Что плохого в вознаграждении?

Встречайте «Я», представители которого получают баллы только за то, что написали свое имя на листке с контрольной, и ленточки за одно присутствие на уроках плавания, вне зависимости от того, добились ли они каких-то результатов или просто пускают пузыри. Движение за самоуважение изменило нас необратимо: родителей теперь больше волнуют чувства ребенка, чем тот факт, что он отправляется к другу на праздник у бассейна, считая себя чемпионом по плаванию, хотя впадает в панику, как только его голова оказывается под водой. Да, конечно, это прекрасно – стремиться к тому, чтобы у наших детей была нормальная самооценка. Однако в результате иногда оказывается, что мы посылаем их в большой мир неподготовленными, поскольку постоянно твердили им, что они – лучшие. Это ведет лишь к избалованности, а не к подлинной уверенности в себе, и, поступая так, мы обрекаем детей на неудачи.

Награждая детей при каждой возможности, мы создаем лавину связанных с избалованностью проблем. Дети, привыкшие получать сладости, наклейки, призы и доступ к телевизору за хорошее поведение, так и будут думать, что нормально вести себя в магазине, исполнять домашние обязанности и разговаривать с родителями – достаточный повод для щедрого вознаграждения. Ведь если их награждали раньше, то они вправе рассчитывать на то же и впредь. Вряд ли они будут нормально себя вести, помогать по дому и вообще делать хоть что-нибудь для других, пока им не пообещают что-то взамен.

И хотя какое-то время эта тактика может давать результаты, очень скоро привычное вознаграждение теряет свою привлекательность. Так что, если обещание купить гигантский леденец заставит вашего ребенка убирать игрушки первые семь дней, на восьмой он начнет выпрашивать еще одну конфету, кекс и мороженое с вишенкой. Поэтому вам придется либо все время поднимать ставки, либо вернуться к уговорам и крикам, которых вы пытались избежать, вводя систему вознаграждений.

Дети очень быстро привыкают думать «А что мне за это будет?», как только их просят сделать что-то, чего они делать не хотят. Они быстро выучивают, что за согласие помочь вам выгрузить покупки могут получить дополнительные 15 минут пользования вашим iPad – и меньшее их уже не устроит. Не пройдет много времени, как вы будете торговаться на подъездной дорожке о том, сколько именно пакетов ваш ребенок согласен донести до дома. Наверное, все мы оказывались в подобных ситуациях. Эти проявления избалованности просачиваются во все области жизни, пока в конечном итоге вы не получаете ребенка, который не делает ничего ни для кого, пока ему не пообещают награду. Вот еще один отрывок из «Инструкции для избалованных детей».

«Балуйте меня!» Метод «А что я за это получу?»

С этим методом ты больше никогда не будешь делать ничего за просто так. Не важно, чего от тебя хотят, – приготовить салат на ужин, пойти на спортивный матч младшего брата или съездить вместе с мамой по скучным делам, – нет никаких причин соглашаться, если ты не сможешь получить что-то взамен.

Как применять

Когда в следующий раз твои родители захотят, чтобы ты что-то сделал или куда-то пошел, ни в коем случае не говори им «да» сразу. Но действовать нужно быстро, чтобы извлечь из их просьбы максимальную пользу. Подумай, чего ты хочешь, следуя трем основным принципам вознаграждения. Вот какое оно должно быть.

Имеющее отношение к просьбе. Если родители просят тебя помочь с обедом, потребуй лишнюю порцию десерта. Нужно пойти на скучную годовщину к тете Ирэн и дяде Стивену, да еще и надеть рубашку с галстуком? Проси разрешения закачать несколько новых песен, чтобы тебе там было чем заняться. Не всегда возможно достичь полного соответствия, но постарайся приблизиться к нему, тогда твои родители с большей вероятностью уступят.

Разумное. Посмотрим правде в глаза: ты не получишь пони за то, что будешь убирать свою одежду. Однако ты можешь выпросить разрешение пригласить в гости подружку, даже если раньше мама была против.

Редкое. Не нужно требовать в качестве вознаграждения что-то такое, что ты и так, скорее всего, получишь. Будь изобретательным! Можешь даже составить список желаемых наград, чтобы тебе было проще выбирать.

Определив идеальную компенсацию, просто скажи: «Конечно, я вымою собаку. Если ты дашь мне подольше посмотреть телевизор сегодня вечером».

Если родители попытаются сопротивляться, используй нытье. Заставь их взглянуть на ситуацию с твоей точки зрения: ты ненавидишь мыть собаку, твоя сестра никогда этого не делает, ты уже выгулял собаку сегодня, так почему же ты должен еще и мыть ее? Скорее всего, они очень быстро признают справедливость твоих условий.

Рассчитывая на вознаграждение, дети быстро учатся не отвечать просто «да» ни на одну вашу просьбу, и у них вырабатывается образ мышления, типичный для избалованного ребенка. Исследования показывают, что дети, воспитанные на системе вознаграждений, часто вырастают эгоистичными материалистами. Они постоянно думают «А что мне за это будет?», а не «Чем я мог бы помочь?». Они считают, что должны получать все, не прикладывая никаких усилий, и вряд ли возьмутся за какое-либо серьезное дело, если не будут ясно видеть собственной выгоды. Легко догадаться, что это мешает их личному и профессиональному росту и развитию.

Дети, выросшие на диете из вознаграждений, не умеют справляться с порой жестокими реалиями жизни. Привыкнув к тому, что все поют им дифирамбы и щедро вознаграждают за минимальные усилия, такие дети оказываются в растерянности, если начинают получать одни тройки или проводят большинство игр на скамейке запасных. Они не могут самостоятельно справиться с ситуацией и считают, что учителя или тренеры относятся к ним несправедливо. Но если у ребенка с детства вырабатывается более адекватное отношение к позитивным действиям (а именно понимание того, что положительные результаты не подаются на блюдечке с голубой каемочкой), он поймет, что можно превратить тройки в четверки, если позаниматься побольше, или получить больше игрового времени, если тренироваться более усердно.

Что же случается, когда такие дети вырастают и получают работу? Представители избалованного поколения ждут прибавок, бонусов и повышений только за то, что им пришлось один-два раза задержаться на работе, или за завершение проекта, – что плохо соответствует реалиям нынешней экономики. Они требуют позитивных оценок, но плохо воспринимают критику. Компании не знают, что им делать с целым поколением работников, которые считают, что умеют ходить по воде, а молодые специалисты чувствуют себя неуверенно, поскольку привыкли к постоянной положительной обратной связи, а теперь в большинстве случаев ее не получают.

Постоянные награды становятся причиной не только избалованности наших детей, но и проблем другого сорта. Как пишет в своей книге Punished by Rewards («Наказанные наградами») Элфи Кон, исследования показывают, что вознаграждения на самом деле подрывают заинтересованность ребенка в позитивном поведении. Такие поощрения дают лишь временную мотивацию, и чем чаще мы их используем, тем меньше у ребенка остается интереса к тому, чего мы от него хотим. «Награды превращают игру в работу, а работу – в каторгу», – пишет Кон.

Итак, каждое следующее вознаграждение снижает вероятность того, что ребенок будет продолжать вести себя желательным образом. Кон в своей книге пишет, что это доказано более чем семьюдесятью научными работами: если человека вначале награждают за выполнение задания, а потом перестают, то он с меньшей вероятностью продолжит трудиться, чем те, кто не получал награды ни разу. Работа теряет для него свою привлекательность. Поэтому, если Брук получила новые крылышки феи за то, что прочитала целую книжку сама, в ближайшем будущем она с меньшей вероятностью захочет прочитать еще одну. Здесь внешние мотивы проигрывают внутренним. Если бы Брук, прочтя книгу, испытала приятное чувство гордости за свои достижения и способности (не говоря уже о том, что само чтение могло заинтересовать и развлечь ее), она бы скорее взяла в руки следующую. Вместо этого ее внимание было отвлечено внешним стимулом, который заменил позитивные внутренние ощущения и снизил интерес Брук к тому удовольствию, которое она могла бы получить от следующей книги.

Согласно Кону, вознаграждения также подавляют творческие способности и готовность к разумному риску. Исследования показывают, что люди работают хуже – особенно если их обязанности связаны с творчеством, – когда рассчитывают на вознаграждение, по сравнению с теми, кто награды не ждет. Они также менее склонны идти на риск или исследовать новые возможности. При обещании награды люди избирают самый простой путь и прикладывают минимум усилий, необходимых для того, чтобы ее получить. Не рассчитывая на награду, мы более склонны искать новые дороги, исследовать все возможности и прикладывать больше усилий.

Кон пишет: «Это не лень. Это не человеческая природа. Все дело только в вознаграждении. Если спросить "Можно ли мотивировать учеников наградами?", ответ будет: "Да. Можно мотивировать их к получению новых наград". И в жертву обычно приносится креативность»[5]. Все мы видели, как это работает в жизни: если у вас есть ребенок-старшеклассник, весьма вероятно, что его очень заботит вопрос «Будет ли это в тесте?». И если рассказанное учителем на уроке не совпадает дословно с вопросами теста, подросток будет возмущен: несправедливо заставлять его учить то, что он знать не обязан!

Но разве нельзя хотя бы время от времени награждать детей чем-нибудь? Ведь мы же получаем бонусы на работе за свои успехи! Но на самом деле ребенок и так время от времени получает награды, даже без вашего участия. Ему же дают наклейки всякий раз при посещении врача, призы в школе за хорошее поведение и медали за успехи в спортивных соревнованиях. Не говоря уже о высших оценках или месте в стартовом составе команды. Вознаграждения – заслуженные и не очень – важная часть общественной жизни, и нет ничего плохого в том, чтобы дети получали их и гордились ими. Но именно из-за того, что их и так хватает, настолько важно воспитывать в ребенке внутреннюю мотивацию. В конце главы я предложу вам простой метод, способный в этом помочь, но пока давайте рассмотрим, как ваши благонамеренные попытки заставить детей проявить все лучшее, что в них есть, усугубляют эпидемию избалованности.