Введение ограничений

Для маленьких детей процесс решения проблемы зачастую начинается с того, что родители устанавливают ограничения на неподобающее поведение. Например, ребенок испытывает разочарование и выражает негативные чувства в неприемлемой форме – бьет приятеля, ломает игрушку или обзывается. После того как родители признают эмоции, лежащие в основе недостойного поведения, и помогут ему их назвать, они должны объяснить ребенку, что такого рода поведение неуместно и непозволительно, а затем направить его на поиск более подходящих способов регулирования своих негативных чувств.

«Тебя бесит, что Дэнни забрал у тебя игру, – может сказать отец. – Меня бы это тоже взбесило. Но бить его неправильно. Что ты можешь сделать вместо этого?» Или: «Это нормально испытывать ревность из-за того, что твоя сестра запрыгнула на переднее сиденье раньше тебя, тем не менее ты не должен ее обзывать. Ты можешь придумать какой-нибудь другой способ справиться со своими чувствами?»

Как учил Гинотт, детям важно объяснить, что проблемой являются не их чувства, а их плохое поведение. Все чувства и все желания приемлемы, но их нужно правильно выражать. Таким образом, работа родителей заключается в определении границ действий, а не желаний.

Помните, детям нелегко изменить свое ви?дение ситуации. Печаль, страх, гнев или любые другие эмоции ребенка не исчезнут просто потому, что мама или папа сказали: «Прекрати плакать» или «Ты не должен так себя чувствовать». Если мы указываем ребенку, как он должен чувствовать, то вызываем у него недоверие к своим чувствам в данной ситуации, что приводит к появлению неуверенности в себе и потере самоуважения. С другой стороны, когда мы говорим ребенку, что он чувствует правильно, но ему нужны другие способы выражения – мы сохраняем его характер и поддерживаем чувство собственного достоинства. Кроме того, он знает, что с ним рядом находится понимающий взрослый, который собирается ему помочь перейти от переполняющего его чувства к поиску решения.

Какие типы поведения родитель должен ограничивать? Гинотт не дает жестких правил, и я с ним согласен: родители должны устанавливать правила, основанные на системе ценностей своей семьи. Однако Гинотт дает рекомендации, что ребенку следует разрешать. Он называет их «принятием детскости детей»{25}. Например, родители должны принимать, что «на нормальном ребенке чистая майка скоро станет грязной, что нормальным средством передвижения ребенка является бег, а не ходьба, что дерево для того, чтобы по нему лазить, а зеркало – чтобы строить рожи». Разрешение вести себя так «дает уверенность и увеличивает способность выражать чувства и мысли». Но не путайте его со вседозволенностью. Под вседозволенностью Гинотт подразумевает приятие нежелательных действий, таких как деструктивное поведение. Вседозволенность следует избегать, потому что она «вызывает беспокойство и всё возрастающие требования, которые не могут быть удовлетворены».

Гинотт также предлагает родителям создать свою систему правил, состоящую из трех зон – зеленой, желтой и красной.

Зеленая зона охватывает поведение, которое разрешено и желательно. Мы хотим, чтобы наши дети действовали именно так, поэтому легко даем разрешение.

Желтая зона – это поступки, которые в целом не разрешаются, но мы можем с ними смириться, если они происходят по одной из двух причин. Первая – это «отклонение при обучении». Ваш четырехлетний малыш не может спокойно высидеть всю службу в церкви, но вы ожидаете, что со временем ему это удастся. Вторая – «отклонение в сложные моменты». Например, пятилетний ребенок устраивает истерики во время простуды, или подросток бросает вызов власти матери во время развода родителей. Вы не можете одобрить эти типы поведения и должны дать знать об этом ребенку. Но вы можете сказать, что терпите его поведение из-за исключительных обстоятельств.

Красная зона – это недопустимое поведение. Оно включает в себя действия, которые опасны для благополучия вашего ребенка или окружающих. Сюда входит поведение, которое является незаконным, аморальным, неэтичным или социально неприемлемым.

Устанавливая ограничения, родители должны объяснить ребенку возможные последствия его поведения. Последствиями хорошего поведения могут быть положительное внимание, похвала, привилегии или награды. Последствиями плохого поведения может стать отказ во внимании, лишение привилегий или отсутствие наград. Дети лучше всего реагируют, если оценка их поступков бывает последовательной, справедливой и соответствующей их поведению.

Так, для маленьких детей в возрасте от трех до восьми лет популярным методом наказания за плохое поведение является так называемый тайм-аут. Его правильное применение – короткая изоляция детей от позитивного взаимодействия со сверстниками и воспитателями. При правильном использовании этот метод может стать эффективным способом помочь детям прекратить плохое поведение, успокоиться и начать все заново на более позитивной ноте. К сожалению, многие родители и воспитатели используют тайм-аут неправильно. Они сопровождают изоляцию резкими словами и отрицательным отношением, чтобы дети почувствовали себя отвергнутыми и униженными. Но подобное уничижительное наказание дает мало пользы. Я призываю родителей, которые используют тайм-ауты, делать это более деликатно{26}.

Другое часто используемое наказание за неправильное поведение среди родителей – отшлепать. Так, результаты опроса, проведенного среди студентов в 1990 году, показали, что 93 процента из них в детстве шлепали, причем 10,6 процента сообщили о достаточно сильных физических воздействиях, оставлявших рубцы или синяки{27}. Порка может быть популярной в Соединенных Штатах, но она не является стандартом наказания во всем мире. Например, в Швеции только 11 процентов родителей сообщили о том, что они шлепают своих детей, – многие считают, что подобная статистика может коррелировать с более низким уровнем насилия в этой стране{28}.

Многие родители говорят, что шлепают детей, чтобы те слушались. И действительно, многие дети будут делать то, что им говорят, чтобы избежать физической боли. Проблема в том, что угроза порки работает слишком хорошо в краткосрочной перспективе – она немедленно прекращает непозволительное поведение и не требует обсуждения, но она исключает возможность научить ребенка решать проблемы и контролировать себя. Так что в долгосрочной перспективе порка вообще не работает. В действительности порка часто приводит к противоположному результату, так как заставляет детей чувствовать себя бессильными, несправедливо обиженными и сердиться на своих родителей. После порки дети чаще склонны думать о мести, чем о самосовершенствовании. Ощущение унижения может привести их к отрицанию своей вины или к изобретению способов, позволяющих не попасться в следующий раз.

Порка имеет и другие неблагоприятные последствия. Например, она учит, что агрессия является подходящим способом получить то, что вы хотите. Исследования показывают, что дети, которых шлепают, чаще бьют своих товарищей, особенно тех, кто меньше и слабее. Причем уровень их агрессивности напрямую связан с тяжестью наказаний в семье. В подростковом возрасте такие дети чаще ударяют своих родителей, став взрослыми; мужчины, скорее всего, будут применять, а женщины – терпеть насилие в семейных отношениях. И наконец, люди, которых в детстве физически наказывали, менее склонны заботиться о своих престарелых родителях.

По статистике, подавляющее большинство американских родителей шлепают своих детей, но я полагаю, что они хотели бы найти лучший способ реагировать на их плохое поведение. Интересно, что изучение родителей, научившихся поддерживать дисциплину другими методами, продемонстрировало, что как только они находили эффективные альтернативы, то переставали бить детей.

Значительный эффект дает введение ограничений, позволяющих детям сохранить чувство собственного достоинства, самоуважение и силу. Когда детям устанавливают «правила игры», которые они понимают, когда у них появляется ощущение контроля над собственной жизнью, они начинают лучше себя вести. А после приобретения навыка управления негативными эмоциями введение границ и дисциплинарные взыскания требуются еще реже. Имея справедливых и надежных союзников в виде мамы и папы, дети охотнее соглашаются на совместное решение проблем.