Улаживание супружеского конфликта

Помимо занятий эмоциональным воспитанием с супругом существуют и другие практические способы, помогающие защитить детей от негативного влияния супружеских споров. Супружескими конфликтами следует управлять так, чтобы дети не запутались в ваших проблемах и не подумали, что несут за них ответственность. Защита детей также подразумевает необходимость открыто говорить с ними, кроме того, вашим детям важно иметь надежные источники социальной поддержки за пределами семьи.

Не используйте своих детей как оружие в супружеских конфликтах. Разгневанные супруги иногда чувствуют искушение использовать отношение к детям, чтобы ранить друг друга. При разводе они могут пытаться ограничить возможности друг друга видеться с детьми. Особенно часто так поступают матери, которые чувствуют себя обманутыми и бессильными, а доступ к детям кажется им единственным оставшимся у них на руках козырем. Проблема усугубляется тем, что дееспособные отцы не помогают им содержать своих детей, и это еще больше оправдывает действия матерей.

Разгневанные родители могут также пытаться причинить боль своим супругам или бывшим супругам, направляя против них чувства детей. Для этого они дискредитируют (правдой или неправдой) другого родителя или просят ребенка выбрать одну из сторон в семейном споре.

Подобные попытки намеренно оттолкнуть ребенка от одного из родителей – одна из самых вредных вещей для конфликтующей пары. Такие действия создают хронический источник мучительного конфликта для ребенка, который любит обоих родителей, хочет быть верным им обоим и в то же время считает своим долгом защищать их от нападок противоположной стороны. Постоянное вовлечение детей в семейные споры может породить чувство, что они несут ответственность за семейный раскол, а значит и за восстановление семьи. Очевидно, что ребенок мало чем может повлиять на сохранение брака своих родителей. В результате он ощущает бессилие, смятение и разочарование.

Большинству детей требуется любовь и поддержка обоих родителей, особенно когда они пытаются справиться со смятением, вызванным родительскими конфликтами. Если один из родителей использует ребенка в качестве мяча для политического футбола, стремясь сделать больно другому, то в проигрыше остается ребенок.

Мой совет родителям, погрязшим в долгосрочных боях за проведение «эктомии[6] брака»: разделить в своем сознании две роли – родительскую в отношении детей и воинскую в отношении к супругу. Как родители они должны делать все возможное, чтобы их дети чувствовали себя в безопасности, ощущали любовь как матери, так и отца, даже если для этого необходимо пойти на некоторые уступки.

Конфликтующие родители должны воздерживаться от критических и обвиняющих высказываний в адрес друг друга, так как это может нанести вред отношениям с ребенком, заставить его чувствовать себя нелояльным, виноватым и еще больше усилить стресс. Когда возможно, говорите ребенку, что споры мамы и папы помогают им преодолеть разногласия и выработать общие решения.

Не позволяйте детям становиться посредниками. Дети из высоко конфликтных семей часто пытаются выступить посредниками между мамой и папой. Некоторые исследователи предполагают, что это составная часть попытки ребенка урегулировать свои эмоции. Потрясения в семье пугают детей, и они отчаянно пытаются как-то с ними справиться, поэтому и берут на себя роль брачного консультанта или судьи. Но для того чтобы удержать семью от развода, требуется слишком много усилий, и эти попытки приводят лишь к дополнительным проблемам.

Если вы чувствуете, что ваш ребенок пытается стать посредником между вами и супругом, примите это как знак, что уровень конфликта в вашем доме чрезмерно высок. Для благополучия своего ребенка вы должны разрядить ситуацию. Используйте методы эмоционального воспитания, чтобы выяснить, что чувствует ваш ребенок. Если у вас маленький ребенок, дайте ему понять, что решение этих вопросов не входит в его обязанности, что взрослые должны сами во всем разобраться и что все будет в порядке. С ребенком постарше разговор может быть более сложным, но попробуйте донести то же сообщение – что мама и папа должны сами разрешить свои конфликты. Скажите ребенку, что вы понимаете, что ваши ссоры его огорчают, но иногда они необходимы, потому что позволяют преодолеть разногласия. И обязательно уверьте его, что мама и папа пытаются найти способ улучшить ситуацию.

Исследования показывают, что когда в аргументах родителей присутствует ребенок, то достаточно взрослые дети, понимающие содержание споров, переживают большой стресс. Они испытывают чувство стыда, обвиняют себя и боятся быть втянутыми в спор. Поэтому дайте ребенку знать, что он не является источником ваших споров. Вы можете сказать: «Мама и папа по-разному смотрят на эту ситуацию, но наши разногласия – это не твоя вина».

Чтобы и дальше не впутывать детей в супружеские конфликты, не просите их быть посредниками по спорным вопросам. Представьте, какой стресс должен испытывать ребенок, когда его просят донести настолько взрывоопасное сообщение, что взрослые не хотят их высказать сами.

Не следует также просить ребенка хранить конфиденциальную информацию. Такая практика служит моделью обмана в семейных отношениях и доказывает ребенку, что он не может доверять ни вам, ни другим членам семьи. Кроме того, дети должны чувствовать, что они могут поговорить с одним из родителей о том, что их беспокоит, не опасаясь оказаться предателем по отношению к другому. И наконец, дети должны чувствовать, что, несмотря на разногласия, мама и папа делают для них все возможное. Своими просьбами хранить секреты вы подрываете мировоззрение ребенка.

Дайте детям знать, когда ваш конфликт разрешится. Дети переживают, когда видят, что их родители спорят, и успокаиваются, когда узнают, что мама и папа пришли к соглашению. Исследования, проведенные профессором Марком Каммингсом из Западно-Вирджинского университета, показали, что дети, видя, как спорят взрослые, часто страдают и проявляют агрессию, но, как только они понимают, что взрослые разрешили свои разногласия, успокаиваются{42}. Каммингс также обнаружил, что для детей играет роль степень разрешения конфликта{43}. Например, они реагируют положительно, если видят, что взрослые извиняются друг перед другом или находят компромиссы. Если конфликт разрешен не полностью – например, взрослые просто поменяли тему или один уступил другому, – дети выдают отрицательную реакцию. Но самую сильную негативную реакцию вызывает молчание или непрерывное продолжение ссоры.

Кроме того, Каммингс выяснил, что для детей важно эмоциональное содержание решения конфликта: они понимают, когда взрослый приносит извинения сердитым голосом или без энтузиазма соглашается на компромисс. Очень маленьким детям бывает трудно понять абстрактные идеи о принятии окончательного решения и прощении, поэтому их родителям полезно дать физические сигналы того, что конфликт разрешился. Например, теплые объятия мамы и папы позволяют детям понять, что их отношения вновь стали хорошими.

Создавайте для ваших детей сети эмоциональной поддержки. Когда родители часто ссорятся, нередко дети старшего возраста, особенно подростки, отдаляются от своих семей и ищут эмоциональную поддержку в других местах. Они уделяют больше времени сверстникам или своему хобби, присоединяются к семьям друзей или родственников, у которых меньше проблем. Отдаление ребенка от семьи, как правило, причиняет ему страдания, но такая ситуация может стать положительным механизмом решения проблем при условии, что люди и занятия, которые он выбирает, положительно влияют на его жизнь.

К сожалению, в жизни некоторых детей нет ответственных взрослых, к которым они могут обратиться. Созидательная деятельность, такая как спорт, учеба или искусство, зачастую тоже оказывается им недоступна. Дети из нестабильных семей часто подпадают под нездоровое влияние, присоединяясь к группам сверстников с асоциальным и противоправным поведением. Поэтому в периоды семейных раздоров очень важно уделять больше внимания друзьям и занятиям вашего ребенка. Узнайте, как и с кем он проводит свободное время. Держите связь с родителями его друзей и сделайте все возможное, чтобы держать ребенка под контролем и направлять его активность. Поговорите с учителями о том, что ваша семья переживает кризис и вы будете рады, если они поддержат ребенка и будут наблюдать за ним. Сделайте все возможное, чтобы обеспечить своему ребенку надежных взрослых помощников: тренеров, учителей, соседей, бабушек и дедушек или родителей друзей, к которым он может обратиться за помощью и поддержкой.

Маленькие дети еще не настолько независимы, чтобы во время семейного кризиса найти эмоциональную поддержку вне дома, но это не означает, что они не нуждаются в таком убежище. Поговорите с их учителями или воспитателями, чтобы они знали, что семья переживает особенно тяжелые моменты, и попросите проявить к вашему ребенку немного больше терпения и внимания. Постарайтесь чаще ходить с детьми в гости, возможно, к членам вашей большой семьи, чтобы дети могли ощутить чувство принадлежности и эмоциональную поддержку.

Используйте эмоциональное воспитание, чтобы разговаривать о супружеских конфликтах. Если и существует момент для обязательного разговора с детьми об их чувствах, то это когда дома вспыхивает супружеский конфликт. Конечно, родителям, которые огорчены или злятся, трудно найти достаточно сил, чтобы поговорить с детьми, но дети тоже испытывают дискомфорт, и им нужно некоторое руководство, чтобы разобраться со своими эмоциями.

В те моменты, когда вы спокойны, уделяйте время разговору с ребенком о его реакции на кризис в семье. Вы можете начать со слов: «Я заметила, что, когда мы с папой спорили, ты притих и ушел в свою комнату. Поэтому я подумала, что наш спор тебя расстроил». Поощряйте ребенка говорить о печали, страхе или гневе, которые он может чувствовать. Сочувственно выслушивайте все, что он говорит, и помогайте ему называть свои эмоции. Вы можете узнать о таких страхах, о которых раньше даже не подозревали. Например, ребенок может бояться, что если вы разъедетесь, то одного из вас он больше никогда не увидит. Или размышлять, где и на что он будет жить, сможет ли его обеспечить только один родитель. Он может думать, что является источником проблемы, расстраиваться из-за этого и чувствовать себя виноватым. Иногда ребенок даже не бывает уверен, что боится; он просто чувствует, что происходит что-то плохое, и беспокоится, не зная, чем все закончится. О каких бы страхах он ни говорил, дайте ему понять, что, даже если мама и папа ссорятся, они все равно всегда будут его любить и заботиться о нем. Если несмотря на разногласия с супругом вы не собираетесь ни расставаться, ни разводиться, скажите ребенку об этом, чтобы успокоить его. Но если вы действительно планируете развестись, то сейчас самое время раскрыть свои планы. И в любом случае заверьте ребенка, что эти проблемы не его вина и исправлять их не его обязанность. Скажите ему, что мама и папа работают над поиском наилучшего решения и что вы будете продолжать говорить с ним о том, что происходит.

После того как вы объяснили ситуацию и помогли ребенку разобраться в своих чувствах, начните думать о том, каким образом помочь ему справиться с печалью и гневом, которые он ощущает. В числе вариантов может быть посещение детского психолога или присоединение к группе поддержки детей, чьи родители находятся в процессе развода. Дети могут найти утешение в ведении дневника, рисовании или других формах художественного творчества. Спросите ребенка, что могло бы его успокоить, но не ждите чуда. Дети, даже если с ними занимались эмоциональным воспитанием, во время разводов родителей были расстроены не меньше, чем все остальные. При таких обстоятельствах лучшее, что может сделать родитель, – это объяснить ребенку, что его чувства нормальны, оправданны и понятны.

Эмоциональное воспитание поможет семье не только пройти через супружеские конфликты и развод, если он все-таки произойдет, но и принесет пользу в дальнейшем, когда придется иметь дело с такими вопросами, как появление приемных родителей или ограничение свободы ребенка. Разведенная мать, которая подозревает, что ее дочь беспокоится по поводу ее вступления в повторный брак, может прибегнуть к методу эмоционального воспитания для обсуждения этого деликатного вопроса. Например, сказать: «Кажется, в последнее время ты стала немного рассеянной. Ты беспокоишься о том, как мы будем жить после свадьбы?» или: «Дети часто чувствуют себя неловко, когда в их дом переезжает отчим. Они боятся, что отчим им не понравится. Или что если они будут делать то, что говорит им отчим, это может не понравиться их отцу. Ты иногда тоже об этом думаешь?»

Разговор с детьми о чувствах, которые они испытывают в ходе супружеских конфликтов, редко бывает легким. Вы можете не знать, как начать разговор, или беспокоиться о том, что ответит ребенок. Возможно, вам будет легче начать, если вы будете помнить, что, затрагивая эту тему, вы демонстрируете желание и готовность сохранить близость. Не забывайте о душераздирающих выводах Николаса Зилла о долгосрочных последствиях развода: взрослые дети, наблюдавшие, как распадается брак их родителей, отдаляются от них значительно чаще, чем от родителей, которые остались в браке. У нас еще нет подтвержденных результатов, как в разведенных семьях, практикующих эмоциональное воспитание, переживают период взросления детей. Но я надеюсь, мы обнаружим, что этот стиль общения меняет взаимоотношения в семье в долгосрочной перспективе, что эмоциональное воспитание позволяет родителям и детям создавать и поддерживать продолжительную связь, которая, несмотря на все потрясения и изменения, вызванные супружеским конфликтом и разводом, все-таки сохранится в зрелом возрасте.

Продолжайте оставаться в курсе повседневной жизни своих детей. Чтобы защитить детей от негативных последствий супружеских конфликтов, нужно оставаться для них эмоционально доступными. Это требует внимания к повседневным рутинным событиям, вызывающим в детях эмоциональный отклик. Не все из этих событий относятся к области семейных проблем. Жизнь детей продолжается даже тогда, когда родители отвлекаются на взрослые вопросы. Маленькие дети могут испытывать тревогу из-за новой няни или бояться в первый раз спать в «кровати для большого мальчика». Для ребенка постарше вопросы могут варьироваться от ощущения безысходности из-за уроков математики до беспокойства из-за «новой любви с первого взгляда» в школе. Если несмотря на стрессы и семейный кризис родители смогут сосредоточиться на практике эмоционального воспитания, то окажут своим детям большую услугу. Дети нуждаются в эмоциональной близости со своими родителями, особенно в те моменты, когда семьи переживают потрясения.