Шаг № 3: сочувственное выслушивание и подтверждение обоснованности чувств ребенка

ЕСЛИ ВЫ ВИДИТЕ, что сложилась подходящая ситуация, чтобы создать близость и начать обучение способам решения проблем, то должны быть готовы перейти к самому важному этапу эмоционального воспитания – сочувственному выслушиванию.

В этом контексте слово «выслушивание» имеет гораздо более широкое значение. Сочувствующие слушатели используют глаза, чтобы наблюдать за физическими проявлениями эмоций своих детей, воображение, чтобы взглянуть на ситуацию с точки зрения ребенка, и слова, чтобы обозначить эмоцию успокаивающим, некритическим ответом, показывающим, что ребенка услышали. Но самое главное, они используют свои сердца, чтобы прочувствовать, то, что чувствуют их дети.

Настроиться на волну эмоций ребенка означает обратить внимание на язык его телодвижений, выражение его лица и жесты. Вы видите наморщенный лоб, напряженную челюсть или постукивание ногой? Что они говорят о самочувствии ребенка? Имейте в виду, ваш ребенок тоже умеет читать язык телодвижений. Поэтому, если ваша цель поговорить непринужденно и с заботой, примите позу, которая об этом скажет.

Сядьте на одном уровне с ребенком, сделайте глубокий вдох, расслабьтесь и сосредоточьтесь. Ваше внимание даст ребенку знать, что вы серьезно относитесь к его проблеме и готовы потратить на нее свое время.

Когда ребенок рассказывает вам о своих чувствах, покажите, что вы его слышите и вам это интересно. Так вы дадите ему понять, что считаете его чувства обоснованными. Давайте рассмотрим пример: в день рождения Ника ему по почте приходит посылка, на что его четырехлетний брат Кайл гневно реагирует: «Это несправедливо!» Как правило, в этих случаях отец мальчиков объясняет, что со временем это будет справедливо: «Когда придет твой день рождения, бабушка тоже пришлет тебе посылку», – говорит папа.

Это утверждение, безусловно, объясняет логику ситуации, но оно категорически отрицает чувства Кайла в данный момент. Сейчас его самое сильное чувство – ревность по поводу посылки, и Кайл, скорее всего, сердится, что его отец не понимает этого.

Представьте себе, насколько бы изменилось самочувствие Кайла, если бы его папа ответил на вспышку гнева простым наблюдением: «Ты хочешь, чтобы бабушка прислала пакет и тебе? Бьюсь об заклад, ты немного завидуешь». «Да, – думает Кайл, – это верно. Даже если это день рождения Ника и нужно относиться к посылке спокойно, я все равно чувствую ревность. Папа это понимает». С этого момента Кайл чувствует себя лучше и может услышать объяснения отца, что со временем все будет справедливо.

У одной из мам – участниц нашей родительской группы был аналогичный опыт: ее дочь пришла домой из школы с жалобой – «Меня никто не любит». «Мне было так трудно с ней не спорить, – сказала мать, – ведь я знаю, что она очень популярна в школе. Но вместо того чтобы спорить, я выслушала ее и посочувствовала, и кризис миновал за минуту. Я поняла, что, когда речь идет о чувствах, логика не помогает. Оттого что я ее выслушала, пользы было гораздо больше».

А вот еще один пример положительного эффекта от способности выслушать и посочувствовать, взятый из рассказа о разговоре другой мамы с девятилетней дочерью Меган. Обратите внимание, что она в первую очередь признала чувства своей дочери.

Меган: Я не хочу завтра идти в школу.

Мама: Нет? Странно. Обычно тебе нравится ходить в школу. Наверное, тебя что-то беспокоит.

Меган: Да, вроде того.

Мама: А что тебя беспокоит?

Меган: Я не знаю.

Мама: Тебя что-то беспокоит, но ты не знаешь точно что?

Меган: Да.

Мама: Кажется, ты чувствуешь себя немного напряженной.

Меган (со слезами): Да. Может быть, это из-за Дон и Пэтти.

Мама: Что-то случилось в школе с Дон и Пэтти?

Меган: Сегодня на перемене Дон и Пэтти не обращали на меня никакого внимания.

Мама: О, это должно было тебя обидеть.

Меган: Я и обиделась.

Мама: Создается впечатление, что ты не хочешь идти завтра в школу потому, что беспокоишься, что Дон и Пэтти опять не станут обращать на тебя внимания.

Меган: Да. Каждый раз, когда я к ним подходила, они просто уходили и начинали делать что-то другое.

Мама: О боже. Если бы мои друзья так поступили со мной, я бы чувствовала себя ужасно.

Меган: Я себя так и чувствовала. Я была готова заплакать.

Мама: О, дорогая (обнимая ее), мне так жаль, что с тобой это случилось. Я вижу, тебе очень грустно и ты сердишься, что твои друзья так к тебе относятся.

Меган: Так и есть. Я не знаю, что мне делать завтра. Я не хочу идти в школу.

Мама: Потому что не хочешь, чтобы друзья снова тебя обидели.

Меган: Да, я всегда с ними играю. У всех есть свои друзья.

В ходе разговора Меган все более подробно рассказывала матери о том, что произошло. Мать Меган, описывая этот случай в группе, упомянула, что она несколько раз хотела сказать дочери, что делать, например: «Не волнуйся, завтра Дон и Пэтти снова будут с тобой играть» или «Да черт с ними. Найди себе новых друзей». Но она сопротивлялась своему желанию, потому что хотела донести до Меган, что понимает ее, и дать дочери возможность самой найти ответы.

Я считаю, что она поступила правильно. Если бы она сказала Меган, что беспокоиться не о чем или предложила простое решение, это означало бы, что она считает проблему дочери несущественной и глупой. Вместо этого Меган обрела доверенное лицо и получила утешение.

Выслушав Меган и поразмыслив над тем, что говорила ей дочь, мать начала думать, как справиться с ситуацией. А поскольку Меган знала, что мать поняла ее проблему, она стала более восприимчивой к ее советам. Вот как выглядела остальная часть разговора:

Меган: Я не знаю, что делать.

Мама: Хочешь, чтобы я помогла тебе придумать выход?

Меган: Да.

Мама: Ты можешь поговорить с Дон и Пэтти о том, что ты чувствуешь, когда тебя игнорируют.

Меган: Думаю, что не смогу. Мне будет ужасно неудобно.

Мама: Да, я понимаю, почему ты так себя чувствуешь. Это требует много мужества. Даже не знаю… Давай вместе подумаем. (Проходит некоторое время, пока мать растирает дочери спину.)

Мама: Может быть, ты можешь просто подождать и посмотреть, что произойдет. Ты знаешь Дон: один день она может быть ужасно противной, а на следующий снова самой собой. Может быть, завтра она поведет себя лучше.

Меган: А если нет?

Мама: Я не знаю. У тебя есть еще идеи?

Меган: Нет.

Мама: Ты не хочешь поиграть с кем-нибудь еще?

Меган: Нет.

Мама: А что было на детской площадке?

Меган: Просто играли в кик-бол.

Мама: Ты любишь играть в кик-бол?

Меган: Я никогда в него не играю.

Мама: О!

Меган: Криста всегда играет.

Мама: Ты имеешь в виду Кристу, твою подругу по лагерю?

Меган: Да.

Мама: Я видела вас с Кристой в лагере, ты вообще ее не стеснялась. Может быть, тебе стоит попросить ее научить тебя играть?

Меган: Может быть.

Мама: Хорошо. Одна идея у тебя уже есть.

Меган: Да, возможно, она сработает. А если нет?

Мама: Кажется, ты все еще беспокоишься. Как будто боишься, что тебе будет не с кем играть и ты не будешь знать, чем себя занять.

Меган: Да.

Мама: Ты можешь придумать какую-нибудь игру, чтобы играть одной?

Меган: Например, скакалку?

Мама: Да, прыгать через скакалку.

Меган: Я могла бы взять скакалку на всякий случай.

Мама: Тогда, если ты не будешь играть с Дон и Пэтти или кик-бол не сработает, ты могла бы заниматься со скакалкой.

Меган: Да.

Мама: Может, тебе положить скакалку в рюкзак прямо сейчас, чтобы ты ее не забыла?

Меган: Хорошо. Могу я позвонить Кристе и узнать, сможет ли она прийти завтра после школы?

Мама: Это отличная идея.

Проявив сочувствие и дав Меган время сделать собственные выводы, мать подвела дочь к вполне приемлемым вариантам решения ее проблемы.

Помните, что в момент, когда ребенок переживает сильные эмоции, взаимный обмен простыми наблюдениями работает лучше, чем «прощупывание». Вы спросите дочь: «Почему тебе грустно?», но она может ничего об этом не знать. Она еще ребенок, у нее нет за плечами многих лет самоанализа, поэтому и готового ответа у нее нет. Возможно, она расстроена из-за ссоры родителей, или потому, что чувствует себя уставшей, или просто беспокоится о предстоящем экзамене по музыке. Вполне вероятно, что она не в состоянии сформулировать ответ, а даже если и знает его, то может волноваться, что он недостаточно оправдывает испытываемое ею чувство. Если вы начнете ее расспрашивать, она, скорее всего, замкнется. Поэтому лучше всего просто озвучивать то, что вы видите. Например, скажите: «Кажется, ты сегодня немного устала» или «Я заметил, что ты нахмурилась, когда я упомянул о концерте» – и ждите ответа.

Желательно избегать вопросов, на которые вы уже знаете ответ. Так, вопросы «Во сколько ты пришла домой прошлым вечером?» или «Кто сломал лампу?» задают тон недоверия и провоцируют ребенка на ложь. Разговор лучше начать с прямого наблюдения, например: «Ты сломала лампу, и я очень расстроен» или «Вчера ты вернулась после часа ночи, я считаю, что это неприемлемо».

Эффективным способом продемонстрировать свое понимание может быть пример из собственной жизни. Возьмем Кайла, маленького мальчика, которого расстроил подарок, присланный бабушкой брату на день рождения. Представьте, что его отец сказал: «Раньше, когда я был маленьким, я тоже ревновал, если тетя Мэри получала подарок». Эта фраза позволила бы Кайлу понять, что его эмоции обоснованны, так как даже папа их испытывал. И теперь, когда он чувствует себя понятым, он может принять утешительное объяснение отца, что «бабушка пришлет подарок и на его день рождения».