Эмпатия: основа эмоционального воспитания

ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ, ЧТО ВЫ РОСЛИ в доме, где вам не сочувствуют. Представьте, что ваши родители ожидают, что вы всегда будете веселым, счастливым и спокойным. В этом доме печаль и гнев считаются признаком неудачи или потенциальной катастрофы. Когда мама и папа видят вас в мрачном настроении, то начинают волноваться. Они говорят, что предпочитают, чтобы вы были довольным и оптимистичным, «видели светлую сторону», никогда не жаловались и никогда и ни о чем не говорили плохо. И вы, будучи ребенком, считаете, что ваши родители правы. Плохое настроение – это признак плохого ребенка. Поэтому вы делаете все возможное, чтобы вести себя в соответствии с их ожиданиями.

Беда в том, что в вашей жизни продолжают происходить события, которые не позволяют вам постоянно быть спокойным и довольным. Маленькая сестра забирается к вам в комнату и рвет вашу коллекцию комиксов. В школе вас ругают за то, чего вы не делали, и ваш лучший друг не помогает вам защититься. Каждый год вы хотите принять участие в конкурсе по естественным наукам, и каждый год ваш проект проваливается. Потом вы с семьей едете на отдых, о котором мама и папа говорили в течение нескольких месяцев. На самом деле это оказывается бесконечной ездой на машине, когда мама восхищается «великолепными» пейзажами, а папа читает бесконечные лекции о «потрясающих» исторических местах.

Но это даже не самое главное. Если вы называете свою маленькую сестру гнусным вредителем, ваша мать говорит: «Конечно, ты так не думаешь!» А когда вы заговариваете об инциденте в школе, ваш отец говорит: «Должно быть, ты сделал что-то такое, что спровоцировало учителя». Твой научный проект провалился? «Забудь об этом. В следующем году у тебя получится лучше». А семейный отдых? Об этом лучше даже не вспоминать. («После всех тех денег, которые мы с отцом потратили, чтобы отвезти вас в Юту…»)

Таким образом, через некоторое время вы приучаетесь держать язык за зубами. Если у вас проблемы в школе, то вы просто идете в свою комнату, изображая на лице полное удовольствие. Не стоит расстраивать маму и папу. Они ненавидят проблемы.

За ужином ваш отец спрашивает: «Как дела в школе?»

«Все в порядке», – говорите вы с вялой улыбкой.

«Ну и хорошо, – отвечает он. – Передай мне, пожалуйста, масло».

И что же вы узнаете, живя в этом искусственном мире? Ну, во-первых, что вы совсем не такой, как ваши родители, потому что у них нет тех плохих и опасных чувств, которые есть у вас. Вы узнаете, что из-за своих чувств вы являетесь проблемой для своих родителей. Ваша печаль – это капля дегтя в их бочке меда. Ваш гнев вызывает смятение в семье. Ваши страхи мешают им двигаться вперед. Если бы не вы и ваши эмоции, их мир наверняка был бы прекрасным.

Со временем вы понимаете, что нет никакого смысла говорить об истинной внутренней жизни со своей семьей. Это делает вас одиноким. Узнаете вы и о том, что до тех пор, пока вы симулируете бодрость, в семье все идет прекрасно.

Естественно, такое положение дел приводит вас в замешательство, особенно по мере того, как вы становитесь старше и обнаруживаете очевидный факт, что иногда жизнь – это тяжелое бремя. Наступает ваш день рождения, и вы не получаете той единственной игрушки, которую хотели. Ваш лучший друг находит другого лучшего друга, и вам приходится одному стоять в очереди в буфет. Вам ставят брекеты на зубы. Ваша любимая бабушка умирает.

Тем не менее предполагается, что у вас нет никаких печальных чувств. Так вы становитесь мастером сокрытия эмоций или делаете все возможное, чтобы перестать чувствовать. Вы учитесь избегать конфликтных ситуаций, которые приводят к гневу и боли. Другими словами, вы начинаете избегать близких отношений.

Отрицать свои эмоции не всегда легко, но возможно. Вы учитесь отвлекаться и находить обходные пути. Иногда справиться с дискомфортом помогает еда. Отличным способом отвлечь мозг от своих проблем являются телевизор и видеоигры. Еще пара лет, и вы будете достаточно взрослым, чтобы дотянуться до некоторых реальных отвлечений. Одновременно вы будете делать все возможное, чтобы сохранять хорошую мину при плохой игре, поступать так, чтобы окружающие были довольны, и держать все под контролем.

А если бы ваша жизнь сложилась иначе? Если бы вы выросли в семье, основная цель которой не сохранять жизнерадостность, а проявлять сочувствие и понимание? Представьте себе, что ваши родители спрашивают: «Как у тебя дела?», потому что они действительно хотят знать правду. Вам не пришлось бы всегда отвечать: «Очень хорошо», потому что вы знали бы, что они смогут пережить, если вы скажете: «Сегодня у меня был тяжелый день». Они бы не стали торопиться с выводами или предполагать, что каждая проблема является катастрофой, которую они должны исправить. Они бы просто выслушали, что вы хотите сказать, и сделали все возможное, чтобы понять вас и помочь.

Если бы вы сказали, что поспорили со своим приятелем, ваша мама могла бы спросить, как это произошло, что вы при этом чувствовали и может ли она помочь вам найти решение. Если у вас вышло недоразумение с учителем, то ваши родители не встали бы автоматически на сторону учителя, а внимательно выслушали вашу версию и поверили вам, потому что они считают, что вы говорите правду. Если бы после провала вашего научного проекта отец сказал вам, что и с ним такое случалось и что он знает, как неприятно стоять перед классом, нервничать и понимать, что ты провалился. Если бы в тот день, когда ваша маленькая сестра порвала вашу коллекцию комиксов, мама обняла бы вас и сказала: «Я понимаю, почему ты зол. Ты так дорожил своей коллекцией. Ты собирал ее в течение многих лет».

Скорее всего, вы бы не чувствовали себя таким одиноким. Вы чувствовали бы, что ваши родители на вашей стороне независимо от того, что произошло. Вы бы знали, что можете обратиться к ним за поддержкой, потому что они понимают, что происходит у вас внутри.

По своей сути, эмпатия – это способность разделять чувства другого человека. То есть, когда мы видим слезы своих детей, мы можем представить себя на их месте и почувствовать их боль. Глядя на то, как наши дети в бешенстве топают ногами, мы можем почувствовать их разочарование и гнев.

Если мы сможем сообщить своим детям, что понимаем их эмоции, то подтвердим правильность их переживаний и поможем научиться себя успокаивать. Этот навык позволит нам быть «в струе» независимо от камней и порогов, которые ожидают наши отношения в будущем. И даже когда течение станет чрезвычайно коварным (как это бывает в подростковом возрасте), мы сможем помочь им обойти препятствия и риски и отыскать собственный путь.

Почему эмпатия оказывает такое сильное действие? Я думаю, потому, что она позволяет детям увидеть в своих родителях союзников.

Представьте себе следующую ситуацию: восьмилетний Уильям приходит домой, он опечален, потому что соседские дети отказались с ним играть. Его отец Боб отрывается от газеты и говорит: «Ну вот, опять! Уильям, ты уже не малыш, ты большой мальчик. Не стоит расстраиваться каждый раз, когда кто-то равнодушен к тебе. Просто забудь об этом. Ты можешь позвонить одному из своих школьных приятелей, почитать книгу или посмотреть телевизор».

Поскольку дети обычно доверяют оценкам своих родителей, скорее всего, Уильям подумает: «Папа прав, я действую как ребенок, именно поэтому соседские ребята не хотят со мной играть. Интересно, что со мной не так? Почему я не могу об этом просто забыть, как говорит папа? Я такой слабак. Никто не хочет со мной дружить».

А теперь представьте, как Уильям мог бы себя чувствовать, если бы его отец отреагировал иначе. Что если бы Боб положил газету, посмотрел на сына и сказал: «Ты выглядишь грустным, Уильям, что случилось?»

И если бы Боб его выслушал – действительно выслушал с открытым сердцем, – возможно, Уильям дал бы себе другую оценку. Разговор мог бы происходить так:

Уильям: Том и Патрик не взяли меня играть с ними в баскетбол.

Боб: Держу пари, что тебя это обидело.

Уильям: Да, меня это просто взбесило.

Боб: Я вижу.

Уильям: У них не было никаких причин меня не брать.

Боб: Ты им об этом сказал?

Уильям: Нет, я не хочу.

Боб: Что ты хочешь сделать?

Уильям: Не знаю, может быть, просто плюну на это.

Боб: Думаешь, это хорошая идея?

Уильям: Да, потому что завтра они наверняка будут думать иначе. Пожалуй, я позвоню кому-нибудь из школьных друзей или почитаю книгу. Может быть, посмотрю телевизор.

Отличие состоит в сопереживании. В обоих сценариях Боб обеспокоен чувствами сына. Возможно, его уже давно волнует, что Уильям сильно переживает, когда дети не берут его в игру, и он хочет, чтобы его сын стал менее чувствительным. Однако в первом сценарии Боб делает распространенную ошибку: выводит на первый план свою глобальную цель – изменение поведения Уильяма, и это ему мешает. Вместо того чтобы сопереживать, он критикует, читает мини-лекцию и предлагает совет, о котором его не просят. В результате благие намерения дают противоположный результат. Уильям уходит, чувствуя себя непонятым, еще более уязвленным и вообще тряпкой.

Во втором сценарии Бобу требуется время, чтобы выслушать сына и дать понять, что он понимает его переживания. Это помогает Уильяму почувствовать себя более комфортно и быть увереннее в себе. В конце концов, Уильям принимает те же решения, которые мог бы предложить его отец (найти другого приятеля, почитать книгу и т. д.), но он делает это самостоятельно, поэтому уходит более сильным и его самоуважение не страдает.

Именно так работает эмпатия. Когда мы пытаемся разобраться, что переживают наши дети, они ощущают поддержку и понимают, что мы на их стороне. Они пускают нас в свой мир только в том случае, если мы воздерживаемся от критики, не обесцениваем их чувства и не пытаемся отвлечь от целей. Они рассказывают нам, что они чувствуют и о чем думают. Их мотивы перестают быть таинственными, мы лучше их понимаем, а они начинают больше нам доверять. Впоследствии, когда возникают конфликты, у нас уже есть точки соприкосновения, позволяющие совместно решать проблемы. Наши дети могут рискнуть и устроить совместный мозговой штурм. И в конце концов, может настать день, когда они будут готовы услышать наши предложения!

Если идея эмпатии в моем изложении кажется вам простой, то это потому, что она действительно проста. Эмпатия – это всего лишь способность поставить себя на место своего ребенка и отреагировать соответствующим образом. Но хотя сама идея проста, ее не всегда легко реализовать в повседневных отношениях.

Ниже я расскажу о пяти ступенях эмоционального воспитания, о тех шагах, которые родители делают, чтобы установить эмпатию в отношениях со своими детьми и повысить их эмоциональный интеллект. Итак, вам нужно:

1) – понять эмоцию ребенка;

2) – отнестись к эмоции как к возможности для сближения и обучения;

3) – сочувственно выслушать ребенка и подтвердить обоснованность его чувств;

4) – помочь ребенку правильно назвать свои эмоции;

5) – обозначить пределы переживаний, одновременно помогая решить проблему.

В главе 4 вы найдете дополнительные стратегии эмоционального воспитания, а также описания распространенных ситуаций, при которых они не подходят. Кроме того, далее я привожу два теста для самооценки: один позволит вам оценить свою эмоциональную осознанность, а другой – свои навыки в качестве эмоционального воспитателя.