Метод «Политика неспасения»

Родители, постоянно выручающие своих детей, чтобы те, упаси бог, не пришли на футбольную тренировку без шиповок, не сдали сочинение с кучей ошибок и не опоздали на подработку, неосознанно мостят им путь к чрезмерной избалованности. Дети быстро привыкают не только к тому, что все в их жизни складывается так, как им удобно, но и к тому, что кто-то другой всегда проводит за них все сражения и выполняет всю грязную работу.

Дети, которых часто выручают, усваивают, что могут уронить мячик, но кто-нибудь обязательно исправит ситуацию. Если они не несут ни за что ответственности, им незачем менять свое поведение: помнить о документах, которые нужно принести в школу (мама заедет и завезет), ставить будильник (папа разбудит) или следить за своими игрушками (мама найдет или купит новую). Приходя на выручку к детям, мы формируем порочный круг, потому что с каждым разом они все больше привыкают к такому положению вещей и требуют особого отношения все настойчивее.

Однако «Политика неспасения» кладет всему этому конец. Суть метода состоит в том, что вы должны перестать спасать детей от последствий их забывчивости и неправильного поведения. Будучи частью последовательной среды, этот метод учит детей принимать на себя ответственность за свои поступки. Более того, он придает им сил для поиска правильных решений.

«Политика неспасения» проста в использовании, однако поначалу может создать серьезное напряжение. Тем не менее, когда порочный круг будет разорван, ваши дети станут более готовыми к действию и уверенными в себе, а у вас освободится немало времени, так как вам уже не придется бегать в поисках всего необходимого для школьного проекта или завозить в школу обеды.

Как применять

Чтобы ввести в вашем доме «Политику неспасения», в первую очередь вы должны сделать вашим детям следующее объявление: «Вы уже достаточно большие и способны самостоятельно следить за своими делами. Мы больше не будем выручать вас, если вы забудете что-то взять в школу». Затем убедитесь, что они поняли: да, вы действительно больше не будете завозить им забытые тетрадки с домашними заданиями, спортивную обувь, музыкальные инструменты, обеды, документы или библиотечные книги. После того как вы решите проблему с забыванием вещей, переходите к какому-нибудь другому делу, в котором вам раньше приходилось выручать детей, например к опозданиям на занятия, поломке игрушек из-за небрежного обращения и т. д.

Затем попросите детей придумать, как они будут самостоятельно справляться с ситуациями, в которых вам раньше приходилось спасать их. Скажите: «Что ты можешь сделать, чтобы каждый день брать с собой в школу все необходимое?» Или: «Как ты добьешься того, чтобы не опаздывать на тренировки?» Вначале выслушайте их варианты, а затем, если нужно, предложите свои: например, писать на доске у двери список необходимых вещей, собирать портфель накануне вечером, прикрепить заламинированный листок к хоккейной сумке, самостоятельно ставить будильник, использовать промаркированные контейнеры для сбора игрушек или отвести специальное место для спортивного снаряжения.

Убедитесь, что все новые системы и предложения установлены и приняты всеми, и попрактикуйтесь в следовании им, прежде чем впервые вводить в действие «Политику неспасения». Дайте знать детям, когда она вступает в силу. С этого момента прекращайте спасать их из любых ситуаций, с которыми они способны справиться сами.

Проведя всю предварительную работу, приготовьтесь к самой сложной части: ничего не делать. Найдя (в очередной раз!) контейнер с едой семилетней Эбби в холодильнике, после того как школьный автобус уже уехал, не поддавайтесь искушению завезти ей обед по дороге на работу. Один раз она поголодает и, скорее всего, в ближайшее время перестанет его забывать.

А если четырнадцатилетний Бен будет только наполовину одет ко времени начала тренировки, не подгоняйте его и не неситесь в спортивную школу с превышением скорости. Это ему придется объяснять тренеру причину опоздания, зато в следующий раз уже он будет выталкивать вас из дома. Более того, в обоих случаях дети избавятся от проявлений избалованности, связанной с отсутствием ответственности и последствий.

Да, тяжело наблюдать за тем, как дети попадают в сложные ситуации. И иногда знание того, что другие родители повезут обед в школу или будут рассказывать тренеру истории о пробках на дорогах, оказывается еще хуже, чем само чувство вины из-за несделанного. Нелегко позволять собственным чадам терпеть неудачи, но очень скоро вы станете замечать, что все реже и реже оказываетесь в ситуациях, когда у вас возникает потребность выручать детей, а у них выработается способность успешно справляться с обязанностями.

Первое время, когда дети еще будут испытывать трудности с новой системой, можете выражать сочувствие («Вот это да, ты же весь день проходила голодная, из-за того что забыла свой обед!») и обсуждать варианты решения проблемы («Как ты думаешь, как лучше поступить, чтобы ты не забыла обед и завтра?»), но никогда не говорите ничего вроде «Ты получила то, что заслужила». Дети гораздо лучше извлекают уроки из собственных ошибок, чем из ваших лекций, насколько хороши ни были бы ваши намерения.

Советы и подсказки

• При использовании этого метода учитывайте возраст ваших детей. Так, например, дошкольник или учащийся начальной школы не должен забывать свой рюкзак, но, вероятно, ему понадобится помощь накануне вечером, чтобы вспомнить, что именно нужно взять с собой. Напишите или нарисуйте список необходимых вещей, чтобы он учился собирать их самостоятельно.

• Не проявляйте раздражения, пока ваши дети привыкают к новой системе. Если они забросят свой научный проект и потеряют баллы, это будет не ваша вина, а их – как бы вам ни хотелось, чтобы они попали в хороший колледж.

• При желании напишите учителю (или тренеру) ребенка письмо и поставьте его в известность о вашей новой политике. Сообщите что-нибудь вроде: «Мы с Софией работаем над тем, чтобы она сама несла ответственность за свои домашние задания. Если она забыла тетрадь, значит, должна столкнуться с вытекающими из этого последствиями». Скорее всего, учитель (или тренер) поймет ваши намерения и начнет с вами сотрудничать.

• Нет ничего дурного в том, чтобы в отдельных случаях все же помогать детям. Все мы иногда совершаем ошибки, но если оставленный на столе школьный обед становится привычкой, то нужно вводить «Политику неспасения».

Да, но…

«Я проделала все это, но мой сын все равно забывает вещи». Вероятно, ему требуется помощь с организацией (заведите для него недельный планировщик) или с системой (он может прикрепить внутри школьного шкафчика доску, чтобы записывать книги, которые нужно взять домой, или установить «напоминалку» в смартфоне). В идеальном мире нам стоило бы сосредоточиться на других вариантах решения проблемы, прежде чем вводить «Политику неспасения», – но начать никогда не поздно. Подумайте вместе с сыном, как можно осуществить позитивные перемены, прежде чем его оценки действительно испортятся. Однако, если отношение ребенка к делам представляет проблему, принесенный домой табель с тройками вместо привычных пятерок и четверок может стать тем самым стимулом, в котором он нуждается.

Неудачи в обучении или обучение неудачам? Можно ли позволять детям совершать ошибки: взгляд учителя

Если родители слишком поспешно реагируют на все потребности детей и не дают им ни единого шанса самостоятельно справиться со сложными ситуациями, последствиями своих действий или неудачами, учителя не смогут научить таких детей ничему. Им необходимо пространство и время, для того чтобы помогать ученикам преодолевать непонимание и бороться с трудностями, неизбежно возникающими в процессе обучения.

Сталкиваясь с такими папами и мамами, учителя оказываются в безвыходном положении, но в конечном итоге родители приходят и уходят, а учителю приходиться продолжать жить и учить. Страдают от этого в первую очередь сами дети. Они, как правило, переходят на следующий уровень образования, но оказываются неспособны по-настоящему учиться, использовать информацию, собранную среди обломков своих неверных поступков и неудач, чтобы более успешно справляться с новыми проблемами. Чрезмерно направляющие и контролирующие детей родители пожинают плоды своего воспитания позже, когда те вырастают, так и не развив в себе упорства и способности добиваться желаемого, невзирая на неудачи.

Джессика Лэйхи, педагог, ведущая колонки Parent – Teacher Conference в The New York Times, автор книги «Дар неудачи: Как самые лучшие родители позволяют своим детям ошибаться, чтобы обеспечить им успех в будущем»