Глава 4 «Ты – тот, кем я всегда хотел / не хотел быть» Нарциссические родители

Мы все встречали их – гордых родителей, которые так часто хвастаются сыном или дочерью, что кажутся заносчивыми. Они идеализируют своих детей и считают, что те просто не могут сделать ничего плохого! Это, конечно, означает, что эти родители – превосходные воспитатели.

Такие родители часто живут жизнью своих детей, купаясь в лучах славы круглых отличников, победителей спортивных соревнований или музыкальных конкурсов, лучших студентов вузов. Их хвастовство иногда заставляет нас сомневаться в себе, чувствовать себя худшими родителями, чем они.

Гордиться сыном или дочерью – это одно. И совсем другое, когда родитель пытается выразить тщеславное представление о себе через своего ребенка. Кроме того, идеализация детей оказывает самим детям медвежью услугу. У них часто возникает проблема с выработкой реалистичной самооценки с учетом своих недостатков, и они часто не выказывают должного внимания к чувствам других людей. Иногда дети родителей-нарциссов всю жизнь вынуждены доказывать, что они – победители.

Когда мы видим матерей и отцов, идеализирующих своих детей, не умеющих установить соответствующие ограничения или исправить плохое поведение ребенка, мы обычно считаем, что такие родители не справляются с выполнением своих родительских обязанностей.

Тема этой главы – матери и отцы, которые идеализируют своих детей, эксплуатируя их ради собственной нарциссической выгоды. Чтобы понять родительский нарциссизм и уяснить, почему он так вреден (как для их детей, так иногда и для других родителей, с которыми родитель-нарцисс конкурирует), нам необходимо четко представлять, что требуется от родителей на разных этапах жизни ребенка для его успешного роста и развития.

В жизни ребенка есть время, когда идеализация вполне уместна. Вспомните, с какой радостью новоиспеченные родители реагируют, когда их дети осваивают какой-то этап развития – учатся переворачиваться, ползать, произносят первое слово, делают первый шаг. Родители приветствуют каждое достижение с радостным изумлением, как будто это нечто из ряда вон выходящее, а не обычное взросление согласно законам природы. Вспомните об ослепленных любовью матерях, с улыбкой воркующих над своими младенцами. Или о том, как взрослые, которые прежде вели умные беседы на общие темы, после рождения чада могут говорить исключительно о нем. Родители получают огромное удовольствие, показывая окружающим свежие фотографии младенца, и определенно ощущают (что бы они ни думали на сознательном уровне), что их ребенок – самый красивый на свете.

В первые месяцы жизни обожаемый ребенок занимает центральное место в собственной вселенной, оказывая мощное гравитационное воздействие на родителей, кружащих вокруг него. Не каждому ребенку так везет, но правильным и уместным считается именно такой опыт, когда безумно влюбленные родители соответствуют врожденной «модели нормальности», описанной британским психоаналитиком Д. Винникоттом. Для нормального развития в раннем возрасте человеческому детенышу нужно чувствовать, что он красив и важен. Радостное обожание родителей служит своего рода эмоциональным средством к существованию, необходимым для оптимального роста личности.

Это подтверждают последние достижения в области нейробиологии развития. Большинство из нас склонны считать, что мозг младенца полностью сформирован после рождения, но на самом деле он развивается и растет еще и в течение первого года жизни. По мнению психиатра и нейробиолога Аллана Шора, нейромедиаторы, вырабатываемые в процессе радостного общения матери и ребенка, способствуют формированию взаимосвязей между нейронами, необходимых для нормального развития мозга{9}. Мы могли бы сказать, что человеческие детеныши генетически запрограммированы на ожидание любви и радости со стороны родителей. От этого зависит развитие их мозга, так же как физическое развитие их организма зависит от наличия основных питательных веществ.

Как мы видели в предыдущей главе, детский опыт, в большей или меньшей степени соответствующий этим ожиданиям, способствует здоровой самооценке и самоуважению. Но если ребенку не хватает необходимых чувств и эмоций, в нем формируется ощущение внутреннего дефекта или уродства, которое я называю базовым стыдом. Сканирование мозга детей, воспитывающихся в неблагополучных семьях, показывает задержку роста и меньшее количество нейронных взаимосвязей, чем у детей, растущих в здоровой среде, – в этом и состоит анатомическое выражение базового стыда.

Как я уже говорил, истинный нарциссизм – это защитная реакция на чрезвычайно болезненное осознание внутреннего дефекта. Маленьким детям для правильного развития необходимы радостные отношения со старшими. Без этого в характере ребенка начинают преобладать «защитные» свойства, призванные замаскировать (от себя и других) глубокий стыд, ощущаемый им в самом сердце.

В какой-то момент опьяненные счастьем родители должны умерить свое некритическое восхищение собственным чадом и начать смотреть на него более реалистично. Учась ползать, а затем ходить, исследуя пространство вокруг себя, ребенок должен понимать: не все, что он делает, становится поводом для радости. Поскольку мир – опасное место, очень важно, чтобы он осознавал свою уязвимость и существующие ограничения. Он может неосторожно выбежать за мячом на дорогу, поэтому родители должны помочь ему понять, что проезжающие мимо автомобили представляют опасность. Он может чувствовать себя всесильным, живя в центре эмоциональной вселенной своих родителей, но на самом деле он маленький и относительно беспомощный человечек.

Кроме того, растущий ребенок должен адаптироваться к требованиям внешнего мира. Он больше не получает похвалы как нечто само собой разумеющееся независимо от того, что он делает, и как если бы он был идеальным. Теперь он должен зарабатывать одобрение, соответствуя родительским ожиданиям. Хорошо! На этот раз ты сумел избежать конфликта и не пустил в ход кулаки.

Основы самооценки ребенка закладываются в контексте любви, радостного и в значительной степени некритического отношения родителей в первые месяцы жизни малыша. Но со временем для самооценки ребенка все важнее заработать похвалу от родителей за соответствие их ожиданиям.

Родители должны учить своих детей правилам и нормам приемлемого поведения в более широком социальном контексте, нежели семья, и часто это означает, что ребенок будет расстроен. Нет, сейчас очередь Эштона, тебе придется подождать. Нет, тебе нельзя отнимать у Никки лего только потому, что тебе так хочется.

Даже если дети думают, что их эмоциональные потребности имеют первостепенное значение, в какой-то момент они должны узнать, что у других людей тоже есть чувства. Чтобы выжить в обществе, им нужно учиться этому. Дети становятся менее эгоцентричными и развивают способность сопереживать другим людям, если родители руководствуются не только слепым обожанием.

Когда речь идет о формировании самооценки у ребенка, родители сталкиваются с двумя взаимосвязанными трудностями. Сначала вы даете понять ребенку, что он самый важный человек в мире, и внушаете ему своего рода тщеславие, а затем, напротив, объясняете, что он – один из многих и должен подчиняться тем же требованиям и ограничениям, что и все остальные дети. Конечно, важно, чтобы родители по-прежнему показывали ребенку свою безусловную любовь, но это не означает некритического принятия любых его действий.

По мере взросления детей необходимо, чтобы родители устанавливали для них четкие границы и нормы поведения. Точно так же, как восторг и обожание помогали малышам развиваться во младенчестве, в последующие годы родительское одобрение и неодобрение – выражаемое с любовью, но твердо – помогает им взрослеть и правильно относиться к себе. Согласно «модели нормальности», детям необходимы родители, которые на этом этапе обладают положительным авторитетом. Пожалуй, можно сказать, что здоровая самооценка ребенка зависит от безусловной любви родителей и условного одобрения на основании четко сформулированного набора ценностей.

Вопреки тому, что пишут в трудах о самооценке за последние 30 с лишним лет, дети, чьи родители не устанавливают объективных стандартов поведения и хвалят отпрысков за все подряд, не смогут выработать здорового чувства собственного достоинства. Это особенно верно для детей, чьи родители реализуют собственное претенциозное представление о себе через «идеальное» потомство. Такие дети смотрят на все через свое гипертрофированное «Я», считают, что имеют право на все, чего они хотят, и, как правило, равнодушны к последствиям своих поступков. Однако в глубине души они не чувствуют себя хорошо.

Дети, которых родители идеализировали, баловали и чрезмерно опекали с раннего возраста, страдают от бессознательного стыда точно так же, как и те, которым нанесли эмоциональную травму в раннем возрасте. Поскольку они получают любовь и восхищение за то, что соответствуют идеализированным ожиданиям своих родителей, они начинают ощущать, что их истинная, несовершенная и «простая» человеческая сущность для окружающих «неприемлема», «постыдна» – и поэтому должна быть всегда скрыта от глаз. Независимо от сознательного опыта, такие дети понимают, что раздутое родителями представление о них фальшиво, но они должны его поддерживать, потому что боятся разоблачения.

Эту психологическую динамику передает сказка Ханса Кристиана Андерсена о голом короле. Два мошенника приходят ко двору и просят тщеславного короля позволить им сшить ему костюм из ткани, невидимой для тех, кто непригоден для своей должности или «безнадежно глуп». «Сшитый из самой тонкой, редкой ткани, новый костюм короля будет лучше всех остальных», – говорят они ему. Подданных короля ставят перед выбором: либо притворяться, что они видят костюм, либо признаться, что не видят, тем самым расписавшись в собственной глупости или некомпетентности. Вы знаете, как заканчивается эта сказка. Воображаемый костюм, превосходный и элегантный, оказывается изобретательным обманом. Когда голый король предстает перед подданными тщеславным дураком, его переполняет стыд.

Родители, идеализирующие своих детей, не всегда вырастают в семьях, где их самих баловали. Многие люди из неблагополучных семей или с весьма травматичным прошлым страдают от базового стыда и бессознательно используют своих детей, чтобы поднять собственную самооценку. В книге «Драма одаренного ребенка» Алис Миллер впервые обратила внимание на непростое положение детей, воспитанных такими «небезопасными» матерями.

Миллер описывает женщин, которые за счет своих детей пытаются сохранить то, что она называет «нарциссическим равновесием»: «Я довольно часто сталкиваюсь с пациентами, получавшими похвалы и восхищение за свои таланты и достижения… В ходе работы с этими людьми я обнаружила, что у всех есть важная история из детства: у каждого из них была эмоционально "небезопасная" мать, чье нарциссическое равновесие зависело от поведения или определенных действий ребенка»{10}.

Рассмотрим пример Селин, которая выросла с нарциссической матерью. Сколько она себя помнила, она изо всех сил старалась соответствовать ожиданиям матери. Только когда ее мать умерла, она наконец ощутила себя по-настоящему свободной – теперь она могла быть собой.