Избегайте четырех всадников Апокалипсиса

Отношения пар, которые несчастливы в браке или идут к разводу, как правило, проходят по одинаковой нисходящей спирали отношений. Обычно это четыре предсказуемых этапа, которые я назвал четырьмя всадниками Апокалипсиса. Как предвестники катастрофы, каждый из всадников прокладывает путь для следующего, уменьшая взаимную связь и заставляя супругов уделять больше внимания недостаткам друг друга и брака в целом. Эти всадники в порядке их опасности для отношений – критика, презрение, оборонительное поведение и стена.

Неудивительно, что те же четыре элемента вредны и для детей. Другими словами, если окружающая ребенка среда загрязнена критикой и презрением, а родители построили между собой стену и заняли оборону, ребенок будет страдать от супружеских конфликтов.

Хорошая новость в том, что, опираясь на это знание, мы можем рекомендовать родителям улучшить взаимоотношения и тем самым защитить своих детей от пагубных последствий в будущем. Ниже вы найдете советы, которые помогут вам уклониться от всадников, даже когда вы и ваш супруг пытаетесь решить спорные вопросы. Эти советы предназначены супружеским парам, но они будут полезны и тем парам, которые живут раздельно или разведены, но которые объединяются, чтобы решить вопросы, касающиеся детей.

ВСАДНИК № 1: Критика. Под критикой я понимаю негативные замечания о личности вашего партнера, звучащие в его адрес, как правило, тогда, когда вы его обвиняете. На первый взгляд, критика может быть похожей на жалобы, а жалобы играют полезную роль в отношениях, особенно когда один из супругов чувствует, что его потребности не удовлетворяются. Но между жалобой и критикой есть принципиальная разница. Жалобы направлены на конкретное поведение, а критика – на характер или личность человека. Вот несколько примеров.

ЖАЛОБА: «Когда ты тратишь столько денег на одежду, я начинаю беспокоиться о наших финансах».

КРИТИКА: «Как ты могла потратить столько денег на одежду, когда знаешь, что у нас есть неоплаченные счета. Ты ведешь себя необдуманно и эгоистично».

ЖАЛОБА: «Мне бывает очень одиноко, когда в пятницу вечером ты не идешь домой, а встречаешься с друзьями».

КРИТИКА: «Семья тебя не волнует. Ты такой безответственный, бросаешь меня одну с детьми каждые выходные».

ЖАЛОБА: «Мне бы хотелось, чтобы ты не бросал одежду на пол. Это создает в спальне такой беспорядок».

КРИТИКА: «Я устала за тобой убирать. Ты невнимательный и неряшливый».

ЖАЛОБЫ просто констатируют факты, критика же обычно содержит осуждение и предполагает, что кто-то что-то «должен». Она подразумевает, что ваш партнер безнадежно испорчен. Например, вместо того чтобы сказать: «Я хочу, чтобы ты иногда покупала клубничное мороженое», супруг может произнести: «Почему ты всегда покупаешь шоколадное с мятой? Ты должна знать, что я ненавижу этот запах».

Еще одной частой темой является «ты всегда меня подводишь». Вместо: «Очень жаль, что вы с детьми опоздали на вечеринку к моей матери, она была разочарована» супруга может сказать: «Я попросила тебя вовремя привезти детей к моей матери, а вы опять опоздали. Я должна была знать, что ты опять испортишь семейное торжество».

Критика часто выражается в глобальных терминах: «Ты никогда не помогаешь по дому» или «Из-за твоей болтовни телефонный счет всегда огромный».

Обычно критика выражает накопившееся разочарование и гнев. Один из супругов «молча страдает», а другой не замечает нарастающего раздражения. Когда молчащий супруг уже не может подавлять негативные чувства, он или она выплескивает поток обид. В результате возникает конфликт, который я называю «кухонным потопом». Критик увязывает вместе кучу несвязанных жалоб, например: «Ты всегда поздно забираешь меня с работы. Ты никогда не проводишь достаточно времени с детьми. Ты даже не заботишься о своей внешности. И… когда мы в последний раз куда-нибудь вместе ходили?» Этот шквал бывает настолько сильным и всесторонним, что получатель может интерпретировать его только как личное оскорбление. Он или она могут чувствовать себя ошеломленными, словно на них напали из засады, почувствовать боль и ощутить себя жертвами – все это открывает дверь второму, более опасному всаднику: презрению.

Как избежать вредной критики? Разрешайте конфликты и проблемы по мере их возникновения. Не ждите, пока вы разозлитесь настолько, что больше не сможете терпеть. Найдите способы выказать свой гнев или недовольство, но направляйте их на действия партнера, а не на его личность или характер. Старайтесь не обвинять. Сосредоточьтесь на настоящем и воздержитесь от глобальных претензий. Высказывая свою жалобу, избегайте таких слов, как: «Ты должен…», «Ты всегда…», «Ты никогда…»

Женщины критикуют своих супругов чаще, чем мужчины. Отчасти потому, что женщины, кажется, видят в этом свое назначение – выносить супружеские проблемы на свет. И наоборот, мужчины вступают в конфликт, только когда у них не остается другого выхода. Это неудачное сочетание, так как критика жены зачастую является результатом отсутствия реакции мужа на ее гнев и раздражение. Если жена жалуется, а муж не реагирует, ее гнев неизбежно перерастает в критику. Мужья могут предотвратить эту ситуацию, рассматривая гнев своих жен в качестве ресурса для улучшения брака. Если женщина злится, она просто излагает свою жалобу «курсивом»; мужьям же важно принять и ответить на гнев своих жен прежде, чем он перерастет в критику.

ВСАДНИК № 2: Презрение. Презрение очень похоже на критику, но это следующий этап ухудшения отношений. Супруг, который презирает своего партнера, на самом деле намерен его оскорбить или психологически ранить. Презрение часто вырастает из чувства отвращения или того, что вы сыты по горло поведением супруга, не одобряете его и желаете сравнять счет. Ощущая презрение, вы заполняете свой ум унизительными мыслями – мой супруг невежественный, отталкивающий, неадекватный, он – идиот. Чем дольше вы так думаете, тем труднее вам вспомнить, какие качества вашего супруга привлекали вас раньше. Со временем комплименты, мысли о любви и нежные жесты вылетают в окно. Доброта и положительные чувства сменяются негативными эмоциями и злобным обменом репликами.

Среди признаков того, что ваш брак заражен презрением, – оскорбления, брань, издевательства и насмешки. На выражение гнева одного супруга его партнер отвечает презрением и пытается его унизить. Например, поправляет речь разгневанного партнера. Неуважение и отсутствие доверия выражается и языком телодвижений. Жена может закатить глаза, когда говорит ее муж, а муж может презрительно усмехнуться.

Чтобы прогнать всадника презрения, после того как он комфортно устроился в вашем семейном гнезде, вам потребуется быть очень бдительными. На данном этапе это возможно, только если партнеры захотят изменить свои мысли, слова и действия в отношении друг друга. Начните с прослушивания внутреннего сценария, который прокручивается у нас в голове. Обратите внимание на оскорбительные или мстительные мысли о партнере, представьте, что вы стираете их или удаляете, заменяя более спокойными идеями, такими как «Это неприятный момент, но так бывает не всегда» или «Я расстроен (разочарован, сердит, грустен, испытываю боль), но у моего партнера есть хорошие качества, о которых не следует забывать».

Имейте в виду, что именно вы выбираете, считать мотивы поведения вашего супруга положительными или отрицательными. Например, если ваша супруга не выносит мусор, вы можете думать об этом одним из двух способов: «Она полагает, что выбрасывать мусор – ниже ее достоинства. Она такая примадонна, что ждет, что весь беспорядок за нее будет убирать кто-то другой» или: «Она не вынесла мусор просто потому, что не заметила, что ведро уже полное. Вероятно, она была чем-то занята. Она бы точно выкинула его через некоторое время». Обратите внимание, что положительная реакция ориентирована на текущий, конкретный вопрос поведения жены, она относится к сегодняшнему мусору. Она не использует инцидент в качестве подтверждения приклеенного ярлыка.

Отбросить мысль, что вы должны выигрывать споры с супругом и доказывать свое моральное превосходство, довольно сложно. Но подумайте о том, что время от времени прекращать борьбу может оказаться гораздо полезнее.

Презрение отравляет восхищение и убивает нежные чувства; противоядие в том, чтобы генерировать позитивные и добрые мысли о своем супруге. Некоторые пары считают полезным вспоминать о том, почему они друг друга полюбили. Может быть, вы считали свою жену забавной, умной и сексуальной. Может быть, ваш муж казался вам сильным, добрым и веселым. Потратьте некоторое время на воспоминания, посмотрите старые фотографии, где вы вместе, проведите время наедине, чтобы поддержать и восстановить свои отношения. Это может помочь вам переломить ситуацию и не дожидаться, когда прибудет следующий всадник.

ВСАДНИК № 3: Оборонительное поведение. Если один из супругов чувствует, что в его адрес летят презрительные оскорбления, для него вполне естественно занять оборонительную позицию. Но в браке эта позиция чревата еще большими неприятностями, потому что, если супруги находятся на осадном положении, они перестают слышать друг друга. Более того, зачастую они начинают снимать с себя ответственность или находить оправдания свои проступкам. («Это не моя вина, что у Джейсона неприятности в школе. Это ты делаешь из него младенца» или «Я бы пришел на репетицию Кэти, если бы не должен был допоздна работать».)

Еще одной распространенной формой оборонительной позиции служат перекрестные жалобы. (Он протестует против ее расходов, а она в ответ жалуется, что он мало зарабатывает.) То же можно сказать и об ответе «да, но …», превращающем согласие в сопротивление. («Да, мы нуждаемся в консультации, но она не принесет никакой пользы».)

Иногда люди пытаются защитить себя, постоянно повторяя одно и то же. Для них не имеет значения, какие объяснения или дополнительную информацию дает их супруг; они просто бьют в одну точку.

Оборонительную позицию можно выразить тоном голоса или языком тела. Классическим примером служит нытье, которое подразумевает, что говорящий ощущает себя невинной жертвой и не несет ответственности за решение имеющейся проблемы. На языке тела такого рода оборона выражается в скрещивании рук на груди. Женщины могут также прикасаться к шее, словно они теребят бусы.

После того как презрение поразило отношение супругов, их оборонительная позиция становится вполне объяснимой, сохранить брак в этой ситуации сложнее, так как оборона закрывает каналы связи.

Чтобы снять оборону, нужно слышать в словах своего партнера не нападение, а полезную информацию. Очевидно, что это легче сказать, чем сделать, но представьте себе, как однажды вы начнете разоружаться и сможете обнаружить зерно истины в словах партнера. Вместо того чтобы осыпать его оскорблениями, вы сможете ответить: «Мне никогда не приходило в голову, что на тебя это производит такое впечатление. Давай поговорим об этом еще». Вероятно, сначала ваш супруг будет в шоке и не поверит, что вы способны искренне так отреагировать, что еще больше обострит напряжение. Но со временем, когда вы сложите оружие и снимете доспехи, ваш партнер, скорее всего, увидит, что вы действительно хотите изменить ситуацию. Он поймет, что вы заботитесь об отношениях и хотите сделать вашу совместную жизнь более мирной.

ВСАДНИК № 4: Стена. Если партнеры не могут договориться о перемирии, а продолжают разрешать критике, презрению и обороне править своими отношениями, то, скорее всего, они встретятся с четвертым всадником: стеной. В какой-то момент один из партнеров просто закроется, потому что разговор для него станет слишком болезненным. В сущности, один из партнеров и превращается в каменную стену: он не подает сигналов, что слышит и понимает, о чем говорит другой.

В наших исследованиях в 85 процентов случаев к этой тактике прибегали мужчины. Это вполне объяснимо: поскольку у мужчин более сильная физиологическая реакция на семейные стрессы и они более склонны от них убегать. Подобный эффект может быть связан с тем, что мужчины чаще, чем женщины, склонны зацикливаться на мыслях о несчастье, если они не находятся со своими супругами. В ходе интервью многие мужчины, строившие стену в отношениях, считали свое молчание нейтральным и не подозревали, что наносят вред своему браку. Мужчинам казалось, что лучше молчать, потому что разговор только усиливает напряжение. Они не понимали, что их спокойствие и отсутствие реакции расстраивает жен, которые воспринимают поведение мужей как самоуверенность, отсутствие интереса или неодобрение. Более того, им и в голову не приходило, что при плохих отношениях с супругой постоянное молчание само по себе создавало проблемы, так как нерешенные вопросы лишь усиливали изоляцию. Когда эмоции накаляются, мужчины склонны отступать. Женщины же чаще, чем мужчины, сохраняют неудачный брак, даже если он наносит вред их здоровью.

Тем партнерам, кто осознает, что между ними находится стена и кто хочет изменить сложившуюся ситуацию, я рекомендую сделать усилие и давать своей супруге больше обратной связи. Даже простой кивок или неопределенное «гм-гм» позволяет говорящему понять, что его слышат. Такое подтверждение помогает улучшить отношения. Более того, с этой точки вам будет проще начать выслушивать партнера.

Ключевую роль в отношениях партнеров могут играть физиологические реакции на стресс, поэтому супруги, стремящиеся разрушить стену и начать общение, могут постараться найти новые способы оставаться спокойными при обсуждении животрепещущих тем. При работе с некоторыми парами мы следили за их пульсом во время споров{41}. Когда частота пульса повышалась более чем на двадцать ударов, то мы делали в обсуждении перерыв и возвращались к нему позже, когда партнеры чувствовали себя спокойнее. Парам, которые захотят попробовать этот метод, я рекомендую возвращаться к обсуждению не ранее чем через полчаса. Обычно этого времени достаточно, чтобы эмоции поутихли. Не менее важно то, чем вы занимаетесь во время перерыва. Лучше всего, если вы успокоитесь при помощи глубокого дыхания, методик расслабления или аэробных упражнений. Постарайтесь отключиться от мстительных и горьких мыслей о своем партнере. Сосредоточьтесь на положительных, спокойных и оптимистичных сигналах.

Более подробную информацию о том, как предотвратить приход четырех всадников и улучшить свои супружеские отношения, вы можете найти в моей книге «Почему браки бывают удачными и неудачными». Здесь же самый важный для нас вывод, что дети страдают по тем же причинам, которые разрушают брак их родителей. Поэтому, если родители, даже если они находятся в стадии развода, смогут начать доброжелательнее общаться, они принесут большую пользу своим детям.