Социальная жизнь без социальных сетей?

Каждый из нас наверняка видел детей, которые не способны на зрительный контакт, на любой вечеринке тихо стоят в уголке и постоянно забывают сказать «пожалуйста» или «спасибо». Не исключено, что такой ребенок есть и в вашем доме. В их защиту можно сказать, что это не только их вина. Сегодня мы столько всего делаем через Интернет, не выходя из дома, что у молодежи остается крайне мало возможностей в реальности наблюдать и копировать нормальное человеческое поведение в обществе. Так что теперь мы должны специально учить детей тому, что раньше они усваивали сами из наблюдений, – например, обыкновенной вежливости и ведению личной беседы. Мы поможем им достичь успеха в жизни, если создадим такую среду, в которой высокие технологии будет сочетаться с ценностями прямого межличностного общения. Это «Воспитание 2.0», и я предлагаю вам изучить несколько его основополагающих принципов.

Следите за манерами. Дети всегда ищут подсказок в поведении своих родителей. И они научатся от вас присутствовать здесь и сейчас, если вы, придя с ними на игровую площадку, будете отключать все свои мобильные устройства. Они скорее начнут говорить «спасибо» и «пожалуйста», если привыкнут слышать эти слова от вас, например, когда вы просите их повесить пальто или делаете заказ в ресторане, чем если вы просто будете читать им лекции. Если вы смотрите человеку в глаза и заинтересованно общаетесь с ним во время баскетбольного матча, более вероятно, что ваши дети станут вести себя так же, когда к вам в гости приедет тетушка Кэтрин. Замечательное поле для тренировок – семейные сборы за обеденным столом. Здесь вы можете научить детей очень многому: как есть спагетти или суп, не хлюпая (кстати, кто-нибудь знает, как это делается?), что делать с салфеткой или как вежливо отказаться от добавки.

Основы повседневной беседы. Вежливость и манеры – это не врожденные качества, и поскольку сегодня у детей оказывается меньше возможностей наблюдать за ними и тренироваться на практике, родители должны сами заняться обучением. Используйте метод «Время для тренировки», чтобы подготовить детей к различным ситуациям, с которыми они могут столкнуться в обществе, – от приглашения на официальный банкет до необходимости сделать комплимент сморщенному новорожденному. Поработайте над тем, как здороваться со взрослыми, как представиться (и представить других), задавать вопросы и отвечать на них, вежливо принимать комплименты, пожимать руку и поддерживать зрительный контакт с собеседником. Детям постарше могут понадобиться полезные советы о том, как вести вежливые беседы со взрослыми, в том числе как искать нейтральные и интересные темы. И не забывайте о телефоне: хотя сегодня мы, кажется, все меньше используем это устройство для разговоров, ребенок должен знать, как вежливо отвечать на звонки и принимать сообщения для передачи другим. Онлайн-этикету тоже можно и нужно учиться: детям будет полезно узнать о том, как написать профессиональное электронное письмо вместо сообщения в две строчки с цифрами вместо слов.

Тренируйте вежливость. Давайте детям побольше возможностей применить навыки на практике и готовьте их к различным ситуациям заранее. Проработайте с Эмили основные фразы, которые она сможет использовать на соседском пикнике, когда ее спросят, как дела в школе. По дороге к бабушке на встречу родственников набросайте краткий список тем для беседы, например новая ручная игуана дяди Джека или недавняя поездка тети Элизабет во Флориду. Попробуйте представить друг друга, меняясь ролями, накануне фортепианного концерта, в котором будет участвовать Самюэль. И договоритесь о специальном невербальном сигнале, чтобы напоминать детям о хороших манерах, не вызывая у них смущения и не подсказывая в …надцатый раз: «Что надо сказать?»

Работайте над этикетом. Когда вы уже продемонстрировали и попрактиковали со своими детьми основы вежливого общения и они стали способны ответить на вопрос «Как поживаешь?», не мямля и не глядя себе под ноги, пора поднимать планку. К примеру, шестнадцатилетний Джексон вполне может принять и занять беседой гостей, пока отец добавляет последние штрихи к праздничному обеду, а шестилетняя Лэйни – познакомить друг с другом своих подружек, пришедших к ней на день рождения. Требуйте от детей такого поведения, чтобы они усвоили, что хорошие манеры обязательны, и почаще используйте метод «Правильного поощрения».

Интернет – не исключение. Дети должны уяснить, что то, что они не говорят, а печатают, не избавляет их от необходимости общаться вежливо. Не стоит проверять каждое их сообщение, лучше почаще напоминайте им о том, что по другую сторону экрана тоже находится живой человек.

Как оградить детей от давления сверстников

Да, мы можем ограничить доступ к гаджетам и научить наше молодое поколение правильному поведению в обществе. Но ведь есть и другая, еще более серьезная проблема. Это – влияние сверстников. Как бы мы ни ограничивали время, проводимое детьми в Интернете, они все равно будут ощущать давление куда более мощное, чем мы когда-то. Они постоянно сталкиваются с различными его проявлениями – обычно когда нас рядом нет. Если мы будем готовить их к этому в позитивном ключе, более вероятно, что они смогут избежать особенно тяжелых ситуаций или перенесут их легче. Если же мы бросим детей на произвол судьбы, они будут поддаваться любым провокациям сверстников – от предложения перейти реку по старому железнодорожному мосту ночью до подначек бросить живых червяков в кофейную чашку учительнице или еще чего похуже.

Стадный инстинкт очень силен во всех людях, а в детях – особенно. Соцсети еще более усугубляют эту проблему, многократно усиливая все те негативные факторы, которых дети могли бы в обычной жизни избежать, и укрепляя их уверенность в собственной правоте. Вот пример того, с чем нам приходится бороться.

Пятнадцатилетняя Эбби и ее новая подруга Харпер по дороге из школы договариваются съездить на велосипедах до ближайшей бензозаправки за фруктовыми коктейлями. Эбби получает разрешение у родителей, и девочки отправляются в путь. В магазине на заправке Харпер решает, что ей хочется еще и шоколадку. Бесплатно. К счастью, Эбби не следует ее примеру, но соглашается встать между стойкой с шоколадками и кассиром, чтобы облегчить Харпер задачу.

Харпер – популярная девочка, и Эбби как ее подруга тоже становится членом популярного сообщества. Со временем выясняется, что Харпер знает очень много того, о чем Эбби не имеет ни малейшего представления. Например, какая одежда, украшения и гаджеты круче всего и как можно добыть кое-какие из них бесплатно – как шоколадку. Девочки из группы, к которой теперь принадлежит и Эбби, одеваются все лучше и становятся все более популярными – благодаря тому что заставляют родителей покупать им новые вещи или находят способы добыть их как-то иначе.

Все, за исключением Эбби, родители которой не могут (или не хотят) тратить на вещи для дочери такие суммы и которая пока не готова пойти на то, чтобы получить желаемое запретным путем.

Вскоре страничка Эбби на Facebook заполняется ее фотографиями вместе с новыми подругами, и она начинает замечать, что все остальные девочки действительно выглядят круче, чем она. И другие замечают это тоже. Почему на ней туфли, которые смотрятся так, как будто она носила их еще в средних классах? Почему ее джинсы похожи на одежду из секонд-хенда? Комментарии и фотографии из Instagram атакуют ее, и она никуда не может от них деться, потому что не может отключиться от социальных сетей.

Эбби не хочет воровать. Но постепенно она впадает в отчаяние – ее подруги начинают от нее отворачиваться. Ее даже не пригласили на большую вечеринку в прошлую пятницу, и она слышала кое-что, что говорят о ней люди за ее спиной.

Мама Эбби не способна всего этого понять, и девочка идет за помощью к Харпер. Но единственная помощь, которую может предложить подружка, – из того же разряда, что кража шоколадки. Никогда еще Эбби не переживала такого внутреннего конфликта. Что же ей делать?

Давление сверстников может казаться одним из самых мощных факторов избалованности («Все остальные так делают!»), но в действительности это не приговор. Развивая в своих детях твердость характера, изобретательность, ответственность и другие позитивные качества, мы в силах помочь им блокировать бо?льшую часть вредоносных воздействий.

Теме влияния сверстников посвящены целые книги (и блоги), и в них действительно есть много ценного. Проблема отношения «Все ради меня» или «Я могу получить все, что захочу и когда захочу» у детей имеет глубокие корни и распространена очень широко. Ведь именно об этом кричит каждый рекламный баннер и каждая страничка соцсетей, которые видят наши дети (не говоря уже о телевидении), и в ближайшее время мы точно ничего не сможем с этим поделать – но способны помочь детям стать неуязвимыми для таких посланий. Чем раньше они усвоят, что не все в этом мире происходит ради них и что существуют определенные правила, которым они должны подчиняться, даже если их друзья никаких правил не признают, тем меньше стонов и воплей вы будете слышать по этому поводу.

Именно потому такие методы, как ВРТД, «Правильное поощрение» и «Время для тренировки», имеют такое огромное значение для позитивного укрепления в ваших детях чувства причастности и собственной важности, благодаря чему у них отпадет охота постить сомнительные фото или присоединяться к злобным комментариям к чьему-то статусу просто потому, что все их кибердрузья это делают (а также пропускать тренировки, воровать жевательную резинку из магазина или курить марихуану). Они будут более уверены в собственной ценности и перестанут чувствовать необходимость соответствовать чьим-то ожиданиям. Кроме того, такие методы, как «Последствия», помогут детям осознать, что ограничения существуют и даже поведение в Сети должно им подчиняться. Давайте рассмотрим положительные черты характера, которые развивают в детях методы из нашего инструментария, и то, как эти методы помогают им противодействовать мощному влиянию сверстников, как в Интернете, так и в реальной жизни.

Изобретательность. Если тренировать в ребенке позитивное поведение и действия, не спасать его от последствий ошибок и поощрять самостоятельный поиск планов и решений, у него развивается способность думать своей головой и прибегать к собственным умениям и здравому смыслу, чтобы чего-то добиться. Они перестают чувствовать себя беспомощными, учатся контролировать собственную жизнь и знают, что их действия и мнения имеют значение. А когда они не беспомощны, они гораздо менее склонны выбирать негативные варианты решения. Например, если в школе намечается важная контрольная работа, ребенок, привыкший рассчитывать на себя, скорее всего, будет к ней готовиться и хорошо выспится накануне, вместо того чтобы поддаться на уговоры друзей, забросить подготовку, а потом списывать у кого-нибудь.

Твердость характера. Научившись снова подниматься после падения, ваши дети станут сильными и не будут поддаваться чужому влиянию даже в сложных ситуациях. Твердость характера, которая воспитывается тренировками, умение решать задачи самостоятельно и быть готовым к последствиям своих поступков дают детям возможность идти вперед не колеблясь. Это окажется весьма кстати, когда, например, ваша пятнадцатилетняя дочь, участвуя в конкурсе талантов, обнаружит, что ее голос не так хорош, как она надеялась. Твердость характера поможет ей пережить неприятные комментарии и продолжать совершенствовать свои вокальные навыки. В противном случае ее певческая карьера в старших классах может завершиться, так и не начавшись.

Ответственность. Негативное влияние сверстников толкает детей на дурные поступки. Ребенок, привыкший сам отвечать за свои действия, подумает дважды, прежде чем следовать плохому примеру. Он будет знать, что, превысив скорость по наущению друзей, он заплатит штраф (и/или лишится прав), нарушив «комендантский час», не сможет пойти в пятницу на спортивный матч, а покатавшись на велосипеде вокруг квартала без разрешения родителей, останется без велосипеда, пока не научится быть более ответственным.

Все это прекрасно, но все мы знаем: старая поговорка о том, что «Брань на вороту не виснет», не совсем точна. Насмешки сверстников действительно ранят. И как бы нам этого ни хотелось, мы не можем завернуть своих детей в виртуальную пленку, которая защищала бы их от негативного влияния сверстников и Интернета. Однако мы можем сделать дом местом, куда они всегда станут возвращаться с радостью, где их принимают такими, какие они есть, – ведь они действительно имеют право быть собой и быть бескорыстно любимыми. Вы можете построить в своем доме такую среду, демонстрируя, что отношения важнее вещей, позитивно общаясь с помощью «Времени для разума, тела и души» и показывая детям пример уважения к себе и к другим людям. Придерживаясь этих принципов, не поддавайтесь искушению осуждать друзей ребенка. Как бы вам ни хотелось, чтобы плохо воспитанная лучшая подружка вашей дочери оказалась где-нибудь подальше, не говорите об этом – так вы добьетесь только того, что ваш ребенок закроется и начнет защищаться. Лучше найдите возможности поговорить о положительных качествах, которые демонстрируют настоящие друзья, и всегда будьте рядом, чтобы обсудить с ребенком неверные решения без угроз и осуждения, если он этого хочет.

Будьте достойны уважения ваших детей: хотите вы того или нет, вы всегда останетесь самой важной ролевой моделью в их жизни… Они всегда смотрят, как вы реагируете на стресс и провокации. Они видят, как вы устанавливаете для себя цели и что вы делаете, чтобы их достичь. И они замечают, что значит для вас характер и преданность… Поэтому, если вы как-то скорректируете собственное поведение, неизбежно изменится и поведение ваших детей.

Лоуни Комбс, автор книги «"Ты лучше всех" и прочая неправда, которую родители говорят детям» («You're Perfect…» and Other Lies Parents Tell)