочка стала встречаться с парнями вдали от дома.

Матери других детей часто подходили к Море и хвалили за многочисленные награды, полученные за достижения в различных школьных секциях. «Твоя мама очень гордится – она только о тебе и говорит». Дома же мать называла ее выскочкой и предупреждала, чтобы дочка не слишком гордилась! Если Мора рассказывала ей о каком-то особом достижении, мама обычно отвечала: «Гордыня до добра не доведет». В предпоследнем классе школы мама издевалась над ее намерением поступить в колледж и говорила, что ее никогда не примут. Однако Мору приняли на бюджетное место в тот колледж, о котором она мечтала.

На тот момент Шейн уже жил отдельно и почти исчез из их жизни. Время от времени он звонил с просьбой о деньгах, и мама высылала ему необходимую сумму. Она с неохотой купила Море несколько учебников для колледжа, а всем друзьям рассказывала, что тянет обучение дочери. Мать и сама поступила в местный колледж, чтобы получить диплом младшего специалиста[12]. В конце каждого семестра она звонила Море, чтобы сравнить свои оценки с оценками дочки. Наконец Мора поняла, что лучше лгать по поводу своих хороших оценок, если она не хочет, чтобы мать нападала на нее.

Когда Мора обручилась с Джеффом, с которым она познакомилась в колледже, мама не поздравила ее, но сказала, что Море не следует ожидать какой-либо помощи со свадебными расходами. Затем мама пыталась контролировать подготовку к торжеству и закатывала истерики, если что-то было не так, как ей хотелось. На церемонию она опоздала, своим появлением отвлекая всеобщее внимание как раз в тот момент, когда заиграл свадебный марш.

В начале знакомства и на протяжении всего периода ухаживания Джефф казался внимательным и любящим и относился к Море как к равному партнеру. Став мужем, он начал демонстрировать более архаичные взгляды. Он был убежден, что жена обязана повиноваться. Приготовление пищи и уборку он считал «женскими обязанностями», хотя при этом хотел, чтобы Мора продолжала работать и оплачивала половину семейных расходов. Он настаивал на сексе независимо от того, хотелось ей этого или нет, поскольку это часть ее супружеских обязанностей. Когда Мора родила дочь, Джефф заявил, что смена подгузников, купание, кормление и т. д. – «обязанности мамы».

Однажды, и только единожды, Мора пожаловалась матери, наивно ожидая сочувствия. «Ты должна радоваться, что он все еще рядом, – ответила та. – Ты понятия не имеешь, как тяжело растить детей в одиночку. Не делай из мухи слона – вот мой совет».

Когда люди из более или менее нормальных семей слышат такие истории, их реакцией бывает вежливый скептицизм. Вера в святость материнской любви почти универсальна. Но я психотерапевт и кое-что знаю. Нарциссический родитель не в состоянии сопереживать и любить. Одни из этих родителей подобно Мидасу Вонгу воспринимают своих детей как продолжение себя, как отражение их собственной исключительности; другие напоминают мать Моры и используют ребенка как контейнер для постыдного чувства ущербности, которого не хотят чувствовать сами. Они чувствуют себя победителями, превращая собственных детей в проигравших, или завидуют, когда их ребенок преуспевает.

Как многие дети нарциссических родителей, Мора любила свою мать и отчаянно пыталась добиться ее одобрения. Несмотря ни на что она продолжала надеяться, что заслужить любовь мамы возможно. В основном она винила себя в отсутствии у мамы материнских чувств. Только такого некрасивого и ущербного ребенка можно не любить. Подобно другим столь же невезучим детям, она выбрала для брака нарциссического партнера, человека, чей психологический портрет не сильно отличается от психологического портрета ее матери. Подстраиваясь под потребности других людей, ломая себя, чтобы добиться признания, дети нарциссических родителей становятся естественной добычей для таких эгоцентричных нарциссов-эксплуататоров, как Джефф.

История отношений Моры с ее матерью может показаться кому-то неправдоподобной или преувеличенной, но я слышал от клиентов и посетителей сайта истории и похуже. Мать одного из моих клиентов делала вид, что ничего не происходит, когда ее пятилетняя дочь подвергалась сексуальным ласкам со стороны друга семьи, хотя знала о происходящем. Ей была нужна помощь этого мужчины, и она пожертвовала своей дочерью, чтобы ее получить. Несколько посетителей моего сайта рассказали о родителях (обычно матерях), которые устраивали им вендетту за то, что те осмеливались поступать по-своему. Эти родители выдумывали правдоподобную ложь родственникам или друзьям, и им часто удавалось оттолкнуть этих людей от ребенка-нарушителя. Многие истинные нарциссы научились выглядеть нормальными и любящими людьми, маскируя свои порочные намерения тем, что изображали из себя жертв жестокого обращения.

Как справиться с нарциссическим родителем

Те, кто вырос, но по-прежнему остается под властью нарциссического родителя, часто спрашивают у меня совета о том, как справиться с ситуацией. В самых вопиющих случаях я предлагаю разорвать отношения или хотя бы установить в них строжайшие ограничения. Истинные нарциссы всех мастей почти никогда не стремятся пройти психотерапевтическое лечение и редко меняются. Лучше всего защитить себя, держась от них как можно дальше.

К сожалению, детям нарциссических родителей, вечно ищущим родительской любви и обвиняющим себя в ее отсутствии, приходится чрезвычайно трудно. Несмотря на то что они наверняка все понимают, чувство вины из-за «предательства» своих родителей только усугубляет ощущение неполноценности. Моя клиентка, которую мать продавала растлителю, до сих пор чувствует себя виноватой в том, что нечасто общается с ней, как будто она «плохая дочь». Время от времени она звонит матери, потому что беспокоится о ней, но слышит в ответ только длинный список обид. Дочь этой клиентки считает бабушку настолько эмоционально отталкивающей, что не желает ее видеть.

«Прекратите тешить себя надеждой, что она станет той матерью, о какой вы всегда мечтали, – часто говорю я своим клиентам. – Она не в состоянии любить и никогда не изменится».

Другой вариант – установление ограничений на общение. Одна из посетительниц сайта обменивается с родителями поздравительными открытками и наносит им краткие визиты по праздникам, но в другое время избегает их. Другие люди устанавливают правила приемлемого поведения и обрывают общение, если нарциссический родитель начинает их оскорблять. К сожалению, истинный нарцисс плохо воспринимает установку ограничений по отношению к себе и часто понимает неисполнение своих желаний как нападение, озлобляясь и нападая в ответ. Меня всегда огорчает, что на такие случаи у меня мало полезных советов. Пережить отношения с нарциссическими родителями, не имеющими никакого уважения к вам, означает научиться защищать себя от постоянных душевных травм. По моему опыту, обычно это означает разрыв отношений.

В контексте психотерапии на то, чтобы выработать самоуважение и обрести эмоциональную силу, необходимую для освобождения, у клиента могут уйти годы. Этот процесс обычно сопровождается глубокой тоской, когда человек оплакивает любящего родителя, которого у него никогда не было.

Читатели, имеющие собственных детей, наверняка сталкивались с нарциссическими родителями, конкурирующими посредством своих сыновей и дочерей. Общение с ними не вызывает ничего, кроме легкой досады. Но иногда, если наши дети плохо справляются с чем-нибудь или если у нас есть сомнения по поводу собственных родительских навыков, злорадство нарциссического родителя может усугубить наши негативные чувства. В этих случаях важно вспомнить, что истинный нарцисс назначает себя победителем за ваш счет, экстраполируя на вас собственные стыд и чувство никчемности и заставляя вас переживать это. В результате, даже не осознавая этого, вы можете занять оборонительную позицию и начать «отбиваться», вовлекаясь в состязание, чтобы доказать, что лузер тут – не вы.

Мы подробнее поговорим в главе 11 о том, что такое состязание бессмысленно. В общении с нарциссическим родителем, как и с большинством истинных нарциссов, лучший выход – это избегать его.